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漂泊的烟灰

2006-04-18 01:39:47
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人去茶凉情已殇

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[转帖]爱过那么飘－一个网友的网恋故事（中篇原创作品，没耐性的朋友免读）

阅读须知：

首先，要说明一下，这个故事是个比较无聊的长篇故事，或者说是中篇更加合适一点。所以，对于不喜欢看长篇的人，就请不要在这里浪费您的宝贵时间。

其次，这个故事非常的枯燥乏味，情节老套，极端无聊。因此，如果您觉得看了以后非常失望，那么我也只能抱歉的说对不起了。

再次，我只能说，严格的说，这不算一篇小说，我只能遗憾的说，这是曾经发生的故事，我把我琐碎的回忆组织起来，仅仅是不加分析的记录下来，所以，文笔粗糙，记述更加的烦闷，至于词句错误，文字错用，别字满篇等等的是经常发生的事。而详略更加不合适，因为我只是凭自己的喜好，所以该详细的不详细，该简单的不简单，所以，导致整个文章非常粗糙…………其实总的一句话，是篇失败的作品。

再次，我这个故事算是完整写完了，原本发在我学校的以及广州的另外论坛上，，今天才决定把我难看的故事转来这里，也希望大家不要笑话我的无知，同时，也算是我支持这里的表现吧。

然后，这个题目虽然用了“网恋”这个词，但其实上本人肤浅至极，真正意义上来说，我并不懂得什么是真正的爱情，或者直接一点，我认为爱情并不存在，但我所经历的，我还是俗气的把它称为“网恋”吧，我知道其实很多人要比我明白的多，我写在这里，其实也希望大家给我更多的提示，建议，意见以及很多很多，我会虚心向大家学习的，毕竟我仍旧在迷茫之中。

最后，再次说明本人文笔极差，故事叙述磺澹⑶仪榻诶咸祝疚目菰镂尬叮啥列约睿蛘咚蹈疚藜壑捣⒊隼矗绻蠹也幌不兜幕埃梢圆豢矗硗庖不队淖┞钊耍灰蝗松砉セ鞫伎梢浴?/FONT>

这篇东西我从今年4月起笔，一直到8月才刚结束，不是因为这篇东东太长多或者别的什么原因，只是因为忙，也因为很多时候并不是很有心情整理自己过去的回忆。但是，我毕竟是用心血写出来的，我很用心的写，不为了什么，也为了什么。只希望能坚持看下去的人，能够不觉得浪费了您的宝贵时间，这样我就很开心了。

前边所写的都是以前的话，今日发在印象，就还不得不说多几句，我在里边描写了一些大学生活，或者说我曾经的大学生活，在印象这个学生还众多的论坛，那些已经在进行或者曾经经历过大学生活的人，不知道是不是可以勾起你们的回忆，至于还没有进入大学的中学生（好象人还满多的）来说，也算是我向你们所表达的一种大学生活吧。当然，我并没有其他的意思，简单的说，我也仅仅是记录去年发生的故事。当作流水帐来看吧。

我不适合写长篇，所以真的写的很难看的，希望大家原谅。

最后，希望大家都开心，所有的人，一切的一切，都开心，快乐。

BUYAY

[img]http://www.binok.com/bbs/images/upload/2006/05/24/151759.jpg[/img]
梦想着有一天，带着你，远离城市的喧嚣，抱着你，坐在离天边最近的地方，欣赏我们自己的风景

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:40:12
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2楼

人去茶凉情已殇

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以后是我以前所写的原文了，，暂时改动不多，由于是6月开始写的，所以本人的情形与现在有少许不同，但暂时不作改动了。

不是序言的序言（写给即将步入大学的朋友）

总觉得应该先交代一下故事的背景，所以我还是又罗嗦的打上了这个序言。

本人惶惶忽忽，昏昏沉沉地度过了自己的大学生活，很多时候常回头反思自己的大学生活，发现在在校的日子里，并没有得到什么或者学到什么，但实际上又是学到什么或者得到什么了，这样说似乎很矛盾，但其实很多东西都是潜移默化中进入了自己的思想，而往往自己都毫无察觉。

简单的说，一直觉得自己过去的每天都在无聊和空虚中度过，很多时候不知道自己在做些什么和学些什么，但即使在那样的无聊和空虚中，我们也是在慢慢长大，我们也是在默默的改变，在无形中，在课堂上，又或者是在生活中，我们有意无意中，实际上还是学到了一些，改变了一些的。四年前，我们怀着好奇与惊讶的感觉步入校门，而四年后，希望我们在离去的时候，能够不为自己的大学生涯而后悔，这就够了。

罗嗦的太多了，大概是由于老了，所以变罗嗦了，那么，我还是慢慢开始交代了。

我所处的学校，人数众多，可以算是广东之最，而男生的人数更加庞大，引用一个外语师范院校的MM所说的话：“你们学校，一眼望去，遍地的男生。”我听到后，非常佩服那位MM的用词，用遍地这个词，简直用得再合适不过。（当时我就差点问她是不是学中文的了。）

（作者的废话：我所读是工科学校，男女比例十几比一，相信与我有同样经历的人或者知道一些感觉，举个例子，我们班40多人，只有2个女生。学校当年一届招6000多新生，只有不到800个女生）

这么交代了一下我的学校，相信我不说校名大家（如果有人看的话）也该知道是什么学校了，那么我的故事，就在这个学校展开，在这个特定的环境里展开。（这个是发在广州的论坛上的，所以我这么写我的学校）

还是说回主题吧。我，一个超级普通的，不爱学习的，又几乎是没有一点优点的男生（还是用男生这个词吧），不高，不帅（甚至可以说难看，嘿嘿），不会说话，又没有任何的长处，并且由于我一直放不下多年前的一段感情，一直记得她最终那无助的眼神和最终我所听到的噩耗，所以在很长一段时间里我并没有去注意身边的女生，我不喜欢别人，别人也不喜欢我。当然话又说回来了，相信大家一定会说其实是我因为不够优秀而找不到女朋友，所以拿这个事情来当借口，其实无所谓借口也好，什么都好，简单的说，一句话，我一直没有女朋友。

其实大学里没拍过拖似乎不是什么奇怪的事情，我不知道现在如何，至少在我身边，同专业，同学院，同校的同学中，很多人的大学都没有拍过拖，不知道是我们学校女生资源太少还是别的原因。总之我不知道。

我所要说的故事就从我上到大三开始。

大三的前一学期，我从以前同学那里得知她最终在日本病逝的消息，当时的我都不知道要做什么了。当然在同宿舍的同学面前，我并没有表现出什么来，但是我开始消沉，我后悔自己从没给她过一个承诺，从没给她一个肯定的答复，就在她的追问中，我都没能给她一个肯定的答复。我很少为自己所做的事情后悔，可是就在那个时候，我后悔了，我极端悔恨自己为什么不说出自己想说的，后悔自己没给她一个承诺，没给她一个肯定的答复，但是一切都晚了。我疯狂地回忆以前的东西，但我悲哀的发现自己身边有关她的东西竟然除了她给我的毕业留言，什么都没有。

于是我消沉了，在大学里很容易有堕落和空虚的感觉，特别是听到那样一个消息之后，我开始放纵自己。

其实所谓的放纵，也就算是对自己的一种折磨吧。我不再上课，每天都把自己关在宿舍，开始天天泡在网上，我开始和朋友们一起抽烟喝酒，我开始通宵的游戏，每天的生活都昼夜颠倒，那段日子，我过得很苦闷，可我也从没对身的人讲过，我自己那么过着，每天靠烟和啤酒，以及网络来麻痹自己。…………

故事就发生在我昼夜颠倒的这个时期……

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:40:38
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3楼

人去茶凉情已殇

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（一）那个叫叶子的女孩

我就在那浑浑噩噩中过着，不知深浅地过着。
某年某月某日的一天，我同寝室一个“鸟人”（主要是我们彼此都这么叫），在某一天，他向我们告别，原因是他全家要搬往香港了。他竟然也不等学业结束就要过去，所以那天他很认真的说：“兄弟，这是我最后一次和大家一起喝酒了。”于是在那个夜晚，我们外出，喝得大醉而归…………
第二天我头痛的要命，默默的看着他收拾完东西，他清理杂物的时候，顺手留给我一些东西，其中就有一个摄相头。然后我目送着他离开。

寝室少了一个可以一起喝酒抽烟的人，忽然感觉有点无聊，一天比一天无聊，大家在寝室里都懒得说话，都默默的坐着自己的事情，一时间气氛很压抑和枯燥。
某个晚上，我打了半晚的CS后，觉得很累，但我仍不想睡觉，其实很简单，我就是在那么折磨着自己。于是我关了CS，忽然看到桌上的摄相头，想了想之后，装在了自己的机上。
摄相头装好之后，我发了一阵呆，然后到诸如天涯啊，猫扑一类的论坛去到处逛，看帖看到无聊的时候，我顺手打开了我的QQ。
那天也不知道为什么，我又顺手点了上线。要知道我的Q虽经常开，但通常都是隐身，基本上有万年隐身之说，因为我怕见以前的同学，怕他们问起我，我也不想跟人来打字聊天，所以以前基本上都是隐身，可那天我自己不知为何，就上线了。

