即使以前跟她说过会永远爱她,或她..但我知道那也不是真心话,我没真心爱过任何人,也没真正关心过任何人,即使有付出,在我心里也是想得到回报的,现在的我更是那样的现实与不现实,现实到使自己这样不近人情,不现实到使他人离自己越来越远,我知道,我不应该是这样的,我为什么要这样,这样的人我应该会很讨厌很厌烦的,但我是怎么了...竟成了连自己也不喜欢的人...
看着外面人来车往,心里有股冲动,想大声喊,想大声叫,想使劲把鼠标摔得粉碎,使用力往墙上捶自己的拳头,我恨现在的自己,怎么会变得这么小气跟任性,在自己眼里,完全是个极不懂事和成熟的小孩子,我想,任何人也不会把自己的一生靠在这样一个孩子身上的,即使自己深深喜欢的人离开,也只能怪自己...
可她为什么不在乎一下我的感受,明知道我是喜欢她的,为什么在人家眼里她非要做个大众情人,为什么不能为了我改变一点点,我从没为一个人做过这么多,可她为什么完全不明白,或许已经习惯了,把这些当成了习惯,当成了理所当然,或许她根本就不知道感动...或许她不愿为我改变什么...或许她根本没喜欢过我...或许她也跟我一样只爱她自己,她只在乎自己的感受,从不会为任何人做自己不喜欢做的事...
我是个不能承受压力的人,工作如此,感情上亦如此,一段工作如果做得太久,做得令人乏味,我会毫不犹豫地换个地方,换个环境,一段感情如果一想起来让我觉得不舒服,我也会放下她开始自己的单身生活,但为什么到了她,我却放不下,真的好难,几百次的告诉自己放了吧,算了吧,可一看到她,却只想跟她在一起...
我心里知道,如果她不做我女朋友,我是不能令她一直开心的,因为我不会像对待自己女朋友一样对待自己的好朋友,不能像对女朋友那样跟好朋友开玩笑,不会像拉着女朋友的手一样拉着好朋友的手...
一直以来我都是默默地做着,从没主动过,也没争取过,这就是我,我就是这样的人,我不知道这样会不会有人喜欢,但现在我却喜欢上了她,如果能跟她在一起,我愿意改变,愿意主动,愿意争取,可我怕一点机会也没有...
现在又想对自己说算了吧,真的是累了,累得连朋友也不想做,可如果失去了,我还剩下什么,连想谈心时也找不到一个人倾诉了,我知道的...
我知道如果跟她在一起我会开心,做梦也会笑的,可她会吗?
在我眼里,如果冷静地想一想,她并不漂亮,当时的动情也只是对她穿的衣服产生了幻觉,谁让自己那天没戴眼镜呢...可为什么后来竟喜欢上了她的人,也许是因为她跟别的女孩子不一样,太多不一样了...
在我眼里,不用冷静也会想到,她并不温柔,可就是她的不温柔,让我的心一次又一次地深陷,直到不能自拔,以我这样的性格,如果遇到另一个比她漂亮比她温柔的,会忘了她吗...
在一个夜里,望不到头的夜路上,她曾对我说过一句话,"我求求你放了我吧",就这么一句话,竟让我不知道还要怎样去挽留这段感情,在她心里边,我是个怎样的人,我会死皮赖脸地去求谁为我做什么吗?
我宁愿当时就一刀两断,不用现在再左右为难,不用第二次放不下,不用第二次再伤心,也不会怨她这么深...
如果她现在对我讲明天就要走了,我想我不会难过...至少是在脸上,我会对自己讲,没什么大不了,我不会在乎什么的,这就是我,我就是这样的人,我只在乎自己...
从来没有对她有任何诺言,因为在我心里清楚的知道,我们还太年轻,许多事情还没有能力承担,感情上的不成功,也许闯出自己的一番天空是不错的借口...
没有要求过她为自己做什么事,也知道她不会为我的要求去做什么,一想到这些,好像都没有了力气,不知道自己还能做什么...
如果她要走,我会去挽留她吗?我凭什么去留住她,凭什么...如果我对她说不要走,她还会走吗?
我不是一个没有爱情就活不了的人,也不是不懂得现在对我来讲事业要比爱情重要,成功的事业需要机遇,同样我相信爱情也需要机遇,可有谁说过要先抓住事业的机遇...
我是个不懂得怎样抓住机遇的人,因为我受不了它随之而来的压力,所以我逃避了,我放弃了,我也就失去了...
嗳~~,好久没有这样把心里的话说出来了,我也知道这并不是我的发泄方式...有句话说得对,言轻行重,说什么安慰的话都释放不了压抑的心,说多少心里话也不会变得马上坚强起来,我喜欢很快地滑旱冰,喜欢脚下划出流畅的线条,喜欢倒着看自己滑过的路,喜欢别人看自己的眼神,也喜欢摔得痛,喜欢痛得真...
