爱她，也许就应该给她自由。
我失恋了，象很多人那样失恋了，这种经历虽然很平常，可是又是很无奈的。爱情，也许本来就是一个虚拟的东西，当有一方想要逃避，那么勉强我觉的是没有意义的了。
可以说我们属于歌词里唱的那样“有缘千里来相会”的那种吧！
形式上可以说是比较让人感到难得的，相隔了长江和黄河的两个人，从来根本就不认识的两个人，为了心中的那所谓的爱，相恋了，这不能不说是一个奇迹，因为爱来的太突然，一时有些不知所措。
我不想说她对我怎么样，其实她很关心我。我只想说我很爱她，到什么程度呢？可以说就像小说里写的那种上刀山下火海，并且还是心甘情愿的程度。她，给我的不仅仅是一个女人的美丽，她就象是一个精灵一样，给男人的是一种快乐的体验，犹如是小说里虚构的人物一样，有着男人喜欢的所有的可爱。也许正是因为她的可爱，她的女性所特有的那种让男人迷恋的气质和性格，让我爱的无法自拔。曾经一度想要为了她而放弃我现在的一切。
想象总是美好的，可是现实总是残忍的。两个人，无论爱的有多么的深，在别人看来有多么的好，之间总有不如意的地方。我到是无所谓，可以包容她的一切缺点，容忍她的一切的蛮不讲理（她并不是蛮不讲理，只是有时候喜欢在我面前耍小孩子脾气）。在我看来，这些都是她的可爱之处。因为爱的深，才会什么都不顾。
或许她就是那种所谓的漂泊的女人，定不了性，不会操心，只懂的玩，不喜欢约束。然而对于一个恋爱中的人，成天过着象没有恋爱的人的生活，这种感觉有些凄凉。不过还好，我不是太在意这些，只是偶尔心烦的时候发一发牢骚。
或许她看到了对我的这种不公平，或许她也明白她冷落了我。可是她无法控制自己，她就是喜欢成天无忧无虑的到处去玩。
她不想我为了她而守侯着不知道她哪天才能定性的性格。她提出分手了。
当我听到分手这两个字以后，我不知道自己当时是一种怎么样的心情，我只知道我的脑子里很乱很乱，一度我想不明白，不知道为什么我这么这么的爱她，这么这么的让着她，甚至从来都没有舍的冲她发过一次火，说过一句声音高八度的话，她还要跟我分手。那一段时间我心里烦躁到了极点。夜里常常合不了眼，烟抽的更凶，也学会了喝酒，甚至学会了对人大吼大叫。我不同意分手，我怎么也想不明白，我根本接受不了分手的现实。
现实总归是现实，我也知道那段时间她也并不开心并不快乐，其实我是多么的希望她每天开心每天快乐呢？就算是我再不开心我也不希望她有一点点的不开心。
我突然想起了一句曾经看到过的一句话：真正的爱，是在能爱的时候懂得珍惜；真正的爱，是在无法在爱的时候学会放手；因为，放手才会拥有一切……。也许真的该放手了，如果这样下去，她不会再快乐的，因为她是一个决定了什么事，就要达到目的的人，如果不能随愿，她会一直不开心。我知道我是多么的希望她能真正的开心，想了又想，也许我只有放手了，她才能不去考虑我而真正的去开心的过着她想要追求的生活，我不能自私，因为我是爱她的。那么只有我让步才能让她更快乐。只有我做牺牲才能让她更幸福。
我下了今生最大的决心，同意妥协了。放手总是很无奈的，可是自私又是很残忍的，惟有妥协才是最好的选择。
在我妥协的那一刹那，我体会到了她心里那马上就有的轻松感，我突然发现自己是那样的平静，假如在我妥协以后，她仍然不能放松心情，闷闷不乐。或许我会因为分手，因为失去她而痛苦一生，可是当我真正的看到她的轻松的时候，我竟然是那样的坦然，因为明白我做到了真正的为她着想，我做到了真正的爱她。她愉快，我就愉快着，她痛苦，我一样会跟着她痛苦。
虽然心里有一千个，一万个舍不的，但是真正的做到了用心来爱对方，而不是一形式来保留对方，那么你会发现自己竟然也是解脱。
爱一个人，如果做到了真正懂得给她选择的权利，那么这才是真正的爱。
红尘来去，唯愿于你相遇。用心良苦，最是此生无悔。
思念总是难免的，保留对她的爱是决心去做的，我只能对她说：“假如某一天你漂累了，想要找一个肩膀来依靠了，那么我将在这里无怨无悔的等着你，你还来找我。因为我害怕别人不会总让着你，我害怕别人做不到真正的妥协，我害怕你会受委屈。”

我的天是灰色，我的心是兰色；
触摸着你的心，竟是透明的。
你的悠然自得，我却束手无策，我的心痛就是你的快乐。
其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转反侧。
不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩。
我是真的为你哭了，我是真的为你爱了。
就在这一刻，全世界伤心角色又多了我一个。
能给的我全都给了，我都舍的，除了让你知道，我心如刀割。