[FACE=Verdana][SIZE=4]很久以前看过的帖子，忘记了是哪一年的帖子，也不记得是从哪里转帖的了，不过后来因为喜欢就随手转帖到我的博客里了，前几天没事的时候忽然又找出了这帖子，隔了很多年以后，我自己也没有想到居然还是一样的感觉-------疼，忘记了是否在这边转过这帖子，也不知道是不是这边有，只是因为喜欢，所以仍旧转帖了，希望大家能好好看，不要灌水，谢谢！！[/FACE][/SIZE]
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[FACE=Arial][SIZE=4][B]两个人相爱是因为害怕寂寞，却在爱的深处邂逅了致命的孤独，所以分开。孤独的始与终也许都是注定的，但过程却是可以欺骗的。 ——安妮宝贝《心的缺口》 [/FACE][/SIZE]

抱紧我，别走……

　　我坐在候诊大厅里，闭着眼睛任灵魂在 linkin park的摇滚里放纵，吸毒一样的快感，神经麻痹没有痛觉。空气中弥漫着的是北京三十几度高温和满天的尘土在人体上加工出来的汗臭，融在医院里特有的来素水背景里，几乎让人窒息。我忘情地歌唱，六个小时对身边匆匆走过的医护人员和病人视而不见。听到护士小姐叫我的名字，睁开眼，看着北医三院长长的楼道，坐着的站着的和我一样无奈的老弱病残，想起去年的这个时候，同样的地方，同样的声音叫着我的名字，我突然有种恍如隔世之感，也许一切只是，我命运的轮回……

