哦~~~我知道你再说我~~~

明说是知玉不就完了~
 

昏到！谁说你了？自作多情！

[QUOTE][b]下面引用由[u]死鱼[/u]发表的内容：[/b]

昏到！谁说你了？自作多情！[/QUOTE]


是情不自禁啊！

某小说中武侠笑话的15大绝招zt

1.嘴对嘴喂药
不管如何，古装剧，尤其是武侠剧，一定要出现这种剧情。
可能是男主角，或是女主角受了重伤，医生一定会说 :
在一定的时刻内一定要把药喝下。
但是受伤的男主角，或是女主角，因为昏迷不能动弹。
这时候，健康的这一位呢～就会犹豫一下，然後把药喝进嘴里，再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。
这是我最爱的一幕戏，不管是什麽古装武侠剧，十之八九都会有这一幕。

2.脱衣服袪寒

这也是受重伤会发生的情况，这种通常倒楣都会是女主角。
女主角可能受了内伤，男女主角为了躲敌人，隐蔽到深山。
而且，那个深山一定会「下雪」。
女主角受不了寒冷，所以快没真气，男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖，要女主角把衣服脱了。

但是女主角都会不从。
所以男主角就会插插(点穴啦)而且都会点两边肩膀那边。
哈哈哈哈哈～～～然後女主角就不会动，但是还会讲话喔！
如果剧本有设计哑穴的话，男主角搞不好连哑穴也会点，然後就会.....演下去。
（女主角好像都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？）

3.两女一起共处

受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。
如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况，通常都会有几集是三个因某种情况同时一起，男主角喜欢的当然是女主角。
但是女配角因为武功比较弱，所以都会因为保护男主角受伤，所以男主角就会对女配角好一点。
这时候女主角就一定会留书出走，每次都会说：「我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！」然後就不见了。

当然後来会怎麽演各位也知道罗～不过我想也就是因为这样，女主角在观众的心中，更加的重要了。

4.下雨一定要躲到破庙啦！

这个剧情也是很让人开心的喔！
这种设计就很多元啦！
各种剧情都有躲雨到破庙的经验，而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。
然後呢！
我们就会看到破庙内有生火，男女主角各把淋湿的衣服都披在「晒衣绳」上，透过火光，两人都......没有一丝不挂，但都会著白色衣物.....


5.无论什麽时候，我就是要吃烤鸡！

是的。
烤鸡对於武侠片来说，是非常非常重要的食物。
不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿，我们永远都会看到，一个火堆上，架著香喷喷的烤鸡。
刚刚说的监牢里、客栈中，吃最後一餐或是叫菜的时候，我们也会看到烤鸡的出现！
我小时候，看到牛皮纸袋，就会想到烤鸡呢！
（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包）


6.客栈内永远只有留下一个房间

每次男女主角要住宿，可能两人是欢喜冤家之类的，或是k主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏。
每次店小二都会说出让我们期待的话：
「抱歉，现在店内只剩下一个房间！」

根据奸商理论，永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其他的房间租给下一个客人。
而这一个房间有可能是以一人房两人价来算，所以客栈才会一直在那屹立不摇，而且永远叫"悦来客栈" 啦。

例：(悦来客栈内)

客人甲：小二，来两间上房
小二：客棺抱歉喔，我们只剩1间而已了，
客人甲：好吧，那就来一间上房吧......
(客人上楼後)
客人乙：小二，来两间上房
小二：客棺抱歉喔，我们只剩1间而已了，
客人乙：好吧，那就来一间上房吧......
(客上上楼後)
客人丙：小二，来两间上房
小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了，
客人丙：你看我们十几个人，只有一间上房够吗？
小二：......
小二：如果你不介意的话，我们有柴房可以........
客人丙：好吧，那就将就一下好了....
(此时这家客栈还有十多间客房)

武侠界有三大客栈

1.龙门客栈......打架专用客栈，你如果看到有人打架，背景大多是...

