（一）

为什么平凡的故事总是这样平凡地开始？

一张纸条——“可以交个朋友吗？”——无聊。世界上总有那么多无聊的人不厌其烦地做着无聊的事，我笑笑牵着嘴角，无可奈何。阳光偷偷溜进教室歇脚，可有不安分地扫着每个人的脸庞，老教授在前面手舞足蹈地讲，也许在这个舞台上他才是主角，而我们这群庸碌的蝼蚁，又有什么资格跟他抢呢？

“可以交个朋友吗？”哎！无可救药，又一张纸条，我拿起笔在纸条背面写下：课堂上本没有故事，有，也是无聊。扬手把纸条扔到后座桌上，空中划过一条美丽的弧线，终于可以享受片刻的宁静了，终于。

我慢慢收拾书本，慢慢收拾心情，一直以来我总有神游的习惯，就像现在一样，也习惯教室里只剩我一人——不！还有一个人，男孩，身子斜靠在门上，第一次肆无忌惮地打量一个男孩，长的不错，也许是她们所说的“帅”吧？可在我眼中最刺眼的是他脸上那坏坏的笑，我讨厌坏男孩。他在等我，不必猜测，偌大的阶梯教室只有我们不是吗？“有什么我能为你效劳的吗？”我的话带点法国绅士的味道，他瞪大眼睛，随即是更大的笑，“这句话是我们男士专用吧？”对于这种大男子主义我只有耸肩的份，能说什么呢？“可以交个朋友吗？这不是在课堂。”我一言不发地从他身边走过，把他当成透明人，本来他就是无意义地挡在这。

“我该怎样回答？”我停下脚步，因为他更迅速地赶上来挡在我前面，再挣扎也是徒劳，难道我得和他竟走不成？“别说我们还不熟，别说我们在同一所学校本就是朋友之类的话，OK？那些太俗的借口。”“没了？”“没了！”“不可以！”这是我的回答，他愣了一下，而后夸张地直点头，“有个性！我——喜——欢！”天！真败给他了，俗！“为什么是我？”我无可奈何地问，他很神秘地笑了一下，背对着我说：“众里寻她千百度……”猛地他回过头来，“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！”我被他突如其来的动作吓到了，一定是吓到了，要不我的脸怎会那么热？“你会脸红？”他像发现了新大陆。“我当然会脸红，因为我是正常人，不像某些人只会问白痴都知道的问题！”一口气将这些话说完，我只想快点逃走，他太危险，这是我的结论。他却无赖地笑得更夸张了，有什么好笑的，受虐待狂！“对不起，我可以走了吗？对于一个疯子的同情这已经是极限了！再见！”

我终于可以回到原来的我了，冷静如我。他没再追来，可……“我叫吴一凡，小东西，别想逃！”天！噩梦。我的心像是被重锤狠狠地砸了一记，却砸不走那个可恶的名字，我踉跄地逃走了，很狼狈，第一次如此狼狈。

一个星期的大学生活我已适应，然而我不愿去想那天的情景，更不愿想起那个可恶的名字，可上帝下定决心捉弄我，那个可恶的名字不时响在耳畔，原因无它，只因他是学校的风云人物——吴一凡。庆幸自己再没遇到他，但他的资料却一点一滴地侵入脑中。他是大三学生，优秀、帅气、多金、花心……词穷的我再想不起来还有什么庸俗的字眼来形容他，也许所以类似的字眼他都受之无愧吧？他的最大特点是女朋友比衣服换的还勤，可这种无聊的不专一，却被那些无聊的小女生们津津乐道，更加无聊。这种花花公子兼花心大萝卜的坏却被那群爱做梦的小女生们奉为“有个性”、“无人能驯服”，把他当成美国西部狂野的疯牛吗？也许是吧，可我讨厌疯牛，讨厌他，讨厌。

