（十一）  我拿什么来爱你
       那天晚上她忽然间流露的话语让我不知所措。一直以来我总觉得我和叶子相处的很自然，我从没敢去深入的想一些问题，或者说原本我就在刻意的回避一些问题，内心深处就在回避一些问题。我从没想过有这么一天，叶子会说想成为我女朋友，尽管有时候我也曾想过叶子是个不错的女孩，但是一想到有关这个问题的时候我都会以各个理由去说服自己不要去想，可是现在真有这么一天，叶子说要成为我的女朋友，到了这个时候，我就不该再回避了。
      叶子一直以来对我很好很好，我也觉得她是个很好的女孩，可我该不该接受她呢，我该如何做呢，是继续装傻当什么事也没发生过还是勇敢的面对一些东西呢。我自己都不知道。
      此后的日子里，叶子依然会每天给我祝福和关心，我每天被她的短信息和电话包围着，大概上大学以来就只有这段时间我的电话最是频繁了。
      终于有一天，我下定了决心，我想对叶子说说我的想法。


      我选择了在网络上，尽管我认为我的文字并不比我的语言能力强，但我还是选择了在网络上告诉她我的想法。
      我们都上线以后，我告诉她，让她静静的听我说话，于是我打了一段文字过去：
      “叶子，一直以来谢谢你这么陪着我度过最艰难的日子，一直以来你关心着我，鼓舞着我。我很感激你，真的。其实说真的，我承认我很喜欢你，因为你就这么悄悄的，慢慢的走进了我的生活，你的单纯，你的善良，你的温柔都很令我感动。我是很喜欢你，可我觉得我没有资格来爱你。真的，我觉得我没有资格。
      你是个不错的女孩子，而我，我是那么消极和颓废的人，我知道你一直用你的乐观来鼓励我，帮助我，可我最终还是我。我陷在自己的往事和过去中无法自拔。我似乎就永远这么消沉了下去。
      还有，最重要的是，你也知道，我的心中一直都有个她，一直都有。我无法忘记她，无法把她的一切从我的脑海中洗掉，或者我将会永远活在她的阴影里。对不起，我不想骗你，我不想。所以，如果我们在一起的话，对你是很不公平的。我们之间，总还有个她。我总觉得这对你是万分不公平的。
      我的热情，我的感情，或者随着她的离去已经死了，我很怕，我怕我无法再对另外一个人付出真情，我无法去在乎另外一个人。我怕如果真的去爱你的话，会给你伤害。我以为我的爱情已死了。叶子，对不起，或者我真的不懂该如何去爱一个人，我不懂。
      叶子，很谢谢你，你可以勇敢的说出喜欢我。我很开心，真的很开心，因为有个那么好的女孩可以喜欢我，可以对我这么好。我不是不接受你的感情，可我心中始终有她，我想我这一生都不会忘记，这样对你太不公平了 ，我怕我没有去爱你的资本。小叶子，我该拿什么去爱你？我把我的心里的一切都告诉你了，你听到我的心了吗？”



      叶子看了以后回话告诉我：
      “我想我听到你的心了，听到了。其实我从不奢望把她从你的记忆中抹去，不用的，我知道她是你永远的痛，所以，所以你不用去强行忘记她。再说她已经不在了，我不会和她计较的，永远不会。
      你说你有喜欢我的感觉，我已经很高兴了，或者我不该奢望和你一起，可我还是希望能够真的成为你的女朋友。你的消沉，你的堕落，你的孤独我都知道。我就是想要你不再消极，不再孤独，我愿意一直陪着你。我不要你寂寞，不要你那么孤单。我希望你能够过得快乐。你知道吗，一开始和你联系的时候，我就感觉你应该是一个阳光男孩的，你本就不该这么消沉的，所以我一直在努力希望你快乐起来。我一直在努力着呢。
      其实你不用很快给我答案的，我会一直等你的。”


      叶子这样回答了我，我听了她的回话，却不知道该说什么好，只是感动与她的善良和真诚，人家一个女孩都可以这么真诚的对我，这么勇敢的说出自己的想法，而我却总是陷在一个自己的过去中，我是不是也该勇敢去追求什么呢，我自己都不知道。可是，我该拿什么去爱她？叶子啊，我该拿什么来爱你？？
     几天后，我打了一篇文字过去：


                  我该拿什么来爱你，小叶子
              小叶子，亲爱的小叶子，
              谢谢你能够走进我的生活，
              你的单纯，你的善良，你的一切
              都深深打动了我。
              我承认，我喜欢你
              可是，亲爱的叶子啊，
              我该拿什么来爱你？

              我依旧会在半夜哭醒，
              我依旧会时时想起她的容颜，
              我依旧活在对她的回忆中
              亲爱的小叶子啊，
              我该拿什么来爱你？

              亲爱的叶子，
              我的消沉，我的堕落
              都是你所不喜欢的，
              可我不知道该如何去改变啊
              亲爱的小叶子，
              我想爱你
              可是，
              我该拿什么去爱你？

              好想对你说
              我们一起吧，我给你幸福
              可我总在想，我究竟能给你什么

              对不起小叶子，
              我想我该仔细想想，
              我该拿什么来爱你。

（十二）爱一个人，真的要为其改变吗
      终于，在接连这几章中，我开始提到爱情这个话题了。在我看来这么提这个话题很俗气，当然，并非是说爱情本身俗气，而是我俗气，因为我明明根本不懂得爱情是什么，还要在这里很庸俗的学大家在这里提爱情这两个字。其实仔细想想，我根本就没有明白过爱情是什么，所以我宁愿相信其不存在。但是在这里，我毕竟要开始描述我的这段故事了，这段所谓的“网恋”吧，其实题目好牵强，我都不知道什么是爱情，那么又何来网络爱情呢？
      还是不再探讨这么深刻的东西吧。




      我一直觉得自己是个简单的人，我愿意过简单的生活，因此遇到一些问题的时候，我常常不知所措。有时候很希望自己不那么单纯，希望自己可以象身边的一些人一样把自己周围的事情都应付的井井有条，可惜的是，我依旧幼稚，依旧什么都不会。
      简单而幼稚的我，面对着生活这么复杂的问题的时候，就什么都不知道了，如同一个什么都不懂的孩子一样，我傻傻的看着周围的人和事，却不知道自己应该做些什么，应该怎样去做。




