1.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，

即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）

2.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）

3.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家

主席”这个专业的吗？

4.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但

一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的

感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失

了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）

5.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解

答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到

那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（

鼓浪听涛）

6.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）

7.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完

“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正

要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很

惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）

8.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟）

，拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：

嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对

我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再

追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我

心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开

心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我

表白耶**
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚

从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”

（碧海青天）

9.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！
后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！
　　学生：哦，我晕喔～
　　合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
　　
　　10.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）
　　


众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
　　树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
　　树林树林树林　　飞碟　　飞碟　　　　树林树林树林
　　树林树林　　飞碟　　飞碟　　飞碟　　树林树林树林
　　树林树林　　　　　飞碟　　飞碟　　　树林树林树林
　　树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林


　　11.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～（海纳百川）
　　
　　12.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
　　“我叫XXX，高考650，来自山东。”
　　“我叫XXX，高考640，来自浙江。”
　　“我叫XX，高考630，来自河北。”
　　“我叫XX，高考490，我来自……”
　　“北京！”其余三人异口同声道。
　　北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”（两全其美）
　　
　　13.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；
　　所以：大学生-猪=谈恋爱；
　　根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪（日月光华）
　　
　　14.一位学识渊博的学生是这么解释的，“‘有容无欲，乃大则刚’，前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完，后半句我就无师自通了！！（饮水思源）
15.A：最近忙什么呢？
　　B：最近在搞学术！
　　A：学术是谁？（水木清华）
　　
　　16.1楼：请留下你最恨的一个人的名字！（泡泡俱乐部）
　　2楼：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！
　　3楼：TMD，管理员快出来把2楼的给删了，刚才我看错了，她是我最爱的人！！！
　　
　　17.晚上去上自习，前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了，刚要说说。忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那位女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害！听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠道：“我猜你就没有！！就你这样天天只知道吃的一定没人要！！！”（饮水思源）
　　
　　18.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩——
　　身后，万舰齐进！！！
　　头上，导弹飞机漫天飞舞！！！
　　眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！
　　脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……）
　　即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……
　　
　　19.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥”
　　我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”（两全其美）

没觉的好笑啊!没意思!

20.今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
　　食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
　　同学A：今天是女生节？
　　同学B：不是明天是妇女节吗？
　　同学A：啊，那不就差一日嘛~
　　
21.我是个男的，旁边那位大哥也是。
　　如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
　　在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。
　　我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……
　　我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。
　　那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。
　　看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。
　　虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？
　　我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……
　　忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——
　　身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。
　　可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？
　　那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？
　　我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……
　　那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？
　　我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！
　　即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
　　我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……
　　就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！
　　我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……
　　三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。
　　不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。
　　我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。
　　在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”（饮水思源）
　　
　　22.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）

　23.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）
　　
　　24.今年聚会的时候，一天津体院的同学说：“如果我的大学生活拍成电影，那肯定是一部动作片。”
　　这时，一个财经学院的同学说：“如果我大学生活拍成电影，那至少是一百部《大长今》长度的A片！”（兵马俑）
　　
　　25.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。一日买回一瓶，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，是偶腰带开耶~”全寝哗然！（饮水思源）
　　
　　26.萧肖发现自己身体长出一些异物，去大医院检查被确诊为麻疹！医生给他划几百块钱的药他不干，于是回校医院治病。
　　医生大叔：怎么了？ （兵马俑）
　　萧肖：我手臂出了些东西……
　　（肖伸手过去，大叔沉吟）
　　萧肖：您看我这是怎么了？
　　大叔：嗯，你说你怎么了？
　　萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。
　　大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！
　　萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！
　　
　　27.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全拉他们的爱情～（北大未名）
　　
　　28.冯小刚：部部经典，不见宣传！
　　张艺谋：光见宣传，不见经典！
　　陈凯歌：骂声一片，引发血案！（紫丁香）
　　
　　29.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）

30.据说日本有一种鬼故事叫做百鬼夜行，就是每个人面前点一盏蜡烛，每讲完一个鬼故事就吹灭身前的蜡烛，当吹完所有蜡烛一切陷入黑暗的时候，故事里的鬼就会蹦出来……OK，现在我们来玩中国式的“百鬼夜行”，先在每个人身前点一盏蜡烛，然后开始讲——芙蓉姐姐，忽，吹灭，再讲——芙蓉哥哥，忽，吹灭，然后石榴哥哥，水仙妹妹……当最后一盏蜡烛吹灭的时候，你会恐怖的发现……（北大未名）

31.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）
　　
　　32.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……
　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）
　　
　　33.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
　　华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）
　　
　　34.一位党员在得知自己四级考了440分后感言：我第一次切实体会到通过四级的那种成就感，在我们社会主义国家学英语就是有优势！感谢党组织对我的信任，让我如此年轻就通过四级。
　　在得知分数线可能高于440分后他表示：希望国家有关部门将分数线定在440分以下，我向党组织保证，我将以更大的不怕丢人、不怕牺牲之革命精神战胜六级，打破帝国主义国家对英语的长期垄断！（小天鹅站）

35.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）
　　
　　36.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）
　　
　　37.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？
　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！
　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）
　　
　　38.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？！快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开）
　　
　　39.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）


40.一个光相的呐喊
汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！
　　灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！
　　众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！
　　偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！
　　时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。