我的爱已成往事，我曾经深爱的人已成记忆。但我特别希望能通过我的故事给那些曾经或者正在像我一样轻易付出自己还以为一切可以叫做浪漫的女孩子提个醒：你知道被拒绝是什么滋味吗？你知道被一个其实只想和你随便走一走的人拒绝是什么滋味吗？当你已经全身心地付出之后，发现在他的眼里你根本什么也不是的时候，你能承受吗？如果你的回答是不能，那么请不要轻易付出。

　　与S偶然相识在夏季里一个暴雨溢街的晚上，我刚进现在的公司三个月。一位女同事叫我到她家去玩，结果路上遇到一场特大暴雨，同事建议到她的一位好朋友家借宿一夜。她打电话叫他过来接我们，过了约二十来分钟，他便在楼下叫同事的名字。车上，我一直保持沉默，同事跟他聊得正欢。从他们的谈话中，我明显感受到他坦诚与直率的态度，这让我毫无拘束地成为他的忠实听者。

　　快到他家时，同事说去买一点水果和方便面之类的东西凑合一顿。她下车后我才突然觉得有点别扭。汽车内没有开灯，昏暗无光，狭小的空间里甚至可以听见他的呼吸声，为了打破沉默，我说话了：“她怎么还不回来，到哪里去买啊？……”“放心好了，即使她不回来我也不会把你丢掉的！”虽然看不见他，但我猜想一定是满脸的诚恳，语气很随和。我们开始谈一些无关紧要的事，比如，他问我叫什么名字，住在哪里，等等。约过了十来分钟，同事拿着一包东西上了车，很快就到了他的家。借着楼梯间的灯光，我清晰地看见他：个子不高，小平头，穿T恤衫和运动短裤，一切都是那么自然。

　　话越来越多，气氛越来越融洽。随后他问我：“你这么晚不回家，你男朋友会不会等你？”凭直觉，我觉得他真正想问的只是“你有没有男朋友？”我说：“我一个人住，哪有男朋友等我？”他有点不相信，我也没有再辩解，接下来彼此陷入了沉默。或许吧，缘分就是一种默契。

　　时间也不早了，同事让我先洗澡。当我走出浴室时，他已给我拿来了吹风机，这般周到，让我很不自然，但还是有一种莫名的幸福和冲动，感动得除了“谢谢”就没有别的言语了。他安排我和同事睡他妹妹的房间，还特意把空调遥控板给我，说：“你拿着吧，自己调温！”还是那么随和的语气。这一夜，我睡得很好。

　　第二天，同事早早起床洗澡，稍后我也起了床。当我穿好衣服洗漱完毕时，趁同事不在，他递给了我一张名片并加写了他家里的电话号码，再三叮嘱我一定给他打电话。

　　接下来的几天，似乎已经把他忘了，我把他给我电话的举止仅仅当作一种礼貌，而对于我的应允只能算是一种不负责任的搪塞。突然有一天，我心里很烦，于是给他打了一个电话，胡乱地聊了一阵……

　　那以后，莫名其妙，原先朦胧的感觉突然变得异常清晰，我知道我的脑子里已装满了他的影子。有一天，我接到他打来的电话，心猛烈地跳了起来，当时有点语无伦次，磨蹭了许久，最后他小声说：“我想你！……”天！第一次听到一个男人这样对我说，我甚至没有怪罪他如此匆忙，我迷惑了……

　　晚上，他到我租住的小屋接我到一个美丽而安静的地方散步。见面时，我们像很早就认识的老朋友，我的紧张只在一瞬就被他善意的举止言谈给拂去了。我本是一个保守的女孩，可在此时变得格外活跃，他轻轻牵着我的手漫步在酷似乡间的路上，谈着一些无关痛痒的话。走了很久也走了很远，我觉得有点累了，他说我们找个地方坐一下吧，于是我们找到一块在草坪中的圆形石头坐了下来，他顺势拥我入怀，彼时彼境，我没有反抗，却幸福得想从此不再醒来。很晚，他送我回家。

　　他工作忙，接下来的几天我都主动给他打电话，没有他的声音，我会过得很不自在，我以为：我真的、真的恋爱了。

　　后来，我们依然保持着友好的联系。见面的时间很少但很快乐。那些天，我成了快乐的公主，我确确实实把自己当成了他的女朋友。但因为他工作的性质，我们没有其他恋人的花前月下，又因为他已近而立之年，更没有我渴望的那份浪漫，但我心甘情愿。有一天他的一位重庆朋友来了，他打电话叫我去他家吃饭，想到可以见他一面，我什么也没说就答应了。吃过饭，我们一起看电视，闲聊。当时间已不算早的时候，他朋友接到一个电话后便走了，我对他说，我也要回家，送我一下吧，我一个人怪害怕的，可他却说，他有些醉了，开车不安全，叫我就住在他那儿，争了几个回合后，我终于还是留下来了……