傍晚的天是最美丽的，像罩了一层薄纱，那么神秘又深沉……我陶醉地望着天，却望到了他，旁边还有个漂亮的女孩，如果是以前的我，我会潇洒地从旁走过，可现在的我却转身走了，我变了，因为他吗？不值得。

晚上我去了网吧，进了聊天室，起名：封心女孩。却没想到自己引起了风波，记不得有多少人与自己打招呼，只觉得屏幕上跳动的五颜六色很刺眼，我无聊地笑了，难道上网聊天也须这么累吗？我想走了，一个名字却抓住了我的视线——众里寻她。我不承认那是因为可恶的花心大萝卜说过的话，我只的基于礼貌而已，别无其它。他打下“为什么叫这个名字？”“不是做每件事都有原因的。”我回答。“你受过伤害？”“没有，预防。”“预防？很难理解。”“为什么人总是在受伤之后才学会保护自己？”“因为人总天真地认为自己不会受伤！”他的话很合我胃口，但……“你太胆小，也许你一辈子都不会受伤，但你注定一辈子都不会真正地快乐。”眩晕。我感觉自己像是个当场被抓住的小偷，无地自容。不！我很快乐。我跑出了网吧，脑子里却忘不了自己气恼的话，“不管我是怎样的人你都没有资格评价！”也许我的话很过分，但他多管闲事了，他没有资格指责我平静的快乐。

 

（二）

他终于出现了，也不知是在意料之中，还是在意料之外，总之，他正坐在我对面，手支着头盯着我，像是数着我的汗毛孔。我告诉自己别在意，疯子都是那样不可理喻，突然觉得自己这种阿Q精神好可笑，于是我笑了，不管他人诧异的目光投射，不管他惊奇得快瞪破了眼角。他递过来一张纸条，本以为他借机讽刺报复，没想到却是：“可以把你的书借我拜读一下吗？如此搞笑？”“哈……”这次是爆炸式的，一直以来我只为自己认为可笑的事而笑，不在乎什么淑女形象，因为本就不是淑女，何必笑不露齿地做作。把书扔给他就走出了图书馆，因为不想引起公愤。我还在笑，天知道那本枯燥的古文鉴赏有什么搞笑，我半天才看了一句话而已，当然其中包括受他目光洗礼的因素。

第二天我没有去图书馆，因为什么，我不想去深究。坐在体育场旁的双杠上，看着远处的篮球场，有些男孩正疯狂地“战斗”着，为什么？因为四周围着一群可爱的鸭子啊，就是上刀山下油锅也在所不惜了。我喜欢现在，因为我喜欢以旁观者的姿态看这个世界，美与丑，可世界上总有那么多无聊的人扰人好梦，比如现在，一个男孩坐在了我旁边，“嗨！你怎么一个人坐在这？”“……”我无言，但他的话却像春节里的鞭炮一样放个没完，“你是什么系的？你……”我冷冷地抛了他一眼，“如果我说我喜欢宁静呢，你不觉得你正是我所讨厌的吗？”也许我的眼神，也许我的话冰了他，“我……我没恶意，只是……你在等人吗？”他好烦，我不想再浪费口舌，“对！她在等我！”我惊讶地抬头，却撞上一双喷火的眼眸，男孩很狼狈地走了，连连说了几声对不起，我跳下双杠也要走，却被他拉住，我努力想挣脱，但只能无奈地放弃，任他拉着我走，可手被他包着，有点痛，有点热，不舒服。

