今天不知怎么了   自己长这么大从来没写过东西 可是今天就想写点什么  可能人心情差孤独的时候就喜欢回忆点什么吧  也不知道写什么好  自己总结了一下  能让自己心情不好的事情可能就是感情上的事吧  这个话题可能很俗但是就是有那么多的故事 谈到感情无非就是谈谈女人 所以我现在也想把我生命中出现的三个让我能够回忆的女人回忆一下   尤其是今天外面下雨再加上自己今天的心情又和外面的天气差不多   哎   感觉自然就找到了                         我生命中第一个女人出现在我的中学三年纪   那时自己很好斗  而且在学校特有人员   可以说是好多女同学心目中的英雄和偶像     自己也特有优越感   那时侯也特别流行身边带个马子    出来感觉特派  而她就出现在这个时候  那时侯因为自己的长相不是很帅所以自己总是一个人可是心里却特想找个伴  记得那是初三刚开学不久  因为自己学习不好 被老师撵到最后一排去坐 和她一张桌  那时候她是我们班长的最高的女孩留着一条乌黑的很长的大粗辫子  特清纯  但是张的说实话一般   到现在回想起来我都不知道究竟为什么我会和她经历了将近十年的时间  记的那是一个秋天的下午  我正爬在桌子上睡觉  耳边却传来了阵阵哭泣的声音  说实话  那是我张这么大第一次听见看见一个女孩子在我面前哭  心里面有一种说不出的感觉  怪怪的  处于男孩子的本性我不自然的哄起她来    别说也怪了  她真的在我的言语中不哭了脸上浮现出了甜甜的却还挂着眼泪的微笑  就在那一刻我发现面前的这个女孩就是我心中想找的那个人   其实我这个人说怪也怪  我不是那种随便就会喜欢一个女孩的人   可有时候就是在一刹那间我会突然对一个女孩有好感  甚至有点着迷   哈哈  现在想起来都感觉那时侯真是太>>>>>>>   第二天  我便让我们班上的另一个女孩告诉了她我对她有想法  说实话  当那个女孩去问她的时候我还真有点紧张  真怕她不同意搞的我没面子  说实话那个时候刚知道要面子所以特别顾忌这方面    可是当我看见我派去的女孩高兴的回来的时候我心里的那块石头落下了 她告诉我人家很喜欢和你在一块   哎   那时侯那种感觉到现在回想起来还禁不住有种    就这样我们在一起了  一起走过了初三的时光   一起上学一起放学一起晚自习吃饭  那种儿时萌芽的爱意在我们身上体现的淋漓尽致    但时光是短暂的  一年的初三时间不知不觉中就过去了因为我们的学习成绩相差太大初中毕业后我们分到了不同的学校  她上了我们市最好的高中  而我却上了职高   但虽然不在一个学校我们还是经常见面彼此总有说不完的话     也就在那年家里认为我上那个学没多大用再加上我自己本身也不想上学正好那时侯又是当兵热周围好多的朋友都走了所以我也选择了当兵这条当时我自己包括我们全家都认为最正确的路  也就在那个时候不知是哪个小人造谣说我在学校里面又有了新欢  而这件事马上就传到了她的耳朵里 导致了她对我的误解  我们分开了一段时间  正因为此事我当兵送行的人群中缺少了那个我最想见到的人  一直到火车开的那一刻我都希望能看见她  可是没有  就这样我带着遗憾第一次离开了家乡  本以为这段恋情就此结束了    可是出乎我意料的是正当我独自身在异乡举目无亲的时候一封远道的来信让我这颗冷却的心瞬间又重新燃了起来  那是我入伍后的第二个月当我从班长手中接到她的信我傻了  是乐傻了  我张这么大从没有女孩字给我写过信 既新奇又幸福    我打开信看的特别仔细生怕落下一个字    她的写作水平在当时我的朋友当中也算是不错的  字里行间都让我感到一丝丝温暖    就这样我们又重新回到了原地    我当兵三年 她每搁几天就来一封信  全是鼓励和温暖的话语   还有对彼此的思念  在我入伍的第二年我第一次休探亲家  29天的时间真的不够用我们几乎天天在一起  生怕对方跑了  也就再那次休探亲假的时候我办了一件特荒唐的事情 这段我想留在后面再回忆  探亲假是短暂的    虽然我超了几天但还是觉的短  当我第二次坐上火车回部队的时候她来送我了  当火车开的那一刻  我的心比我当兵走的时候更难受  当火车开动我看到她流着眼泪追着火车跑的时候说实话我真不想当那个兵了  我的嗓子好像被什么东西卡住了  车厢里车厢外两个人的眼睛都是湿润    这也是我第二次看见她哭  时间真快转眼间三年的部队生活结束了 我回到了家  而我们注定没有缘分  我从部队归她却考上了大学   一走就是四年当时我只有一个想法  她等了我三年 我说什么也要等她四年   一定等她回来  我们一起工作  结婚 就在她走后的第一年我去学校看她   她在威海上大学 那个城市很不错  直到现在我都很留恋那个城市  它给我留下了很多美好的回忆  也就在那一年她把自己交给了我   在我得到她的那一刻我看见了她在我面前的第三次流泪   我什么也没有说  心里却只有一个坚定的信念  这辈子我绝对不会丢下你我一定让你得到世间最幸福的爱   就这样我们彼此相互依偎着度过了那个难眠的夜晚  到了大三  有段时间她和几个同室在外面租房子  那段时间我也因为特殊原因在她那里住了一个多月  现在回忆起来  那一个月是我这人生当中最甜美的时光  白天她上课  晚上我一起做饭一起去海边漫步  一起谈天说地 那种感觉真的无法用语言形容  如果时光可以倒流我真希望再感受一下  可这只是梦  一个永远不能圆的梦   四年的大学时光就这样结束了   她又重新回到了家回到了我的身边  本以为我们爱情长跑就要结束了  可我真的没想到这却是我恶梦的开始  大学归来她找了一份文职工作  我则在一家公司开车  日子就这样一天天过着    有些事真怪当两个人不在一起的时候总是有那么多的话可真正在一块的时候却发现语言越来越少   尤其是我们的学历有差距  所以我们之间开始越来越变的沉默起来   太累了  先写到这吧  改天再写