2.有间客栈......当主人翁在山中前不著村，後不著店的时候，ㄟ......这里有间ＸＸ客栈

3.悦来客栈......中国最大的连锁企业，你可以在各个省份中看到他的分店，就算在远赴西藏、外蒙...........等等。
上面还是斗大四个汉字「悦来客栈」，真不知道蒙古人怎麽看的懂得。
有关悦来客栈
不论客栈全住满了 也会有一个空荡荡的走道 以供主角把马子

主：你就像那明月一般美丽
女：其实我... 我... 我对你...
路人甲：借过，ㄝ.你是要走不走啦·不要在这里挡路·
路人乙：小二，把我的行李拿上来阿·
路人丙：晚饭去哪里吃？
路人丁：......
主、女：............... (这才有大客栈的气势啊。 )

题外话，电动玩具里的旅店永远叫INN

7.还有！蛇也是很重要的啦！

不管是男主角、或是女主角，走在丛林小径内，都会发生这款代志！

被毒蛇咬！而且在我的记忆中，女主角每次都会被咬到小腿，男主角都会被咬到手。（可能是发现蛇接近女主角，所以情急用手拨开，就被咬到手臂）这个时候呢！

没事的一方就要表现他(她)的诚意....吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！

女主角在要被吸的时候，都会很害羞说不要，然後就会被骂说：

你想死吗？然後偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤，考验著女主角的身材了....。

男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的，情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血，然後自己会晕倒，最後男主角就感动，马上陷入情网...... 。


8.坏人一定要有迷烟管这个武器唷！

我们也会在武侠剧看到这样的情节！

往往坏人要抓女主角来要胁男主角时，会想到用迷烟管这个怪招，女主角晚上睡在房间内，坏人著夜行衣到门外或窗外。

有时候会用打开门的方式，但大部分是用迷烟管刺破纸门，然後吹出白烟，此时女主角本来熟睡的表情，会突然皱脸一下，然後昏迷。

最後我们就看到坏人扛著麻布袋落跑。

当然男主角後来会不会即时出现，这就不一定罗！

9.掀起你的盖头来，让我来看看你的脸

这种事通常会发生在女主角身上。

女主角可能是有某种原因，打扮成藏镜人的样子，头上戴帽子还围上面纱，不知道长什麽样子。

往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角，再一阵缠斗之下，意外的掀起了女主角的面纱，然後，就等著迎接看到男主角惊为天人的表情。


10. 擅用万有引力的力量

我们总是可以期待看到这样惊险的场面：

男主角(或女主角)再跟敌人打架，无奈对方用暗器，受伤节节败退的情况下，宁死不屈的往悬崖下跳！

此时，就会出现英勇的男主角(或女主角)，前来搭救，这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟，两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。

这地心引力的用处，不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶，反正只要是从高处往下掉，就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！

以上就是中国武侠剧的惯用桥段，当然除此之外还有很多很多很多......

11.观众猜不透的对话..

坏喽罗：" 你的意思是....."

坏头头：" 嗯........"( 点头貌 )

两人相视而尖笑....


以上，观众永远猜不到坏人要干什麽，而坏头头一定知道坏喽罗指的是什麽手段，并且无须以言语沟通。

12.拍手的功能..

头头一拍两下手，小喽罗马上很识相的把他要的东西或人犯带出来.... 。
以上， 平时就需训练小喽罗，拍几下， 拍多轻多重。
手下才知道要拿什麽东西出来见客了......。

13.很混的主角....

通常在练成功夫後就很难消失没错。可是也要练些基本功吧..?

常见於豪华奇情古装武侠剧中，主角们不用每天练功，就可以保持高人一等的武功...

而且不用为三餐打拼，就可以每天坐花船或花秋千把马子.......叹.....。

14.主角只能用刀和剑

从你师傅传授你九齿钉耙的那一天起就注定了你要当喽罗，最多升级成为小头目(只有好人才能叫组长滴~~~~)

15.不到最後不知道杀人凶手的白滥伏笔

某甲：我...我...
主角：到底是谁干的？？
某甲：是...是...(断气)
主角：不~~~~~~~~~~！(仰天咆哮)你好好去吧...我一定会替你报仇的！！
语毕，主角必用手帮受害者闭上双眼....

当年江南七怪被杀於桃花岛时，有两个人写下文字要提供线索，其中一个竟然写.." 杀我者乃....."其实他撑了写这四个字的时间，已经足够写两遍西毒了...
还有重要角色一定要讲完话才会挂......而且要全部都交待完欧....

纸窗绝对是个武侠剧重要的关键...(当然...也是三级片不可或缺的好帮手)窃听偷窥只要伸出手指沾口水...^^b然後给他一"夺"就OK啦...

