爸爸、妈妈N年之前就向我灌输：“恋爱不是婚姻”，那时我对此不屑一顾。认为爱情是所向披靡的忠贞不渝，憧憬着山无棱天地合方才与君绝的轰轰烈烈。可而今呢，不得不向现实低头的是我，而且是主动的我。当所谓的爱情让我身心疲惫的时候，我才明白：恋爱不过是一场杀敌一千自损八百的游戏，当一切如过眼云烟般散尽，最好能给自己留下一个纯净的身体，那毕竟是自己挑战未来幸福最重要的砝码之一。还好，我有留下。
    大二的时候，我就和我唯一的男友交往了（第二个就是我明天要嫁的人），感情一直还好，一直到大四毕业。他的名字叫海，可是他却没有大海般包容万物的胸怀，在别人的眼里看来他很优秀，可在我眼里，也不过如此，因为我们彼此太过熟悉。时间久了，满眼里看到的尽是缺憾，欲壑难平的心态，总是让我对他生气，可是心里却也真的爱他，把他认定为我的真命天子也不为过分。
    平日里他很宠我，早晨给我送饭，中午陪我吃饭，下午替我打水，晚上陪我散步。诺大的校园里，几乎遍布了我俩的足迹，在别人的眼里或许我们是幸福的一对，可在我心里，我有自己的分寸。我们拥抱过，我们亲吻过，我们开过房，可我们没有过ml。每每紧要的关头，我想到的是家里的教诲，那是不可以的。他强求过，争取过，可我从来没有松懈过。他说他爱我，我也给他说我爱他，确实是如此，就是爱他。每次的拒绝之后，他都有满腹的牢骚，说我如何如何不爱他，对他的爱是如何如何地虚情假意。有时我甚至觉得恶心，他凭什么占有我呢？我的一生就这样子交给他，我可不会不加珍惜地去放纵自己。可是更多的时候，是我对自己的埋怨，我是爱海的，我不同意他也没有继续做什么，这也足以证明他对我的爱是建立在尊重的基础之上的，他是真的爱我的，我却一次次地拒绝他。我默默地流泪，心里的苦楚没法向任何一个人诉说，没有性的爱在男人的眼里就不是真正的爱吗？。
    偏偏是他的需要我的矜持，导致了我们之间经常性地冷嘲热讽，我觉得自己在这件事情上做得不好，因而平时就努力地对他好。告诉他，青苹果总有一天要变红的，是你的永远是你的。可他，总是转头默默一笑。我知道他心里想什么，甚至知道他的思想的本质。他的内心深处是自卑的，他怕我跑了，怕我丢了他，他想生米煮成熟饭，死死地套牢我，这点他好幼稚。虽然我很保守，我也很传统，如果真的做了我会死心塌地跟了他。可是我甚严的家教从小就在潜移默化地熏陶我，做事是要理智的。他家是外地的，他条件比我差，这都是事实，本来我根本没有很在乎这些，我看中的是他的人，不是他有没有钱。他像是总也不明白这个道理，一味地去偏激去争执，有时候我真地觉得好累。
    或许是除了那件事，其他的我都对他太好了，他对我的依赖也是与日俱增，有时我们的性别像是颠倒了，他喜欢像个孩子一样缠着我。久而久之，恋爱开始时他在我心中那种高大光辉的形象渐渐地磨灭了，尽管他不断地对我强调只对我一个人才这个样子。当然，在别人的眼里，他是那么的高大挺拔，那么的有男人味。时间不停地流走，我们的感情时而是低谷，时而是高潮地进行着。转眼到了毕业前夕，五月的校园榴花似火，我们的心情也如烈火般焦急不安。毕业就是失业，对我们来说这个现实太残忍了。我们的大学很一般，我们四年大学积攒下来的学识更是屈指可数，就业成了压在我们头顶的大山。焦躁的我们又来到，我们相识的石榴树下，谈了过去，谈了未来，所有的话我都没有记住他是怎么说的，我只记住了这一句：梅，想想我们也没做过什么，我们之间也没有什么，我肯定要回我家乡，反正你家里也没看上我，如若不行的话我们就分了吧。我不晓得他是怎么想的，怎么突然会这么对我说，可听得出他踌躇了很久。顷刻间我的心凉如水，我不在乎别的，就在乎你那句——“想想我们也没做过什么，我们之间也没有什么”。是啊，对他来说是没有什么，对我来说那是我全部的第一次，我的所有。我泪如泉涌，却没有再看她一眼，我撒野似地跑回了宿舍，多么希望他去追我，他打个电话去安慰我一下，可是他没有。
    毕业的庆典上，我们做了最后的一次恋人。我们彼此都想给同学们留个美好的遐想，听着同学们祝福的话语，泪水都流进了心里，手里牵着他的手，再也没了往昔的温暖。毕业了，他回到了家，在他家乡的矿区做了仓库保管，而我则靠爸爸的关系进了一个不错的机关单位。新的生活就这样子开始了，我们偶有联系，可都是敷衍了事地不敢深入，心里难受，却也渐渐接受。
    上班后的不久，我和盘托出地给妈妈讲了我的事情，妈妈既没有肯定也没有否定，只给我说了如下的话：现在的社会很现实。我们都是一般家庭，工作不好找，那男孩子家庭条件不好，家又是外地的，他也没个好工作。闺女你肯定要吃苦，怕你吃不下。妈，从没说过你们一定不行，只是那男孩子怄不过自己了，他没这个福气。门不当户不对的，也终究是要出乱子的，往后你会明白的。过去就过去吧，往后妈给你找更好的。
     工作一年多了，我确实到了该结婚的年纪，明天要嫁的是我妈妈的同事的儿子，有体面的工作，不菲的收入。他人很好，配得上我。恋爱快有1年了，他也始终很好的待我，并且是两次向我求婚，似乎找不到理由不答应他的请求了。可心里却没有因为能嫁给他而拥有的那份激动，恋爱时那种为爱而爱的情怀再也找不着了，取而代之地是对感情生活的麻痹。一个简单的道理：配得上我的，就嫁给你。
     所以，明天我会出嫁，嫁给我所面对的陌生的爱，只是一个待我很好的男人作为“载体”。