杨小楼
    杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
    杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“呔！面前站的何人。”
    饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”
    杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
    “领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

洪深
    1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中的坏蛋全都叫洪深。”
    由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。

邝新华
    著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
    一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
    邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”

于右任
    国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
    有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一行“[B]不可随处小便[/B]”而去。
    第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”
    那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“[B]不可小处随便[/B]。”

郁达夫
    现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
    郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
    有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
    台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。
    演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
    郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则——“快短命”。

张大千
    著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好？”
    “当然是他的好。”大千直话直说。
    赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
    “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
    因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
    在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
    可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
    听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
    抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。


郭沫若
    1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若（1892—1978年）、
    宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
    席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
    版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
    郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。


张伯苓
    张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
    在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影剧界的儿戏婚姻。”


赵树理
    十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。
    被专政的作家们都不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说：“你也不知道？”
    赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花”
    赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：
    “你就是作家赵树理？”
    赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”

钱钟书
    文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
    有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”

谌　容
    以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
    她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
    谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”


裸体游泳
    巡警：“这里不许钓鱼。”
    钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
    巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
    钓者：“你看！”
    巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”

影评家与影迷
    影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
    影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”



一次性艺术
    制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就非掏腰包不可。”
    文学家：“这部片子的内容”
    制片人：“别管它！”
    文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
    制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”

悲喜交集
    “你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
    “放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
    “没想到这样动人。”
    “是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”

贬编剧
    编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
    观众：“太激动了！”
    编剧：“过奖了！”
    观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”

真实感
    演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
    导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”

角　色
    男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
    女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”

想象力非凡
    导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
    观众：“我边看边浮想联翩”
    导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
    观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
    导演：“这是活剥洋人嘛！”
    观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”

戏剧的类别
    “什么叫悲剧？”
    “喜剧没人要看，便是悲剧。”
    “什么叫喜剧？”
    “悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
    “什么叫闹剧？”
    “送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
    “什么叫正剧？”
    “演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

想象力
    有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
    一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢？”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢？”
    “你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”


为什么不笑
    老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
    学生：“我不敢笑。”
    老师：“为什么呢？”
    学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”


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