这样的话...郭大婶也就不必花钱 找人装器材拍凤姑娘了说....

第N项

好人一定会一直被陷害，被陷害的好人在看到尸体的时候。

一定会呆呆的把插在尸身上的刀拔起来，九成以上的机会，在这个呢一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进来。

指著好人大喊："你！你为什麽杀他？！"

好人一定只会抓著刚拔出来的刀子，摇头说："不是我！不是我！"

接著众人一定会说："证据确凿，你还想狡辩！"

(所以说，科学办案很重要)

你的灌水会做为呈堂证供的、、、

经典~~顶↑~！

 你怕不怕：我们这个时代的100怕
1.怕长途大巴放卡拉OK碟　车上几小时，座位不舒服睡不着，看书会晕车，睁着眼就只能看着前面高挂的电视画面上泳装女和长发老土男走来走去，做深情状，闭上眼一样要听着老掉牙的歌一遍遍地播。

　　2.怕背景音乐　怕被强制听单调重复的背景音乐，超市里天天是“常回家看看”，电梯里循环放“致爱丽丝”，办公室里有同事是周杰伦迷又搬来对音箱。

　　3.怕出租车司机听电台　反复播放的电台广告已经让人受不了了，更何况是碰上一个喜欢听方言节目的，最恐怖的是他不听电台，老用对讲机和其他司机说脏话对骂。

　　4.怕电视插播广告　导播好像成心耍观众，就在你最怕掐断的地方插上一个5分钟的广告，看看大品牌的广告也就罢了，最怕这个又被地方电视台插播的难以卒睹的、毫不相关的广告干掉，而且还把下一段关键情节给占用了2分钟。

　　5.怕拍马屁　怕不得不拍别人马屁，自己恶心；怕看别人拍马屁，起鸡皮疙瘩；怕别人拍自己马屁，知道自己又要被人利用。

　　6.怕电梯失灵　怕一个人乘电梯，又怕一堆人挤电梯，更怕电梯停在半空打不开，最怕它毫无征兆直接从四十几楼往下掉。

　　7.怕古装戏　怕女的都叫格格，男的全是阿哥。怕才子爱上青楼，小姐今夜私奔。怕后来出生的人，都认为历史是从清朝开始的。

　　8.怕一个人的周末　怕星期六把影碟看完了，把CD听厌了，还要过一个人吃饭，一个人逛店，接不到一个邀请电话的星期天。

　　9.怕星期一　周末过去了，下一个周末就会很远。星期一到来了，由此开始的五天时间就会特别漫长。属于自己的生活停止了，为人民服务的人生就特别无私。

　　10.怕长假　工作狂怕长假，旅游狂也怕长假。去任何一个旅游点都是在赶集，去商场一样是人山人海。朋友都不知道去哪里了，不去旅游就只能天天看电视，可就连电视台都知道这几天节目没人看，尽放烂节目。

　　11.怕拖欠薪水　在流行用未来钱、把一切都抵押给银行的负资产生活时代，发工资日钞票没到手，引发的将是个人资金链上的“血管梗塞”，导致的后果是私人生活的“财政危机”、借贷计划中的“信用危机”以及增加精神上的无数焦虑。

