第一次见到他那年，我13岁。他大我三岁。

自对面看他缓慢的走过来，有着清瘦的脸和冷漠的眼神。我拿着豆浆的手，忽然颤抖，掉在地上。直到女友乐乐拉我的衣袖。他的背影，海蓝色条纹的上衣，和那个时代所有男孩子们都迷恋着的牛仔裤子，这样简单的装扮，包裹在他的身体上，却是那样的好看。
他已经是美丽的少年。而我，情窦初开。城市不大，学校距离不远，想打听一个人，并不是一件很难的事情。何况，有乐乐在，她乐意为我做这样的事。

那时候，疯狂的迷恋上一本杂志，叫做星星物语。星座上说，金牛和双子，是白分之八十没有缘分，不会在一起的人。可是，还剩下百分之二十，你让我如何死心？书上讲，在脚指头的大拇指上，用指甲油涂上他名字开头的第一个字母，然后写上love，在最后的小指头上，写他名字最末尾的字母。他知道我的爱，就会主动追求。
恍然之间，才想起来，我并不知道他的名字。
于是，乐乐又千方百计的问出他的名字。我用了一顿冷饮作为交换。
他姓陆，叫文明。朋友们叫他六六。
我在脚指甲上，真的涂抹了那些关于星座的暗示，可是一个星期后，他没有来追求我。就是连看我一眼，也没有。我却仍然痴狂于星座和许愿。我祈祷，我虔诚，我渴望有一天感动上帝，感动他，我幻想和他散步在铺满落叶的街道，我们一起牵着手走过。13岁，我喜欢秋天，虽然秋天一来，内心总觉得荒凉，可是，我就是喜欢。就如同喜欢他，没有理由，也从未想过需要理由。
一天下课，乐乐忽然板着脸孔。她说，我打听到他的事，想不想知道？每一次，她都是惊喜的告诉我关于他的细微末节，因为我总是会用她想得到的物质来交换。
算了，还是不告诉你的好，免得你伤感。
她不告诉我，就越发的想知道。我拉着她的手，你说，好的坏的。我都想听。

那个晚上，我们下了自习。我记得天空，在下雨，于是我很快乐，坚持着要一个人回家。至今我仍然不确定，是那个晚上，雨水冲刷了我的眼睛，浸湿了它。还是它独自伤感，被雨水淹没在荒芜的夏天。我快乐的理由，走在雨中，就不会有人看到我伤心的泪水，自眼中，一颗一颗流出。
他已经有了女朋友。乐乐说，很温柔很美丽，个子高过我。身材好过我。仅仅是这样，我就应该退场了。我的血型是b型，那是在19岁的一次献血中，得知。而在那年，我却不知道，我具有一往无前的个性。于是，我并没有放弃。
我喜欢他，是我的事。与她又有什么关系。
13岁的日子，就在想念和迷恋中这样走过，结束了我的清涩年代，那时候，我还不懂爱。却依赖他。

二

14岁，我开始恋爱，对方是一个花花公子。甜言蜜语，我们整天包围在玫瑰花之中，只是我常常幻想着，他的脸孔忽然就变成了陆文明的样子，该有多好。在他拥抱我的时候，陆文明也许正在和他温柔美丽的女朋友，漫步在夕阳黄昏后，牵着手一起走过。
我和他很快就分手了，那一年，我喜欢陆文明，已经是人人皆知的事，请问，又有谁愿意与这样的女子相爱？
乐乐是我中学时代唯一的朋友，只因为她会在最短的时间内打探出关于陆文明的消息。只因为所有的人，因为我对于他的痴迷，都觉得不可理喻。可是乐乐没有，她完全赞同我的话，我喜欢他，只是我的事。

一天在一家花店里，偶然看到一副油画。是一棵树，一条路，画面的背景是秋天的深黄色，叶子已经散落一地。这不是我曾经幻想过的场景吗？于是，我把它带回了家。精心的包装，用牛皮纸，扎上彩色的带子。店主执意要帮我包好，而我拒绝了她，送给心爱的人，怎可以让别人参与。就是碰，都不得碰一下。
然后，我开始写信给他，我说，陆文明，我喜欢你。这是我送给你的礼物。也许你根本不知道我的存在，可是没有关系。
我整整写了一个下午，写了很多封。
其实只有一封而已，却不断的重复来去。最后，我只在一张空白的信纸上留下了简短的话：给你的礼物。署名是杨诺诺。
我有点激动，有点兴奋，有点茫然，有点羞涩。
我该怎么把礼物给他呢。我问乐乐。乐乐叼着吸管，别告诉我，让我去给，那我可是要好处费的。
我沉默。她笑，开玩笑的，但是我觉得，还是你亲自送给他比较好，最后，我决定，由我把礼物给他。