在树林旁他给了我自由，却不得不接受他是逼视，更不舒服，“你知道吗？我现在快气疯了！”“对不起，我没帮人消气的功能，你找错人了！”他深吸了口气，像作了什么重大决定似的。“作我女朋友！”从没听过这么单刀直入的表白，心猛地一颤，有些难以负荷。“你翻错日历了，今天不是愚人节！”我转身就走，却被他猛地扯进怀里，第一次离男孩这么近，我的心漏跳了一拍，“相信我！你是第一个让我心动的女孩，你骂我疯子也好，碰上你我注定不正常了！”我想挣扎开，却使不上力，是他抱太紧的缘故吧，我这么认为。“别想逃！你逃不掉的。”“可以放开我了吗？”我试图装得很镇静，冷漠得就像刚刚他抱的不是我，他慢慢放开，我退了两步，“一见钟情可靠吗？”“不是一见钟情，是一撞倾心。”我不明白，迷茫地看着他，他笑了，那种玩弄于一切的笑那么刺眼。“你一定不记得了，新生入校那天你撞了我，说声对不起就拍拍屁股走人了，连正眼也没看我一眼，让我这个超级大帅哥自尊心很是受挫。”“那你是想报复喽？”“是，罚你作我女朋友！”我无畏地扬起倔强的下巴，“如果我撞上一个人就得作他女朋友的话，我不得不说，那天我撞了很多人！”“真的？那我得马上想办法赶走那些苍蝇不可了。”他的后半句是喃喃自语了，“可笑！在说别人时却忘了自己也是其中的一员。”

对于我轻蔑的话，他竟然没有回击，只是直直地看着我，我痛了，感觉他的目光犹如一根根蜂针，无数次刺在我的心上。“知道吗？你就像个小动物。”“母老虎吗？”“哈……比那可爱多了。”他的笑声好好听，我有些失神，“是小蜗牛，总是偷偷缩进壳子却仍然那么可爱。”“谢谢，我以为你会说我是只刺猬，遇到讨厌的人就竖起尖刺。”“你很幽默！”他依然笑着，“第一个人这么说。”他突然收起笑，把嘴凑到我耳边缓缓地说：“我希望永远都只有我一人发现你的好。”热气扑在脸颊，痒痒的，心毛毛的，有些不知所措，“我……我该走了，对不起，再见！”我扭头就跑，“没说错吧？小蜗牛又缩进壳子里了！”他的话很大声，大得恐怕全世界都能听见，天！难道我每次都必须如此狼狈吗？

孤独时／我想／自己是不是需要一副肩膀／分担一个人撑着壳子的累／但／小小的世界／真的／再挤不进什么／挤进了／就会破坏／自由的天堂

默默写下属于自己的文字，默默封好属于自己的心。

（三）

乱了，全乱了。几个月里我的世界塞满了他，他的调侃，他的笑，他的坏。他就像一个甩不掉的幽灵一样，处处有他，他约我，我拒绝，他再约我，我再拒绝，他就不停地约我，直到我赴约为止，也许在这场拉锯战中，我注定是败者。

一凡是个让人快乐都不需要理由的男孩，有他的世界里，即使乌云布天，也那么明朗；即使风吹雨打，也是一种情趣。他拉着我去蹦极，他说这是最好的爱情测试，当你跳下面临死亡的一刹那，依然想起的还是他的名字时，那说明你已无可救药地爱上了他，不可自拔。他跳了，跳完兴冲冲过来拉我，我望着他，他的脸红红的，像个羞赧的小男生，我无聊地对自己笑笑，怎么能这么比喻呢？他可是那个懂得如何把小女生玩弄于股掌之上的一凡，老道于情场啊！那只不过是倒立后的反应罢了。他让我跳下，我没跳，他说我胆小，我说既然我是小蜗牛，就无须装胆大。他耸耸肩，无可奈何。

他拉着我去听品冠的歌友会，我激动了，虽然没像嗓门大得出奇的疯狂女生们那样尖叫，但我激动了；虽然并不能看清品冠的庐山真面目，但我激动了；虽然嫌女生的尖叫破坏了品冠音乐的美妙，嫌现场的音乐不如CD中听的那么好，但我还是激动了。我不知道一凡是如何晓得我这唯一的欣赏爱好的，可事实证明他却如此地擅长投其所好，使我已搞不清到底是品冠的音乐打动了我，还是他？我不知道了，只知道他幽幽地说：“我什么时候才能像品冠那样仅用嗓音就能轻易把你打动啊？”“天下无不散的宴席，连无印良品这么完美的组合都有散伙的一天，还有什么能保证永远呢？”我风马牛不相及地回答。他什么也没说，也不看我，只是拉着的手加重了力道，紧紧地，握得我疼疼的。