那时候是半夜2点多，所以我的Q上没什么人在，我就那么挂在那里发呆，我又开始想到她，想到她的离去，想到我自己的无情……正在胡思乱想的时候，我的QQ的消息在闪动，我看到有人加我了。
我当时在想，一定是法轮功一类的无聊的人来找我的，在以前的情况下，如果加我的不是我认识的人的话，我一般都不于理睬，可那个时候我忽然想，就算是**功的，也看看他想说些什么，于是我点了接受。
很快，那个Q号就发消息给我了。我在点同意的时候甚至都没看他的资料。我打开信息，还是那句千篇一律的“你好。”
我回了一句同样的话语过去，顺便看了一下她的资料，大概看到对方是个女性，在看了一下IP，大概是深圳的电信的ADSL。
等我回完信息之后就忽然没什么消息过来了，这种情况很常见，常常有什么人莫名其妙的说句你好后又不再说话了，所以我没在意，只是懒懒的看着自己的显示器，我真的连点鼠标的力气都没有了。
在过了很长一段时间之后，我的Q忽然闪了，然后就看到对方发过来的视频请求。我猛然一惊，才看到就是刚才深圳的MM（我暂时就当她是个女的，毕竟人家资料里那么写，不过说真的不在乎她是男是女，因为我觉得是与我是无关的）发过来的，我不禁觉得有点奇怪，没点接受也没点拒绝，我打了一句话过去：“你要做什么？”
对方大概打字并不快，过了一段时间，回消息过来：“我想看看你。”
我不禁笑了，我反问：“为什么？”
她没多说，只发过来一个皱眉的符号。
我反正无聊，就索性再继续问她：“你到底为什么要看我。”
她回过来：“因为这个：”随后她复制了我的QQ资料里的个人说明，如下：
            “在梦里终于看到了，你的笑容
            我也知道只有在梦里才可以看到

            我知道一切都在失去，象那被冰封的记忆
            泪冻结了，而流泪的原因也冻结了”
我问她，这个怎么了，有问题吗？
她说没有，就是想看看你。

我心里觉得很好笑，当时深夜，天气很热，我虽然“衣冠不整”，但由于已经深夜，宿舍里的灯都熄了，再加上那个摄相头是早期买的，所以我想她也一定看不清什么样的，于是我点了接受请求，忽然想看看她会有什么反映。
果然，如我所想的，视频的镜头上黑黑的一片，她回过来条信息：“吓死了，怎么那么黑啊，吓我啊。”

我忽然恶作剧，拿起耳麦，对着她一阵傻笑，一直笑到她发毛，我虽然不上网聊天，但是耳麦是用的，那是用来打CS的时候骂人的，刚好就对她发挥了作用。
我一直笑到她发毛的时候，我才停止，然后她打字过来：“为什么那么黑啊？”
我说：“现在是熄灯时间，自然没开灯了。”
她再回：“把灯打开啊。”
我反问：“为什么开灯。”
然后我又笑。

我叫她说话，她说她的麦是坏的。只好打字，又叫我不要那么大声的笑，会吓坏她的，我心里想，真是满好玩的一个女孩。
在之后我们聊了一些乏味的话题，她问我做什么的，在哪里一类的，我随便编了一些过去。
再后来，我觉得似乎没什么好说的了，我对她说困了，想睡觉了，于是就关掉了Q。

这是我们第一次接触的情形，我没记得她说了什么关于她的情况，我只记得她的一个名字，叶子。大概是因为小时候看《聪明的一休》那里有个同样的女主角的缘故吧。
第一次就这么平淡的过去了。

PS：还要说明一下，广东的或者一些南方的高校夜里是不停电的，但据说一般北方高校夜里会停电的，所以，我才会有通宵上网打游戏之说。

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:41:03
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4楼

人去茶凉情已殇

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二）她还是她

   那天晚上我关了机就躺下了，在迷迷糊糊中进入了梦乡。我的梦恍惚起来，我又看到当年的她了，看到她的眼睛，看到她那样的眼神看着我，不对，似乎又不是当年，这里是什么地方，为什么她全身白色，闪动着白色的光芒呢。我看着她，似近似远，然后我又听到她的话语，她轻盈的问我：“你有没有在乎过我，有没有？”声音飘渺虚无，却直入耳际，我望着那样的她，觉得她忽然高高在上，又忽然不可琢磨，那句问话始终在耳边回响，可我却不知道说什么好。
   斗然间瞬息万变，她离开地面，越飞越高，我想看她，可白色的光芒刺得我睁不开眼，不敢直视与她，然后我感觉她越飞越高，离我越来越远，耳边在传来她的话语：“原来你从来就没有在乎过我是吧，原来是这样。我什么都明白了。”我感觉她就要离去了，我使劲的伸出手去，我想喊，我想喊“不是这样的”，然而我喊不出来，伸出手去什么也抓不到。我大急，使劲地伸手，想要挽回什么似的，我想大声的喊，可是一种压抑使得我说不出话来，我正着急，忽然间又一阵恍惚，我猛然睁开眼睛，自己正躺在宿舍的床上，外边的阳光刚好照到我的床上，我发现自己浑身冷汗，更奇怪的是，我发现自己眼睛里有泪水流出，哈哈，我竟然在梦中哭醒了。
   回头看看四周，宿舍的同学还在睡觉。还好没被他们发现我在梦中哭泣的事情，我忙起身，先去冲凉。在冷水的刺激下我恢复了一点，我奇怪自己这么多年没落泪，可这近十几年未落下的泪水，竟然在梦中看到她的身影的时候落下了。我随即又记起了与她的点点滴滴，不由得一阵辛酸……



   从冲凉房出来，精神已经好了很多，课是照例不去上了，于是我又打开了电脑。

   在各个论坛上逛了一下，看了一些有意思没有的贴，发现已经到了吃饭时间，吃饭回来，CS，打得一直很不顺利，精神恍惚的总被人莫名其妙的暴头，于是兴趣索然的我退出了CS。自己呆了一下，觉得早晨起得太早，晚上又没有睡好，于是又倒在了床上。

   再次醒来已经上晚上了，我懒懒地打开电脑，先打了几盘CS，无奈状况和白天一样没有提高，于是再退出，然后上浩方打星际，本来满以为可以虐待一下别人的，没想到又连输了几局，郁闷之下，退出了游戏。

   无奈之中，我又开了Q，和以前一样还是选择隐身登陆。
   刚登陆到，就看到一条条信息，是来自“陌生人”这一栏的，再一看，原来是昨晚和我聊的那个叫叶子的女孩，她竟然连发几个视频请求，然后很多个“你在吗”打了过来。
   我觉得满好笑的，看了以后就回了一个信息问她好，她马上就回信息过来，问我为什么才来，我说刚才有事，现在不是来了嘛。
   她打个微笑的表情给我。然后又发送视频请求过来了，我无奈中又点了接受。
   于是两个人又开始无聊的聊天了。我告诉她我是学生，她说她毕业已经一年了，刚开始工作呢，她又叫我不要说白话，她说她是福建的，听不懂，我笑笑说你们的闵南语我也同样不懂。
   再后来我就慢慢知道她在一个事业单位做文员，刚来深圳不久，是住在亲戚家，在厦门一个中专毕业，算是个比较文静的女孩，是因为一个人无聊，刚学会上网不久，当然这些都是她告诉我的，对于真假我没有兴趣知道，她说是就是吧，反正我并不是很在乎。

   摘录一点我们的谈话内容，如果各位看官觉得烦闷，可以跳过：

她说：“你们做学生的是不是很忙啊？”
我想想自己整天无所事事，就想笑：“是呀，很忙。”
她说：“很怀念做学生的时候，满好的。”
我说：“是呀。”
她说：“我有好多同学在广州呢。”
我说：“好啊，以后我出来工作了要请你多照顾呢。”
她说：“有个问题问你。”
我问：“什么问题”
她说：“你多高，帅不帅，有什么特点？”

   在这里要说明一下，我那天晚上就又把摄相头取下来了，觉得碍事又没什么用，刚好有个同学借去用，我就借给他了，所以她始终没看到我的样子。
   我这么回答她：“我不高，173而已，不帅，一无是处，很普通走入人群就再也找不到了。”
   她又问：“你是什么星座的。”
   我说：“射手，你呢？”
   她说是白羊。
   我顺手查了一下白羊的性格特点，“白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨。不过Ａ型白羊，对恨这个字眼没多大兴趣，他是不爱就是不爱而已。在爱情上，白羊是相当乾脆的，不喜拖泥带水，属于行动派，要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。

凡是白羊决定不要的东西，绝不会再捡回来，否则他无颜面对自己。不吃回头草，也是白羊座人好强的证据。由于白羊座对爱情具有童话格，要求纯洁、唯一与童稚心的恋情，与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。
谈恋爱时，白羊座的人是不会骗你的，大可放心。但是他的爱意来得快，去得快。除非你有超强的吸引力，一旦一头白羊陷入不可自拔的情网时，你要抽身，也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。 ”