那一年已经是冬天，那一年经常下雪。外面很冷，我把油画藏在怀中。躲在墙角。
昏暗的路灯下，漫天飞舞的雪花，从灯光下缓缓飘落，像童话故事中的情节，记得后来看了一个电影，叫做偷偷爱你。王子和公主的游戏，无论历经多少，最后他们却总是在一起。王子会开着马车，接公主回家。他就是我的王子，虽然公主并不是我。可是，我有幻想的权利，不是吗？
忘记了那一天等了多久，也忘记了那一天回到家之后，感冒了多少天。只记得当他出现的时候，我兴奋的几乎要叫了出来。我慌乱的走过去，缓缓的，企图靠近他。可是走近以后，看见他冷漠的脸孔，我忽然失去了勇气。我们在路灯下，就那样的擦肩而过，他没有看我一眼。没有想到有一个小女孩，曾经在漫天飞雪的夜晚，长久的等待过他。只为了把怀里的画，送给他，做为礼物。
他走了以后，我站在原地，呆了很久。
我设计的场景，我对着镜子做的笑脸。我所想到最坏的打算，可是，却没有料到，我是一个这样胆小的笨蛋。

一周以后，我回到学校上课。把油画挂到了屋子里。
10年之后，搬家无数次，唯一健在的东西，只有它而已。

三

15岁，我转学自他的学校。唯一理由是，我想每天都看到他的样子。
为了能看他一眼，我开始逃课。因为他从来都是自习课过后姗姗来迟。所以，我在整个初中三年级，未曾上过一次自习课。我总是自家门口，缓慢走出，然后步行到学校。为了看他一眼，转自离家很远的地方，要承受晚上一个人回家的孤寂和恐慌。每天我遇见他的时候，自习的铃声刚好打响。他快步的走进去。我则装做若无其事，看他的背影。

终于有一天，我见到了他传说中的女朋友。
那时候，春天来了。阳光温暖。
我坐在学校的操场上晒太阳。看到他穿着深蓝色的条纹裤子，于是我很快乐。这样好的阳光，又能看到他。可是，他旁边的人，似乎让我有些难过了。她穿着黄色的长款大衣，头发半长不短，脚上是一双高跟鞋，眼睛很大，温柔的低头。他们没有牵手。可是，他们看起来却是那样的不和谐。她像他的姐姐。那段时间，有流言说，他们关系并不好。
他们走路的时候，隔着一个人的距离。我想，假如是上天注定的，那么势必，我将站在中间。纵使所有的人都离开了我。
那一年，我最大的梦想是，让我站在他的身边，让我和陆文明走上一段，就是一分钟，也好。
她叫刘单。朋友们叫她单单。
我们不曾相识。可是我却因为陆文明，而期待自己变成有女人味的女子。

四
16岁的那年夏天。我给乐乐买了一个书包。于是她和他的朋友，张七谈起了恋爱。用乐乐的一句话来讲，杨诺诺，我这可全是为了帮你。
我总是催促她，搞定了吗。
她说快了快了。我马上就要认识陆文明了，因为张七说，要我去游戏厅找他，陆文明也在那，你要不要一起去。
我说好啊好啊。
于是，我和乐乐一起来到了游戏厅。我不会玩游戏。我从来不会游戏。对于游戏，对于感情，对于男人。
陆文明仍然很专注的在打街头霸王，仍然没有看我一眼。
那次之后，我想至少，他对我应该有些印象。于是，我回到家之后，睡的很安稳。梦中，他拉着我的手，漫步在秋天的路上。