      面对叶子，我竟然不知所措。我不知道自己是不是应该开始一段新的感情，不知道自己是不是应该接受叶子。其实说真的我觉得自己好虚伪，满以为没有人可以取代她在我心中的地位，满以为自己只会一直记得她，一直以为她带走了我全部的热情，满以为自己不会再接受别人，一直这么认为，但，真的有叶子这样的女孩开始接近我，开始走近我的生活时，我才发现我也很希望有人可以关心和照顾我，有人能够疼我，有人能够陪我。
      一直觉得自己满孤单的，所以好象满享受现在叶子对我的好的，我不知道这个是不是可以上升到所谓爱情的高度，我只是这么不清不楚。
      我给叶子写了那个东西后，开始考虑。可以说我幼稚吧，其实平时我很少会很认真的考虑一些事情，可是却觉得现在应该好好思考一些东西了。刚巧这个时候，远方的一个朋友快要结婚了，我们在网络上聊天的时候，我们开始谈论到爱情这个话题。
      那天和他说了很久，他是个很有主见的人，我默默地听了他的爱情故事，后来，记得他清晰的跟我说一句话：“爱一个人，应该去包容她，并且，能够为她改变。”
      他的这句话让我印象深刻，原本我想拿我现在的情况问问他的，但话到嘴边又改变了主意，于是，我没说出口。
      聊完以后，我开始想到我自己。


      叶子是个单纯的女孩，她乐观，善良，真诚，这些都令我感动。最近她的电话越发的多了，问她，她总说会忍不住想我，慢慢的，我竟然正在选择习惯。也就是说，我也有想接受她的感觉。而同时我又知道，叶子不喜欢我的颓废和消沉，她希望看到我的振作，只可惜，这是我的一个硬伤。至今为止，我都找不出理由让自己振作，所以我总觉得，我不知道该拿什么来爱她。
      现在看来，“爱一个人，就应该为她改变”，那么，我是不是要为叶子做什么改变呢，我不知道呢。
      很多时候回过头来想想这些过去，尽管幼稚的我似乎想了很多很多，但实际上我做事总是太轻率，太随意，我是个感性的人，情绪化严重，我的情绪经常可以左右我的决定，所以，很多时候，我都太轻浮了，我思考的不够，我所了解的世界，也太片面。

      简单的说，我最终决定接受，于是，我对叶子讲出了我从没对女孩说过的四个字“我喜欢你”，因为我决定接受这份感情。
      我说出口了之后，和叶子的联系越加的频繁了，我们最终在网络上互称“老婆”，“老公”，一开始这么叫的时候，连打字都觉得不习惯，但是后来顺口了之后，电话里都满轻松的说出来了。
      于是接下来的日子，其实也不必再去细加描述了。我们的电话，短信息，网络的联系达到了最“高潮”，叶子在上班的时候没机会就会发信息给我，有机会就会打电话给我，那段时间我简直都没空理会同宿舍的同学了，他们在一旁笑我我都不理会。当然电话费也随着高涨。
      相比之下我是比较被动的，我很少主动打电话给叶子，多半都是接她的电话和信息，早晨她会发信息把我叫醒，中午，晚上，只要有时间她就会给我打电话，我度过了我所没想到的一段另类的忙碌的时光。
      当然，我也主动做了一些事情，诸如写一些或者抄一些比较亲密的话语。这些方面，尽管我的文笔十分的差劲，但我总能哄的她很开心，只是在遇到一些话题的时候我往往不知道该如何回答。
      那句最著名的男人最郁闷的话题我也遇到了。
      “老公，你爱不爱我？”有时候叶子也会这么问。
      其实我尽管跟她说过我喜欢她，但是我很不习惯天天这么讲，当然她问我的时候，我就只有用：“恩”来应付过去。
      “那，你爱我有多深？”原来叶子也会这么瞒不讲理的继续问。
      我还真不知道该如何回答：“这个，恩，……”
      “你不会告诉我说‘月亮代表我的心’吧？”叶子显然有点猜测到我的心理了。
      “这个，这个，这倒不是，但是有些问题真的很难回答呢。”我也只能支吾。
      “没事，我不要你给我承诺，其实誓言都是靠不住的，这样我就够了。”叶子还好不再追究了。



      其实很多时候，我并不会应付那些场面，我也从没给叶子任何承诺，有时候叶子甚至也会说如果我遇到更合适更好的女孩的话可以选择离开，但她也会马上说永远也不要我离开。对于这些我都真不知该如何回答，因为我并不知道以后会怎样，或者说我很自私吧，因为不知道未来所以从不给她承诺，再者，对于网络的爱情，我总是有一份奇怪的感觉。无论叶子如何真诚的对我，我总有些怀疑的感觉。
      笨拙的我就这么继续着。很多时候我觉得很多话都讲过很多次了，却还是要每天都讲她才开心，我翻来覆去地把一些比较经典的话都说完了，有时候真的不知道该再说些什么花样了，好在叶子从来不计较我重复的说。
      时间就这么继续着，我不知道我是不是为叶子做了改变，我不知道。


      当然写到这里还有件事情要交代一下，叶子一直想看我的视频，结果我的摄相头被借去的同学弄坏了，所以我们没视频过，但我叫她装视频的时候她说不要，还撒娇的对我说我也一定不喜欢我的“老婆”的照片被别人抓图下来四处贴吧，不过我们互换了照片，叶子并没对我的照片做评价，而她的照片照的并不清晰，只看得出她的身材不错，个头很高，毕竟167嘛，对我算是高了。我也没是很在意。
      罗嗦一下，觉得还有点要交代一下，其实自始至终，尽管叶子说要做我的真实的女朋友，但是我却还一直在网络女友这个方面想，我满足于每天和她这样的网络、电话的接触，我以为也就一直这样了，却从没去想过叶子究竟是怎样想的。

（十三）“ 爱你让我勇敢”
      一连几章总在写“爱”这个字，有点不习惯了。当然并不是说我忌讳这个词，只是觉得自己并不懂得，却这样去写，有点亵渎的感觉。所以或者这几章的题目取的并不合适吧。





      如前边所说，我一直以为我们的接触就这样局限于网络了，虽然我不喜欢网络的虚幻和无聊，我接受有这样一个网络老婆，却从未想过叶子所要说的“做真正的女朋友”究竟是什么。

      我们依旧每天在网络上语音，叶子给我唱歌的次数渐渐增多了，而我因为怕宿舍的人笑话，给她唱歌的机会就越来越少了。叶子似乎并不在意这个，她会很认真的唱每首歌，有时候看我兴致不高，也会唱歌来哄我开心。于是那段时间，她唱了很多歌给我听。
      于是就有那么一天，叶子忽然发信息问我：“老公，你还记得我叫你老公之后，给你唱的第一首歌是什么吗？”
      我顿时一惊，因为自己并没有留意过叶子到底唱过什么歌给我，更不会留意她那时所唱的第一首歌是什么了，于是我不知道该如何回答她，想了很久决定告诉她实话，我有点担心的回信息：“对不起叶子，我忘记了，你不会生我的气吧？”
      叶子的信息来了：“没关系啦，我不会怪你的。不过现在告诉你哦，我那时给你唱的第一首歌是梁静茹的《勇气》，要记得哦。以后不要再忘记就好啦。因为爱你让我有勇气。”
     “恩，谢谢，我会记得的。”我松口气，还好叶子没有怪我。