　　12.怕骚扰电话　怕刚住进宾馆就接到娇滴滴声音的电话问需要不需要服务，怕睡得正酣有电话打来问知不知道他是谁，怕被骚扰还不知道找谁去发火。

　　13.怕“餐桌上的哲学家”　怕吃饭遇见思想者、哲学家，两杯酒下肚就开始讲人生大道理，不说到饭店打烊不放你回家。

　　14.怕诗人　怕他们动不动就问你活着为什么，怕他们朗诵“大海啊全是水，马儿啊你四条腿”，怕他们拿斧头砍人，怕他们诗意地栖居在这个物质的世界上。

　　15.怕理发　怕理发师非要改变你的形象，怕洗头妹不断推销不知来历的油膏染发剂洗发水。

　　16.怕“假洋鬼子”　怕和外企员工打交道，不断冒出没必要无意义发音不标准的英文。

　　17.怕走出校门　在学校里无聊空虚，可一想到毕业就是不知道扛不扛得起的工作，付不付得起的房租、买不买得起的房子，恨不能直读到博士。

　　18.怕乞丐抱腿乞讨　躲又躲不开，回头跑有失体面，被抱住了，给钱是屈服，不给脱不了身，一见乞丐成群迎面而来就胆战心惊。

　　19.怕领导“简单”说两句　怕开会，更怕领导清清嗓子，“下面我要简单说两句……”这是中国特色的世纪十大谎言之一。

　　20.怕加班　怕晚回家只能打车还不能报销，怕肩骨犯疼都没时间去医院，怕连续加班没加班费，家里人还疑神疑鬼。

　　21.怕打卡　怕每天紧赶慢赶，结果还是没赶上点，打卡机毫不留情地卡嗒一声响。

　　22.怕被领导青眼有加　领导青睐，就意味同事眼红，背后诽谤，穿小鞋。

　　23.怕去养了宠物的朋友家　怕明明不喜欢动物还要讨好这个家的特殊一分子，怕宠物来舔脸，怕主人热情地把宠物往自己怀里塞。

　　24.怕朋友借钱　小钱不好意思催，历来是债主记性好，欠债的记性差；大钱借了怕不还，不借又伤朋友和气。

　　25.怕亲人突逝　爱情不可靠，友情不可靠，如果惟一可靠的亲人突然离你而去，你承受得起吗？

　　26.怕回老家　近乡情怯，回乡就成怕。怕反复回答“几时回来的几时走”，怕串亲戚，怕被问收入多少，怕被托给孩子找工作。

　　27.怕跟父母住在一起　起床不能晚于8点，回家不能晚于22点；带异性朋友来家看DVD，人家不愿意；带哥们来家看球赛，父母不愿意。运气好的在外地工作，刚刚交了男/女朋友情投意合住了3个月，对方父母就要过来认识认识你。

　　28.怕跟团旅游　怕吃大锅饭，怕变购物团，怕团友咸湿(粤语，意即“猥亵”)，怕导游无良，怕让跑就跑，让站就站，让吃就吃，让睡就睡，怕三星变二星，怕飞机变火车。

　　29.怕二手烟　不吸烟受烟的危害更大，又怕人家拿出烟来说“我吸烟你不介意吧”时，无法说“介意”。

　　30.怕被异性骚扰　不敢和异性同事一起出差，不敢和异性老板单独出去吃工作餐。

　　31.怕被同性骚扰　曾经有一段珍贵的感情放在我们的面前，而我同你都及时地好好珍惜了，当我们互相揭开对方的庐山真面目时，才发觉一切实在太糟糕了。如果上天给我多一个机会，我一定会说五个字：有没有搞错！如果一定要给这份爱加一条歇后语，我写的是：为什么你是“河莉秀”/“花木兰”！

　　32.怕失恋　怕失恋后的心痛，怕人追问失恋的原因，怕没有面子，怕被人怀疑是不是什么地方不正常。

　　33.怕情人节　怕没有情人的情人节，找不到可以送花的人；怕有情人的情人节，想不出惊喜浪漫的点子。

　　34.怕说“我爱你”　初恋时憋那么久，最后还是说出了口，那是羞，不是现在的怕。“你爱我吗？”你的眼睛还是虚焦，你听见自己回答：“嗯。”或者是“你把遥控器藏哪儿了？”

　　35.怕一夜情未了　单本剧一旦变成连续剧，投资加倍，结局难料，斩不断理还乱，后悔当初一时冲动。

　　36.怕没有外遇　海岩说：“女人都有一颗私奔的心。”那男人的心恐怕早就在狂奔。有人预言21世纪是“新外遇”时代，情感游戏男女平等，绿枝攀藤，“红杏”也正“出墙”。

　　37.怕走步行街　上刀山，行！下火海，好。迈进步行街却等于先上刀山再下火海，如今的城市实在有太多太长、打折酬宾太殷勤的购物一条街。哪怕不怕信用卡刷爆，钱包变瘪，也怕双腿走断。

　　38.怕结错婚　怕结婚仪式，怕各种繁文缛节，怕见父母，怕为讨父母及三姑六婆喜欢而发愁该买什么礼物。怕为爱而结婚，走进的却是爱情坟墓，离起婚来却山重水复。

　　39.怕买完美产品　蔬菜太绿了，水果太大了，我们怕农药和抗生素；豆腐太白了糕点太美了，我们怕石膏怕色素；开心果太好色相了海鲜干货太好卖相了，我们怕漂白水怕防腐剂；这是一场自己是猎物，防范措施是小心，但每天都要面对的入口陷阱。