那时候，我的头发已经到了内衣带子的位置。直板刚刚流行起来。我去他家楼下的小店做头发。乐乐基本在沙发上看杂志。就连小店里的老板娘，都知道我喜欢陆文明了。我想全世界的人，可能都在嘲笑我。那么刘单呢？
终于一天，乐乐忽然一下子从沙发上跳起来，她兴奋的喊，你看你看，陆文明！然后她拉着我的手。乐乐和老板娘，都停止了手中的工作，我们站在小店的门口，唏唏嘘嘘的，她们肆无忌惮的大笑，望着我，我害羞的低头，然后看他。那一次，因为乐乐的声音过大，她叫出他名字的时候被他听见。于是，他终于看了我一眼。
有时候，远远的望见他从学校栏杆的那一侧缓缓经过，年轻而明净的脸庞纯净的像白纸一样在阳光下闪闪发亮。他总是很沉默，喜欢独自一个人行走在嘈杂的世界里。我把着栏杆看外面的他，跟随他的步伐轻轻的微笑。
操场上，我背着相机，看着他从教室一路走过来，经过树木的阴影，我抓不到清晰的画面，就一路跟着奔跑，虽然我离他很远，但是仍然能感觉到自己紧张的心跳声，喀嚓，按下快门。
就这样，我的相册里多了一张照片，只有一棵树的样子，画面里没有人，有阳光。
或许，他从来不清楚有我这样一个人，在很多的时刻里，安静的注视着他。

五

在16岁的尾巴快要结束的那年夏天。乐乐终于帮我搞定了这件事情。
我们约好在7月17号的晚上见面。那一天，我并刻意的打扮过，我穿了一条紫色的长裙子，把头发用发卡挽了上去。很多年以后，我总是想努力的回想，那天他到底穿了什么。我能记得那一年我的年龄，那一天的日期，那一刻我穿的裙子，那一个瞬间的感动。却忘记了他的衣服颜色。后来，我终于明白，那是因为，他在我的心里，永远都是第一次见面时，干净透彻的样子。
我们沿着那条路一直走下去。
他对着我微笑。我说，你叫陆文明。
他说，恩。你叫杨诺诺。
我惊讶。
他笑，我早就知道。你买过画给我。常常跟踪在我的身后，还在小店里喊过我的名字。
我狡辩，名字不是我喊的。
原来他都是知道的，他只是不说。
我见过她，我说。
他说，我知道。
她很好看。我再一次打量己发自育不全的身体。
他微笑。你也很好看。
如果，13岁的时候，我把豆浆掉在地上的那个瞬间，就走上去，对他说出我的名字，他会不会像今天一样的温和，或者拒绝我？

那个夏天，我和陆文明终于走到了一起。刘单在外地读书，他们很少见面。月亮节的那天，我们坐在平台上。他说恋爱中的两个人很奇怪，见不到的时候会想，可是见到了，又怕的厉害。他嘴唇闪烁，眼中有泪光。在那个瞬间，我很想就这样抱着他，吻他的脸。可是我并没有，我不容许有虚假的成分趁虚而入，这太不公平。所以，从那晚开始，我坚持送他回家。
我总觉得时间太短暂，纵使给我一百年，也是不够的。很多年后听王菲的百年孤寂，听里面的歌词。一百年后，你不是你，我不是我。听到泪如雨下。

第二次见到刘单，是一个晚上的11点。我和他在平台上，然后我听到他接到一个电话，甜美的女人声音。10分钟之后，看她从对面街道走过，我靠在路灯下，仍然是牛仔裤运动鞋，不会对她造成任何危害。她看了我几眼，然后和他甜言蜜语，在我的面前，他们亲吻，他们暧昧。她是一个自信的女人，她不相信，陆文明会爱上一个发育不健全的小女生。
我们仍然没有正面交涉。她马上离开。可是他们，却从来没想过，曾经给我带来的伤害。

冬天来了的时候，我开始买很多衣服。曾经听说，他喜欢小丸子的卡通画，于是选了整整一个下午，买了小丸子的笔记本和一大包果冻，而他一字一顿的说，我不想对不起单单。他把礼物退还给我，看见我眼里有泪光，又看见我努力的微笑，然后离开。他叫她单单。可是他叫我杨诺诺。
毕业的那天，我站在操场上，面对空无一人的讲台，忽然掉下了眼泪。这里，没有任何人值得我回忆，这里，没有任何事值得我留恋。
　只是有三个字，永远留下了，并且在我的记忆里，深深淤积。