   我感觉觉得满极端的，于是顺手复制了发送给她，她回说有点象呢。
   沉默了一会，大概她在看我发给她的，然后她问我：“你有女朋友吗？”
“没有。”我照实回答。
   她问：“不会吧，是不是你要求太高，看不上身边的。”
   我心里想又谈到这个俗套的问题了，我回信息：“没有，是我太差了，人家都看不上我。”
   她打了个哈哈：“那你说说看你找女朋友的标准是什么。”
   我说：“其实很简单，只要是女的就行。可是还是没人要我。”
   回这句的时候我想起了我经常在朋友面前这么说，结果他们都笑我，我自己也觉得满好玩的。
   果然她笑了：“哈哈，不会吧，这么简单吗。”
“是呀是呀。”我回复。
   ………………
   诸如此类的对话还有不少，我不再一一写出了，很怕看的人会揍我（如果有人看的话），那天一直和她聊，不过，不同的是，我说话，她打字，因为我懒得打字，所以讲话，她又没有麦只好打字，我记得她临下的时候，问我买一个耳机要多少钱，我告诉她，一般几十，便宜的有十几元的，然后她就说第二天要去买个耳机，然后又催我把摄相头拿回来，我说不行，同学要用。

   我们这一次聊的算比较长，临下的时候，她问我：“你叫什么名字。”我回：“上次不是告诉你了吗。”
   她说：“那个是网名，我想知道你真实的名字。”
   我想了一下，回说：“叫我张楚吧。”
   她打了一个哦字，然后叫我早点睡觉，晚安之类的话。
   我笑了一下，幸亏她并不知道这个中国最寂寞的摇滚歌手，没有听过张楚的《姐姐》，所以我才用了这个寂寞的歌手的名字，又或者我觉得自己也一样寂寞吧，再或者我比他多了一分空虚和无聊呢。

   关了Q，发现已经是一点多了，本想再打CS的，却发现没有了心情，我关了电脑，倒在床上睡了。

   这次却睡得很安稳，没有再从梦里哭醒，没再流泪…………

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:41:23
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（三）张楚的《姐姐》
   再次跟她聊天是一个星期以后的事情了。
   因为跟叶子聊完以后，第二天早晨被手机铃声吵醒了，是一个很久未见的朋友打来的，他知道我最近心情不好之后哦，叫我去他那里玩一个星期，我左右想想也没有什么事，所以就答应了。
   一个星期之后我回来，虽然和朋友一起游玩，说笑让我暂时忘记了一些东西，但我的心里还是始终想着她的事情，我发现原来很多事情并不是刻意忘记就能够忘记的，那些在心底的东西，无论隐藏得多深，都是可以随时翻出来，让自己再次地难过和伤心。
   我又回到宿舍，很不幸的是，我并没有从以前的消沉中走出来，又和以前一样上网，通宵。
   我在晚上的时候又打开了QQ。刚上线就看到很多条消息和很多个视频请求，都是同一个人，就是那个叫作叶子的网友发过来的，她在我不在的每天都发请求过来，然后不断地发同个消息：“你在吗？”
   看到她这么执着，我觉得她满有意思的，于是我就顺手回个信息：“我现在在啦。”
   她反映很快，马上就回信息问我：“你怎么那么久都没来啊，我每晚都等你上网呢。”
   我笑笑，说：“我最近去朋友那里玩了一下。难得你这么有心。”
   她回说：“其实和你聊天满有意思的。”
   我回：“有什么意思，我这个人很闷的。”
   她发了一个微笑的符号，没打什么字出来。
   忽然之间两个人之间似乎没有什么话题好说了。于是又沉默下来了。
   我反复地点着QQ上线，下线，上线，下线，等着她回话，不过没等到她的回话，却等到我同学的话，他们集体声讨我：“上窜下跳的做什么，象个猴子一样。做死啊。”我懒得回话，继续无聊的点着鼠标。
   终于她回话了，她问我：“你的摄相头拿回来了吗？”
   我说没有。
   她又说你那个同学怎么不还给你了。
   我说人家要上网沟女自然有用啦。
   于是又停了一阵。
   过了一会儿，她才发过来一条信息：“我买了麦了。”
   “哦，”我回答，“是吗。”
   她再回：“我们视频吧。”于是发送视频请求过来。
   我点了接受。
   终于连通了，我听到她的声音，还好她没骗我，还真是个女孩的声音，声音怯怯的，我感觉至少还符合她所说的文静，大概真如她所说，她不会骗人吧。
   她的声音不算好听，但听起来还算是满舒服的感觉。
   我心情忽然有点好起来，开始想和她开玩笑。要知道以前我和她的聊天都是懒懒的应付她的话语，当然我承认虽然跟她只聊过两次，但我对她的感觉还满不错的，并且有点稍微提起了兴趣的感觉，现在我忽然有心情和她主动说话了。
   我问她：“你多高啊？”
   她回答：“167吧。”
   我说：“哇，真的好高，那你穿了高跟鞋，岂不是高过我了啊。”
   她说：“没事的，我很少穿高根的鞋的。这样就不会高过你了。”
   我觉得满好笑的：“那你长得如何啊，靓吗？”
   她说：“不说，这个不好说。”
   我继续问：“那你的身材好不好啊，三围多少啊？”问完以后我都奇怪自己竟然有心情跟她说这些。
   她说：“身材好不好不是我来评价的，三围多少，等你成了我的男朋友我就告诉你。”
   她说完这句话后，我一时之间反而不知道说什么了，于是又再次沉默。

   过了一会儿，我主动说话了：“那你除了上班以后还做些什么啊。”
   她说：“也没什么啦，上班以后就听听音乐，自己在家上上网，看看书什么的。”
   我继续问：“那你都喜欢什么歌啊？”
   她说：“很多啦，好听的都喜欢，你喜欢什么样的歌呢？”
   我忽然想开个玩笑，我问她，那你要不要听我唱的歌。
   她说：“有吗，那我当然要听啦。”
   于是我把张楚的《姐姐》放给她听。同时我自己也在听着。

         “这个冬天雪还不下
         站在路上眼睛不眨
         我的心跳还很温柔
         你该表扬我说今天还很听话

         我的衣服有些大了
         你说我看起来挺嘎
         我知道我站在人群里
         挺傻

         我的爹他总在喝酒是个混球
         再死之前他不会再伤心不再动拳头
         他坐在楼梯上也已经苍老
         已不是对手

         感到要被欺骗之前
         自己总是做不伟大
         听不到他们说什么
         只是想忍要孤单容易尴尬
         面对外前面的人群
         我得穿过而且潇洒
         我知道你在旁边看着
         挺假

         姐姐我看见你眼里的泪水
         你想忘掉那侮辱你的男人到底是谁
         他们告诉我女人很温柔很爱流泪
         说这很美

         噢姐姐
         我想回家
         牵着我的手
         我有些困了
         噢姐姐
         带我回家
         牵着我的手
         你不要害怕”

   放完一首歌，凄美的音乐依旧回响在我耳边。她半天没有声音，我自己也回想起以前的岁月，过了很久她问我，那个真的是你唱的吗？
   事到如今我不能说不是，我表示承认了。
   她说，好凄凉，好伤感，为什么你要唱这个歌。
   我说，里边有个伤感的故事吧。说着我又想起了“她”，心里真的有点伤感了。
   她说：“对不起，让你伤心了。可你的歌真伤感，我从没听过这首歌。可我觉得很好听。”
   我有点不好意思了，我原以为一个MM是不会喜欢听这类的歌曲的，没想到她听了，并且还真以为是我唱的，我不知道她是不是装的相信的，但我宁愿相信她是单纯的。
   后来她又说：“那你再唱一首歌好吗？”
   我笑笑说：“不要了吧，我唱歌很难听呢，刚才那首他们用砖头砸我呢，所以我不敢再唱了。真的，不然会有生命危险的。”
   她认真的说：“可我觉得你唱的很好听，只是很伤感。”
   我心里想，那当然，因为那本来就不是我唱的。于是我说：“以后有机会，我一定给你唱歌。”此刻我想的是我要真的为她唱首歌，哪怕唱什么都好，只要我真正的唱就好。
   她很开心的“恩”了一声。

   然后我说：“那你唱首歌吧。”
   她说：“我的声音很难听的。真的。”
   我鼓励她：“我的那么难听，刚才同学拿砖头砸我，我冒着生命危险给你唱，你不用那么危险吧。没事啦，我的也不好听。”
   于是她想了一下，真的唱了，她唱了一首陈慧琳的歌，很熟悉的歌，她唱的是粤语歌，只是她的白话很生硬很奇怪的感觉，但我为她的认真感动，她的声音并不好听，但她真的唱了，相比之下，我刚才用别人的歌说是自己的，虽然是开玩笑的（我以为一般MM都不喜欢那种歌）倒有点不好意思了。
   她唱完之后，我告诉她，虽然你唱不得并不是很好听，但你用心去唱了，就很不错。

   说真的我很敬佩那些执着和认真的人，对于那些认真执着的人，我只有敬佩，因为我知道自己一无是处，自己最缺乏的就是毅力，执着，坚持和认真，所以我敬佩那些执着的人。

   她听了我的话，笑了，说谢谢你的话，谢谢。

   这个时候，我才把她从陌生人的名单里加进了好友名单。

   再后来我们又琐碎地聊了一些事情，她把她的情况都告诉我了，她的年龄，以及真实的名字，地址等等，我知道她是住在她姐姐家里，她姐姐去武汉上班了，所以把这套房子留给了她，她和她表妹一起住，她是个比较安静的女孩，不怎么喜欢逛街什么的，一般很多时候都静静的呆在家里。她把她的电话号码告诉了我，我想了想之后，那我的手机号码留给了她。