      我算是过了一段比较规律的生活。这个规律是相对于以前的昼夜颠倒，彻夜通宵来说的。叶子说要关心我的生活。早晨她会叫我准时起床，中午会提醒我休息，晚上她和我约好上一个小时的网，之所以是一个小时是因为她怕耽误我的学习，所以留其他时间给我学习。然后她规定我12点之前一定要关机睡觉，她会打电话来问。
      叶子想改变我的不规律的生活，想改变我的一些不良的习惯，我想，她更想改变的大概是我的颓废和我萎靡不振的精神状态吧。她会提醒我早点睡觉，提醒我注意学习，提醒我少喝酒，提醒我少玩游戏，提醒我注意休息，还有，就是提醒我要想着她。
      不清楚那段日子的我究竟是什么感觉。已经很久没有人这样关心我，这样照顾我，并且还会管着我的生活，无论习惯与否，我默默的承受着叶子的关心和照顾，默默的听着她的话语，或者我开始学着习惯吧。




      “爱你让我勇敢”，这是叶子后来一段时间QQ上的签名。
       前边我说过，尽管叶子说要成为我真正的女朋友，但我始终并没有明白这个所谓的“真正的女朋友”是个怎样的概念，我以为就这么一直局限于网络，在我看来，即使网络是虚幻的，当时我并不以为自己虚幻。
      不知从何时开始，叶子开始和我讨论见面的事情。其实我有时候也会开玩笑说去看她，或者叫她来看我，但我并没有认真的意思。我去深圳的机会还算比较多，毕竟在深圳有很多同学和朋友，所以有时候我会半开玩笑的说我去看同学的时候就会顺便去看叶子的，只可惜那段时间我懒懒的不想出门，所以每次叶子问我，我都说有事走不开，我心里也并不因为撒谎而内疚，毕竟我并没有去深圳。
      叶子开始频繁的叫我去看她了，我则经常以学业繁忙，或者是我在深圳的同学没空来做理由，有次叶子对我说：“那你不可以专门来看我吗，为什么还要说顺便呢？”这一句话说的我哑口无言。但不论怎样，叶子还是很宽容的包容了我，她并没计较我的话语。忘记了自己从什么时候开始学会用各种理由来应付人了，忽然间发现自己也变的如此的虚伪，如此的令人厌恶。
      既然说不动我去深圳，叶子开始想着来广州找我了。于是她和我开始策划见面的具体事宜。对于叶子来找我，尽管我并没有做什么思想准备，但我并没拒绝她也实在没理由拒绝她，于是我们开始一起计划了。
      最初的计划是那年的十一假期。其实就我而言，叶子什么时候来找我都问题不大，毕竟我是那么颓废地过着日子，而且我的课并不多，所以几乎什么时候都有时间，但叶子是在上班的，所以对她来说，十一的假期是比较合适的，所以我们最初定在了十一假期的时候，我们在广州见面。
      在那段时间，叶子的签名改成了“爱你让我勇敢”，她对我说她要勇敢起来，要勇敢的来见我，要加油，要努力。


      再回头来想想，其实我对叶子的了解并不深，尽管我们每天这么频繁的聊天，每天联系如此的多，但是我并不能真正的了解她，或者，现在想来，是我根本就没准备去了解她，说句俗气的话：“我并没有爱她的情况下，就这么接受了她。”
      我不清楚爱与不爱如何定义，但是现在只能执着的回想，我不爱她，应该是这样的。叶子也跟我说过很多家里的事情，说过她幼时的故事，说过她的过去，可我竟然什么都不记得了，或者说我根本没有想去记，甚至连她的生日，她最喜欢的东西，我自始至终的从来没有记得过。我是个粗心的人，是会不记得很多很多的事情，可是，如此这般的粗心，是不是正说明我对她的不在乎呢，我不知道。只在后来我隐约的还记得说叶子很怕黑，很胆小，上学的时候她有时候还会和同宿舍的同学挤在一起睡。这大概是我唯一可以记得她的故事了。那么她的签名变作“爱你让我勇敢”，或者也是有一定意义的吧，可惜我也不愿再去想象了。



      继续说我们的故事。
      叶子和我最初商定的时间是十一的假期见面。我也答应了。但同时也有些紧张。毕竟是第一次与网友见面，与女孩子见面。大学的和尚生活让我已经忘记了如何去和女孩子沟通了，我特意问了很多人应该注意什么。我想来想去想不出广州有什么地方可以带女孩子去玩的，我也想不到应该和她一起做些什么，于是我宿舍的同学为我提了不少建议，例如，去看电影啊，去逛公园啦，去步行街啦等等的，我甚至连去什么地方吃饭都不知道应该去哪里比较好一点。总之就是说，我有点点的不知所措。
      那个时候，全宿舍的“鸟人”都算很支持我，为我提了不少的建议，只可惜，我仍旧不知道该做什么，应该怎样做。我悲哀的发现，自己一直因为心中的悲哀而封闭自己，竟然不知如何跟女孩沟通了。
      因此对于十一的见面，我既害怕又期待。
      我和叶子依旧在Q里聊天，在电话里聊天，或者尽管我不喜欢虚幻的网络，但是在网络上我应付女孩的办法要比实际中好的多，我也规划了一些事情给叶子听，我说我们一起会去哪里哪里，叶子听了很高兴的样子，她甚至还说：“老公，我要是见了你，不愿意回来了怎么办啊，你要送我回来哦。”我想想送她去深圳也不是什么大不了的事情，我连忙一口应承，表示愿意送她回去。
      时间在我们的规划和等待中过去了，或者我和叶子同样盼望见面吧，十一的长假眼看就要到了，只是，忽然这个时候出了一个变故。
      叶子的同学，在广州的那位同学，去深圳找她了，于是叶子一直陪她玩了整个十一假期，叶子没敢跟她讲要来广州见我的事情，所以，我和叶子所想象的十一的见面，就此夭折。
      这样的话，我们自然不能在十一见面了，而我虽然有少少的失望，却也是觉得松了口气的感觉。我听到叶子不能来的消息之后，并不算特别的失望，但叶子如何想呢，我并不是很清楚。
      在那之后的一段时间，叶子经常跟我道歉，说没想到计划就这么泡汤了，我说没关系，叶子则说要找下一个机会，并且她说想要早点见到我。

