我不是故意的    


　　我哭了，在她的坟前，在这已经不再合适流眼泪的年龄，泪水顺着我的眼角慢慢的流了出来，连续不断．那蓝色的眼泪滴在燥热的水泥地板上，很快就化成了雾气，不留任何痕迹．“我轻轻的来到这虚拟的网络，也轻轻的离开了着虚拟的网络，不留任何痕迹”这是我以前在聊天室里常说的一句话．很希望在经历一段刻骨铭心的爱情．却在旁人面前用鄙视的眼光看网恋，嘲笑那些在网中纠缠不清的男女，还故作潇洒的说只在乎曾经拥有．
　　每个清晨我总会看着一个男人推着一把轮椅从我的楼下走过，轮椅上做着一个女人,每个傍晚我也会静静地看着这个男人推着轮椅上的女人在小花园里散步。这已经成为我作息时间里一个不可缺少的部分。轮椅上的女人很白，很安静，就象那生在水里的水仙。她不说话，也没什么表情，只有男人和她说话时才微微的笑。她笑起来很美却也很苍白。那笑也许是她唯一能表达她情绪的动作吧。
　　今天天气很好，傍晚的余夕还散落在小花园的某些角落里。我坐在花园的一角安静的看着他们，男人慢慢地推着轮椅，很熟练的操纵着这个笨重的家伙。汗滴不停地顺着他那疲倦的脸流了下来，他顾不得擦，却不停地手绢给轮椅上的女人轻轻地擦去那刚冒出来来的汗珠。女人却没有任何感觉，眼睛的直直的盯着铁栏外来往的车辆。男人继续的推着轮椅往前走着，还不停地给女人说着什么，而女人却没有任何表情。这一切在旁人看来是多么的温馨，而我看着却是不停的心痛和内疚。
　　５年前，当我第一次接触网络时，对网络的神秘充满了好奇，象其他女孩子一样我最爱去的地方就是聊天室，在聊天室里各种各样的人，说着各种各样的话，让我从此一发不可收拾。在聊天室里我把自己扮演成各种人，有美丽聪明的“白雪公主”，有可恶丑陋的“小巫婆”，有网络上人人知道的“轻舞飞扬”。我不停的玩着这个游戏，乐此不彼。直到遇见他，我发现我们有着惊人的相似，我们被互相吸引着，我们不停地聊天，打电话。我觉得自己爱上了，这连我自己都感到莫名其妙。我想这也许就是所谓的网恋吧。我并不觉得什么，虽然人家都把网恋说的如毒蛇猛兽，直到一天他对我说他要结婚了，这对我来说是多么大的一个打击。他说认识我的时候他已经订婚了，结婚是迫不得已的事情，他是个快做爸爸的人了，女朋友是自己选的，事情是自己做的，他要为他所做的负责，他是有责任的。他还说直到认识我才知道自己的选择是错误的，可是已经太晚了。那天我躲在被子里偷偷地哭了。自从那天起我再也没在网上看到他，也没接到他的电话，当然我也没勇气拨通他的电话。我只是不停的给他写信，告诉他我的琐事，我的心情。他也给我回信，告诉我他的烦恼，他的责任。直觉告诉我他是爱我的，我想幸福要自己争取的，为什么我要这么软弱的退缩呢。虽然我们彼此没有见过面，但感情把我们紧紧的联系在一起，我不想和他分开。
　　在一个下雨天，我知道那天他上班。我拨通了他家的电话，是一个女人接的，我知道这是他的未婚妻，而且已有３个月的身孕。女人声音柔柔的，我想一定是个美人吧。这让我有点妒忌。这些都是他在信里告诉我的。我对她说我很爱他，，我不能没有他，如果没有他我就不想活了，我最后说我想和她谈谈。她答应了，我们约好了地方，我没有别的企图，我只想和她谈谈，做垂死的挣扎。却万万没想到，她在途中却滑了一交，脑后根正好摔在了路边正在施工的砖头上，就在脑垂体上。孩子流了，而她差点也……，虽然救回一条命，却已经和死没有区别了。这些他都没有告诉我，我也是后来才知道。我内疚的要死，就象我亲手杀死一个人一样。我知道他一定很难过，我很想安慰他却不知道怎么做。我想如果他知道这一切都是我造成的，我想他大概会恨死我的。我没勇气告诉他，我只想为我所做的做一点弥补。
　　我利用工作之便查到了他的地址，我一直等在他家门口终于见到了他，他看起来很憔悴，这让我心碎，看着他的样子我真想叫他，但是我没有勇气，而他当然不会认出我。后来他们还是结婚了，我知道他是为了责任。但是我觉得这一切都是我造成的，但是我不是故意的，我真的不是故意的，我不想为自己推脱责任，我也不想这样的。每晚我都被噩梦捆挠，我知道我罪有应得。我每天企求上天能原谅我，而我能做的就是给他安慰，支持他。他后来也就搬家了，而我也搬到了他们附近，我希望能时刻的注意他们，帮助他们，以得到心灵上的安慰。