　　我以为，从那以后他会真心对我，可是，我错了。

　　以后，每次我给他打电话希望得到一点温暖的话语时，他总是淡淡应付，要么说自己很累，要么说工作很忙，我为他这180度的大转变感到莫名其妙，凭直觉，我发现他在开始有意无意地躲着我。在找原因的同时我很伤心，可我告诉自己，他真的很忙，他不是那种逢场作戏的人，要不，他为什么把我介绍给他的朋友呢？即使他是那种人，他也不会来伤害我这样一个柔弱女子啊！这样一想，所有的不快就忘了。我是多希望天天给他打电话听听他的声音啊，但自尊和虚荣使我必须克制自己，我不想让他觉得我琐碎，也不想让他冷漠的话语增添我的伤痛。越是克制，越是思念如潮，那段突如其来的阴晦日子里我就像失去了灵魂一般。我想过我是不是该安静地离开，但一想到他的好，我就下不了决心。再次通话时，已是时过几周，当听到他疲惫的声音时，想责怪他的话刚刚到嘴边又咽了下去。我甚至开始怪自己小气，男人天生以事业为重，这怎么能怪他呢？那天他叫我到他那边去，犹豫再三后我还是去了。

　　每次相聚后，我都希望彼此重新开始，我对他也是更深的思念；而他却不一样，见面时对我好，不见面时就再也不想主动找我了。我理智上不介意，可心里还是难过。或许吧，正应了一句真理性的话：女人恋爱是朝思暮想，而男人则是朝秦暮楚。

　　为了维系这份爱，我在受伤的日子里小心经营。他不给我打电话，我就努力为他找借口；我给他打电话而他用毫不带感情色彩的语气跟我说话时，我就安慰自己他真的很忙，无遐于此。偶尔他也会很热情，我会为此幸福很长一段时间。这种若即若离的日子过了将近半年，这半年中，我忍受着相思之苦，而又无法把他在我心目中的地位让给别人。快要为他疯狂的时候，我却出人意料地清醒了：我倾其所有去爱他，而他却毫不在乎，我为何不收心？作出这个决定后，我报名参加了紧张的高考复习。

　　正当我以为我和他之间已经没有关系的时候，一件事却证明了我的想法是错误的。一位追求我多年的同学即将大本毕业时再次表白对我的情意，我居然不为所动，我心里仍然装着S的一举一动！这时我才明白：在中断联系的这一年半来我分明是在压抑自己的情感！我不顾一切，鼓足所有的勇气拨通了他家里的电话，我一再告诫自己，要坦然面对，而当他再也听不出我的声音时，我的心开始颤抖，我明白我所做的一切对他来说不过是自作多情！

　　让我彻底失望的并不是在电话里他听不出我的声音，而是比这更刻骨铭心的痛。

　　那是一个思念浓浓的傍晚，我拨通了他的手机，当他听见是我的声音时，没说一句话便挂了，我以为是不小心挂断的，可再次打过去已是“用户已关机”的提示音了。我顿时一阵眩晕，仅存的一点自信被彻底击垮了。也许在他看来这只不过是简单的一挂,可他不知道，这一挂却挂断了这么久以来我对他的思念，挂醒了我所有的梦！大哭一场之后是前所未有的清醒：我要找回从前的自我，我不能再为了他而守候！只不过，我需要一个明确的结局。

　　几天之后，在我的邀请下他勉强同意一起吃了一顿肯德基。无语。我想说的话最终也没有说出口，只是分手时他叮嘱我骑车小心些，并说有空一定给我打电话，我也强装洒脱叮嘱他爱惜自己的身体，并说我以后再也不会打搅他了，请他原谅我以前的冒失，转身那一刹那，我的眼泪已无法控制……

　　走在回家的路上，我如释重负，虽然苦苦的守候迎来的是一个无言的结局。

　　但让我欣慰的是，我以优异的成绩考进了川大财务管理系，我想那应该是我人生的新起点，我唯一的愿望就是在没有他的日子里过得充实和幸福。

温柔的拒绝
你的文章让我记起了曾被拒绝的往事
呜呼爱之蹉跎

谢谢
对于你
有种冒昧的感觉，不好意思
似曾相识而已

记得
永远记得