　　40.怕拉链　怕上完厕所，裤子拉链却再也拉不上了；怕要换名片，拉链夹住打不开包。

　　41.怕进宾馆的玻璃门　怕不清楚玻璃门是自动的还是手推的，怕那门其实是开的以为是关的闹笑话，怕旋转门忽然把自己卡住。

　　42.怕失眠　失眠带来的恐惧不是生理上的，而是眼睁睁看着第二天抖擞精神重新开始的希望一秒一秒破灭。

　　43.怕做噩梦　男人怕梦见一夜之间一贫如洗，女人怕梦见陌生男人走近她的床，孩子怕梦见蛇缠身，老人怕梦见牙掉光光。

　　44.怕忘记交费　有子女的怕交“学杂费”，要分手的怕有人索取青春损失费，离婚的怕赡养费，租房的怕房东催交租，供楼的怕接银行的电话。

　　45.怕情浓时没套　情到浓时手忙脚乱一番，最怕打开抽屉却发现没了安全套，浓情蜜意全成了尴尬。

　　46.怕脏　怕口臭脚臭体臭，怕烟味酒味潲水味。怕别人的唾沫星子，怕踩到路上的痰。怕垃圾处理站近在隔壁，怕建筑开工就像遭遇沙尘暴，怕走地下隧道怕乘车，怕出门呼吸到的第一口空气！

　　47.怕过25岁后的生日　怕过生日其实是怕老，过了25岁，收完生日礼物之后心情就开始沉重，别人在唱生日快乐歌，你却一点都不快乐。

　　48.怕挤公车　怕公车上没多的扶手你只能跟人背贴背，怕闻到狐臭，怕被揩油，怕钱包手机被偷，怕裙子被钩破。

　　49.怕坐飞机　怕飞机失事，怕去机场的路上堵车，怕飞机误点，怕服务越来越平民化了廉价航空也来了。

　　50.怕春运　铁路恐怖了，道路拥挤了，气氛紧张了，电话在响，接起来就问“你买的是几号的票”，机票早没了，好不容易买到一张卧铺，做好冲锋的准备上车吧。到家最重要的事不是陪父母，而是四处再托人买返程票。

　　51.怕露财　不敢吃山珍海味，不敢买豪华房车，不敢买别墅，不敢穿金戴银，全是因为怕露财。

　　52.怕用信用卡和ATM　当钞票变成卡上的数字，奇怪的念头就不断闪现：ATM上没取出钱，却下了账，小窗口里扔出来的存折上，突然少了一个0；信用卡账单上，总有几笔记不清。

