我知道她今天一定会来杀死我，可是我不想躲开。我欠她的已经太多，以至于我觉得把这条命送给她都是应该的。
        许多人的生命是宝贵的，而我的生命却是卑贱的。许多年来我总有太多的理由太多的借口去结束自己的生命，但是我不敢。我懦弱，而且我想我早已失去了自杀的资格。
    二
        他知道我今天一定会去杀死他，可是他不会躲开。他欠我的已经太多，以至于作为男人他不可能也不会躲开。
        许多人的生命是宝贵的，而他的生命却是卑贱的。许多年来我总有太多的理由太多的借口去结束他的生命，但是我没有做。我并不懦弱，事实上忠于感情的女人是不会懦弱的。我没有杀死他的原因只有一个，那就是——我爱他。
    三
        我们的开始是高中时代一个有风的清明节。我喜欢风，我觉得风能够代表一个男人真正的品格。
        在风中我走到她身边，递给她一个纸条。纸条是我昨天晚上思考了半夜才写的，上面只有简单的几个字——我爱她。
        我和她以前没有说过多少话。我一向不喜欢和女孩子说话，因为她们总是喜欢沉湎于一种小资情调的感情迷雾之中，而我只想干脆简洁。
        她却和其他女孩不同。她美丽，执着，从来不屑于那种傻兮兮的浪漫。
        我是个重感觉的男人，所以从看到她的第一眼起，我就已经爱上她。
        每个男人都可以同时喜欢很多女人，但真正能令自己谈得上爱的女人只会有一个。在这个光怪陆离的世界里，我相信我只爱一个女人，那就是她。
        她叫柳云。
    四
        我们的开始是高中时代一个飘着云的清明节。我喜欢云，因为我觉得也许云可以代表一个女孩温柔婉约诗一样的感觉。
        在云的背影下他走到我身边，递给我一个纸条。纸条被折成一颗心的形状，而且折得很整齐。我想他昨天晚上一定费了不少工夫。纸条上面只有简单的几个字——他爱我。
        我和他以前没有说过多少话。我发现他一向不喜欢和女孩子说话。也许因为他不喜欢女孩子们多愁善感的软弱，他只喜欢干脆简洁。
        他和其他男生不同。他高大潇洒，甚至还有一些冷漠的成熟。
        我是个很看重自己感觉的女孩，所以从看到他的第一眼起，我就已经爱上他。
        也许一个男人可以同时喜欢很多女孩，但一个女孩只会认真去爱一个男人。在这个光怪陆离的世界里，我相信我所爱的男人只会是他。
        他叫杨风。
五
        她看到纸条后，她笑了。在风中笑得是那么纯洁可爱。
        我知道一段感情就此开始了。
        高中时代的女孩总是傻傻的。她们不知道什么是真的什么是假的，也不明白什么是可以付出什么是不可以付出的。
        每次我对她说“我爱你”时，她的目光便充满了甜蜜和幸福。我发现她对这句话非常敏感，而且每次我说完，她就会真的幸福。
        有一次，看到她幸福的眼神后，我忍不住碰了她。用一句文字化的语言表达叫做偷尝禁果。她没有感到害怕，我也没有觉得惊慌。在自然和一丁点疼痛中完成了我由男孩向男人的飞跃。
        我想我成熟了。一个成熟的男人理所应当有那么些理想和抱负，所以我考上了一所重点大学，走向了一种全新的生活。
    六
        当我看到他递过来的纸条后，我忍不住笑了。他很奇怪地看着我。在云的背影下他的眼神是那么真挚可爱。
        我知道一段感情就此开始了。
        高中时代的男生就是傻傻的。他们总觉得自己知道什么是真的什么是假的，也总觉得自己明白什么是可以付出什么是不可以付出的。
        不过每次他对我说“我爱你”时，我真的感到自己很幸福。并不是我对这句话特别敏感，而是因为我真的爱他。
        有一次，在一种幸福的状态中他碰了我。用一句很有意思的话说是我们偷尝了禁果。我觉得很害怕，他看上去也很惊慌。在他的粗鲁和我撕心裂肺的疼痛中完成了我由女孩向女人的飞跃。
        我想我是他的女人了。
        男人和女人是不同的，到现在我才相信。在品尝了禁果后他可以继续去做他志向高远的梦，而我却必须面对自己一天天身体的变化。
        我知道我怀孕了。能怀上他的孩子我甚至感到了一种幸福。但是我必须去面对家庭和社会的压力。细心的父母发现了我身体的问题，他们用近乎残酷的手法逼问着那个畜牲是谁。我咬紧牙关，什么也没说。
        我很坚强，一想起他我更加坚强。高三是一个很关键的时段，为了他的未来，我没有把这件事告诉他也没有对父母说出他的名字。只要为了他好我什么都可以去做。
        在父母的陪伴下我去医院悄悄做了人流。
        接下来，一向学习成绩优异的我高考落榜
 
