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[B]明知道自己不能够喝，还是喝多了，面对着电脑，放着Bressanone，居然自己把自己灌晕了，醒来的时候，头还有些痛，看着袒露的晨曦，是个雨天，对着镜子里的自己，用手触摸着自己的脸，几乎开始不认识自己，心里死一样的宁静。
 
     开始感觉麻木，对一切失去感觉，那卑微的尊严里仅存的，只不过是那证明自己还活着的气息。
 
     习惯了好好的呵护自己，心随时做好了封闭一切的准备，于是我习惯成为别人故事里的昙花一现，那飞逝的魅力，那让人为之笑过，哭过，却又无可奈何的洒脱，却又有谁知道这样的清晨里，我袒露着自己的身体，曾试图轻轻敲打自己的心灵，问自己，你究竟想要什么？

      很久不知道和自己喜欢的女人做爱是什么滋味，连身体都在麻痹着，惧怕那激情的宣泄过后，我还会想要什么？


     我一直在想，月亮上会不会寄生着自己的灵魂，那曾经的欲望和对生活的渴望，会不会是在它离开我身体之前就一起带到了那个陌生的空间，然后我看到了一个挣扎的面孔，在那无边的黑暗里，面对着的是无处发泄的恐惧。

     很长时间里都会做同样一个梦，死一样的梦，梦到自己吊在旷野中的一棵树上，自己睁着眼，看着树下一个红的是那么妖艳的苹果，想要拼命的挣扎，却一点挣扎的力气都没有，于是看到了苹果变成了一滩鲜红血液慢慢滋润，慢慢的消失。
   
      看着窗外细细的雨丝，街头已经涌动着忙碌的人群，匆匆的脚步，于是自己居然笑了，这在别人眼里，忙碌于生活，忙碌于理想的步伐，在我眼中看的居然成了追赶死亡的步伐，感觉自己偏激了，下意识里拍了拍自己的脸，但是看到的还是那幻觉里教堂的白色时钟，滴答，，，滴答，，，追赶着人的生命，而那些看到的忙碌人群走的正是时钟要来的方向。

    虽然是雨后的清晨，但 那让人窒息的现实，很难让我闻到清新的空气，于是盼望冥冥之中总希望有这么一个和我臭味相投的朋友，与我把酒诉衷肠，但是没有，于是众人皆醒我独醉了，让那无处发泄的孤独和郁闷，通过嘴中呼出的酒气，一并喷发出来，让这雨后的空气里散发着告诉人们我还活着的味道。
     
      很早以前就不喜欢这样颓废的感觉，也不想写这颓废的字儿，于是读了很多对未来抱有很多幻想的书，自己确实变了，于是那些字儿变成了故事，那些组成的故事，都有美丽绚烂的开始，悲惨凄凉的结束，其实就像雷峰死后人们才知道他做过好事儿一个道理，世界病态了，我很正常，因为我发觉，触动人们心灵的并不是幸福美好的东西，而是那些带着死亡味道的凄美。

      烟灰缸里是满满的烟蒂，都说烟在消耗着人的生命，可是人们没有想到是人们先扼杀了它们的生命，然后放在自己肮脏的嘴巴里，吮吸着一个生命的尸体，我也是具尸体，只不过是一个能够把郁闷和麻木发泄出来的尸体，不会痛，不会因为那俗世里扼杀纯真和美好而感觉到惋惜，世界本来就是这样。

          Bressanone音乐里一个男人忧郁的嗓音，高潮的时候，发出悲愤的吼声，似乎宣泄出那无奈的郁闷，又似乎告之你这世界许多东西将要过去，就像最后那远去火车的汽笛。于是我想到了《再别康桥》想到了那句：轻轻的我来了，正如我轻轻的走，作别，，，如此细腻的一份情感，既然来就知道要走，那来不来有TMD什么意义，不过那份自知之明倒和我那曾经一度泛滥的情感有几分想象，靠，不想了，累！

          都说没有欲望的人写出的文章是空洞的，于是我重新审视了上面那些字儿，确实空，不是我想空，而是本来就是一个空的人，写出来的字如果不空，那纯粹窥探了别人的东西，但是我写了，我把这写空的字儿组成了文字，做到了从空虚到虚空。
        
       一个清晨又要逝去，很难再达到到这份满目荒唐言，一腹颓废语的境界，于是匆匆有了这段文字，就像人死前都有个交代一样，思想在污浊之前再编出几个字，只求一时嘴巴痛快了。[/B][/COLOR]

    酒是个坏东西，我从来不碰的。

我已经喝伤胃了！！！

借酒浇愁!

我已戒酒27天
戒烟一月余

嗯，字体——斜体字而且比较小，我的显示器不好，看不清楚，眼睛好难过啊

我的也是``

我瞎了眼

恭喜你`亲爱的``