　　53.怕收假钞　超过5元面额的钱就要照上好几次，回家还要再取出来过一下验钞机。

　　54.怕丢三落四　怕不小心掉了东西，怕手上拿着东西却还满世界地找，怕要打电话救急才发现手机没带，怕吃饭买单钱包没带被人疑似飞单，怕回到家想开门才发现钥匙没在。

　　55.怕堵车　尤其是坐在计程车上，浪费钱财的同时还浪费“金不换”的光阴。

　　56.怕发胖　女人发胖，无人怜爱。男人发胖，五脏遭罪。官员发胖，贪污受贿。小猪发胖，死期将至。

　　57.怕走路　女人怕走路，是因为害怕没有回头率。男人怕走路，是怕让人知道自己买不起车，打不起出租。

　　58.怕走光　怕不该被看见的地方全被不该看见的人看见，怕走光的消息上了娱乐版头条。

　　59.怕收礼　怕送礼只送脑白金，怕收礼不白收。

　　60.怕忘记密码　为了存款安全，必须“尽量复杂、尽快更新”，但最容易被密码迷惑的却是自己。

　　61.怕吃饭　早餐一杯牛奶，午饭盒饭凑合，一到下班就发愁，“去哪吃？和谁吃？吃什么？”几乎等同于“我是谁？我从哪里来？要到哪里去？”三大哲学问题一样没有答案。

　　62.怕白天　“你怕黑啊，我还怕白天呢。”对于现代人来说，怕黑无非是心理上的一种浪漫，白天才是噩梦的开始：重复乏味的工作，紧张凌乱的生活，无法预见的生存危机……

　　63.怕贴身服务　特别是在入厕方便时，如影随形，教人不得痛快。

　　64.怕听真话　有一说一的人最吓人，实话实说的幸亏没几个。

　　65.怕保险推销　他会叫你相信生命、健康、财产没有一样安全，又恨不能把受益人换成自己的名字。

　　66.怕传单　怕被强塞传单，随手一扔，又怕被罚款。

　　67.怕得病　没什么不能没钱，有什么不能有病。不然得老老实实上医院，挂号，排队，就诊……还有就是花钱。

　　68.怕木马病毒　怕绝对隐私全面泄露，怕有限资源无限共享，怕内存告急，奔腾的芯瞬间停顿。

　　69.怕死机　资料全没了，灵感全没了，时间浪费了，计算机的忽然死机，是现代科技给人带来无限便利的同时对粗心的人一种幽默的惩罚。

　　70.怕掉线　怕跟PLMM(漂亮美眉)的关系正要进入实质性阶段，再连线时却成陌路狂花；怕刚刚想要抛出股票，再连线时已成套中人；怕PK正爽时，再连线已被乱枪射于树下；怕下载至三分之二处，再连线时链接已成昨日黄花。

　　71.怕“恐龙”　她是网络世界生命力极强的物种，她通常都自称娇俏可爱，她可以与你无比投契，但她还可以让你体会万念俱灰，体会流行的“见光死”。

　　72.怕更年期　怕更年期不知道什么时候来；怕自己到了更年期，性格大变伤害家人朋友；怕另一半是在更年期，多疑暴躁无事生非；怕父母忽然进入更年期，家庭不睦鸡飞狗跳。

　　73.怕专栏作家　怕鸡毛蒜皮成了豆腐文章；怕一夜激情，成了街头巷闻；怕嘴越来越贫，头越来越滑。

　　74.怕写信　怕提笔忘了怎么写字，怕写了没地址可寄，怕黑纸白字的落下凭据。

　　75.怕没有骚扰　怕骚扰成了一种习惯，怕门口没了乞丐，广场没有卖花女，怕没了骚扰一切担心成了神经质。

　　76.怕头皮屑广告　头皮屑导致社交失败、头皮屑导致恋爱失败、头皮屑导致求职失败……

　　77.怕中毒　“管理无序，市场失控，价格低廉，购买方便，”说的是毒药，你说能不怕吗？

　　78.怕打客服电话　“办理业务请按1，咨询请按2，洽谈合作请按3……”按了十几次，最后转人工服务号码，然后就是等待音变忙音。

　　79.怕胸部小　“飞机场”、“长平公主”和“太平公主”，这些“杀手锏”的称号能令一个好端端的女孩子自信心全无。

　　80.怕被偷窥　**做的事被偷窥，如厕被偷窥，试衣服被偷窥，换衣服被偷窥，洗澡被偷窥……这是一种借助摄像头对身体的扒窃，就像爱惜钱财的人被人偷窃财物后一样，身体与私生活的失窃通常让人痛苦不堪。

　　81.怕问年龄　医学昌明使“今年八十，明年十八”成为现实，“不认老”让“How old are you”的问题成为斗智斗勇的排雷游戏，小姐？阿姨？哥哥？阿伯？20？30？40？判断正确与否，这是个关乎别人面子，也关乎自己面子的问题。

　　82.怕穿西装　女人穿西装是女强人没趣味的象征，男人穿西装是搞推销或暴发户的代表，不用穿西装才是自由和财富的正规包装。

　　83.怕买房　怕买了双重抵押的黑心房，要跟同样被骗的买家及收楼抵债的法院同房；怕买了价格只跌不升的期房，还没收楼自己就变成了负资产；怕买了质量不过关、无法综合验收的房，拿不到房产证感觉还不如租房。

　　84.怕喂母乳　女人说身材要紧工作要紧所以怕喂母乳，老一辈说小孩营养要紧所以怕媳妇、女儿不喂母乳，奶粉商说产品营养含量更胜母乳所以不用依赖喂母乳，男人说我很头疼究竟是听老婆说还是老妈说还是广告说，所以最怕说起喂不喂母乳。