   这晚两个人聊的比较顺利，虽然她第二天要上班，但我们依旧聊到3点才互道晚安而下。在下的时候，她发消息说，和我聊天和开心，希望我能经常陪她聊天。

   我只是苦笑，呵呵，到底什么才算是真的开心呢。

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:41:52
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6楼

人去茶凉情已殇

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（四）永远的《最终幻想》
“那轻柔的文字，总飘响起熟悉的旋律，在风的月色中，化为舞的灵魂，在孤单的天地间，独自一人，轻轻地起舞——”

   我翻看着那些臆造的文字，莫名其妙的看着，这是她喜欢看的一本书中的文字，可我从不觉得那些文字有什么意思。或者我真的理解她又真的不理解她呢。可是，可是，即便是理解又或是不理解，都不重要了，她已经不在了，不在了。

   我合上书，甩甩头，尽量再控制自己不去想她。
   去洗手间洗漱完毕，刚出来，同学就笑我：“刚才干吗，刚起身就拿住本书发呆。这两日你好不正常。”我笑笑，没说什么，开了电脑。
   还是和以前一样，继续无聊的坐在电脑前，上网，游戏……，心里感觉更加的空虚和无聊。自己也知道这样的无聊下去，只能让我感到更加的茫然和空虚，可我却怎么也无法走出我的心病。

   我正在无聊的看着显示器的时候，手机响了。找了半天才从凌乱的桌面上抓起手机，抓在手里以后懒得看是谁来的电话便按了接听键。
   话筒里传来一个似乎有点熟悉的声音，一个女声：“你在干吗啊？”
   似乎是有点熟悉，但我一时想不起来是谁，我只好反问到：“我没事呢，你在做什么啊？”
“我啊，我在上班呢。”那边的声音这样回答。
   但是我竟然真的想不起是谁了，刚要再说什么的时候，手机提示我没电了，于是匆忙说：“手机没电了，不好意思，有机会再打过来吧。”那边似乎是说了句什么，然后我没来得及听清楚，手机已经自动关机了。
   其实也难怪，这段时间以来，我的电话一直都很安静，我也一直把它丢在一边，所以已经很多天没充电了，而我懒得连吃饭都要省了，怎会在意自己的电话呢。只是这个女声有点熟悉，却一时又想不起是谁，我无意中看了显示器一眼，忽然瞟到桌面上的QQ图标，猛然间似乎明白什么了，于是我换了电池，再次开机，查看来电记录，果然是那个叫叶子的女孩的电话号码。这个时候又收到一条短信息，也是来自她的：“恩，没关系，今天晚上再和你聊吧。”
   我心里忽然感觉有点温暖，我最近这段时间，心情一直都很压抑，我有意在放纵自己，也有意疏远了一些朋友，但毕竟有人关心我还是一件值得欣慰的事情，说实话，我依然觉得自己孤独，无助，虽然这么多年，我都这么过来了，但我知道自己不是个坚强的人，真正意义上讲，自己是个脆弱的人，实际上很容易被什么东西感动或者影响。

   到了晚上，我特意把QQ上线，等她。想想自己满好笑的，竟然也上线等一个人。
   果然不多一会，就看到她上线了。她一上线，我首先发了信息过去：“你今天打电话给我有什么事吗？”
   她很快回信息说：“没有，就是想给你打个电话而已。”
“那你上班很清闲吗？”
“恩，算是吧，我是作会计工作的，就是结算的时候忙一点，平时的时候都和同事聊天喝茶什么的。”
“哦，这样啊。”
“是呀。”
“那你周围不是很多男同事？“
“恩。”
“那你男朋友呢。”我第一次问这个问题。
“没有呢。”
“为什么呢？你周围不是很多男同事吗？”我问。
“可是他们都上了年纪了呢。”她回答。
   我只打了一个哈哈过去。
   她回了一个“哦”过来。于是谈话又开始沉闷了。

   等了一下，见她不说话，我问她：“你作什么呢？”
“听歌呢。”她回答。
“那你喜欢听什么歌啊？”我记得这个问题我以前问过。
“恩，好听的我都喜欢，你有什么好的推荐吗？”她反问我，“不如我们视频吧，你再唱首歌好吗？”
   那个时候满街都放着《可惜我是水平座》，当我和她接通视频的时候，她竟然要我唱这首歌。
   我表示不愿意，先不说我的嗓音难听，再怎么讲这也是一首女生来唱的歌，我唱的话效果会怎样我想想都可怕，可她不同情我：“你说过还要给我唱歌的。”
“那也不能唱这首吧，我唱首别的好吗？”
“不行，就是要你唱这首。”
   我忽然感觉一阵冷汗，原来一向文静的她也可以这么不讲理。
   最终我妥协了，拖着我五音不全的喉咙唱完这首歌，我故意把杨千骅的声音开的很大，相信足以盖过我的声音，然后终于在断断续续的唱完了这首歌。
   终于坚持到歌曲结束，我问她：“怎样？”
“很好听，只是你声音很小，听不大清楚。”她这么说。还好和我想象的结果一样。
   唱完歌，我们就又聊一些其他的问题。很俗气的就聊到爱情。
   是她先提出爱情这个话题的。我则回答说我没人爱，也不懂得爱情。
   她问我为什么，我说没什么。
   我不再想谈论这个问题，我叉开话题，问她：“给你看一段动画如何？”
   她说好啊。
   于是我把《最终幻想》的MTV画面播给她，我本人是不玩《最终幻想》游戏的，只是觉得里边的人物和场景设计的很漂亮，剧情也不错，所以我觉得MM应该会喜欢的，果然我给她播完以后，她说很喜欢，于是我把这段MTV传给她。她说很喜欢里边的歌，又问我为什么那里是个怎样的故事呢，为什么王子和公主最终不能一起（她把尤娜和那个男主角叫王子和公主），我也不是很知道剧情，我说：“其实没有完美的结局的。”
   她则坚定的说：“不，我想，爱情应该是很美丽的，两个相爱的人都应该有好的结局的。童话里都是这么写的。”
   我笑了，真可爱的女孩：“童话里都是骗人的啦，再说，什么是爱情我都不知道呢。”
   她说：“一定有的，真正的爱情。”
   然后她马上问：“你是不是经历过什么，怎么总这么说呢？你不是没女朋友吗？”
   这一下刚好问到我的痛处，我过了半天才淡淡地回答她：“我是没有女朋友啊。”
   她似乎赶紧换了个话题；“我很喜欢刚才的动画，还有吗？”
   我找了一些网站的地址给她叫她自己下载，可是教了她半天她都不会，我只好把自己机上的慢慢传给她。

   我们又聊了一些无关紧要的话题。但由于刚才的话题，使得我想到了她，又伤感起来，叶子似乎也看出我兴趣索然，于是在我传完文件后，我们终止了聊天

   关了Q，本来想再玩一下游戏在睡觉的，可我没有了心情。关了机，我就把自己扔到床上了。这个时候，手机响了，是叶子发来的信息：“我感到你总是不开心，很多事情不要想太多，我希望我能让你开心。真的希望你永远都开心快乐。”
   我觉得她满有心的，于是我回信息说：“谢谢你的关心，早点睡觉吧，晚安。”

   这一天就这么过去了。
   在这天之后，她会经常发信息给我，而我们也终于开始固定地每晚的网上聊天，她似乎一直都想用她自己的快乐来感染我。

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:42:25
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[转帖]爱过那么飘－一个网友的网恋故事（中篇原创髌罚荒托缘呐笥衙舛粒? class=fminpt> 长度不得超过255字</td> </tr> <tr> <td bgcolor=eeeeee valign=

（五）她的手机被盗了
   我还是继续着我无聊颓废的生活。很多时候自己都不知道自己在做些什么，自己要做些什么。就那么在茫然和痛苦中徘徊。
   坦白的讲，叶子的出现，并没有为我的生活和心情改变些什么，我依旧如前般消沉，只是不同的是，我每天会和她一起聊一会儿。
   叶子发的信息越来越多，基本上每天都会发一两条短信息给我，我有点慢慢习惯了。