十四）等到见面的那天
      我们的十一见面的计划夭折了，叶子对此一直感到很抱歉，我一直安慰她说没关系，说下次还有机会呢。
      我们依旧每天联系，只是这个时候，更多的是商量见面的事宜。
      叶子的工作虽然清闲，但是也会有加班的时候，并且由于她所进行的会计核算之类的工作，因此接近年底的时候她的工作变的尤为繁忙，所以尽管她和我都期待着见面的时间，却不得不考虑她的工作问题。
      我们初步决定在一个周末见面，当然，这还要取决于叶子这个周末是不是要加班，所以我们都只是暂时定在那个时候。也就是说直到周五的晚上才会有准确的消息，叶子才会知道是不是要加班，到时候才会告诉我是不是要来。



      其实话讲回来了，我去深圳看她要比她来这边找我要容易一些。如前边所写，我的功课很清闲，因为我基本上不去上课，再来是叶子没有来过广州，所以我去找她要好很多，只是不知道为什么，我却从没有下定决心去深圳找她。想想自己那段时间都是窝在自己的寝室，哪里都不想去，大概是因为自己的懒惰还是别的原因，总之我没有去深圳看叶子的想法，于是她迁就了我，来广州。



      最终我们决定在十一月的一个周末见面。
      那个星期我一直在等叶子的消息，到了周四的时候叶子说可能要加班，我以为她来不了，但到了周五早晨的时候，叶子很开心的告诉我：“嘢！老公，我不用加班了，我可以来看你了。”
      于是终于又开始准备见面的事宜了。


      我不清楚她会在哪里上车下车，所以我叫她到了车站以后告诉我她在哪里上车，在广州的哪里下车，然后我去接她。
      那个周五的晚上我们一起聊了很多。
      叶子想象着各种见面的情形，想象着和我一起会有多么多么的快乐等等。我则在应付着，其实我心里知道自己是个很闷的人，特别是不懂得如何和女孩子一起相处，并且也从来不懂得什么叫浪漫，所以，一方面我为能够见到叶子而高兴，另一方面我也怕我们的见面会非常的不愉快。
      与往常不同，为了第二天的见面，我们聊完之后，叶子很早就关机睡觉了。而我为了掩饰自己的紧张，在宿舍和同学一起打CS。偏偏那天状态不错，同学就开玩笑说我来了动力了，他们都知道我第二天要和叶子见面。


      终于等到了叶子来的那天，她从福田上车，到广州是在天河客运站下车，这对我来说算是比较方便了。于是第二天叶子开始不断地发着信息给我说她到了哪里，而我则强自镇定地守在寝室。因为我是最不习惯等人，而天河客运站又不远，所以我并没有提前出发去那里等她，而是一直在宿舍，我在叶子发信息告诉我快到了的时候再出门。
      终于接近中午的时候，叶子发信息说快到了。于是我开始准备。只是没想到叶子的快到了是怎样的概念，我正在穿鞋的时候叶子的信息又来了，她竟然说已经下车了！！！
      一想她还要在那里等我那么久就不好意思了。准备好之后，临出门前，我站在镜子面前，忽然间开始郁闷不知道要穿什么衣服去了。要知道平时我穿衣服都很随便，并不太注重太多的东西。虽然一早就知道叶子要来，但是无奈的我并没有过多的准备，到了这个时候反而又踌躇起来，不知道身上的衣服是不是合适。见我在镜子前迟疑，同宿舍的同学说：“干吗这么紧张，还照什么镜子啊，可以啦，快去吧，人家等着急啦，快去啊，看你紧张的。”我笑笑却无力反驳。


      最终我出门了，我怕叶子着急，几乎一路跑着出了校门。为了赶时间，我拦住了路边的摩托，然后只说了一句天河客运站，紧张的连价钱都忘记讲了。
      坐在摩托车上，风好大，吹着我的头发，我心想自己的发型是不是被弄乱了，虽然说我并没什么所谓的“发型”，但是头发乱七八糟的样子总不是很好。我一边用手护着头发，心里却乱乱的，不知该如何应对的样子。忽然间，觉得心跳加速，竟然有些紧张起来，第一次开始觉得局促不安，不知该如何面对的样子。
      只觉得乘坐摩托车的这段时间既短又长，就在我的心情还没有平复下来的时候，已经到了，我没和摩托佬讲价，给了车钱以后，就直奔客运站里边。
     
      叶子说她站在售票厅里。而我在售票厅进进出出，看着里边大群大群的人，我在找着我的小叶子，可是她在哪里呢？我又来来回回的转了一个遍，却始终没看到她。
于是我着急了，又发信息。当时竟然紧张到忘记打电话，也忘记问她穿的是什么衣服了，我只顾着看着里里外外的人，却没发现哪个人应该是我想象中的叶子的样子。



      这里插句题外话，对于人的外貌的感觉我一向比较迟钝，如果某些人和我只见过一两面的，那么我一般都很快就没印象了，很多时候我常常认不出人来，甚至有时候面对着屏幕上的华仔我都会认不出来。我也不相信那些网络小说中写的两个网友刚一见面，就可以凭借所谓的直觉在人群中把彼此认出来，对于那种感觉，我一向是不太相信的。



      在大厅了转了几圈之后我没有找到目标。焦急的我来到了外边的广场。广场上更多的人来来往往，我的心中更加的焦急。这个时候才想起来给叶子打电话，于是我拨她手机却总显示对方用户忙，无奈的我停拨电话的时候，我的电话响了。
      我知道是叶子来的电话，忽然想到刚才她一定也在同时打我的电话。我一接了马上就问：“你在哪里啊，我找了很久都没看到你。”叶子也显得焦急：“我现在出来了，就从那个大厅的正门出来了。”
      我向正门看去，没发现人象我要寻找的目标，于是我刚要问叶子穿的是什么颜色的衣服，有什么特征的时候，忽然间我看到一个身材高挑的女孩，正从门里走出来，一边打着手机，一边四处张望，像是找人的样子，我正迟疑，忽然发现她看到我之后，放下了手机，向我挥手，同时快步向我走来，我一阵激动，手机都忘了关，也向她迎了上去…………
 