他又拉着我去游乐园，我那自认为隐藏得很好的天真被他偷窥无遗，他给我讲睡美人的故事，一个连小孩都知道的烂故事不是吗？可又那么的与众不同，因为他结尾的话吧！“总有一天，我会像白马王子唤醒睡美人那样，把你从壳子里拉出来，让你看看世界多么精彩！”

他就这样拉着我，真怕自己形成习惯，习惯比感动更可怕。为什么他那么浪漫？可靠的男人不浪漫，浪漫的男人不可靠，不是吗？那么他不可靠，可怜自己却在他的浪漫中日趋透明，为什么他要说那么多甜言蜜语？可我不喜欢悬在空中的飘飘然，总有一天会重重地摔下，当自己不再新鲜，不再神秘的时候，我知道。于是，我挣扎，却被他越裹越紧，我拼命往上爬，却像陷进沼泽般越陷越深。我怕受伤，却不得不承认有他的日子很快乐，不停地告诉自己别认真，认真后只有伤心的哭泣，也许我和他之间注定是场游戏。

我想做个梦给自己，可惜太清醒，闭不上陶醉的眼睛。

一个很漂亮的女孩来找我了，确切地说是一凡过去式的女友，我早已料到这种古典剧目总会上演，不过闲来无事欣赏一下嫉妒的嘴脸，也是人生一种乐趣吧！可一切却那样的出人意料，她很温柔，平静的语言中夹杂着点点无助的波澜，“我爱一凡，可他不爱我，他从不受爱情的羁绊，他对女孩只谈情不说爱，看得出你和我一样不是玩得起的女孩，好好想想吧！自己是否真能承受住伤害，别像我一样，最后只会让自己伤痕累累。”我乱了，我的心湖像一杯凉咖啡，被人用勺轻轻划动就打着久久不散的旋涡……

为什么？为什么让我再一次看见他和别的女孩在一起说笑？为什么还要在我隐隐裂开的伤口上加盐巴？看着他脸上依然灿烂的笑容，心狠狠地抽搐着，好痛好痛。他在笑，可这次不是为我绽放，我不可能是他的唯一，只是茶余饭后的调剂，我的心该起床了，再假寐下去就只有伤痕累累了。我再一次选择了逃避，悄悄的，默默的，苦苦的。

真不想再见到他，可他还是来了，和以前一样带着刺眼的笑容，还有让人沦陷的浪漫。“小东西，怎么又神游了？看着我，我不允许你忽略我！”又是如此的霸道，然而他的一切看在我的眼中，如今已是割痛。“今天是不是去了书店？”我无奈地点头，“真是你！难怪我看见个背影很像你。”我想哭，泪珠在眼底打着旋儿，像雨雾中正在涨溢的潮水，“谢谢！谢谢你还记得我的背影，这就够了！”我看向窗外，不敢看他，怕自己的泪滴下，怕自己明知是坟墓却甜蜜地躺下，用痛苦将自己掩埋，再也爬不起来。“怎么了？”“饶了我吧！我很自私，没有共享的气度！”“你是不是误会了？听我说……”“别说！给我留下一片美好待日后回忆好吗？与你在一起的日子很快乐，希望我还能算得上你的朋友。”“我不要你作我朋友，而是女朋友，你知道吗？”一凡疯狂地摇动我的肩头，却摇下了我颤抖的泪，“放了我吧！我玩不起这场游戏，所以我退出！”他狠狠地推开我跑了，我知道他一定受不了，因为他从没失败过，在情感的世界里他总是胜者，可这次提出终止的却是我，不是他，他一定受不了，我知道。可我也是个败者。