六
他考入云南的一所艺术学院。
我没有读高中，提前加入了大学生的行列。
那一年我17岁。
有时候，我在想，他是拿我填补空白的。刘单在的时候，他不找我。走了以后，我们才在一起。
我没有想到，我们第一次交涉，是在网上开始。
她说，我早就知道，只是不说而已。
一语道破。
又说，放心，他不可能会爱上你。这个假期，是你们的最后约期。
我没有告诉陆文明。我们只剩下一个假期可以走过。更没有告诉他，从此以后，我就不再打扰他的生活。
我并没有打算送他离开。数年之内，为他哭的次数不计。可是，他毕竟没有看见，对不对？
仍然接到他的电话。
他说，你来吗。
我想回答，不了。
可是话一出，连自己都惊讶。我说，你等着我。
然后，不顾门卫的阻拦，穿越马路，坐上出租车。我拿出镜子，看着自己。整理自己凌乱的头发。我对自己说，杨诺诺，你是不可以哭的。哭了，就是软弱。
可是见到他的那个刹那。我的泪水，无助的掉了下来。因为和我所设想的场面，是不同的。我以为，我会和他站在空无一个的月台上，紧紧的拥抱，久久不能分离。
可是，我看着他们手挽着手，她的眼神中，终于有了一丝不友好。她看的到，我已经在慢慢长大。
他见我哭了。慌忙为我擦拭泪水。我抬头，问他，今天我好看吗。他拍我的头，不哭就好看了。我抹了抹脸。这回呢？他点头。我忽略了刘单的存在。忘记了所有人的存在。
我们站在火车之下，他拿着很多行李，站在上面。
他的妈妈哭了。似乎并不喜欢她，她暗示的说，不要太傻，因为某些人拖累了你。然后他也哭了。
我哭了。她也哭了。
我忽然冲上去，把信给他。学了一个晚上，终于把每一张信纸都折成心的形状。我看到尾页掉落，他弯腰努力拣取。却终于无能为力。火车已经开动，那张信纸被送行的人努力的践踏在脚下。我站在原地。哭的歇斯底里。我终于在信里承认，我爱他。
17岁的那一年，我以为一切都结束了。也许一切已经是注定。
因为我在日记里写：他终于走出了我的世界。

七
我经常写信给他，在18岁的时候。无心上课，终日趴在桌子上昏昏欲睡。有时候，我什么也写不出。只能寄空白的信纸给他，有时候上面有泪痕。有时候什么也没有。
收到他的第一封信，发到我的信箱里，没有任何的署名。
他问了我一个问题，如果我们吃同一个橘子，我的那半酸而你的是甜，会不会去抢你的那一半。
　　我诚实的回答，不会。
　　橘子的味道如何并不重要，而我在乎的，是和谁一起分享。

日子过的很快，穿过了他走的那个秋天，冬天再来的时候，他回来了。四个月，一个学期。见一个人，要等待四个月，可是见到之后，除了微笑。我却什么也说不出。
一天，夜晚10点，接到张七打来的电话，说他喝多了。美丽的夜却异常的寒冷，我穿的很少，我渴望有小鹿一样的长腿，一往无前的奔跑。终于见到了他，大口喘气。他看见我起身趴在我的腿上，然后拉着我的手走到门口，对我说，以后不可以再这么傻，紧紧的将我拥入怀中，那一刻，我感激涕零。
　我第一次吻了他的脸。就像她那样。
　情人节的那天，我把红色的围巾系在他的脖子上，他的朋友说，文明，你怎么戴着大袜子？
　　我们重复走那条路，我想起以前我们曾经发生的故事，黯然微笑。
　　虽然我了解，只是因为他喝醉了酒。只是因为，张七有巧克力可收。他终于说，做我的女朋友，好不好。我还是剧烈的点头。
　　第二天就到了他临走的前一晚。我们站在那儿，无言以对。而她像设计好一般，朝我们走过来。我忽然吻他的脸，而他警惕的退后，拒绝，伤害一个人，至此还能多深？
　　我握着他的手，他却跑向追她的路。
　　那个晚上我喝了很多的酒，我把乐乐叫了出来。半夜两点，我坐在路边，拿着电话，整晚喊他的名字，我说，可不可以出来看看我。他的声音里，有心疼，有怜惜。可是他说，不可以。那个晚上，我被乐乐拖到了酒店。没有包房睡在大厅里。我的脸被泪水淹没，有一个男人看上我。他拖我的身体，想把我拉入他的房间，我四肢无力，恍惚记得我好象骂了他。
我不知道那个晚上，乐乐有没有为了我，走进那个男人的房间。
我没有问过她，她也从未说过。
　
八