昨晚喝了不少  有点大了 可能是心情太差了吧  不知为什么  每当我心情不好的时候总会第一个想起她 可能是埋在我心里的东西真的太深了 上次的回忆今天想接着继续  可是又不知道从哪里下手  人的文化水平底就是这样     上次说道我们的语言变的越来越少 有时感觉说话真的说不到一块去  这是我自己的想法  说实话  我不知道她有没有这种感觉  可能有  因为她经常让我没事多学习  加强自身素质的提高  陪我一起去报考承认高考  甚至找我妈妈去说让我上学  我知道 她所做的一切努力都是为了我们能够站在同一条起跑线上    能够以后体面的把我介绍给她的家人和朋友    这些现在回想起来  我都很懊悔  其实她的本意我很明白  只是因为当时自己太贪玩了而辜负了他的一片苦心 这点真的让我后悔  这可能也是我们最后分手的一个主要原因  因为她是一个比较传统家庭里的女孩父母对自己姑娘的归宿会讲一个门当户对  说实话  这也是我们的一个主要分手的原因因为我们两家在生活水平方面也是有一定差距的   我是一个普通工人家庭出身的孩子 而她确是厂长家的千金  这一点我自己深深的知道其中的厉害关系  本以为时间长了两个人的感情基础牢固了  这一点就不重要了  其实我错了  在这一点上  我的妈妈很早就看开了  毕竟老人的阅历要比我当时的阅历成熟多了  看问题要比我全面   说实话  我是一个不撞的头破血流不回头的人  现在回想起来当时真的很傻  为什么自己不能当时理智的去看待这个问题 其实当我退伍去她家的时候我已经感觉到了  我们之间不可能有什么美好的结局  只怨自己当时太年轻太幼稚  对婚姻的周边问题考虑的不够全面  记的那是我退伍以后第一次去她家  她的父母很"热情"的招待了我   言语中却流露出了让我们作朋友但不要影响她学习的意思  现在回想起来  她父母的话很聪明  用了非常缓和的手法来警告了我   这一点我真的很佩服  说到她的父母  说实话  我对她的父母从来没什么好感  从我们开始交往他们就一直在里面阻拦  当然这一点我很清楚  因为我离他们的要求有很大的差距  无论是家庭条件还是我的工作都不符合他们的标准   这一点 从我们认识一起这么长时间从来在外没超过10点以后回家足以证明 而且她的妈妈也多次提醒我你们只能做朋友别的先不要谈 这句话我很清楚   但是  我的心里只有一个信念  只要她不说出要离开我谁的话我都不会听的  这一点我当时很自信  可现在看来自己当时真是傻到家了  我忘记了好多朋友挂在嘴边的一句话 女人是善变的  这一点在事阁几个月后得到了应验   记得那是一个夏天的夜晚  当我从朋友家打车路过她家门前 无意识往她家的方向的看了一眼  就这一眼 宣布了我的初恋的结束   在我面前的她虽然比平时打扮的漂亮了一些但却是那样的不协调身边的男孩是那样的让我感到恼怒  但是我真的希望我的眼睛出现了错误 真的希望自己看错了  可是当出租车超过他们两个人的时候我知道这一切都是真的  我自己深深爱着的人她背叛了我   心里一股无名的怒火涌上心头   接下来的事情我想是男人都会想到的  打架   我用我的拳头捍卫了我的尊严  虽然不理智但是最直接的一种释放  可又谁知道当我厮打那个男人的时候我自己的心却是那样的难受  战斗结束  我哭了 她也哭了可她的这次流泪却没让我感到一丝怜惜反而让我感到恶心  事后  挨打那个人走了  我们独自来到了她家楼下 静静的坐在那里  没有语言  但是我明白 我们之间已经走到了尽头   但是我真的不想就这样输了   我当时确实不知道没有了她我会怎么样可能是两个人在一起的时间太长了  事后我找过那个男人  并且也向他对我那晚的不理智给他造成的伤害表示了歉意   希望他能放开她他也告诉我不是他追的她是她整天缠着自己   可是那个男人和我玩了阴的  