——————————
 

十五）不知所措的我
     “我想做你真正的女朋友，我要陪在你身边，好不好？”
     “好啊。”
     “那我们见面好不好啊？”
     “好啊。”
     “那我们什么时候见面啊，由我决定好不好啊？”
     “好啊。”
     “那我们见面的时候，我要不要送什么东西给你呢，什么都不带好不好啊？”
     “好啊。”
     “那我们见面的时候，要你主动认我好不好啊？”
     “好啊。”
     “那我们见面的时候，会是如何的呢？你告诉我好不好啊？”
     “好啊。”
     “那你告诉我，你会怎么样？”
     “这样啊，那不如这样咯，我见到你后，什么都不说，抱住就亲，好不好？”
     “啊，不会吧。”
      …………

      以上的这些，有点类似那些演的无比频繁的爱情肥皂剧里的情节与对白，而，这些也是我和叶子以前的聊天记录的一部分。
      其实按照前边章节中我的描写看来，似乎我一直比较被动的接受着叶子的好，但实际上，我也并非是那么被动的，我在网络上和叶子熟了以后，就和她经常这么有一搭没一搭地聊着，在和叶子聊天时，我算比较放松的，而随着心情的逐渐好转，我会经常开玩笑，也会主动逗叶子开心，或者口花花的说一些话来调节气氛，但是，一直以来的我，却从来没想到，会真的有那么一天，叶子站在我的面前，会真的有那么一天，面对我眼前的叶子的时候，我会不知道该说些什么，改如何去做。


      在天河客运站前，我第一次见到了叶子，两天之后，我也是在这里送走了叶子。我的第一次见网友就在这里开始的。
      前边已经写到叶子的出场了，可我还是故意插入了以上的一些想法，我只是觉得，有必要交代一些东西了，有必要把真实的自己暴露一下了，因为很多时候，觉得自己好虚伪，而且是自己最痛恨的那种虚伪。


      继续那个见网友的故事吧，那个很多的人或者都同样经历过的故事。

      我迎上那个向我招手的女孩，同时也一步一步向她走去，这里是我们第一次见面的地方，同时也是我两天后送走她的地方，是我们最终分别的地方。
      一步一步，越来越近了。眼前女孩的形象在我的眼前鲜活（暂时用这个我也不知道意思的词语）起来。我一向眼神不好，特别是对人的面貌的印象比较差，一般那些不常见面的人，我会忘记他们的样子，但是，但是，眼前这个走过来的女孩，却使得我眼前一亮，她的形象竟然慢慢鲜活起来了。
      在前文中我已经交代过，我和叶子虽然互相交换过照片，而她只给了我一张和她的同事一起的合照，在她的照片中我只看到她个头很高，至于面部轮廓由于光线以及相机的原因基本看不清楚。但我未在意，因为一来我怕万一太难看了会吓到自己（虽然我自己也不怎样），二来我从未想过有天会见到她，但是现在，现在那个照片中模糊的小叶子就站在我的面前了！
      近了，出现在我眼前的是一个身材高挑的女孩，她清秀美丽的面容竟然让我一时间发起了呆，一时之间我楞住了，就在叶子走到我跟前的时候我竟然楞住了！！
      那是一张靓丽的面庞，我并不会形容人的样子，对于人的外貌的描写我是最不擅长的，所以我无法清晰的描述那是一种怎样的美丽，只能说，她很漂亮。对不起，原谅我语言的贫乏，这并不是说她如何惊如天人，如何闭月羞花，如何无法用言语来描述，不是这个意思，她是很漂亮，但并非那么夸张，只是我不会描写那种漂亮而已。
      说了这么多废话，一句话总结一下就是，叶子是个靓女，这是我没有想到的事情。


      当然，我在见她之前，也曾经希望她是一个很漂亮的女孩子，但我也只是想想而已，我觉得那种希望十分的渺茫，所以我也就仅仅是希望她真的是靓女而已，这种希望一想而过，然而出现在我眼前的叶子真的那么漂亮的时候，我就不知所措了。
      我看着她一阵发呆，她随即也看了看我，对我笑了一下。我才反映过来该说些什么。可我却发愁了，我在网络上电话上和叶子开玩笑说见面的时候会直接拉她的手，或者抱住就亲，但是，但是现在她真的站在我面前了，我反而不知道该做什么，该说什么了。
      我踌躇着，但还是开口了，一开口还是那句千篇一律的“你好”，我真郁闷自己不会找个另外有意义的话来说，叶子也说话了：“你好。”
      我们彼此对声音倒没有不熟悉，因为无论是网络的语音还是电话里，我们都说过很多了，我又楞了一下，主要是不知道该说什么，也不知道该带她去哪里。广州这么大，可我从没有和女孩出街的经验，我根本不知道应该带她去哪里。
      当然毕竟我们还是没有在天河客运站待很久，毕竟那样是很不礼貌的，我拉着叶子上了一辆公车，准备先去市内，因为我刚好有事要去本部一趟，所以顺便路过。公车上人很多，我和叶子站在一起，却离的很远，尽管在网络上电话里我们都无比的熟悉，可是现时中却让我觉得无比陌生，也让我不知如何是好，我不知道该如何面对叶子，所以，尽管车里摇摇晃晃，叶子有站不稳的情形时，我都不知道要不要去扶她一下。还好后来有了一个座位，我让叶子坐下，再后来人都下的差不多了，我坐到了两个人的空位上的时候，叶子坐到了我的身边…………
      下了车，我去本部，带着叶子在校园里逛了一下又顺便做完我的事情后，就带她去吃饭。
      对于这些情形我不想再具体的说。总的来说就是一个不知所措的我不知所措的陪着叶子的过程，值得一提的是，叶子差不多11点才出门，所以到广州再加上我们所耽误的时间，吃饭的时候已经很晚了，所以我们吃过饭，已经近三四点了…………

      吃过饭，行街的时候，我的手机响了，这当然是我安排的情节。这是一个很老套的情节，说出来都很老掉牙也许会让大家发笑。（我在来见叶子之前就让那帮“鸟人”在下午的某个时间段打我的电话，我们约定好，如果叶子是恐龙那我就可以借助这个电话脱身走人，如果不是就可以继续留在叶子身边。）我走在叶子身边，电话那边他们一个一个的问：“怎样啊，靓不靓啊？”我就只有：“好，恩，恩，知道了”这样的回答，这在现在看来还是满好笑的。我恩啊的答应了两句之后，不再理会电话那边的追问就挂了机，然后抱歉的看了一下叶子，叶子没说什么，只对我甜甜一笑。
     