19岁的那年夏天。他穿着白色的衬衫站在对面的路口。我坐在平台上晃动双腿。
长长的路，我的白色裙子在轻轻的飘荡，他的白色衬衫被微风浮动。有淡淡的烟草味。一直走下去，当我轻轻的拉起他的手，甚至有一点点的尴尬，抬起头，看他干净的脸。
我们就那样的牵手走了很久很久。
这是第一次他送我回家。我们在对面的公路上拥抱接吻。

我决定把最美丽的身体，最漂亮的内衣穿给他看。
于是我在酒店开了一个房间，擦了香水。
我终于出落成一个美丽的女子。
打了电话给他。我说，我在酒店里。
你来吗。
他说，不了，有些事情，还是不要继续下去，我未曾想过要伤害你。
睡在空无一人的房间里。整个晚上我在失眠，然后不停的抽烟。他已经伤害了我。因为我听到电话那边，刘单的声音。也许他们正在床上，一丝不挂。
我不断的开始新的恋爱，企图忘记他。
却从来没有撑的过一个月，因为我看男人的脸，总是能看出他16岁的样子。
九
20岁那年，我提早工作。去了另一个城市做了dj。
生活开始忙碌而混乱起来。我以为这样，就可以把他遗忘。
他说，你一直在过着糜烂的生活。
我说，我从前干净透明的样子，你是否记得。
是你一步一步走到现在，怪不得我。我一直都想把你往上拽，可是你却一直往下沉。
是的，他曾经无数次让我考取他的学校，可是那时因为过分自卑，我没有勇气见到他。待我想去的时候，他已经不再需要我。
他的确，一直在拉着我，可是，到了最后的时刻，见我伸出了手，却不肯努力一下，拽我上岸。
我对于他的爱，永远无法到岸，也永远无法遗忘。
他说，我和刘单，并没有做过。
我哑然。
他继续说，不知道为什么，第一次就是不想和她经历。
我说，那么，保留给我。
他答，好的。你想要的时候，永远为你保留，保留我的第一次。
我不相信，他没有爱过我。不然，为什么在我18岁生日的时候，为我画了两颗心。不然，为什么他肯拉着我的手，陪我一直走下去。不然，为什么他曾经亲吻过我的嘴唇，投入而且温存。
我们有半个月的约期，我说，我将做一件事情，假如我成功了，那就证明我爱你。
结果，我输了。20岁那年，我的体重达到了100斤。我不想让他见到我残缺的身体，不完整的灵魂。于是我想，半个月，假如我可以瘦下10斤。那么，他是我的。否则，我永远不会与他睡在床上。
体重称上显示的数字是，92。
我输了，虽然只差一毫。但是，剩下的只是强词夺理。
后来我辞职回家，因为无法适应那样糜烂的生活。他即将大学毕业。那一年，他23岁。
我们只有拥抱，只有亲吻。
他的一句话，就可以轻易的感动我。让我哭上几天。可是，哭过之后，一切毫无意义。

十
21岁的那年。我进了一家公司做文员，刘单做导游。他留在了云南，表演系老师。
有一次，看到他在一个偶像剧里，出演一个多情公子，他的对白：我永远无法只为一个女人停留，和我在一起的第一天开始，你就应该知道。
像说给我听。
是的，他永远不可能只为一个女人停留，他只是在我们两个人之间徘徊。
那一年，收到他们订婚的请贴。
我微笑的接了。刚走出三步，泪水掉下来。
准新娘微笑的走到我的面前，敬酒，并微笑的说，谢谢你，在我不在的时候，替我照顾了六六。
我说，不客气。一饮而进。
来，我们认识这么多年，一杯怎么能够。她继续倒酒，递到我的手中。
我仍然微笑，恭喜你。毫不含糊。
第三杯的时候，陆文明拦过她，她定住。但是随即又绽放如花笑容。怎么啦，我和诺诺，今天才算认识，不喝好，怎么可以。是不是，诺诺。
我含笑点头。我说文明，我可以的。
他转身离去，背影俨然已经是成熟男人的模样。
我对刘单说，干杯。
然后，我喝下第三杯酒，泪水在心里散落一地。
仿佛喝下了无数，破碎的玻璃。
临走，我步伐徭役，陆文明过来搀扶，却一把被刘单拦住。她说，我来我来。诺诺你酒量不好，就直说嘛。
他送我上车。我把窗摇下来。他弯下腰。
我一字一顿的说：不要辜负她，假如你不与她结婚，我会恨你一辈子。
是的，在那一年，我像幻灯片一样，回忆起很多片段。我和他，是注定无法在一起。可是假如他中场换人，我又怎能甘心。