　　85.怕手机　带了手机是一种职责，随叫随到有问必答；忘了带手机是一种失策，无法联络对公对私都要面对惩罚；手机的发展至今没法解决辐射对身体健康的糟蹋，短信骚扰又是新一轮的信息垃圾。从这些角度来看，《手机》中费老对手机的评价有很高的现实意义：手机是“手雷”。

　　86.怕爱无能　渡过“沧海”、爬过“巫山”、中断“爱情长跑”后的爱情运动疲劳综合症，金钱和权贵诱惑下社会流行的爱情现实主义同样起到感染作用。跟ED一样，它是情感生活中严重的功能障碍。

　　87.怕性无能　对于面子来说，它让人无地自容；对于“男人”来说，这是最大的侮辱；对于婚姻来说，这是“无私”的爱；对于伟哥来说，这是目标客户群。

　　88.怕承诺　承诺是一种个人道德合同，承诺无法兑现不单是一种感情谴责，更是私人生活中的违反合同，在一个“谁也输不起”的年代，不敢轻易承诺可以说是明哲保身，但也是量力而为，知法守法。老话说得好：不是我不明白，只是这世界变化太快。

　　89.怕个人资料泄密　我们大可以把记录寒窗十数载的个人档案扔在人才中心管他个雨打风吹也心如死灰，但我们无法忍受网上的昵称、真实的身份、QQ号码与登陆密码同时暴露于别人面前。在文件的世界，一切个人资料属于墓志铭；在数字的世界，克隆一个人的资料就是为非作歹的通行证。

　　90.怕应酬　应酬就像一场戏，对于没有演技和天分的人来说，出席浮华喧闹的觥筹交错场合就如一名蹩脚的演员，生硬地面对着热辣辣的灯光和镜头，不自主地移动躯体，然后等待着时间的过去。

　　91.怕同学聚会　第一年聚会是渴望，第二年聚会是观望，第三年之后的聚会是失望：职位的攀比、收入的攀比、老公的攀比、衣着的攀比，买单的攀比，青春的女孩变成世俗的师奶，挥斥方遒的愤青变成恶俗的官僚，不赴同学聚会是为了那些让人不能忘却的纪念。

　　92.怕办证　证件已经多得连找起来都很费劲了，可行政部或某机关又要你交“一寸正面免冠”照片了。上次去办暂住证，你忘了带身份证；这次你排了2小时的队又被办事员骂，说你的相片不合要求。你心一横不办了，可第二天你发现身份证丢了。

　　93.怕考试　驾校最好考，也要考90分才能过，更别说考职称、考学位、考GRE……换个工作还要面试加笔试。拿起书头就在疼了，复习到凌晨，一看时间表，原来是早上8点开考！完了，看来还要补考。

　　94.怕没品味　品味的标准天天变。上馆子怕选的地方被人笑话，怕点的菜被人骂庸俗，不穿名牌怕被人看不起，穿了名牌又怕被人说是暴发户，新买了几本书没看完就要先看书评怎么说，生怕一说出来人家开口就一个字：逊。

　　95.怕Outdate　饭桌上人家兴高采烈说段子，嗫嚅老半天讲一个，配合地干笑几下，不留面子的说一句：”这是哪年的老黄历了？”真恨不能钻桌子底下去。还在看贾樟柯啊？还在背包旅游啊？才看《血酬定律》啊？不与时俱进，那你就OUT！

　　96.怕面对镜头　我们比古代人更怕镜头；怕成为小报的封面人物；怕成为色情网站的透视图片的主角；怕成电视新闻的背景资料……

　　97.怕没有零钱　公车不能坐了，投币电话不能打了，这是一个货币面值越来越大的年代，是一个越来越推崇无人服务的年代。拿张百元钞去买报纸真得陪着小心，即使不是故意想换零钱，也觉得自己在沾人家便宜。

　　98.怕被算命　怕一见面就问你星座属相，怕拽着你手非要看手相，怕出差开会同住的放下行李就摊开塔罗牌，最怕什么都不用，盯着你就说你印堂发暗，要帮你指点指点。

　　99.怕中国队输球　比赛的时候，球迷最怕，心悬到嘴边在喊；输了球不是球迷的人怕，怕悲痛欲绝的球迷向自己哭诉怒骂，怕痛心疾首的球迷从楼上往下摔酒瓶。

　　100.怕什么都不怕　无惧无畏是人生最大的悲哀，所谓“哀莫大于心死”，与其如此，还不如有所敬畏地好好活着。