      写到这里再插句题外话，其实以我前边的描写，我把叶子写成一个文静的，对我很好的，也很单纯的女孩子，甚至有读者在看了以后说叶子是个好单纯好单纯的女孩子，甚至还有一点点傻傻的感觉，这主要是因为我在未和叶子见面之前也是有这种感觉的。但实际上在我和叶子见面以后，觉得她是很单纯，是很文静对我也很好，但是，她的单纯并非如我想象那样，简单说起来，并非是人家单纯，事实上，恰恰是我的思想太单纯了，不清楚是因为我仍旧是个学生还是因为我本身就比较单纯，当然我觉得应该是后者，因为一直以来，我知道自己是个简单的人，一个简单的不能再简单的人。

十六）那个秋风萧瑟的夜晚
       简单的说，叶子在周六的差不多中午的时候才到达了广州，而一天后，即周日的傍晚，我在第一次见她的地方，也就是天河客运站，送走了她，我们一起的时间最终就只有这么短暂的一天，那些网络和电话中所说的天长地久，相依相守，大概是永远都不可能有机会实现的了。




       周六的中午，叶子和我吃过午饭，我带着她漫无目的地在广州大街上闲逛，叶子似乎并不象其他女孩一样热衷于商店和购物，当然话说回来，其他女孩是究竟是怎样其实我也不清楚（因为我基本没和女生接触过），只是我感觉女生应该比较喜欢购物而已。我并不清楚要带她去哪里好，所以只好在街道上溜达。
       时间虽然过的不快，但是也不慢，尽管我不知所措，尽管我紧张到和叶子不知说什么好，但是毕竟还是快要天黑了。最初叶子过来的时候，我就问过她住宿的问题要如何解决，当时叶子告诉我的是，她会去番隅（广州的一个区）找她的那个同学，我一直以来也这么认为，可是，随着时间的过去，夜幕的降临，叶子并没有表示出要去找她同学的意思。



       其实我至今都不是很清楚那天到底是怎么回事，当时我既不清楚叶子的想法，也不知道自己到底应该做什么，总之，模模糊糊的，印象不清了。



       好象是叶子不愿意去她同学那里了，也就是说原本我在傍晚的时候送她去她同学那里的打算就不需要了，我一下子竟然未明白叶子是什么意思——————

       当时情形就是我们坐在KFC里，我拿起自己眼前那杯可乐正要向嘴边送的时候，叶子忽然说她不去她同学那里了。
      “怎么？”我一时未反映过来，小声问了一句，叶子笑笑，然后说：“附近有没有能够住的地方？”
       我心里吃了一惊，喝了一口可乐差点呛到自己。忽然间我明白叶子的意思了。我一下子就想到了诸如“一夜情”这一类的东东，随即我摇摇头，将这个想法从脑中甩去。看到她还在等着我的回答，我说，那等下我们找找看吧。



       简单的说，就是开房了。但是开房对于我这个穷学生来说，就有钱的问题啦。到底去哪里开房，开什么样的房合适，这算是个比较严重的问题了。首先我想到了在学校本部的招待所，至少那里安全，而且方便一点吧，钱也应该不是很多，主要是我并没有开房的经验，而我们又恰好在本部附近，至于那些酒店我自然不敢想（主要是没带那么多钱），总之，最初我选定的就是学校的招待所了。



       于是，在街道上闪亮的霓虹灯照耀下，我和叶子来到了本部的招待所，准备“开房”。结果，那个时候是星期六，就发生了一件我根本没想到的事情，不知道有没有人猜到结果…………嘿嘿，还是不卖关子了，直接说结果，呵呵，结果就是，我们去的时候，柜台上的小姐告诉我们，房间已经全部满了！！！
       这个结果让我大吃一惊。没想到周六开房的人会有这么多，哈哈。我自己都没有想到。于是，我只有抱歉的对叶子笑笑，然后两个人走出了招待所。




       这个结果是我没有想到的。于是我抱歉地向叶子笑笑，然后开始想到底找什么地方合适。
       大概是由于惯性思维吧，刚才找了本部的招待所，所以我也在想其他高校的招待所了。其实现在想想，大概由于自己那时始终还是个学生，所以自然还在想在学校里要安全一点的缘故。我想到我一个同学，于是我就打电话问他他们学校的招待所在哪里。等他告诉我了具体位置以后，我就带着叶子出发了。




       我们换乘了一路公交车后，到达了华工（华南理工大学）。夜色已经完全暗下来了。我们走进华工的校门，夜色正浓，微风阵阵，校道两旁的树叶被吹的轻轻作响，昏暗的灯光下，清风拂过脸庞，我转过头，看着在风的吹拂下飘动的叶子的长发，看着夜色和灯光下叶子的脸庞，忽然觉得叶子此刻那么那么的动人，那个时候已经算是冬天了，尽管广州的冬天并不寒冷（当然我们还都是短袖），尽管那个时候的也并没有进入寒冬，可我看着在叶子飘在风中的长发，忽然有种想把她揽在怀里的冲动。
       于是，原本我们并肩走在校道上，我忽然停了下来，看着叶子动人的样子。叶子见我停下来，也转过身来看着我。呵呵，这个时候算是比较紧张的时刻啦，只是可惜的是本人从来没有过追女孩子的经验，根本也不知道该如何把握机会，所以我根本不知道该如何做，但最终，当叶子用她的清澈的眼睛看着我的时候，我还是半带开玩笑的说：“我要牵你的手。”
       说完，我真的轻轻拉住了她的手。她的手，滑滑的，软软的，也冰冰的。我牵住了她的手，然后伸手缆住了她，叶子并没有什么特别的表示，任由我握着她的手，用身子靠着我。其实我最初在牵她的手的时候也满紧张的，说起来不怕大家笑话，我是第一次主动牵一个女孩的手，我根本就不知道应该如何做，所以我一时也竟不知道该说什么。 我们牵着手，彼此依偎着，走在清风吹拂的校道上，我问了一句话：“你的手怎么那么凉啊，好冰好冰的，你很冷吗？”
       叶子对我一笑，说：“我的手，一直就是凉的，不管冬天夏天都是冷的。”
       我说：“那刚好，我的手，基本上什么时候都是热的，让我用我的热情来温暖你吧。”
       叶子笑了，我也笑了。




       我们慢慢的依偎着，走的很慢，我说不出那时是一种如何的感觉，只记得叶子的头发在我耳边痒痒的……
       走了一阵，叶子调皮地伸伸手，说：“你看，我的手臂比你的长。”于是她伸直了手臂想要和我比较的样子。我应和着，嘴里说着：“不是吧，不是吧”的话语，然后也伸直手臂和她装摸做样的比着……于是，这个时候的气氛一下子活跃起来了，两个人在校道上牵着手，象个孩子一样的互相追逐打闹。
       于是，在那个幽静的冬天的夜里，幽暗的路灯下，寂静的校道上，我就这么第一次牵着一个女孩子的手，和她说着，笑着，依偎着，走着眼前的路。
       我们一路依偎着，终于走到了华工招待所……