十一

22岁那年，我跳槽到另一个公司。
只是为了远离这座另我伤心的城市。
他们仍然在一起。我和陆文明偶尔见面。但是话越来越少，我知道，我们再也回不去了。
我的生日过后，打算来一次长途旅行。
从东北，最终到站的城市是，昆明。
在大连，拍了很多关于海的照片。寄给陆文明。6月，我到达广州，骄阳似火，这里有乐乐的身影。
接站的那天，她见到我，第一句话就是，诺诺，你瘦的真是难看死了。
我笑，我知道。三八。
我在她那里停留了半个月。我们18岁的时候，在外面租房子。我扬言，乐乐，18岁，我租别人的房子，28岁，我一定有房有车。到时候我带你去兜风。乐乐则说，杨诺诺，你信不信，车，我会比你先有，你永远是我的上宾。
是的，她实现了她的诺言。她开着她梦寐以求的小跑带着我兜遍了广州城。
有一天晚上，我在酒店的房间里，忽然就哭了。
我说，乐乐，我想念中学时的你。现在她被人包了。所以她有了一切。
她也哭了。她说，杨诺诺，你比我出息，至少你真正的爱过一个人，死心塌地。
那个晚上，我给陆文明发了短信。
我说我总是在想，我23岁，你26岁，那个时候，我们是不是在搞婚外恋。

七月，我终于到达昆明。
站在他学校的门口。
我穿着牛仔短裤，球鞋。长发披散，带着大毡帽。
背着很大很大的背包。

然后我打电话给他。
你好吗？
好。他仍然是温存的说话。
你想念我吗。
他说，是的。
我说，你现在在那里。
他说，正在第二个教学楼与第三个教学楼中间。
我说好的。我只是想念你，打个电话给你，而已。

然后我站在马路的对面，就像第一次见他一样，看他西装笔挺的自学校内走出，目光依然冷漠。我蹲在地上，抽烟，起身。
他看见我。满脸吃惊的表情。
无数的车辆从我们身边穿过，我等待他，自另一端走到我身边。
他拍拍我的头。你会魔法吗？怎么变过来的。
我笑。
和我设计的场景一样，骄阳似火，七月，我在云南，见一个我爱的男子。

十二
在酒店的房间里，他抱着我。
我的背包里，带着那条16岁的晚上，第一次和他漫步街头时穿的紫色长裙。
他说，你终于来领走了我的第一次。我喜极而泣。很多年过去了。他依然为我保留着。
我贪婪的闻着他的味道，脖子上的味道，像四月的柠檬草，清新，如同这些年，都没有走过。我们还像当初，那两个任性的孩子。
我要结婚了。
我说，只是路过，来看看你。你们终于有结果，我该高兴。
他说，不。听我说。
我说，我没兴趣。我只是想看看你，只是想看看你，就来了。来了也会走。

我站在火车上，他站在火车下。
我背着我的硕大背包，纵使里面装着我对他的全部爱情，也是根本装不下的。
我一路从北方飘过来，说是长途旅行，只是借口。最终到达了他的城市，见了他一眼，留下了一晚。
就像我从13岁那样，一路爱着他，爱到至尽为止。
火车马上就要开动了。他站在下面冲我挥手。
我忍住泪水，对他微笑的说，保重。
我看到他的步伐加快，开始追着火车，好象有话要说。此情此景，就像当初为他送行的那个夜晚，刘单拼命的追赶一样。
轰隆隆，轰隆隆。
嘈杂一片。
他在说话。你说什么？我大声的喊。
他大口的喘气，边追边说，杨诺诺，我要结婚了。
我喊，你已经说过了。
他终于声嘶力竭，说出最后的话，对不起，她，不是她。
我趴在火车的窗户上，头探出来。
一直望着他，看着他的双手放在腿上，大口大口的喘气。
直到他消失不见。
我在厕所里。点了一根烟，然后烫向自己的手臂。原来，我是有这种勇气的，从前，我一直认为自己是个胆小鬼。我不疼，真正疼的，是我的心。它在丝丝裂裂，但是，我哭不出声音。