   有一天。
   有一天晚上，和叶子视频之后，已经是凌晨3点半了，关了Q之后，我没有睡意，于是干脆又接着玩CS，一下就玩到早晨10点多，然后觉得困了，才倒在了床上。
   等我醒来已经是下午6点多，恰好是吃饭的时间了，起身，然后看了看手机。以前是没有看手机的习惯的，是因为最近叶子经常发信息给我，所以我也养成了看手机的习惯，要是照以前来看，我的手机都是扔在一边不理会的。我看了看手机，没发现有什么新信息，倒是有几个未接电话，看了看区号，是深圳的，大概是在我睡觉的时候打来的，而我又由于太困了，所以没听到手机响，我看到其中一个号码是叶子的家里的电话。我想这个小女孩又不知道想做什么了，反正晚上也要上网的，就不忙回电话了。
   吃过饭，又坐在了电脑前，其实有点痛恨自己的这样的生活，可是我却无力改变自己。当然这所谓的无力其实是个自己不愿意改变和振作的借口，总之无论借口也好怎样都好，我始终这么生活着。
   等了一下，玩了一会游戏之后，就看到她上线了。
   我发个信息过去，问她是不是打我电话了，有什么事。
   她回信息给我：“你怎么才在，为什么不接我电话？”
   我回：“我那个时候正在睡觉。怎么了？”
   然后我顺手点了视频请求。
   她接受了，但半天都不说话。
   我问她怎么了
   她很久才发信息给我：“吓死我了。我好害怕。”
   我问：“怎么了？出什么事了？”
   她依旧不说话，只是打字过来：“昨天晚上，昨天晚上，我的家被盗了。”
“啊！”我喊了一声，又随即打了一个啊过去。
“具体怎么回事呢？”
“我昨天睡下后，就昏昏的，什么也不知道了，快到中午才醒来，班都没能去上。醒来后就发觉家里被洗劫一空，我的钱包，还有一些值钱的东西都被拿走了，手机也被拿走了。”她终于开口说话了。
“啊，那你没事吧，不要紧吧，你报案了吗？”我问她。
“报了，那些警察过来，随便问了一下，检查了一下现场，就走了。”她回答。
“那你没事吧？”我问。
“我很害怕，想想就怕。”她小声说着，显然她真的很怕，“我不知道该找谁，这边我没什么朋友，我打电话给你，你又不接。”
“对不起，”我说，“我昨天睡得晚了一点，所以白天就没听到手机响。”

   然后我试图去安慰她，可是我知道自己并不会跟女孩子说话，虽然我并不是个内向的人，但是在女孩面前却总是不知道说什么，当然后来我想到，这当然和我所处的学校的环境有关，工科学校几乎没有什么女生，所以我在学校几乎没怎么和女生说过话，不是我不想，而是我不知道该说什么，又或者是人家女生也不喜欢和我说话吧，这都不重要了，题外话说的太多了，不过这些都仅仅是前提条件而已，结论只有一个，那就是我实在不懂得如何和女孩子说话，更加不懂得如何安慰一个女孩。
   不过在我笨拙的安慰之下，但她似乎比刚才要好多了，这个时候，我忽然有个想法，就是用另外一件事情，转移一下她的注意力，说真的我不知道这样做有没有用，毕竟我真的不懂得如何应对女孩。

   我对她说：“恩，不如我们不要去想它了，我教你玩个游戏吧，有没有兴趣玩啊？”
   她说：“好吧。”
   当时我并不会玩那些QQ游戏，诸如连连看，对对碰一类的，泡泡堂什么的我也不会玩，而星际，魔兽，CS一类的游戏她应该不会喜欢，网络游戏的话，第一我不喜欢玩，第二她应该没那么多时间上网，不得以，我决定教她玩网络台球。
我教她去中国游戏在线中心下载了一个游戏大厅，然后安装网络台球，还有她都按要求安装了，然后我教她进入，把我的一个帐号给了她，于是我就开始教她打台球了。

不知是她真的有兴趣还是别的什么，我的感觉是她的兴趣还比较高，我当时教她玩的是斯诺克制的，主要是我喜欢打，其实后来我有考虑过应该教她玩比较简单的美式台球，不过看她对斯诺克的兴趣还不错。
   我教她如何出球，如何瞄准，幸好我们开着Q，我能够大略从她的球杆的位置知道她击球的位置，不过没有那些瞄准线什么的，看起来很费力，我教她如何瞄准，如何出球，她瞄准的时候我就提醒她该往哪边再偏一点。

   其实我还是觉得满费力的，毕竟不再她身边指导她，所以很多都不知道她如何操作的，但她还算可以，基本上的方向算是明白了，只是准度太差，我看她打也只能看个大概，所以她经常打不进球。本来我还准备教她如何缩杆和跟杆来确定母球的走位的，看来也只能算了。
   看她总是打不进球，我就只好把球打到袋口那里，然后叫她打，终于在她的努力之下，她打进了一个在门口的球，进球之后她很高兴，象小孩子一样高兴的笑了，我心里想，真是个可爱的女孩。
   那天晚上我们只打了两盘，其实也用了很长时间了，为了她能进，能赢，我只好把球都打到门口，她又经常不进，所以两盘也打了很久，不过我想让她好好休息一下，所以球打完之后，我们就互道晚安，我叮嘱她别想太多，好好休息，有什么事打我电话。

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2006-04-18 01:42:59
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六）请别为我的故事叹气
曾经有某段时间，自己总是傻傻的，经常看手机，大概是前段时间习惯了看叶子的短信息，现在尽管知道她的手机已经被偷了，在短期内是不会给我信息的，我也删除了那个号码，可我总是觉得少了点什么似的，原来我这么容易习惯一项东西啊。

自那次教会她打球以后，晚上聊天的时候她有时候会主动叫我一起打球，而每次她叫我打的时候，我就感觉她的技术一直在提高，至少准度比以前高多了，于是某一天，她打进一个难度比较高的球的时候，我问她，你怎么这么厉害了，她很高兴的回答我：“因为人家自己偷偷的有练嘛。”
“因为人家自己偷偷的有练嘛”，听了她这么简单的一句话，我当时有种感觉，要不是她不在我面前的话，我想我一定会用手指着她的鼻子，然后笑着对她说：“傻丫头”。
难得她这么有心。我们一起打球的时候，她不喜欢我刻意的让她，但是又不愿意我认真的来打，于是后来我都是在3秒内出杆，但即使这样，我还要故意打不进球来才行。有时候她会在一旁静静的看我和别人打，不过她学的满快的，很多我喜欢打的球，例如反弹球一类的球，她看了以后会刻意去模仿。有时候我故意问她：“你怎么会打这个球的呢？”
她会笑笑说：“当然是跟你学的啦。”
因此，我总觉得她和我性格方面有很大的不同，她很安静，对事情很认真，并且很乐观，在我和她的交谈中就可以体会到，她说她有时候也会不开心，但很快就会过去的，她叫自己不要想那么多。相比之下，而我则是个懒散的，一无是处的，很少执着的追求一样事物的人，我不乐观，我认为的眼前的一切都是灰色的，我混馄饨饨的过着自己的日子，今天不知道明天的事，完全不知道自己在做着什么，或者是眼前所做的事究竟有什么意义。然而也就这么截然不同的两个人就这么奇怪的碰在了一起。
很多时候，我并不觉得我们聊得很投机，因为我们对问题的看法并不一致，也因为我们的人生态度并不相同，我不清楚她为什么喜欢和我聊天，只是仍旧和她这么聊着，依旧每天和她一起。
然而我又是个贪玩的人，宿舍的同学或者网友会时常叫我一起打CS或者SC，有时候打的高兴了就经常忘记和叶子用QQ聊天，等到我打完游戏一般都是凌晨4，5点的时候了，那些时候，我一般都会在第二天才上Q看到叶子前一天的留言，大体是问我在不在的消息，不过相信她会玩网络台球以后应该至少有点事做了，我知道有时候她会默默的自己练台球，然后再和我打。
日子依旧，生活依旧，每天都是那么过着。

我用了大量的笔墨，记述了很多平淡的环节，甚至可以说是无关紧要的环节，一来，本人文笔有限，大概写不出什么精彩的高潮来，所以后边不会有什么高潮的到来，所以请大家失望一下先，大概如我的文笔，类似的平淡将持续整篇，我只会简单的记述一些事情，所以看的人不要抱太大希望；二来，本人认为，生活本来就是平淡的细节和情节构成的，每日平淡的日子构成了我们的生活，我觉得生活中平淡才是真；三来，我不是很想写后边的情节，所以总在这里拖延，因为我不知道后边应该如何写下去，所以我浪费了大量的笔墨交代了我如何和叶子熟识的过程，交代了前边这些琐碎的细节，尽管我的细节描写可能比较失败，但我承认是有意花了这么多笔墨在前边的。
总觉得自己很罗嗦，不知道是不是老了的缘故，总是不断的回忆，并且在回忆中还穿插了大量的废话进去，于是不知不觉中，文章的长度和字数就增加了很多，所以就凭这一点我还是应该向大家道歉的。我也一直在回避一些东西，所以动笔或者说敲键盘的时候，总是迟疑，又或者是顾左右而言其他，我很希望自己做到那种拿得起放得下的大气，但我知道，自己做不到，大概无论怎样，我都做不到我所希望的那样。

我和叶子的故事，如同千万个故事一样平淡的续演着，我们维持着联系，但也总是每天无关痛痒的聊那么几句天。

有一天，叶子告诉我，她要去买手机了，向我征求意见，我对自己的事情很多都没有主意，更别说她的事情，我直到上网看了一些介绍，然后发给她看看，后来第二天她就买回来了，于是我的手机又不安静了，总是收到她的信息。
我们就那么一天一天的过着。
其实我们刚开始聊天的时候她曾经问过我，你是学生难道不用上课吗，每天都在躲在寝室上网？我当时没有回答她。她也没再问什么。但是现在我们熟悉了，她又问了这个问题，我忽然间自己觉得很惆怅，长长的叹了一口气，我打字给她，其实不是不可以告诉你，只是我不知道该怎么说。