（十八）短暂的相逢，黯然的离别

      我走到楼梯口，看着叶子楚楚可怜的站在门口但却没再向我说要我留下来陪她的样子，真想跑过去告诉她我留下来陪她，但最终我忍住了，我对着她挥了挥手，然后不再回头，一步一步，走下楼梯。却突然间心里一紧，觉得这一幕何曾的相似！！


     

      我走出旅店，一个人在外边吹风，那天晚上凉风徐徐，我在风中吹了一会，然后便走向了回宿舍的路，这个时候我却全然没想到，我还没有带宿舍的锁匙。

      不过等我回到宿舍，却发现宿舍里灯火通明，宿舍的那群鸟人如同往日一样，各自在自己的电脑前激战，并没有真的如他们自己所说要在外边通宵。这次是全宿舍统一打CS，当他们正在大呼小叫的时候，我走进了宿舍，面无表情的从他们身边经过，然后也不说话，直接走到我自己的座位边坐了下来。而正在激战中的他们看着我，一个个露出不解的表情。
      一个人走到我身边拍拍我的肩膀，说：“兄弟，我们为了支持你，都说我们不在宿舍了，怎么你又回来了？你都没有完成我们交给你的任务，结束你的**生涯！！”他故意轻松的说了这么一句。
      其实我知道大家看我这么回来，以为我约会失败了，心情一定很不好，为了顾及我，才有意这么开了个玩笑，虽然觉得好笑，但忽然想到自己有必要解释一下，于是我说：“我和她见面了，但是如同大多数的网友见面一样，我们见光死。见面之后，却没有什么感觉，大家只是礼貌的聊了聊天，然后吃了饭就分手了。”
      “那你这么晚才回来，这一天的时间去了哪里呀？”有人这么问我，分明一副不信的表情。
      “哦，我和她分开以后，觉得闷，就去了本部同学那里，和他们打牌，然后吃了消夜才回来的。”我很平静的说，却发现自己也可以说的这么轻巧。
      这时大家的表情才算轻松了一下，我想幸亏我没有说真正的事情经过是怎样的，既没必要说，而即使说了他们也不会相信，甚至会怀疑我会是因为某种生理原因而败阵离开的呢。所以我选择了不说实话。但我并没有想存心欺骗同学的意思。
      我解释完以后，见没人再问我什么了，便坐在了电脑前，加入了大家的行列，一起打起了CS。
      这个时候坐在旁边的一个同学忽然很认真地对我说：“其实第一次见面的服装选择也很重要呢，或者是你穿的太随便了，下次你应该穿的正式一点……”
      我笑笑，很感激的对他笑笑，没有说什么。



      打了一会儿游戏之后，毕竟还是有点不放心，我打电话给叶子，问她还好不好，有没有冲凉一类的话，叶子只是说：“老公，我好怕……”我在听到这个的时候，忽然对自己把叶子一个人扔在那里很后悔也很内疚，从那个时候我发现，原来自己是个自私的人，也是个很不负责任的人，我从没有为他人想过，总是凭借自己的喜好去做事。而叶子在说好怕的时候，我真的好内疚，不过我虽然为她担心，但那时已经很晚了，我要重新去陪叶子的想法在脑子里一浮现，就立刻否定了，原来我真的竟然如此的自私，也如此的单纯！！（事后有朋友批评我说，其实你不该把人家一个人留在那里，应该陪人家一晚上，即使什么也不做，也不该让人家一个人那么危险，但在当时我却坚定地认为我没有留下来的理由。）



      一般这个学期的早晨我都是在梦乡中度过的，第二天，也就是这个星期天我却和平时不一样，我去上了课，真的去上了选修，虽然叶子并不会知道我有没有真的上课，但是我还是去了，那样的话我心里稍微好一点点。
      上课的时候依旧心不在焉，必修课我都基本没上过，何况这个选修。在快下课的时候，接到叶子的信息：“老公，你到底什么时候下课啊，快点过来好吗？”我回信息说快了。
      可是等了一会，我的电话又响了，我拿着电话走出了教室，这是个固定电话打来的，但我接了以后，竟然发现是叶子打来的，她说她的手机没电了，然后问我什么时候下课，我告诉她我快了，并且说下了课后就去找她。

      我没有带书本去，所以我接完电话就回了宿舍，宿舍的人还都在睡觉，其实我可以直接去找叶子的，只是我不知道该如何面对她，并且我告诉她下课的时间，所以我一直在等，实际上也是给自己一个逃避的理由。
      我等到差不多下课的时间，去找了叶子，见了她已经是近中午的时候了，我们一起吃了午饭后，我问她打算去哪里玩，叶子说都随我，显然她没有什么主意。
      
      第二天我们一起的时间，其实没什么好叙述的，我只是带着她不断的在走，我们去了天河城（虽然没什么好玩的，我也不喜欢那里，但是我不知道该去哪里合适，也觉得比较近，所以去了），去了越秀公园，还去了…………，总之我们只是在走，谁也不说话，这次我都没再牵她的手，两个人都默默的不开口，我们之间的距离很远，一前一后，象不认识的一样。
      最终，晚饭后，到了离别的时刻，我送叶子去了天河客运站。
      在那里等车的时间，我默默的陪着她，叶子很认真的问我：“那你什么时候来深圳啊？”这是我最不想回答的问题，我笑笑说，到时候再说吧。然后我不再讲话，叶子也没再说什么。
      叶子上了大巴，我看着她坐到窗口，却没对她招手，只是默默的看着她，就那么一直站在车边，发车时间到了，我也一直站在那里，看着叶子，也看着大巴慢慢驶离了眼前，我始终在风中，却连手也没招，就那么站着不动……呵呵，没想到我们的离别还满黯然的，我只能自嘲了。

      在叶子上车之前，我只说了一句，路上小心，到了以后记得发信息告诉我

（十九）最终话———— 一切都会结束的

      最终叶子乘坐的大巴走了，我站在那里，一直看着汽车开出了视野，才缓缓地离开了客运站。我没有马上回宿舍，夜幕慢慢的降临，在夜色的笼罩下，我在大街上转了一圈又一圈，尽管这个结局是我自己造成的，尽管我似乎想了足够久也似乎做好了足够的准备，但真的当叶子就那么离开时，我却心中怅然所失，那种怪怪的惆怅一直奇怪的环绕着我。最终在凛冽的秋风中，我“形影孤单”（这个不恰当的词语，用于自嘲吧）的回到了宿舍。
      晚上，叶子的信息发过来了，很简洁，她说她到了，但是有点累，所以就准备睡觉了。我只回了句知道了。这个时候我就忽然想笑，因为她说的累既是借口也是真的，我们一起走了那么多地方，几乎没有片刻的停留，我不问她累了没有，也不问要不要休息一类的话，只是带着她不停地走啊走啊，走啊走啊，那样的话不累也才怪呢。再次甩甩头，苦笑一下。
      然后，那天晚上，我的手机就那么静静地躺在桌上，再没有响过。这是头一次夜晚我的手机如此的安静！因为在前段时间，我每天晚上都不断的和叶子在网络上、在电话里说着说不完的话，发着发不完的信息，但如今，我知道，一切就要结束了，那样的一个时期终究要过去了。