我说过，如果他不和刘单结婚，我会恨他一辈子。
她移民澳大利亚，嫁了鬼佬。
可是，我恨他不起来。我宁愿在自己的身体上摧残，也不愿意他受一点点的伤害。
我在火车上，睡了很久。
直到回到东北，看到熟悉的街道，我16岁那年，和他一起走过的那条街道时，才泪如雨下。

十三

在他的结婚典礼上。我看到长相普通的新娘羞涩的微笑。
我没有走进去。但是我看到他四处寻找我的眼神。
我相信，那是寻找我的眼神。
还记得那条短信吗？当我二十三岁，而他二十六岁的时候，我们会不会已经在搞婚外恋？
当我转身离去的时候。忽然收到他的短信：
当你二十三岁，我二十六岁的时候，我已经结婚。但是，诺诺，我也爱你。
原来，他收到了这条短信，他只是不说，像许多年前一样。
我回头，他望着我微笑。
我想，有些人是注定的，被月老牵扯在一起，却不给他们机会结合。线扯的很乱，于是，我们注定无法在一起。
可是，我们的关系，会继续下去，苟且偷生。
10年之内，我身边只有两个人，是唯一没有改变过的，一个就是乐乐，因为她总是站在我的身后。
另一个就是陆文明。我身边的男人，像演电影一样的换来换去，把我供奉在手心里。可是最终，我仍然为他守侯了十年，我还有多少个十年可以挥霍？
但是，我心甘情愿，因为他说过，诺诺，我也爱你。
一个月亮很圆的夜晚，我忽然想起来。那个关于星座的指甲游戏。于是，我在脚指头上，重复着那些字母。可是，却怎么也涂不完。莫名其妙的，我好象生出了第六只脚趾，我们是三个人，六只脚，一场长达10年的残酷游戏。
可是，到了最后，他并不属于我们任何人，他只属于他自己。

在酒店的房间里，他抱着我。
我的背包里，带着那条16岁的晚上，第一次和他漫步街头时穿的紫色长裙。我穿着这条裙子，和他做爱。
他拥抱我的身体。我读一首诗，给你听好吗？
他微笑，点头。
我背对着他。开始：
如果
我不能像她一样
朝夕相伴
如果
我们注定无法
走完这一生

如果你依恋我
请求你
让我做你的情人
就请求你
让我从此优柔寡断
请求你
如果我们不能永远一起
那么就让我
做你一辈子的情人
……
我的泪水，浸透枕头，但是我努力，不让自己的肩膀颤抖。就如同他一样，背对着我。微微的，微微的颤抖。
他点头。然后将我紧紧拥抱。我不管明天有多远，未来有多长，至少在这一刻，睡在我身边的人， 是陆文明。

10年之前，我不认识你，你不认识我。我们还是一样，陪在陌生人左右……
10年之后，我仍然无法忘记，他16岁时，穿着海蓝色上衣，自对面走来的样子，那一刻我爱上了他。

十年之前，你不认识我，十年之后，我们是朋友

十年前，我们看一堆偶像剧，趁着打广告的时候去上厕所
十年后，我们看一堆广告，趁播偶像剧的时候去上厕所
十年前，别人给我讲故事，我相信，但装作不信
十年后，别人给我讲故事，我明明不信，却装作相信
十年前，我对我喜欢的女孩子说我爱你，她说对不起我们还小
十年后，我对我喜欢的女孩子说我爱你，她说对不起我还小
十年前，我知道那女孩子喜欢我，但我不对她说，因为怕被拒绝
十年后，我知道那女孩子不喜欢我，但我也对她说，因为被决绝也无所谓
十年前，我认为孩子是个奇迹，
十年后，我知道母亲才是奇迹！
十年前，我认为我需要很多人的爱，
十年后，我知道很多人需要我的爱！

若干年后我依然爱着她

十七岁的时候我以为我会喜欢那个男孩一辈子，其实已经偷偷喜欢了三年了
二十岁的时候初恋以为会跟他一生一世，虽然那时侯还是记挂着那个偷偷喜欢的男孩
二十一岁的时候已经不喜欢那个男孩，只因为他在一次聚会时亲了我，我以为我期待，其实只有不再喜欢的歧视他
二十二岁感情空白，不再相信男人
二十三岁第二次恋爱，想的不再只是爱情还有家庭利益
二十四岁知道不会一生一世还是自欺欺人的为了感情而在一起
以前是爱是为了一生一世；现在爱是为了爱或者是为了孤单