在一本杂志上看到"圣经上说:创世主用六天的时间创造了天地万物,第七天创造了男人,因为男人独居太寂寞了,创世主便在他沉睡的时候,取了他身上的一根肋骨,造成了一个女人,给他作配偶,所以说女人是男人的骨中骨,肉中肉,每个男人都在寻找自己的那根肋骨,只有找到了,胸口才不会隐隐作痛,可是我想我找到的话,胸口会疼得更厉害,也许我根本没有找到,或许你也这样认为.
那一段日子里面,我爱上了学校里一个叫"蔚蓝海"的酒吧,常常坐在那个灯光黯淡的角落,借着微弱的灯光给蝶发短信,看着游走在大海中娇贵的热带鱼,在这里自由呼吸,沉醉,欢乐或是忧伤.我始终游走于大海的边缘,仿佛我永远是深海里来的一条陌生的鱼,游得越深痛的越厉害,呼吸也越困难.它们的色彩是那么光鲜,而我永远是黯淡无光,就像蝶对我说的一样;不管最终谁胜谁负,我永远是一个失败者,曾经我对那份快四年的情谊很珍视,现在也是一样,但是在这个突如其来的冬季,它缺失了,很突然,让我有点措手不及.
国庆的时候,学校要放七天的假,我按奈不住内心的激动,坐上了西安去成都的火车 ,在火车上我幻想了许多许多,列车缓缓驶入终点站,我给蝶发短信,让她来车站接我,她没有给我回短信,我想可能是她没有收到,又给她打了电话,过了好久,她终于接了,她说她没空,还朝我大声的吼,我想也许她有时没不高兴,但是不管是谁听到这样的话也会受不了的,那一刻手中的电话掉在了地上,碎了,如同我的心一样,全候车室的人都看着我,我捡起破碎的电话,逃了,逃到一个没有人的地方.
这时候我才知道,原来我在她心里不过是一个情感的寄托,以前她对我说的一切都是骗人的,以前的一切的一切不过是她在跟我开个小小的玩笑而已,电话掉在地上那一刻,声音很清脆,然后再也没有声音了,我连一个简单的为什么都没有问,我只感觉,我太傻了，傻得用自己的感情来同情一个最终会离开我的女子,明知道她会离开我,我却连一句 道别的话都来不及说,那天下午我在那个没有人的地方坐了一下午.
手机里凡是她发来的短信都删除了,连电话号码也被新的朋友给覆盖了,我不知道我这样做是不是为了寻求心里的一点平衡,关于她的一切,我已经丢失了,丢失得那么彻底,心里有种被掏空的感觉,想到这,心里越发感到荒凉,我的思想像冬天里透过寒冷穿透下来的月光,把混乱可怕的世界完全暴露了出来,它在这没有嘈杂的月光下无力的回升,盘旋,然后狠狠的跌落下来,摔得粉身碎骨,但却一点也不疼.
伍佰有首歌是这样唱的:我已慢慢失去观点,站在巨大的旋涡里面,发现谁对谁的亏欠,不是简简单单的三言两语.蝶是这样想的,我也是这样想的,可能我欠她的更多,欠她不能抚慰她独自一人是内心的悲伤.
就这样,一段看似真挚的感情,像花瓣一样飘散在阴霾的天空中,被风吹得散落一 地,阴霾的天空也许是上苍在可怜我们.也在为我们感伤,眼前的一切,我试图用手把他抓回来,尽管我费尽力气,但这一切都是徒劳,算了吧,反正缺失了的东西再怎么补也是补不回来的,即使补上伤口也难以愈合,既然如此真挚的感情在这荒芜的田地上不能生长,我想谁也没有妙手回春之术了,我不知道这样做是聪明之极,还是愚蠢透顶.
这时候教室里的人都走光了,真实寂静得要死,我趴在桌上看那本厚厚的文章,没有名字,看完之后,,连内容是什么我也忘了,累了,看着窗外一片萧条的景象,像是冬天来了,但却没有落雪,显得这个冬季那么不成熟,那么不真实,,就像我和蝶一样,窗外惨白的月光,在树叶之间跌落,一起追随,心中有一种感觉,这种感觉很疼,,像是抽掉了一根肋骨,也许着种痛会一直持续下去,直到麻木.
我闭上双眼行走,一直向前,落下两行无赖的泪水,留下孤单的脚印.
(落韵成蝶)