      我很平静，平静地和宿舍的人一起玩CS，平时喜欢冲锋的我，喜欢大叫的我，这次却总是躲在暗处，然后突然杀出来，沉默地杀他们一个措手不及，奇怪的是宿舍里同样也很平静，除了游戏的声音以外听不到平时的热闹，大概他们以为我失恋了心情不好吧，但没人对我说什么，我知道我不是失恋，可又不想解释，于是，沉默，如同我安静的手机一样沉默。



      之后便是星期一，我没再开Q，我的手机依旧沉默，也没再主动联系叶子。星期一这一整天都过的很平静。
     


      周二的晚上，叶子发过来信息了，她的信息上说：“谢谢你，和你一起的日子玩的很愉快，谢谢你能够陪我一起玩。”
      我不禁笑了，呵呵，这次回忆大概对她来说是痛苦或者无聊更合适些，看来所有人都习惯说谢谢一类的客套话啊。我只是简短的说：“夜了，困了，先睡了，以后再聊。”之后，果然，叶子没再发信息过来。

      一连几天，我都没主动联系过叶子，也没有上过Q，只是继续以前游戏的日子。忽然没有了叶子的陪伴，我的日子竟然有点不习惯了呢。



      在周六的晚上，我终于还是打开了Q，一上线我就看到叶子的头像闪动，她问我：“你来了？”。我回了一个“你好”过去。
      然后，她似乎回了句什么，然后就是沉默了。
      我想了很久，不知道如何把我所想的告诉她，想了很久，我正准备打字的时候，叶子的信息来了：“呵呵，其实这次广州之行，我还是很开心的，能够见到实际中的你。你是个好人，只是，见到实际中的你，却比我想象的还要单纯甚至有点点幼稚，只是我不介意哦，我会等你的。还有，你一定要注意身体哦，记得照顾好自己的身体，我会等你成熟起来的。你一定要快点成熟起来哦。”
      我一惊，觉得叶子说我单纯和幼稚，一方面或者是我刻意为之的，但从另一方面来说，我本身也确实是单纯和幼稚。我只是个什么都不懂的孩子，不得不承认这一点。
      我甩甩头发，发信息回她：“我说过我是个简单的人，只喜欢简单的事物和简单的幸福。你不喜欢我的单纯也没什么。其实我知道，你的这次广州之行，你并不开心，你所得到的应该仅仅是失望和后悔。而我呢，我还是很开心，漂亮的你可以来广州看我，很开心见到了你。并不是你不好，你很好，只是我不好，我觉得，或者我们只能做普通朋友，又或者，我们可以不再联系。”打完后，把文字发了过去，却发现自己写了如公式化的语言“你很好只是我不好”，而也觉得自己是多么的可恨。
      叶子回信息给我：“不，不，别这么说。我没有不喜欢你的单纯。那你什么时候来深圳看我？”
      我再次回给她：“记得当初我送你走时你就问我什么时候去深圳看你，现在我可以回答你，我们还是不要联系了。以后，我都不会再去看你，即使我去了深圳，也不会去找你了。我们不要联系了好吗，我们就这么结束吧。”
      “不，不…………”叶子连打了很多省略号过来。
      “就这样吧，以后我们都不要再联系，我会删除你所有的东东，你的电话号码，你的信息，你的QQ，你给我的E-mail，以及你在我心中的形象……，我都会，删除。”我很无情的打了这些，“还想说什么吗？”
      “我，我很难过，我想先下了，再见。”叶子匆忙的下线了。

      之后，如我自己所说，我删除了她的电话号码，删除了她给我发的信息，删除了她的E-mail，但在删除她的Q的时候，犹豫了一下，却没删除…………


      这就是我和叶子的最后一次联系，从那以后，无论电话，短信，网络，都没再和叶子联系。
      叶子的Q在我的好友名单里保留了一段时间，我看着叶子的签名从最初来见我之前一直都是“爱你让我勇敢”，经过那晚之后，变到“I lost something”，叶子的资料的个人说明里写着“我一直想告诉你，其实你给我了无比的快乐”，有段时间我会看着她的QQ发呆。但始终没再和她聊过。最终在某一天，我彻底地把她的Q从好友名单里删除。以后，叶子的一切便从我眼前彻底地消失了。




      一个故事，最终就这样结束了。很简单，也很平淡的故事，没有任何起伏的情节，一切都是淡淡的。而由我的琐碎的回忆和沉闷的情节拼凑而成的这个故事，也最终完成了结局。那些曾经在网络上无比“忙碌”的夜晚，那个曾经美好的憧憬，我的曾经忙碌的手机，还有曾经幻想尝试爱情的心情，都随着一切的结束而结束了。

     

      “一切都会结束的。”这是那个秋风萧瑟的夜晚，我忽然想到的她的话语。而最初那是在当年我默然的对她之后，在我转身离去给她一个背影之后，我清晰的听到的从她的口里惨淡的说出的这样一句话：“一切都会结束的。”我无法看到她的眼中是怎样的表情，但是我感受得到她内心的伤悲，因为我和她一样伤悲，我伤害了我最不想伤害的她。于是，在多年后的那个秋风萧瑟的夜晚，我的脑海中竟忽然浮现她在多年前这么惨淡的说出的这句话。



      是啊，一切都会结束的。在结束了那段简单的故事后，我还继续着我的生活，还在继续着其他的故事，工作，生活，学习等，但是，一切都会结束的，我们的生活，我们的生命，也终将会有走到尽头的那天……

      一切都会结束的，不是吗？？

   请问楼主在华南理工吗？

他整天在电脑前呢！还有烟灰啊以后你发帖子发的短一些行不行？俺本来眼睛就不好使……

[QUOTE][b]下面引用由[u]人淡如菊[/u]发表的内容：[/b]

   请问楼主在华南理工吗？[/QUOTE]
？？？？？？？？？？？？？？
我似乎已经说的很明白了啊，是转帖的啊