我只是希望大家能够耐心的把这个帖子看完！谢谢。
也许当你看到这封信的时候,我已经辞职彻底告别了这个行业.我有些话想跟你说,可我知道你是不会给我这个机会的.那么,请你把这封信看完好吗?
直到现在我都没有办法接受眼前这个对我冷冰冰的你真的是以前我认识的**吗?太快了,我还没有来得及在情人节送出我人生的第一份巧克力,却突然间失去了你.也就是在那个冬天,我彻底的感觉到寒冷.那个时候我一个人孤零零的在街上走,孤零零的站在你的窗前...你的心,比那个冬天还要冷……
当初我是有两个选择的,而选择你,是因为和你在一起有一种很温馨的感觉.其实,事实也证明我的选择没有错.和你在一起真的很温馨.我喜欢吃你做的饭,喜欢你坐在我对面冲着我笑,喜欢送你回家的那段路…… 我下定决心,一定要好好的爱你,疼你.可现在呢,我们却象陌生人一样,当初的温馨成了不堪回首的往事.每次看见你我都好想走过去,亲口问问你:"你的心真的那么狠吗?难道过去的一切就这么无所谓的过去了"?可我不能,我们的恋爱似乎是个秘密.我只能忍着,忍着心痛,忍着眼泪……
我尝试过很多办法把你忘记.在找个女朋友,努力在不去看你.可都失败了,我肒潭荚谙肽?哪怕是看到橘子,我都会想起给你剥橘子的情景,想起你满足的表情.分手后,我在也没有吃过橘子,我害怕想你,害怕那种心如刀割的痛……
还记得吗?有一天我说:"为了你,我一定要努力工作,要让你比别人过的都好,都幸福."你很严肃对我说:"你不是为了我,你要为你自己."很少看到你严肃的表情,心里很震撼!不是每个女孩都能在那个情景说出这样的话.也是因为这句话,我第一次对一个女人很敬重.
给你写这封信,并不是要你能回心转意,也不是想表明我多么,多么的爱你其实自己也不知道为什么,可能是怕你把我忘了吧?仔细想想,就算是记得又能怎样呢?
在我脑子里还有些关于你的记忆.看到结尾就把这封信毁了吧,撕了也好,烧了也好,别在让它存在,就让我们的一切随着这封信的消失,一起消失…
10月12日,我去找**,当时看到你,连**的名字都忘了.脸憋的通红,也是在那时候,第一次看见你笑,笑的好开心…
11月1日,你不会感觉那时我有多么的高兴,没想到能和你坐的这么近.在车上,为了抑制自己的喜悦,我连气都不敢喘.当时心里有两个想法，一是这妞怎么这么多话啊…二是一直在祈祷：让这辆车慢点开吧,这样我就能在你身边多坐一会儿…从你亲戚家出来,我们还买了糖葫芦.等坐上车才知道原来你吃完东西是不能马上坐车的,当时和你一起吃糖葫芦的那股兴奋劲荡然无存,看着你难受的样子,心里好不是滋味,只觉得自己像个做错事的孩子,不知所措.
11月3日,鼓起勇气向你表白.当时的情景是:手指一边按手机键子,一边在不停的发抖……
11月4日,避风塘.你答应做我的女朋友.真的没想到我们的发展竟会如此顺利.就觉得自己是这个世界上最幸运的人.现在想想,也许我还是这个世界上最不幸的人.
那天我第一次牵你的手.我说你的手好凉啊…你说手凉没人疼.我紧紧握住了你的手，你说我的手好暖和，你笑了…
11月19日,天气渐渐转冷,为你精心挑选了一件绒衣.这是我第一次给女孩子买衣服,也不知道你喜不喜欢.
11月30日,是你生日.你和同事一起过的,我所有的准备都白费了.我跟你说过,我张这么大还没给女朋友庆祝过生日,也没有过情人节.想起上次的恋爱,也是女朋友陪同事过的,当时只觉得作为男朋友应该体谅她,也就没抱怨什么.结果,过了几天,女友提出分手,而这次……你可知道,你和同事一起欢笑的时候,我的心情有多复杂吗?
12月5日,快下班的时候我给你打电话要送你回家,你说不用了,让我自己先早点回家吧.虽然这不是第一次了,也许那天心情不好,我生气的把电话挂了.到了晚上,觉得自己有些过分,就跑到你家,还买了糕点.你这人就是这样,从来不正经儿吃饭.其实,那时候我已经学着自己做饭了,我最不喜欢下厨房啦,但因为你,我开始改变了…
也是那一天,你告诉我不让我送你回家的原因,是因为怕我太辛苦.我抱着你哭了,不管你信或不信,我有生以来第一次在女孩面前痛哭流涕.哭的好痛快,你给我的感动,生活的压力一股脑的和眼泪一起涌出.那时我确信你是爱我的.
12月6日,临晨.也许这是我一生中所犯的最不可原谅的错误.但请你相信我,我是爱你才这么做的.那时候我暗暗发誓:不论发生什么事,都会照顾你,好好的对你,决不让你对我失望!