  七
        在她高考落榜后我去看她。她什么也没说，只是伏在我怀里嘤嘤的哭泣。
        我很奇怪，一向学习出色的她怎么会考的如此糟糕？我想也许是女孩子初次参加大考心理太脆弱了吧。
        我崇拜的是坚强，对于她这种脆弱我是非常不屑的。
        随后的大学生活揭开了我人生新的篇章。太多的梦想太多的渴望在大学里变得真实而清晰。我很兴奋，告别了家乡告别了父母告别了她，我只觉得天高云淡海阔天空。
        在大学里，我也认识了晶晶。晶晶不是柳云那种脆弱无力的女孩，她坚定而大气，有自己的思想和见解，而且长得也很漂亮，是我们系的系花。我想也我很喜欢她。
        我并没有忘掉柳云。事实上从上大学后我每个月都和她通信。我知道她正在面临着艰苦的补习。我鼓励她要努力，我会在大学里等着她。
        当然，有时候等待不会是傻站着干等，你会在等待的这段时间里做点什么。
        大一那年冬天，我收到她从家乡给我寄来的毛衣。绿色的，挺合身也挺暖和。在毛衣里边还用细线绣着几个字——杨柳依依。
        我姓杨她姓柳，这句话的含义浪漫而隽永。
        我很高兴，穿着这件毛衣便去和晶晶约会。
        在这个光怪陆离的世界，有很多非常奇怪的事情。比如说我并不爱晶晶，但我却觉得离不开她；又比如我真的爱柳云，可是我不觉得自己应该总守着她。
        一年后，柳云竟然也考上了我所在的这所重点大学。她很努力而且成绩一向都很好，考上重点是理所应当的。只是这么凑巧跟我考上同一所学校同一个系让我觉得很惊异也很狼狈。因为在那时候，我已经和晶晶正式确立了恋爱关系。
    八
        在我高考落榜后他来看我。我什么也没说，什么也不必说。我只是伏在他怀里，眼泪像泉水一样涌流不止。
        他可以明白我的心吗？他知道我为他所付出的吗？我想他一定会的。
        补习是我生活最艰苦的一部分。没有梦想没有渴望，每天只有死气沉沉机械式的做题再做题。如果说生活是绚丽多彩的，那么补习就是其中黑色的部分。
        补习班里每个人都有着同样的目的，同样的心情，同样的压力。苦涩的谈话，沉闷的自习，拥挤的教室，一口方言的带课老师，这种生活如炼狱一般折磨着我。
        唯一能让我从痛苦中暂时走出的，是他，是对他的思念。
        我没有剪短一头长发是因为他喜欢长发女生，我没有一放学就回家是因为要躲在教室里偷偷读他寄给我的信。他的鼓励几乎成为我精神最大的支柱。他的话也让我相信我一定会和他一起拥有一个美丽的明天。
        我买了绿色的毛线，我要偷偷为他织一件毛衣。冬天快要来了，我希望他能够穿着我亲手织的毛衣在大学自信快乐的生活。
        补习生活是非常紧张的，可为了织这件毛衣，我使用了一切我尽可能利用的时间。每个夜晚结束了一天繁忙地学习后，我会坐在床上，点着小灯，偷偷地织到半夜。中午当别人都去午睡时我却躲进小屋打着哈欠不停地织啊织。
        我不是一个灵巧的女孩，以前仅仅织过一些小小的饰品。可想而知织一件工作量浩大的毛衣对我来说是多么的困难。我必须学习请教，自己画图，自己学钩边，自己估计大小。最后还是织错了几次，只好拆了从头再织。
        在这样拼命努力下，到十一月落下第一场雪时，还有两个袖子没有织完。那个夜晚天气预报上说他所在的城市有寒流经过，于是我决定这个夜晚一定要为他织完。
        整整一个夜晚，我偷偷躲在我的小屋里，用我全部的思念，用我全部的感情，完成了这件我一生中最珍贵的毛衣。
        东方已泛起白色，在夜的尽头我犹豫着，最后还是下定决心在毛衣里面绣上了“杨柳依依”四个字。
        绣完这几个凝聚真情的字后，我哭了。这已经不再仅仅是一件毛衣了。杨风，你能明白我对你的真情吗？
        把毛衣寄出后我更加努力用功地学习，我一定要考到他所在的学校。我不求别的，只希望能够天天和他私守在一起。
        一年艰苦的补习终于获得了回报，我的成绩出奇的好，是全市高考总成绩的第三名。这就意味着我甚至可以上比他更好的全国重点大学。
        但是我没有想别的，我只是在志愿单上轻轻填写了他所在的学校他所在的系。我没有告诉他，当泪水打湿志愿单后我没有告诉他。我们能在一起，我想这也一定会是他的愿望。