 

(四)

第一次感觉时间的流过是一种煎熬；第一次觉得一个人的世界是那么无聊；第一次自己被自己嘲笑。我在等他，虽然自己不想承认，但我确实在等他，可等他却不想见他，自己是多么矛盾可笑。

他来了，真的，在楼下，雨里，站着。我站在窗前偷偷看他，目光却被他猛地捕捉到，心剧烈跳动，闭上眼睛……雨没完没了地下，不得不说，在每个爱情剧目里雨总扮演月老的角色，再冷酷的心也融化了，再平静的心也澎湃不已了，比如在雨中的他，在痛苦边缘挣扎的我。

我输了，分手后我已偷偷地从蹦极台上跳下，试图找到一个肯定的答案；找到自己其实并不爱他的证据；找到结束这份心痛的句号。我输了，跳下时，他那张带着坏坏笑的脸一直伴随着条件反射的死亡感袭击着我。我输了，我真的想起了他的名字，一凡，而且无数遍。我输了，自己已无可救药地爱上了他，如此之深。我能怎么做？只有已知道结局，却还义无返顾，我好傻。

把伞遮在他的头顶，看着他深邃的目光，却读不懂他的复杂，我笑了，却那么苦涩。“你追每个女孩都这么卖力吗？这次你又赢了，我答应你。”“什么？”“作你女朋友！”他直直地看着我许久，随即很大声地笑了，我冷冷地一颤。“是吗？作我女朋友吗？那么我告诉你，我从现在起甩了你！多么刺激的游戏！哈……”我呆住了，脑子像是被抽成了真空，我感觉一双阴冷的鹰爪丝丝入扣地扼住我的咽喉，无法呼吸。“你不是一向自认为冰雪高洁，一尘不染吗？不是谁也追不到你吗？如你所说的，我赢了，证明没有我吴一凡追不到的女孩，你也不例外！哈……”他笑着走了，只留下方才满脸的狰狞在我眼前，还有恐怖的笑声在我耳边。我不明白，自己何时成了证明情场高手的工具，何时成了一种挑战，也许这才是我最大的价值吧？我该笑的，可扯起嘴角却好疼，我分明地看见自己一直努力构筑的城堡轰然倒塌，纷飞的碎片砸在我脆弱的心头，鲜红的血一滴滴流下来，脸湿了，不是流泪，一定是伞漏了，一定是。今天的雨好涩，好咸。

我终于被从壳子里拉了出来，外面的世界很精彩，却写满伤害，没有爱。

没有他的日子是痛；没有他的日子我只偷偷缩进壳子，舔舐伤口；没有他的日子只是傻傻地木然；没有他的日子只有文学陪伴。

我不想哭，可总感觉一股热辣辣的酸流刺激我的鼻腔，好难受，这份感情就像一根深钻入我身体的蔷薇花刺，每碰一下，都有深彻心灵的疼痛，然而蔷薇花的美丽却使我嘴角勾着苦苦的笑。我不能哭，因为一只傻傻的小蜗牛不需要哭泣，她还有壳子，那个永远保护自己的家，世界上最安全的家，可我的心呢？已经流浪，海角天涯，没有家。

天边的晚霞燃了，烧红了整个世界，朋友说，好美！我淡淡瞥一眼，好热！天与脸都泛着炙烫的红，希望明天是个好天——蓝得看不见忧愁。

他从我的世界消失了，却不知从哪些不知名的角落爬出那么多男孩，围绕在我身旁，可我什么也看不见，听不到，只是还痛，更烦。我依然啃着文学，啃着伤痛，常常在白纸上胡乱涂抹，不是诗，因为除了伤感什么也不是：在默默里算着，快乐已悄悄从我身边溜过，他只是一个过客，转瞬间就在人海沉没，当我慌张回顾，双手在空中挥舞，却连他的影子也没抓住，只留下，狂笑延伸的脚步，我不禁流泪了，又咸又苦。
（五）

