打错了的电话(爆笑)


NO.1 温柔应对打错的电话

　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”

　　“大舅，是我。”

　　“哦，是你呀外甥。”

　　“大舅，您身体好吗？”

　　“挺好的。”

　　“我舅妈身体好吗？”

　　“都挺好的。”

　　“咦? 大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”


　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。


　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

　　“你是那位？”

　　“我是叶子。”

　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”

　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”

　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

　　NO.3 这样做是不对的

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。


　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”


　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

　　NO.4 以彼之道还至彼身

　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。


　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　“您好。我这里是网通话费中心。”

　　“你好。这里是**家。”

　　“我想通知......”

　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择

　　（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。

　　“一。”对方的语气有些无奈。

　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”

　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
 
 

笑到你趴下的笑话！


1.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

3.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“**,A面唱完了当然要唱B面了。”

4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

5.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”  

6.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”  

7.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟  

8.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

9.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”  

10.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

11.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

12.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了  

13.还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

14.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”  

15.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”  

16.一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”  

17.葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。  

18.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”  

19.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

20.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”

21.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

22.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

23.丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

超爆笑~~老妈让我翻译~!!!哎


今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。　
　　　　　
　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？　
　　我说：“我不知道”　
　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！　
　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！　
　　老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)　
　　
　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。　
　　我说：是“我知道“　
　　老妈：知道就快说。　
　　我说：就是“我知道“　
　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？　
　　我说：就是我知道呀！　
　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)　
　　　
　　　
　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？　
　　　
　　　
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧　
　　　
　　再续　
　　overdark　
　　人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.　
　　我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.　
　　这不她老人家又来问我了:“女儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“　
　　我:“我很烦,别烦我“　
　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)　
　　老妈又问；“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“　
　　我说:“我没听清,再说一次“　
　　老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“　
　　“我没听清,再说一次“　
　　结果被扁　
　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“　
　　我说:“你说什么“(再次被扁)　
　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’　
　　我说:“查字典“　
　　“查字典我还问你做甚“(被扁)　
　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“　
　　我说:“你最好问别人“　
　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“　
　　“啊!god save me !“　
　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)　
　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“　
　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“　
　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手　
　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“　
　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你“　
　　(我晕倒)
 
 

你看你和他聊天会不会疯掉！

 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红  
＞ 骗人！~  
＞  
＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀  
＞ 没有！我向上帝保证！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红  
＞ 呵呵！  
＞ 你上学还是上班啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:54:14 飞刀  
＞ 上学！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红  
＞ 什么学校啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:54:35 飞刀  
＞ 我上班！~  
＞  
＞ 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红  
＞ 上班？不错！公司吗？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:03 飞刀  
＞ 不！我上学！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红  
＞ 你到底上学还是上班啊！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:24 飞刀  
＞ 上学啊！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红  
＞ 哦！~什么学校啊！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:43 飞刀  
＞ 我上班！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红  
＞ 什么啊！不和你聊了！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:56:15 飞刀  
＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红  
＞ 那好吧！说什么！你定吧！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:56:47 飞刀  
＞ 今天的天气真好！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红  
＞ 是啊！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:57:11 飞刀  
＞ 又刮风又下雨的！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红  
＞ 啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:57:28 飞刀  
＞ 你又啊！？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红  
＞ 我觉得和你说话实在太累了！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:58:10 飞刀  
＞ 那里累？  
＞  
＞ 2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红  
＞ 脑子！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:58:25 飞刀  
＞ 不可能！~  
＞  
＞ 2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红  
＞ 真的！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:59:16 飞刀  
＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红  
＞ 我看你才要去看医生！  
＞  
＞ 2001-12-17 20:59:59 飞刀  
＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！  
＞ 2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红  
＞ 切！我看你有病！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:00:46 飞刀  
＞ 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红  
＞ 我是神仙奶奶！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:01:19 飞刀  
＞ 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红  
＞ 好孙子！别这么多礼！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:01:53 飞刀  
＞ 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红  
＞ 我会保佑你的！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:02:10 飞刀  
＞ 不是这事！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红  
＞ 那是什么啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:02:51 飞刀  
＞ 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红  
＞ 不和你聊了！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:03:07 飞刀  
＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红  
＞ 笑什么啊！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:04:03 飞刀  
＞ 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红  
＞ 你才拉东西了呢！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:04:30 飞刀  
＞ 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红  
＞ 呸！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:05:01 飞刀  
＞ 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:05:37 飞刀  
＞ 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红  
＞ 你……我不和你说了！你太……流氓了！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:07:10 飞刀  
＞ **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正  
经的吧！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红  
＞ 你能说什么正经的啊！~呸！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:08:33 飞刀  
＞ 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊  
！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红  
＞ 咱俩好象刚刚认识吧！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:09:43 飞刀  
＞ 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红  
＞ 充实什么啊！~就看你欺负我了！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:10:39 飞刀  
＞ 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红  
＞ 你的嘴很甜哦！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:11:22 飞刀  
＞ 呵呵！看来你总算明白我的心了！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红  
＞ 你的什么心啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:11:49 飞刀  
＞ 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红  
＞ 呵呵！~！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:12:21 飞刀  
＞ 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红  
＞ 什么样的啊？！~  
＞  
＞ 2001-12-17 21:13:57 飞刀  
＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红  
＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！  
＞  
＞ 2001-12-17 21:15:22 飞刀  
＞ 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我  
亲爱的……你知道你在心中是什么吗？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红  
＞ 呵呵！~是什么啊？  
＞  
＞ 2001-12-17 21:15:42 飞刀  
＞ 你是两陀！~ ＞

幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下 《笑死我了》


1）一对夫妻，猜人名，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“宋庆龄”一词
　　 老婆描述：姓是唐朝下来的哪个……
　　老公：……
　　老婆继续描述：国母
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“宋祖英！”
　　李咏一听吓坏了，连忙说，玩笑开大了，玩笑开大了……
　
（2）一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
　　 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　老公：……
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
　　李咏都笑趴下了……

（3）一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
　　老公描述：李咏的内衣!
　　老婆：白色!
全场倒……
(当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)

（4）大屏幕上跳出“醋”一字
老公：女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地)：豆腐

手机里最舍不得删的短消息

1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
　　2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

　　4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

　　7.爱空空情空空，自己流浪在街中人空空钱空空，单身苦命在打工事空空业空空，想来想去就发疯手机空没钱充，生活所迫不轻松总之四大皆空。

　　8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

　　9.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

MM：你怎么啦啊？

　　GG：……(未回短信，下同)

　　MM：你生我气了呀？

　　GG：我们已经分手了，没有必要生气了。

　　MM：喔！什么时候的事呢？我怎么不知道？

　　GG：……

　　MM：下班了要过来看我喔！
 
　　GG：我们已经分手了，你不要这样。

　　MM：嗯，那我们还是朋友吗？

　　GG：是的。

　　MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？

　　GG：是的，但仅仅是关心。

　　MM：如果我生病了你会来看我对不对？

　　GG：是的，可是你并没有生病！

　　MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！

　　GG：……

　　MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，
而且我坚决不会盖被子。
放心，我明天一定会感冒的。

　　GG：……

　　MM：：(好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，
没有擦干身体，也没有盖被子，
为什么没有感冒呢？

　　GG：……

　　MM：我继续！！

　　GG：……

　　MM：报告！我现在开始有头痛的预兆了，
估计感冒先生会在中午的时候来临，
我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

　　GG：……

　　MM：我终于感冒了，冷死我了，
这是我用凉水冲了四次凉的结果，
我身体什么时候变得这么好了？

　　GG：你真蠢！你真的用凉水洗澡？

　　MM：是啊，说到要做到啊。

　　GG：……

　　MM：完了，我发烧了，怎么办？？？

　　GG：我马上过来！！！

　　MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
　
　　GG：你听话，我们真的已经分开了，
你要自己照顾自己，不要再这样了。

　　MM：我知道啊，可是我生病了耶！

　　GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。

　　MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，
家人应该多关心，但妈妈不在身边。
我也不能告诉妈妈，她会担心的，
你作为朋友就应该照顾我啊，
我妈妈会非常感谢你的。

　　GG：……

　　MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，
这样有助于身体健康,
可是你不来陪我，
我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？

　　GG：……

　　MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，
这样才会有良好的精神状态！
可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
　　GG：……

　　MM：你吱一声儿行不行啊？？？

　　GG：……

　　MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，
我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

　　GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，
我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。
 
 

还是喜欢老妈我要翻译那个.

咋都那么长啊

哈哈

其实感觉蛮好的
开心的时候笑笑

挺好的啊～～