　　每个清晨和黄昏，我会默默的注视着他们，为他们祈祷，如果不是我，也许他们会很生活的很幸福，而现在。我还是会经常给他写信,他也会在空闲的时候给我回信。我知道他心里的痛苦和郁闷，但是我却没有办法安慰他。我经常会在网上找些笑话，老歌发给他。也会把我写的心情故事发给他，有时他也会帮我修改后，再回给我，但更多的是鼓励。他依然和以前一样，只是更成熟。在信中我们都会很有默契的回避一些敏感的话题。每次谈到他的妻子，我可以在他的字里行间感觉他对这个女人的感情。我到宁愿自己是轮椅上的那个女人，可惜我不是。
　　女人最后还是死了，在他不在的时候，女人从楼上摔了下来。这不是他的错，他却陷入深深的自责中。我每天清晨还是会在阳台中注视着楼下，但是却没有再见到他。我很想知道他现在怎么样了，但我却没有勇气走到他面前。一个礼拜后，我在小区的门口看见了他。她的死也许对他来说是种解脱，但是我看到的他象一下子老了好几岁。当他从我身边经过的时候我真想叫住他。可是我没有。我还是不停地继续给他写信，而他在给我的信中只是不停地自责。我不想他这样，这都是我的错，但是我却没有勇气来承认自己犯下的错。
　　在他心中我是唯一能够理解他，懂他的人。在他最需要帮助的时候，是我一直在鼓励他，安慰他。他在心中说如果当时没有我的鼓励和安慰，也许他根本不能坚持到现在。看到他这么说我觉得我象是个骗子，一直在欺骗他，我这么做都是为了自己。不可否认，这么多年来我一直我是爱他的，也因为这种爱让我还心存幻想的以为只要没有她，我还是能和他在一起的，但是我错了。
　　她走后的半年后我们终于见面了。他告诉我其实他早就知道我就在他的身边，这一切支撑着他。很快我们就生活在了一起，我们没有结婚，这些对我们来说都是多余的了。但是很快我们就发现彼此不能溶入对方的生活。我已经喜欢了一个人的生活，做什么都随自己的性子而来，而他却也习惯了支配对方。那个女人是没有思想的，他要对她怎么样，她不会有任何异议。我们之间的矛盾越来越大，我不知道我们经过了那么多艰辛换来的幸福是如此的脆弱。我们都会很小心的不再提起那个女人，但是她却像个鬼魅一样纠缠着我们。我时时刻刻不能忘记我是个凶手，而这一切几乎把我要逼疯了。我的脾气越来越坏，而他只是一再的容忍。我感觉他还是在想她的，这让我更加的生气。一次，为了刺激他我说出了那埋葬我心底多年的秘密，他听到后用那我从没见过的眼光看着我，冷冷的，仿佛要把我杀死。这更让我觉得他还是爱她的，他没办法忘记她。我大笑起来，我觉得我输了。他什么都没说的走了出去。我想他只是生气了，过一会就会回来的。但是我错了，他再也没有回来。象消失在空气里一样。
　　相遇不能相识，相识不能相见,相见不能相知，相知不能相爱,相爱不能相守。这都是人生的悲哀。相爱容易相守难。但是就算时间能倒回，我还是会

看这篇贴子的时候现在正在听彭佳慧的＜相见恨晚＞

你有一张好陌生的脸
到今天才看见
有点心酸在我们之间
如此短暂的情缘
看著天空不让泪流下
不说一句埋怨
只是心中的感概万千
当作前世来生相欠
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
我不奢求永远
永远太遥远
却陷在爱的深渊
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管

你有一张好陌生的脸
到今天才看见
有点心酸在我们之间
如此短暂的情缘
看著天空不让泪流下
不说一句埋怨
只是心中的感概万千
当作前世来生相欠
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢

在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管
你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
我不奢求永远
永远太遥远
却陷在爱的深渊

你说是我们相见恨晚
我说为爱你不够勇敢
在爱与不爱间
来回千万遍
哪怕已伤痕累累我也不管

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