没想到他会挤进我的视野，一个稳重、体贴的男孩——萧雨。他是如此的优秀，又是如此的给人安全感，觉得有他在身旁总是暖暖的塌实，就像漂泊的孤船终于靠了岸。他一直默默地守侯在我身边，在我最失落的时候，小心翼翼地呵护，小心翼翼地爱，我能感觉到。

    “如果我是你，我不会找个伤痕累累的来爱，为什么你这么傻？”“你说的，不是做每件事都是有原因的。”我一惊，因为……“是你？”他笑了，有些少见的顽皮，“是我！我也是前天偶然看见在你书上封心女骇的署名的。”我无奈，为什么世界这么小，小得容不下因为距离而产生的秘密？“我们很有缘！”他的话很沉重，使我呼吸困难。“是！我信缘，人总可以把自己不愿意承认和无法解释的无奈归结于缘。”“你太神秘深奥，让我遇到你我感谢缘，正如众里寻……”“别说！我求你！”我无情地打断他的话，对我来说每个字都是折磨。“对不起，我不舒服，再见！”我逃了，可转身的刹那，我看见了他痛苦的表情，对不起！萧雨，对不起！我在心中重复无数遍……

我终于能恢复平静淡漠了，正如原来的我，我不再心痛了，正如现在的我，也许是萧雨的包容平静了我的心湖。只是我还会有时发呆，手里捧着那只小蜗牛手偶，一凡送的。只是一凡的声音还会有时环绕耳际，叫我小东西。我不恨他，只恨我没有封好自己的心，如今我的心再也无法掀起波澜。我可以平静地回忆以前的一切，只把它当成一场电影，只不过每个片段都那么熟悉，只不过女主角恰巧很像自己而已。我可以平静地归结以前的一切。

也许就是可遇不可得的机缘／不在意才是真正的拥有／发现时却已失落／世上有太多事无法掌握

把情人节的玫瑰全塞进垃圾筒，我的梦不需要玫瑰装饰，只留下那束香水百合和卡片，萧雨送的。卡片上的诗令人动容：心冷的时候，你会觉得每个季节都凉，星星好象是冰做的光，其实大地并非那样寒冷，否则，檫树怎会摇动，满目清香？生活就是这样，你所失去的，命运会用另一种方式补偿，桂花枯萎的时候，菊花又亮新装。

我哭了，这也许是我唯一能给萧雨的回报，对他，我亏欠太多。面对他的爱，总觉得是上天的恩宠，珍惜却无奈，无奈于自己努力想把心交给他，却力不从心。我的心丢了，能找到吗？我不知道，也许时间会冲淡所有的刻骨铭心。

也许只有这时才是我个人的世界，静静坐着，把玩着小蜗牛，耳边荡着王菲的《棋子》，窗台上摆着香水百合。暂且忘记一凡的残忍，延续自己编造的完美，暂且忘记萧雨的深情，片刻享受没有愧疚的轻松。

“想走出你控制的领域，却走进你安排的战局，我没有坚强的预备，也没有后路可以退……我不是你眼中的唯一将领，却是不起眼的小兵……”

一切都在平静中进行，却意外刮过寒风，当我反应过来时，萧雨已重重地关了录音机，并且狠狠地把我的小蜗牛向窗外扔去，也碰倒了那瓶香水百合。“不……”我疯狂地奔向窗口，却被他猛地抓住，我的泪早已滴下，像做恶梦一样嘶喊：“你太残忍！”“不！最残忍的是你！为什么？为什么他那么重地伤了你，你却还忘不了他？”他近似咆哮的控诉无情地击打我的耳膜，我拼命摇头，“我已努力了！努力了！”“听我说！我是一凡最好的哥们，无话不谈的那种，你知道吗？”又一束闪电劈在我脆弱的心头，我呆住了，无力地瘫在地上，就像天使不经意抖落的一根羽毛，一直从天堂落到地狱。