于是终于有一天晚上，我们谈到感情的问题，终于她问我，为什么我总是给人很消极的样子，为什么这么伤感。其实说真的我不认为我自己伤感，因为在我自己看来，我每天都和同学们说说笑笑，每天都在游戏和网络中沉浮，至少在表面也是满不在乎的样子，而且在我感觉，我每次和叶子聊天也都是经常开玩笑的笑着聊天的，所以我不清楚为什么她竟然说我伤感。
其实很多时候我觉得那么说自己忧郁啊，伤感的人满虚伪的，所以我总是不屑，可是现在轮到自己了。我对着话筒，再次长叹一声，那边的她静静的，等着我说话。

我想了很久，我问她，你想知道我以前的故事吗？
她没说话，只是打了一个“恩”过来。

那个时候我刚才在写我的故事，我把很多经历的事情，写了一部回忆，后来当作小说发了出去，她问我的时候，我恰好是刚刚开始发我的小说的时候，所以，我就把我小说的网址发给了她，我告诉她，那是我写的，里边有一些以前的影子。她答应了一声，大概开始看了。
在她开始看的时候，我也回头看了看自己已经发表的章节，两个人都静静的。
过了一段时间，我估计她应该看完了，于是我问她：“你看完了吗？”
她说：“看完了。这些是真的吗。”
我回答：“由于是小说，所以有一部分是真的，有些就不是了，你想听真实的故事吗？”
她只打了一个字：“想。”
于是我选择了打字的方式，把我当年和“她”的相遇，错过，误会，以及对她的伤害，她的离去，我的无奈，和她最终去了日本，病死在那里的故事，我打了很多，也打得很琐碎，叶子只是静静的听着，没有打扰我。
我叙述着自己的故事，尽量用平淡的语气，可我发现自己在重新提到这段故事的时候，心中的伤痛不亚于刚听到她的噩耗的时候，原来回忆也是这么残忍的事情，自己在把自己的伤疤重新揭开。我以为时间会冲淡一切，但是竟然有些东西是冲不走的，就如永远的她。其实这么多年来，我从没有好受过，我在伤害她，同时更加在伤害着自己，于是茫然的我更加不知道是在等待什么还是想做什么，我始终没给她一个答案，一个大概她一直在等待的答案，甚至在最后都失去了这个机会，我不知道她走的时候是不是带着遗憾走的，我不知道，忽然间我觉得自己什么都不知道，我不知道她如何想，是不是我根本就未曾了解过她？
我断断续续的打完了自己的故事，更多的时候我叙述的是片段。或者回忆最终在脑海中就剩下了点滴的片段。

叶子等我慢慢的讲完了自己的故事以后，停了一阵，才问我：“这是真的吗？你就这么弄丢了你的爱情吗？我觉得相互喜欢的人都应该有好的结果的。”
我笑笑，说：“傻丫头，怎么会有那么好的事情呢。”
她说：“那你后悔吗？”
我叹口气：“后悔也没用了，都过去了，我只后悔一件事。”
她轻轻的问：“什么事啊？”
我回答：“我没能亲口告诉她，我在乎她，我喜欢她，因为我始终没和她说过这句骅，因为我不知道她是如何想的，虽然我们之间已经到了不用言语的地步。”
叶子想了想，说：“你们之间的误会太多了，可我相信，她一定了解你的。”
我摇摇头，“我们之间更多的是彼此的伤害，大概她得到的伤害要比快乐多，我从没给过她什么，大概我们彼此糟蹋各自的感情，所以这么多年来，我们都不快乐。”
“唉。”叶子在那边轻轻叹了口气。
“怎么你也叹气了？”我问。在我的印象中，叶子从不叹气的。
“你们的故事真惨，我很难过。”叶子说，“我现在有点明白了你为什么总是这么忧郁，为什么总是这么伤感。”
“哦。”我只打了这个字过去。

之后，我忽然没有了说话的心情，于是在我们互道晚安后，关掉QQ，下线了。
——————————

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2006-04-18 01:43:20
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（七）“永远爱你”

   之后的故事很平淡，很平常。大概如同多数人经历的那样，我和叶子的联系慢慢的频繁起来。

   那个时候我开始慢慢的更新我的小说，而叶子就成了我的第一个读者，每写完一章，就先给她看再发出。不过她只是静静的看，从不跟我说什么意见或者建议。倒是我自己有时候又会讲一些以前的故事给她听，对于这个，叶子也是默默的听着。
   我的手机再次变得繁忙起来。大多数收到的都是叶子的问候，以及她要我好好照顾自己这一类的话语。不过一开始，她只是发信息而已。
   我们在网上的聊天也越来越多，不知什么时候起，我觉得似乎和叶子聊天已经是我生活中的一部分了，况且她总是静静的样子让我又感觉到了一丝平淡和安宁，有时候我就在想，我是真的需要这么一份安宁吗？
   不知从什么时候起，我开始和叶子开玩笑，每次她发信息给我或者说什么的时候，我就会问她是不是想我了，她说是，然后我再问她，你这么想我，是不是爱上我了。面对我的这个问题，叶子则选择不回答。

   但是，与此同时的是，在那段时间里，我依旧会在梦中见到流泪的她，或者又看到她望着我的双眼，我依旧会哭醒，每次醒来都觉得自己梦里哭的好伤心。很长一段时间都是这样，于是我开始找寻一些东西。
   我翻开我旧日的同学录，我找到她留给我的字迹，可是她那如同公式化的语言我看了很多遍，都没能看出什么，我一阵烦闷，甩手把同学录扔到桌上，我扔的不准，又掉到了地上。我楞了一下，再走过去，捡起来，再翻开的时候，我恰好翻到扉页。由于最前边的几页都是空的，没人为我写什么，所以在此之前我从没有注意过，然而这次打开，我竟然发现扉页和后边一张纸被人用透明胶粘在一起，我有点诧异，轻轻的撕开，里边瓢出一张小小的纸条，我仔细一看，纸条上只写着四个字：“永远爱你”。！！



   刹那间，我心头一震！！这熟悉的笔迹，我一看就知道是谁写的，我一阵心跳，随即马上翻开后边她为我写的留言，尽管我已经十分熟悉她的笔迹，已经清楚那是谁写的，但我还是仔细对照一下，一样的，没错，一样的，字迹，墨水的颜色和写字的习惯都是一样的，那四个字是她写的，一定是她写的！！

   忽然间我惊诧在地，刹那间觉得天旋地转，连站都站不稳了。我当初一直不知道她的心意，原来这就是她最后给我的回答，或者说她已经表明了她的意思，而我，我究竟做了些什么呢，这么多年来，我究竟做了些什么呢！！

   当时我的心态很奇怪，有些高兴，有些欣慰，但更多的是更加的难过。是啊，现在知道了又有什么用呢，她已经不在了，永远的不在了，我知道了又能怎样，又可以做什么，还不是一样什么也做不了。刹那间，痛苦，悔恨，失落，辛酸，自责……，百味一齐涌向心头。我不知道我要做什么了。

   于是那一整天，我都处于非常的状态，用同学的话说我都“失魂落魄”的，常常自己发呆，不知道做什么。

   那天晚上与叶子聊天，心不在焉的，她问我怎么了，我说没事，累了想休息了，于是我关了Q，继续发呆。

   躺在床上，我一直就那么发呆，回忆着以前的事，想着自己竟然遇到这个小说和电影里才有的情节，想着我们的过去，想着彼此的遗憾，想着种种的种种，一直想到天明，我都没有合眼，终于我做了一个决定，我一定要去找寻一下她的足迹，一定要。

   本来我真的想第二天就去的，可是那时就要期末了，于是我开始复习，准备迎接考试，我的心里有个决定，考试结束后，我要北上，我要到她曾经生活过的城市去看看，去找寻她的足迹，一定要！！尽管我并不知道这样做有什么作用。

   于是我开始为我的考试而做准备，网络以及游戏的时间减少了不少

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（八）固执的北上————我落寞的西安之行

   我每日看书，看笔记，终于，在一段时间的“努力”之后，最后一科的考试落下了帷幕。

   考完了最后一科，同学们都忙着准备放假的事宜。毕竟都大三了，所以这个时候的放假不同于大一大二时的兴奋，更多的时候是平静，同学们都显得很平静，依旧如以前一样，宿舍里依旧和平时一样，又恢复到学期初，成日打机成日通宵的日子，并没有显得不同。
   大家都各自做着各自的事，我们专业因为大三的假期要参加生产实习，所以大家开始议论一些生产实习的事情，诸如准备去哪里一类的话题，在如平时一样打机看片的时候，偶然也有人会问我的实习事宜安排好没有，我则说自己有事要去做，实习的事情暂时还没定。大家都不在意，毕竟假期漫长，实习的事情不着急。

   于是我开始准备我的行程了。

   她曾经生活过的城市是西安。我从没有去过那么远的地方，而且在西安也没有一个认识的人，但我还是固执地觉得要去看看，尽管我知道可能并不能找到什么，但作为我对自己的一个交代，我一定要去！
   仔细想一下，在我自出生到所经历的这么多年里，我从没这么认真和固执的去做一件事，一直以来我都被动的或者是极不认真地做着一些事情，而北上西安应该是我所做的最固执最执着的事了。