现在回想起来 当时真他妈的傻 竟然相信这种伪君子  还 给这种男人道歉  操   真应该狠狠的再贬他一顿  不过我也挺佩服他的  追求女孩子不择手段  这种人外表斯文满口文化其实就是一堆垃圾  脏的要死   不过他的手段用在了她的身上还真用对了地方  当她告诉我你有车吗 你有房子吗  你知道当别人今天开着奥迪明天开着帕萨特在我家楼下接我送我是什么感觉吗  我听到这些话我知道我确实该放弃了  以前的那个我爱的人她已经不存在了   不过到现在我也不知道究竟是什么原因让她在那么短的时间内改变的那么彻底  丑陋  是家人整天没完没了的唠叨还是一些见不得人的手段还是她自己真的从内心变了    我不知道  但我真的为她感到惋惜    分手后  我把她给我这些年写的所有信还给了她  那一封封我看了无数遍的带着思念与真爱的曾经激励着我支撑着我战胜一切困难的信  我是那么的珍惜  甚至退伍后都不舍得的丢弃 拿回家一封封按时间排列起来 曾经在无数个孤独的夜里看了一遍又一遍  可现在却显的那么多余   我把我们所有的照片全部剪碎  试图用这样的方式让自己忘记她的存在  可是能忘记吗  分手后的一个个不眠之夜一次次烂醉如泥告诉我忘不掉    因为在自己心里留下的东西实在是太难摸去了  将近十年的时间 在这个城市 我们留下的东西太多太多了  随处都能看到她  每到一个地方就会想起我们曾经一起出现过的身影  哎!    感情这东西太害人了!  分手两个月后我选择了离开这个城市   因为只有用这种方式能让我忘记过去忘记她的身影    我开始漫长的盲无目的的漂泊生活  我曾经一个月之内到过27个城市 整天在火车上过  用几乎疯狂的工作和身体的严重透支来阻止自己的思念  这一漂就是两年  两年时间我走遍了大半个中国  到过了无数个城市 经历了无数次困苦和磨难更经历着孤独的折磨  见过各式各样形形色色的人和事让我的意志和阅历都得到了极大的锻炼    也让我从这次失败的恋爱中彻底的走了出来         写到这里我想差不多该结束了   虽然自己的东西写的乱七八糟   让人感觉会很乱有些东西也没有回忆全面  毕竟是第一次写这么长的东西  我并不希望别人看见也不希望有什么评价  因为它不是文章  只是自己对初恋的一种美好的回忆      在这里我也想对她说    小青   时至今日   你可能已经是孩子的妈妈了    我也经常在街上看见你    你还和以前一样    你的电话号码仍然在我的脑海里面牢牢的记着   可是我从来没有勇气给你打一个   因为怕给你的生活带来不便  听人说  你现在的工作和家庭都很好  我真的很高兴的    如果他欺负你或有什么困难如果需要我帮忙一定记得告诉我  别的我也不想说什么  其实有好多的话想说但是因为水平有限不知道怎么去表达    虽然我们没有缘分在一起  我也曾深深的伤害过你也许你会很恨我也许我给你造成的伤害是你一辈子都无法原谅的 但是你曾经对我的好我会永远的记得   因为那是最真实的   直到现在我都很肯定   虽然你最后选择离开的方式有点让我很痛苦  但这么多年过去了我一点也没有记恨你   是我自己没有明白你的用心  也是我自己没有好好的把握和争取  你曾经为我们的爱努力过  而我明白的时候已经太晚了     好好保重    我爱的人    

我也喜欢喝醉的感觉
都什么年代了，哪来那么多感情

晕
洋洋洒洒的这么多…………
佩服
我还没有这样的勇气拿自己的感情经历来说事
从另一面来说
把心拿出来晒晒太阳也是不错的
让太阳温暖着你的伤痕
然后慢慢的慢慢的
溶解在时间晦涩不语的光芒里

有些回亿是不错的

回忆美好的东西！！！

ＤＩＮＧ　

女人就是麻烦，女人多了更麻烦[em01]

现实到你不得不妥协

这回忆也太弯曲了巴

回忆美好的东西！！！