我傻傻的，忘了一切，包括流泪，萧雨的声音从头顶传来，痛苦的声音那么苦涩。“一凡爱你！这是真的！”我猛地抬头，盯着他布满血丝的眼睛，而他却别过脸去，“以前他游戏人间，没一个女孩能抓住他的心，可你出现了，他无法自拔地陷了进去，他解决了所有女孩的纠缠，并扬言他追你，不许别的男生打你的主意，那天他很冷酷地伤了你，可那只是气话，是一向高傲的自尊心作祟。那天他回去就病了，把自己弄的人不像人鬼不像鬼的，现在他已办好了去爱尔兰留学的手续，因为他无法再面对你！”

萧雨无奈而自嘲地叹了口气，缓缓地转过头来深情地看着我。“至于我，本想帮你们解除彼此的伤害，可当我第一眼看见受伤的你无助的神情时，我知道我完了，我自私了，我想用自己的爱让你忘了他，但我错了，你永远都忘不了他！其实……今天是一凡出国的日子，我没去送他而来看你，我好怕失去你，可我却看见你……我很失败，很卑鄙！真的！”

他的话仿佛有一个世纪那么长，久久地扰乱我的心绪，我不知道该怎样做。“如果你现在去机场，也许还来得及，原谅我的自私！我真的……爱你！”“啪……”已倒的花瓶摔到了地上，溅了一地碎片，还有那束香水百合和我此时的心情一样横七竖八，如梦初醒的我有个冲动，我要见一凡！我疯了一样往外跑，却在门口处停了下来，回头看着萧雨，我看见了他眼中的晶莹。“等我！下辈子我爱你！”

 

（六）

第一次感觉作一只小蜗牛真的很悲哀，爬得好慢好慢，我终于奔到了机场，却眼睁睁看着飞机飞起，载着一凡，载着我的爱。我没有哭泣，因为错过了就等于失去，也许一只蜗牛的爱情故事注定是场悲剧。

我疯狂地奔跑，在川流不息的人群中，却结实地撞上一堵肉墙。我笑了，为什么上帝总给我安排如此的际遇，却再也不是一凡？“小姐，有什么我能为你效劳的吗？”我条件反射般地抬头，却看见满脸坏坏的笑，我狠狠扑进他的怀里，就像掉进悬崖却抓住一条藤萝，永不放开。“知道吗？我发了一个誓，如果你能来机场送我，就是打死我也不走了，一定把你从壳子里拉出来，爱我！”“我不要壳了！我不要！”“那你就是要我喽！”我倔强地笑着说：“谁要你啊！”说完转身就跑。

我再一次疯狂地奔跑，在川流不息的人群中，可这次却是泪水伴着笑容，还有那个在后面大呼小叫追着我的一凡，原来，没有壳子的感觉是那样轻松，原来，一只蜗牛的爱情故事也可以如此这般，那么……

见鬼去吧！该死的壳！

（PS:我好朋友雁离的原创小说，希望大家喜欢！谢谢）
[em12]

这种小说太浪漫了，浪漫的不现实了都，我虽然挺喜欢这种浪漫，但从没碰上过

现实一点

平时生活就很现实了，我想能想出来这样的浪漫已经很不容易了，请支持，谢谢。

人的本性都是追求浪漫的

但现实却总是现实的，所以看看别人的浪漫，即使它是不真实的，我们也愿意相信它是真实存在的。

嗯，就是这样，所以我们相信那些美好的童话故事，看那些浪漫的经典电影，电视剧，我想就是在现实生活中不能实现的都寄托在美好的事物上，我想这就是几乎没有人不喜欢美，不爱美的原因吧，嘿嘿，谢谢楼上的支持~

真的很好,很不错

8 错  虽然很长~

谢谢大家，也谢谢版主给加了精华，谢谢~

加油!  虽然太长了懒得看.但是写这么长的确精神可嘉.