   我买好了车票，打点好一切，就准备出发了。
   在走的前一个晚上，和叶子聊天的时候，我告诉她，我出了一点事，要去办理一下，可能在几个星期里都不会和她联系了。
   叶子问我什么事，我没有告诉她，只是继续说，到时候可能有一些变故，希望从明天开始，在三个星期之内，叫她不要和我联系，不要打我手机，电话，并且我也不会上网。
   叶子有点难过：“你要离开我了吗，为什么，我做错什么了吗？”
   我说：“没有，你多心了。不关你的事啦，你没做错什么。是我出了点事。并且我会做个决定的，三个星期后，我或者会继续和你联系，或者不再和你联系。不过无论怎样，三个星期后，我会告诉你我的决定是怎样的。”
   叶子显然很伤心，她问我：“到底什么事，你不可以告诉我吗，不要不和我联系好吗？”
   我笑笑：“没事的，我会自己解决的，如果三个星期后我不再和你联系了，你就忘记我吧，忘记我的一切，懂吗？”
   叶子说话声音有些哽咽了，我不知道她是不是哭了，在对女生方面我有点笨，我经常不清楚女生在想什么，并且我也从不去想，我只听到她说：“我还是不希望你离开我。但无论怎样，我都尊重你的决定。”
   我点头说恩。
   叶子就说：“那你再陪我玩一下台球吧？”声音怯怯的。
   我听着也有点难过，于是答应了她。

   我们一起默默的玩台球，和平时不同，两个人打球的时候都很沉默，都没有说什么话。
   关机下线的时候，叶子打了一句话过来：“希望你在三个星期后还能再和我联系。我等你的决定和结果。无论你做了怎样的决定，我都尊重你。”
   我不知道该如何回答她，于是没回信息，关了机就睡觉了。

   其实我最初的时候并没有想到太多，我只是固执地想去追寻她的足迹，可是我忽然间想到了叶子，想到了这个我似乎是还没有很重视的女孩。我知道我的心里一直都有着她的痕迹，我甚至固执到去一个她已经不在的城市，只是为了抚平自己的伤痛或者是准寻一个结果，但是叶子呢？我感觉到她对我的感情，尽管这是网络，尽管我们之间并没有什么，但我觉得似乎很多时候对叶子是不公平的，所以我想在这几个星期仔细的想想，所以做了决定，在我去西安之后，我会考虑会不会继续和叶子联系，尽管我们还离“网恋”还差得很远，但那么善良的叶子，我应该做个决定，尽管我是个自私的人。
   那一夜睡的并不好，第二天，我背起自己简单的行李，和宿舍的人随便说声我要出去几天，带好钱，直奔火车站而去。

   乘火车是件无聊的事。我身边的人都在聊天，我的身边就坐着个长得不错的女孩，但我没心思，于是我睡了，醒了，又睡了，就那么无聊中，我在火车上晃荡了近30多个小时之后，终于到了我的目的地。

   其实在西安我整整呆了五天，但不愿意花过多的笔墨来描写这五天。

   北方的天空很干爽，空气中有着西北特有的干燥，我下了火车，随着拥挤的人群涌出车站时，面对这个陌生的古老的城市，尽管我来的时候有着那么一身的固执，但我还是有了那么一丝丝的茫然。
   西安是个历史文化古都，然而没想到吸引我来的，并不是它丰厚的文化背景，而是对她的足迹的找寻。我不向往这个古都，却只是因为这里曾经是她生活过的地方，这竟然就成了我远来万里的原因。
   西安的街道横平竖直，远不似广州的错综复杂，然而我要找到她曾经上过的那所小学校，还是费了一些周折的。
   几经辗转，我终于找到了她学校。
   我固执地去了西安，也终于固执地找到她的学校，面对眼前的校门，我相信这就是她曾经生活过的地方，可我最终，固执地没有走进那道门。
   这里就是她生活过的地方啊，我不知道她当初为什么要选择这么一个陌生而遥远的城市，就如她永远也不会想到，在多年后的这个时刻，我会在她生活过的校门外站了这么久一样。很多问题，不是没有答案，而是永远不会知道了。
   那一天我固执地在门外站了很久，面对那扇门中进出的众人，我能想象到她最后在这里生活的样子。一直到太阳落山，夕阳的余辉披到我身上的时候，我才固执地离开了。

   一连三天，我都傻傻的在她学校的附近，在校门口附近徘徊，我极力想象着她的样子，她的点滴，我也曾有种强烈的想进去看看的希望，可我最终固执的没有进去，我始终都只是在她学校的大门外徘徊。我固执地守着我的一线希望，我总以为她会从那道门走出，我不想进去，看到没有她在的那个学校，尽管那里或者会有她更多的痕迹。
   我只觉得自己好傻，其实在这里或者没有人记得有那么一个女孩，以及她的曾经，或者任何痕迹的都已经泯灭了吧，可我生平第一次那么固执。
   我为什么不早一点来看她呢，在迟到了的今天，这样到底有什么意义呢，她能知道吗，能知道吗？眼前来来往往的人群啊，你们是她曾经一起的同学吗？

   这三天之后，我不再在她学校周围转悠，我在西安的大街小巷穿梭，那个神秘而古老的城市，或者真的有曾经为她开放的花儿吗？我努力地到处寻找她的气息和痕迹，可最终的结果是什么呢，是一无所获还是感受到了，我自己都不知道。
   那个失去的岁月中我弄丢了她，难道真的再也找不回来了吗？

   五天之后，我疲惫而归。

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:44:21
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11楼

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（九）还是在一起

   从西安回来，这一趟行程让我身心更加疲惫，我固执地去了她曾经生活过的城市，我固执的认为自己可以找到一些东西，可是我发现我什么都没找到，在那个陌生的城市里，我似乎一无所获。
   我更加迷茫了，我不知道要怎么做，到底她在我心里是怎样的地位，我这么多年的伤心难过到底是为什么，我的消沉到底为了什么，我彻底的不知所措了。
   于是我更加疲惫，从身体到心灵，都异常的疲惫，我累了，我把自己扔在床上，整整躺了两天，我动都不想动，连吃饭的力气都没有了。

   两天的休息，我想了很多，我反反复复地想着那些没有答案的问题，我知道我的固执并没有带来我想要的东西，我以为我去西安可以决定一些事情，可是没想到，我什么都没有决定，反而更加的迷茫，更加的疑惑了。
   两天之后，我虽然什么都没想到，可我还是从床上爬了起来。
   从床上爬起来之后，我习惯性地打开了电脑，登陆QQ，隐身上线，一打开Q就看到叶子给我的留言，她留了很多，几乎每天都有留言：
“张楚，你去哪里啊，我听你的话，不打电话和发信息给你，我只在这里给你留言，我希望无论你发生什么事，都不要着急，一切会好起来的。还有，我会乖乖等你三个星期的，可是我真的很怕，怕你三个星期以后不理我了，真的好害怕好害怕。你会怎样呢，我们会怎样呢？”
“张楚，今天又给你留言了，我很乖的，乖乖的在等你给我答复，可是我很想你。你要早点回来哦，你不能不理我。”
“张楚，我好想你啊，现在没有你我上网都没意思，刚刚和别人打台球都输了，你为什么不来教我，为什么。”
“张楚，张楚，我好害怕，忽然间真的好害怕。以为我不知道结果是怎样的，但我真的希望我们能一起，没有你的日子我好不习惯，我很怕那天的来临，很怕那天你会说不再理我了…………”
“张楚，张楚，你快回来好吗。我好想你…………”

   Q里都是诸如类似的留言，我看了以后，心里忽然很是感动。我知道自己在放纵和放弃着自己。可是这个我自己都不关心自己的世界里，还有一个人能够这样想着我，我真的很感动。我差点就要打电话给叶子了，可是我想起自己的话，也想到了我曾经想做的决定，我也更加的不知所措了。

   要三个星期后才给她答案的，我对自己说，而现在才过了一个星期，尽管实际上我也不知道答案应该是什么。但我强行忍住了打电话给叶子的想法。
   这个时候刚好有个同学问我去不去顺德（广东的佛山的一个区，工厂比较多）实习，于是我收拾了行李之后，和他一起，去了顺德的一家工厂实习。

   一个月的实习中，吃饭，住宿都在工厂里。

   实习的日子是忙碌的，辛苦的，同样也是单调的，更多的时候，我们都在打发着时间。面对着每天见面的机器，早就没有了观看的兴趣，于是每天都在过着同样单调的日子，想尽办法打发每天的日子。此时的我就更加的无聊和郁闷了。
   于是我又开始想到叶子了，想起我们的约定，想起我将要给她的答案。我在心里这么想，其实叶子和我之间什么都没有，毕竟我愿意多个人来关心我，简单的说，每个人都自私的希望有人来关心和照顾自己吧。总之我其实并不知道自己应该做怎样的决定。

