西游记日记之 沙僧日记第一部！

3月3日
>今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
>在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
>大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
>师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
>八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
>当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
>让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！
>大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，她在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
>二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。真令人神往啊！……好！就这么定了。
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>3月12号
>倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
>我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
>这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。
>二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
>那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
>那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
>“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
>“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
>“ 悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
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>3月28日
>越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
>师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
>妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
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>5月5日
>天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
>于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
>于是，大家走在路上都沉默……
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>5月8日
>今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
>唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
>师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……
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>5月14日
>我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
>只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
>嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
>大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
>大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。
>师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
>“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
>“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
>“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
>“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
>二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
>师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
>“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
>师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
>傻逼一个！
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>5月20日
>真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
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>5月25日
>其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师傅吃。
>想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。
>我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。
>见到我们他大吃一惊，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
>“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
>“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
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>6月1日
>今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
>正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
>入夜。大家坐在一起说自己的童年。
>师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
>大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……
>二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
>我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
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>6月7日
>今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
>他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。
>于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
>没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
>凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
>5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
>“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
>6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
>7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
>不在话下。收拾完行李我们就上路了。
>进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
>就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’糗死喽！
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>6月11日
>路漫漫，其修远兮。。。。。。
>我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
>我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
>“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
>他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
>“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
>“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
>“为师的那能背的动啊！”
>“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
>“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
>这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
>猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”
>最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！
>
>
>7月1日
>今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”
>那妖怪说：“不是。”
>“那是不是想吃我师傅？”
>“不是。他看上去就知道很酸！”
>“那你想泡他？别不好意思说！”
>“泡他不如泡吴猛达！”
>师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
>妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”
>“好耶！”我们拍手说。
>“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
>师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”
>妖精没有说话。
>“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
>“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
>“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
>“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。
>我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
>妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
>原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
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>
>9月10日
>　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
>我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
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>
>9月14日
>秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。
>说着说着，就说到了‘吃’上。
>二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”
>师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
>大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
>二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
>我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
>没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
>大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
>又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
>接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
>最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”
>大家热烈鼓掌。
>
>
>9月27日
>为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。
>开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”
>师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
>“收到，小白！”大师兄无奈的说。
>于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
>可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
>“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！
>大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
>那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
>“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
>大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
>“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
>大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
>大家问：“是谁！”
>“ 大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
>………………
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>9月28日
>果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
>师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
>观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
>“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
>“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
>“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
>“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
>“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
>“好狠啊！”
>“好毒啊！”　“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
>　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
>　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
>　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
>
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>９月３０日
>　　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
>　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
>　　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
>　　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来５斤多！
>　　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
>　　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”……
>　　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
>　　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
>　　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那２０多斤大便全喂他吃了！……
>　　　真解恨！

啥时候出第二部??