        其实人是很傻的动物，特别是处于感情之中。那时的我只是个满怀欣喜，满怀对未来生活的憧憬，满怀对我所爱的人的期待，走进了他所在大学中的天真女孩。我做梦也没有想到迎接我的却只是震惊和狼狈。原来他在学校已经和另一个女孩正式确立了恋爱关系。
    九
        有位哲人说过：“男人一切麻烦的根源几乎都是来自女人。”
        我相信哲人。她的到来的确让我感到麻烦。我喜欢晶晶而且我不想失去柳云。正在我愁眉不展不知所措时，晶晶站了出来。
        晶晶是个很有个性很泼辣的女孩。她把我和柳云一起约出来，当着面质问我 是要她还是要柳云。那是个有风的夜晚，我必须做出最后的决定。
        我看看柳云，她不动声色，只是认真地望着我，娟秀的目光中透出镇定的颜色。再看看晶晶，俏丽的面庞，微微生气的大眼睛……
        在风中，我想我已经做出了最后的决定。于是我对柳云说：“对不起。”
        那一刻我紧张地望着柳云，只希望她不要做出什么过火的反应。我却没有想到她听了我的话后是那样镇定，完全不是我记忆中那个脆弱的小女生。
        她只看了我一眼，然后转身离去。
        风声好大。我永远忘不了那个夜晚。许多年来每每想起那一夜的她，我就有一种难以言状的内疚痛苦从心脏最软弱的地方不绝涌出。
        我知道我伤害了她。但是我不能理解在我说完后她竟然能一走了之。她镇定的表情尤其让我感到了失望。难道她不再爱我了吗？
    十
        有位哲人说过：“女人和男人的不同之处就是女人所做的一切都不仅仅是为了自己。”
        我相信哲人的话，因为我所做的一切的确都是为他好。可是我没有想到他会这样，更没有想到他竟然在那个叫晶晶的女孩面前选择离开我。
        我永远忘不了那个夜晚，月光暗淡，黑云朵朵。
        他看了看我又看了看晶晶。我相信他为了我所付出的一切一定会选择我，那一刻我是那么的镇定自若，我本以为今天哭泣着离开的不是我而是那个晶晶。
        可是我错了。
        他选择的是晶晶。
        我几乎要崩溃了。如果那一刻手中有刀我会毫不犹豫地刺向自己的心脏。我只是一个忠于感情的女孩，为了他我流过产，为了他我高考落过榜，为了他我发疯似的努力过，为了他我曾通宵地织毛衣……
        可是这一刻，这个男人却舍我而去。
        在他面前我没有落泪。看着晶晶得意的眼神，坚强告诉我泪水意味着彻底的失败。我必须强忍着转身离去。
        没有人知道，离开时我早已泪如雨下。
        那个夜晚我一个人倒在学校空旷的草坪上，用刀片慢慢划开了自己的手腕。血液从伤口汩汩流出，缓缓地，如同痛苦一样向草坪的四周弥漫。
        我相信自己正在死去。天空中几朵暗暗的云在飘荡，月光透过云隙照射在草地上。流着眼泪，我静静地躺在那里，等待死亡。
        后来，一个晚归的男生救了我。这个叫亮的男生仅仅是为了抄近路才穿过草坪的，可是他却发现了我。
        在医院我哭泣着告诉亮我的一切都完了。他却说：“还没有，至少现在还有我。”
        学校里除了亮并没有人知道我自杀的事情。我也没有把这件事告诉杨风。我相信他是爱我的，只是我想不出他这样对我的原因。

男人，应该在挫折中成长。。。而不是。。。堕落！

我同意你的关点
说的没错
我支持你

说得也对，但也不全是啊！
人总不只是为了在感情中成长吧！！！！！

支持，支持``````````[IMGA]http://img4.pcpop.com/PicImages/480x480/0/162/000162020.jpg[/IMGA]

相信自己，不断的自我超越，扫掉阴霾，找回自己，是自己更成熟！

        有位哲人说过：“女人和男人的不同之处就是女人所做的一切都不仅仅是为了自己。”

哎，男人，女人永远都是聊不完的话题，愿天下的痴男怨女们都有个好的归宿。

这是你的作品吗？写的真不错！

呵呵



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我的观点：情是废物。

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