   终于约定的三个星期到了，我拨通了叶子的电话。电话只响了一下她就接听了，然后我就听到话筒那边传来的一声：“喂。”我没出声，叶子也没有，停了一会之后，她轻轻的问我：“你决定了吗？”
我点点头，忽然又想到点头的话她是看不到的，于是我轻轻的说： “是的，我决定了。”
   又是沉默，大概叶子在等我说具体的内容。

   就在这个时候，我忽然想到些什么，我说：“叶子，是的，我已经决定了，可是在此之前我要告诉你一件事，我怕告诉你之后你会生气，会不再理我，可我还是应该告诉你。那就是，其实我的名字不叫张楚，因为刚和你认识，所以我用了这个名字，但你要相信我不是有意要骗你的，只是那时候已经说了以后就没再改口。但是现在，现在无论发生什么，我都应该让你知道我真正的名字。我想，你知道这个以后会很生气，但我还是要告诉你。”于是我把自己的真实姓名告诉了叶子，等待她的反映。

   叶子静静地听我说完之后，淡淡的说：“其实，早在我听你说了你的名字之后就隐约觉得有点熟悉了，后来我在网络上搜索过你的名字，于是我找到你给我唱的那首《姐姐》，我也看了张楚的一些介绍和《姐姐》这个歌曲的真实故事。我当时是很生气，因为你骗我，于是我继续和你接触，但我在听了你的故事，了解到你的内心之后，我想或者你真的以为自己和那个张楚一样寂寞吧，所以我早已经在心里原谅了你。而且，我开始希望能够安慰你的伤痕和寂寞。我一直在等，等有一天你会告诉我你真正的名字，还好，我终于等到了这么一天，你把真实的名字告诉了我————那么，现在你可以告诉我，你的决定了吗？”
   听了叶子的话，我不禁一惊，忽然间觉得她并非如我所认为的那么单纯的女孩，原来她早已经知道我的这个借来的名字，又或者世界上本没有单纯的人，但无论如何，她已经原谅了我，我已经很感动了，真的很感动有个这么善良的她，于是原本想说的话一句也没说，反而因为一感动，转了口，我说：“是的，我决定了，以后，我们还和以前一样好吗？我不再离开你了。”

   叶子听了以后似乎很高兴的感觉，然后她说：“好的，我们还和以前一样。可是，我希望以后你无论发生什么事都告诉我好吗，我帮你一起承担，我不希望你把事情总是一个人放在心里。你能告诉我你发生了什么事吗？”
   事到如今，我觉得没有隐瞒她的必要了，于是我把我和她之间的很多真实的故事，以及我固执地去西安找寻她的痕迹的事情都告诉了叶子，并且也告诉了叶子我的很多真实想法。

   这样把心里的话都说了出来，我觉得畅快了很多。其实我不是个心里可以装下事情的人，也不是个深沉的人，相比之下，我很肤浅，我肤浅到任何心情都表现在外表，我的开心与不开心，喜欢与不喜欢，都表现在表面。很多日子以来所发生的种种，我没有向谁讲过，而这次把这个都告诉了叶子，我倒觉得畅快了很多。
   叶子很平静的听了，我问她，你不会怪我吧。她淡淡的回答：“毕竟她在你的心里，是个那样的存在，毕竟你们曾经发生过那种种误会，我理解你的感受，我只是希望，以后你不要忘记我，在去做一些事情的时候，能够告诉我。还有，以后不要轻易离开我好吗？”

   我答应了……

漂泊的烟灰

2006-04-18 01:44:46
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12楼

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（十） “我要做你真正的女朋友”
   时间依旧飞快的过，日子也在飞快地消逝，一个月的实习时间很快完结了。在这一个月的实习中，除了每天的忙碌和枯燥之外，剩余的就是和叶子之间的每天的联系了。我们的联系变的很频繁，除了工作期间不方便讲电话和发信息外，我们都不断地通话和发信息，由于我所住的是工厂所提供的宿舍，周围没有固定电话，而叶子有时候会打电话给我，所以我那个月的电话费严重超支。
   实习期间，我们一天工作近10小时，并且由于地处偏僻，根本就没有娱乐场所，我就觉得更加的无聊和烦闷，所以和叶子的话也就比平时多一些。不过有意思的是每天晚上躺在床上和她发信息，由于白天工作的辛苦，我往往和她发着发着就睡着了，这样的情况比较常见。
   总之，一个月的时间说快也快，说慢也慢，我们算是经过了煎熬之后，终于又回到了广州，回到了学校。我当时想的是，如果再不回来，其他的不说，光是我的电话费就已经支持不下去了，唯一可以做的就差买张顺德的当地卡了。
   然而回到了学校，回到了宿舍其实也一样的无聊和郁闷。（有时候忽然发现自己也经常喜欢用网络上流行的“郁闷”这个词了，不知从什么时候起大家都高叫着这个词，而幼稚的我实际上到现在都还不清楚这个词的真正含义。）宿舍唯一与工厂不同的是，就是不用天天去上班，可以懒懒的赖在床上，并且，能够上网。

   虽然暑假漫长，但是不回去的人还算满多的，同宿舍的很多人都没有回家，于是我们依旧恢复以前的日子，打机，聊天，睡觉，喝酒，尽管马上到了大四了，可似乎每个人都没有为自己的工作所着想过，我是不知所谓的过着，但别人是怎样的，我却不清楚。
   回到宿舍以后，我和叶子的联系稳定下来了，但是也没有实习期间那么频繁了。因为我答应她每天在网络上陪她一两个小时，而也由于我可以上网，打机（打游戏），大概没有在实习期间那么无聊，所以我和叶子的话少了很多，现在想想自己真的是为打发自己的寂寞找了一个借口，还是我真的是因为寂寞才和叶子一起吗？这些问题都很深奥，都不象有答案的样子。所以我至今，都不去想。

   不清楚是不是因为叶子的缘故，又或者是因为我去西安了结了我的一庄心事的缘故，我似乎没有以前那么消沉了。有的时候我也依旧会梦见她，依旧会在梦中哭醒，可是这样的日子少多了，慢慢的，叶子的地位似乎越来越重要。每天我尽管依旧在打机喝酒，但我似乎都在等着叶子的信息和消息，宿舍的人都笑我拍拖了，我也总是笑笑而不说话。

   其实接下来的日子，我不知道该如何用语言去描述。
   因为在前边扬扬洒洒几万字的文字中，我都在描写着自己如何在想着失去的她，如何处在消沉中无法自拔。我也自认为自己不是一个虚伪的人，不是一个耐不住寂寞的人，但是终究一切还是在寂寞中发生着。我从没想到自己会有这么一段经历，长久以来我并不相信网络上的诸端种种，可一切还是莫名其妙的发生了。
   我无法用语言去描写什么时候叶子竟然那么深刻的走进了我的生活了。因为叶子，我动摇了，我开始动摇了。我对她的那份不变的思念和自己认为已死的感情，竟然还是动摇了。所以我想这个世界上没有真正永恒的东西，或者恋爱时的话语与誓言只应该被当作一个好听的笑话或者一个美丽的承诺吧。当然话说回来，当年的我没有给她任何的承诺，也就是说连那个好笑的叫作誓言的笑话都没有给她，我什么都没有给她！

   接下来的日子，如同千万篇泛滥的网络小说中的网恋一样。不知从何时起我和叶子也慢慢上演了我们的故事。前边我描写的我和叶子之间并没有上升到所谓“爱情”的高度，所以现在这样一说似乎太突然了，但是各位读者我只能说抱歉，请你们原谅我不知道该如何把这个转变来写出来。因为我不知道该如何去写。
   从某一天起叶子说每天都会不由自主的想我，会经常想到我，她故意傻傻的问我怎么办，到后来，每天早晨，中午，晚上甚至她上班的时候都会偷空打电话给我，我不清楚什么叫做思念，但我多多少少还是了解到一点她的心情的。只可惜，我几乎从没有主动打电话给她，从来都是接她的电话。
   我们会继续在网络上语音，继续台球游戏，而没网络的时候就选择电话。我没尝过所谓拍拖的感觉，但是那段日子，我被叶子包围着，被她的问候和电话包围着，同时也被“巨额”的电话费包围着。但我们始终，都没去捅破某层东西。直到有一天————

   清晰的记得那天晚上，我和叶子一起注册，进了一个论坛，然后我跟了几篇她发的贴，忽然间我有了一个想法，我说：“叶子，这个论坛好象有结婚的插件，我们在论坛上结婚吧，你做我的论坛里的老婆好不好。”
   叶子停了一下，出乎我的意料，她竟然说：“不好。”
   我当时一楞，因为不清楚她为什么会拒绝，于是我觉得很奇怪，我问她：“为什么？”
   叶子慢慢的，幽幽的说：“我不要做你论坛的老婆，不要做你网络上的老婆，我要做的话，就做你真正的女朋友。”

   猛然间听到这句话，我有点吃惊。
   尽管一直以来我算是比较迟钝的人，但是叶子的对我的好，叶子对我的思念我都看得出来，只是我没想到她就这么说了出来，这个善良的单纯的女孩，就这样说出了她的想法，虽然我一直都知道，可是她这么直接的说出来的时候，我就不知该说什么好了。
   叶子见我没做什么表示，马上又说了一些别的事情叉开这个话题。可后边我们说了些什么，我竟然一点都不记得了……