12月7日,你说你姐回来了,这两天不用我送了.过了两天,你又说电话在你姐那先不要打电话了.你也许不会相信,那段日子,晚上睡觉的时候我的心会突然的像刀绞一样痛……
12月21日,你经过近20天的躲避正式提出分手!那天真的好冷,我从军工的站台一直走到你家门口.也不知道走了多久,我边走边不停的给你发短信.一开始手指冻的像被咬一样难受,后来是麻麻的没什么感觉了,再后来手指又痛又痒,手指还不停的在键子上按,直到手机屏幕被冻的花白……
12月22日,高烧.我躺在床上,怎么也想不明白你为什么要离开我.你说过只要我对你好就行了,于是我把所有的感情都给你了,我想让你感觉到我是真心的.可为什么说分手就分手了呢？
晚上,和好友一起吃饭,他骂我是个***,人家只是和你玩玩你就当真了,女人都是*子！我给了他一耳光,他捂着脸半天什么也没说,起身走了,临走时才说了一句：爱一次就够了,以后别在爱了,你玩不起！
12月25日,我又坐着104,然后徘徊在我们一起走过的那段路上.其实,直到现在我也经常坐104, 然后顺着这条路走到那个我曾经在零下30多度整整站了4个小时的地方!那次,4个小时你都没有出现,没有接我的电话.我还在发烧,身体实在受不了啦,便打车回家了,迷迷糊糊的告诉完司机地址，便沉沉的昏倒在车上.那一刻,我好恨你,真的好恨.
我永远都记得那天你告诉我:别在傻了,你叫我死心,你说你无法承受家里人给你带来的压力.以后你也不会再接我电话了.听着你难过的声音,我哭了…
11月3日,见到**,我问她你最近怎么样,她说你挺好的.我再也没说什么,原本打算在新的一年送你枚指环的,然后许下我有生以来最重的承诺…
2月8日，这是个辞旧迎新的日子.2004年47天的恋爱，让我遍体鳞伤.我从来都没有后悔过，虽然只有短短的47天，换来的可能是一生的伤痛，但我并没有打算放弃.我要不断的努力，我要证明给你家人看，我能让你幸福！
2月14日,我很想你.你说出的话果然做的到,你没有接我的手机.后来,我用别的电话打给你.你接听了电话,你根本不知道当时我的嘴唇颤抖的有多厉害.而你只说了一句话:"说,啥事."之后,传来的是嘟.嘟.嘟….挂机的声音.看着给你准备的巧克力，那一刻，我的心彻彻底底的碎了……
那种冰冷的的声音,我无论如何都接受不了.难道你就那么讨厌我吗?还是你变了?
3月18日,听说家里人给你介绍了新的男朋友,并且你也同意了.也许你家里人认为年龄上的成熟会给你带来更大的幸福吧?
既然你都同意了，我还能怎么样呢？我不能爱的那么自私，不能让你为爱左右为难，那样你过的会不开心的.衷心的祝福你以后能够幸福.呵呵…你也祝福祝福我吧,祝我以后还能幸运的再遇到一个像你这样的女孩. 随着时间的推移,我会慢慢好起来的.而你呢.吃饭可不能在糊弄了,要照顾好自己.
都过去了,都不在了.信写到这儿,我在也写不下去了,因为每写一个字就意味着我亲手撕开自己的一处伤疤.可我又不忍心放笔,放下笔,信就结尾了.而这封信的结尾意味着它的消失,意味着我们要忘记曾经,意味着我们之间…写到这儿,我的眼泪终于忍不住了……让它流吧,流干了才好.以后就再也不会为爱哭泣了.
他一定会给你带来幸福,而我?也许未来还有个女孩可以让我感动的给她剥橘子吃吧?我们都有自己的生活, 希望以后彼此都开开心心……
给为爱掉过泪的男人：1永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实，男人更喜欢。
2请不要欺骗善良的女孩。这个世界上，善良的女孩太少。
3男人有很多无奈，生活很累但是因为生活才有意义。当你以为你一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤。所以请不要流泪。。。。。。
给为爱掉过泪的女人：1 如果你喜欢一个认为别人应该对他好的男生，请尽早放弃。没有谁应该对谁好。如果他不明白这个道理，也就是他根本不懂得珍惜。
2 别以为你的资色可以取悦男人，可能这样会很受男生欢迎。但不会受到他们的尊重，做一个让男人敬重的女人，其实不难。
3 哭过了，就把你的眼泪擦干，对着镜子笑一笑，记住：值得你爱的男人是不会让你轻易哭泣的。。。。。。
我用**号，遮掩了名字，因为我尊重她们，不想打破她们的生活。所有为爱流过泪的人也许那时痛不欲生，但现在你能看到这个帖子说明你还活着，既然活着为什么不好好善待自己呢？太阳每天都是新的，给自己一个新的开始。 充实自己，积极向上的面对生活。
没有你,我活的一样出色！