（一）

　　遇见leo是在2004年6月29日的晚上，聊天室里他叫leo想要一夜情：我是个好孩子，可是我想要一夜情……我看惯了形形色色的寂寞男女，觉得他好可爱，我告诉他，呵呵，要乖，在这个欲望城市里，每个人都有自己的寂寞，放纵有第一次，就会有第二次，所以不要轻易放纵。我问他是不是只身在京，他说是的，很寂寞，再问，说是东北人，长春，吉大经济毕业，才来北京不到两个月。也许是乡情，也许是寂寞，也许是一种善良和母性，我突然有一种相拥抱的冲动。我给他留了电话号码，说，都是吉林的，有事说话，能帮忙的一定帮忙。现在想想幼稚得可笑。
　　后来他QQ加了我，问我，是不是处女，我说，不是。我很平静的告诉他，我高中被人强暴过，大学的男友为此和我分手。没再多说什么，关机，睡去了……
　　我对生活已经没有过多的奢求，我不再渴望爱情，更不敢再渴望性。我对生活已经充满感恩，从东北的一个小镇的上，一路走出来，走进通化市最好的高中，考上北京的名牌大学，入党，三好学生，奖学金，谈恋爱，分手……在别人的眼里，我所做的一切都是那么的洒脱，我的脸上永远都是热情的笑容，我快成了同学眼里内裤穿在里面的女超人了，呵呵。
　　第二天，天上堆着厚厚的云，下了一整天的雨，北京夏天少有的凉，气温降到十来度。音箱开得很大，放着小纪的《值得一辈子去爱》。我依旧是卧床，睁着眼睛看天花板，有气出没气进的感觉，我正在想呢，这是不是所谓的脑死亡，呵呵。电话响了，我把听筒贴在耳边，
　　“喂？”
　　“我请你吃饭吧。”
　　“不去。”
　　“我请你吃饭吧。”
　　“不去。”
　　“你过来，我请你吃饭吧。”
　　“呵呵，不去。”
　　“你知道么？我很少这么和人说话的。”他的声音很有磁性，自信到有点骄傲，再加上一点点的东北口音，我突然有一种莫名的感动。他突然说“嘘……别说话，”
　　是小纪的歌声，
　　我需要一个属于自己宽敞的房间
　　装满阳光静静感受温暖
　　委屈时泪水让它一颗一颗掉下来
　　就算是过分也无需收敛
　　我总是独自打开天窗面对着蓝天
　　看不懂逃避寂寞的表演
　　今夜我站在记忆已经模糊的海边
　　轻抚水面是你不变的脸 ……
　　“是小纪的歌吧？”他说，
　　“嗯，”我依然平静。
　　“晚上来吃饭吧。”
　　“好。”
　　直到现在，我行事的风格依然如此，坦然，爽快，宁愿相信，不愿怀疑，也许，这就是悲剧的开始。我不知道我为什么最后会答应他，那是一种极其复杂的感觉，我不是一个不谙世事的小女孩了，这一个“好”字，里面有多少默许，我不敢想，也不愿想，却不能不想。长吁一口气，简单收拾一下，我甚至放了一件丝质的睡裙在包里。那天所做的一切，现在想想，仍然觉得很奇怪，我从来没有做过那么荒唐的事，尽管我一直很荒唐。我曾经憧憬过，守着一个男人，终老，这个美丽的信念，被一个雷雨之夜给毁了；我曾经也相信过，真正的爱情，真正的男人，他能包容我的不幸，这个美丽的梦也破灭了。于是我放纵，我恋爱，分手，再恋爱，再分手，骨子里却仍是封建的从一而终、母以子贵的糟粕。挣扎在这种矛盾里，我终于不可避免的病倒了，一天天的，我破坏的欲望开始膨胀，不是破坏别人，而是毁灭自己。我不愿再触碰爱情了，我只是渴望有人和我说话，渴望被拥抱的感觉，我只是，一个迷失了的孩子……
　　约在地铁站见面，通常是一个老土的故事开始，我多么希望这真是一个老土的故事，有一个或者天亮分手或者天长地久的结局。呵呵，感觉像是在演戏，我开始想象，会不会有所谓的一夜情。我有一种小孩子搞恶作剧似的好奇和得意。那个时候，我真的，不够爱自己。
　　我在远郊，有一个多小时的车程。那天真的特别的冷，我穿了七分袖的纯棉T恤，牛仔背带裙，坐在车上，冷得发抖。短他，问他长什么样，他说，他一米七，一百三十斤，满面脸痘，穿衬衫，还傻乎乎的打了领带，你来吧，不会让你失望的。终于到了，我至今仍能清楚的记得他当时的样子，很高，黑瘦，憔悴中带着英气，身上没有一块多余的肉，脸部的轮廓很清晰，高高的鼻梁上一副无框眼镜，嘴角上挂一丝自信的，有点得意的微笑。显然，他是对自己的外表很自信，也许是想给我一个惊喜，呵呵，突然想起他那一句“你来吧，不会让你失望的”，觉得很是可笑，有点反感。
　　雨一直下着，不很大，两个人走走，说笑，讲东北话，聊聊考研的事，不觉得有什么尴尬，一起吃饭，然后唱歌。我很少出去玩，他倒是显得很专业，他的声音确实让我沉迷。我迷恋男人的声音，远远胜过外表，当然，即使在他最潦倒的时候，我也不能否认，他是一个英俊的男人。我一直笑着，但是，我十分讨厌像他这样自恋的花花公子，讨厌他和服务员无聊的搭讪。没什么好感，除了——他一直表现得很绅士，没有对我一丝的不轨，在那样的雨夜里，一个男人能够这样对待和自己独处的女人，让我有一丝敬重。
　　唱K出来，已经快十点了，回学校的车早就没了，我说，我打车回去，他说，算了，找个住的地方吧，我没有异议。我们顶着小雨，在那样浪漫的背景里，相安无事，说说笑笑，我开始在暗无天日的几个月来，第一次感觉到那种别致的温暖——来自一个大我三岁的操着熟悉乡音的陌生男人。
　　打车，很快到了一家宾馆，也许我现在也不知道当时为什么那么洒脱的跟他进去了，也许那时候我被温暖灌醉了，模糊了男人和女人的界限。
我们一边喝酒，一边聊天，微醉，神经末梢开始膨胀，我喜欢那种感觉。他依旧安然地坐在自己的床上，和我说话，我问他有没有女朋友，他说，分手了，在一起六年，因为女孩的家长想规划他的人生，他跳了出来。我肃然起敬，呵呵，就这四个字，一点不夸张。两个人平静的说着话，我感觉不到战前的紧张气氛，我开始相信，我错了，今夜，什么都不会发生。
　　他去洗手间了，我换了睡衣，钻进被窝，我说，不行了，困了，睡了，你也早点睡吧，晚安。他关了灯，睡在另一张床上。在黑暗的迷醉里，我听窗外的雨声，和他的呼吸。我似乎感觉到他越来越近，突然，我被抱住了，他用整个身体压住我，不知道是不是每个女人都体验过那样绝望的拥抱，我的心猛的一颤，下意识的一声尖叫，心想，完了。
　　他抱住我，在暴力的掩护下肆意而又温柔的吻我，我试图挣扎，但一切都是徒劳，我的全身都被他的力量包围着，在无助和恐惧里，我开始同样疯狂的反抗，我拼尽力气咬他的唇，他的舌头，他的胳膊。我呼吸急促，快要虚脱了，用尽全力挤出几个字，“求你，放了我吧”。不知道当时我的声音是怎样的哀婉凄绝，他突然停下来，把头埋在我身上，却仍然紧紧的抱着我。瞬间的平静之后，他贴着我的耳朵，轻轻的问了一句“你真的不愿意”，我说，“不愿意”。他长叹一口气，说，对不起，然后起身回到他自己的床上。
　　我跌跌撞撞的爬起来，冲进洗手间，看着镜子里的自己，嘴角上全是血，我的身体开始颤抖，恐惧，无助，甚至还有内疚，我一下子瘫坐在地上，蜷缩在角落里，哭泣，我晕了，我问自己，为什么会这样，为什么要这样，如果真是默许了这个结果，为什么还会如此的反抗，反抗之后，为什么还要流泪……
　　忘了过了多久，我关了洗手间的灯，轻轻走出来，在黑暗里，靠近他，温柔的从后面抱住他，把脸贴在他光滑的脊背上，他醒了，转身抱住我，我们疯狂的吻在一起，当他进入我，我开始流泪，我说，抱紧我，别走……从此不再清醒，迷醉在他的柔情和力量里……
　　缠绵许久之后，他仍然压在我身上，托着我的下巴，用无比哀伤的眼睛看着我，半天没有说话。突然问我，你为什么会来，你为什么要来啊？！你还带了睡衣，你明知道我要什么是不是？那你为什么还要来？问了几遍，他眼角流下一滴眼泪，他说，他从来没有为女人掉过眼泪。看着他长长的睫毛不停的抖动，我第一次仔细端详眼前的这个男人，我心疼了，心痛了，我闭上眼睛，吻他，抱住他，吻他，疯狂的吻，吻遍他的全身，两个人又纠缠在一起……
　　他一手抱着我，一手燃起一只烟，他的许多动作和习惯都已经深深刻在我的记忆里了，其中靠在床头吸烟的POSE尤其让我迷恋。我们开始聊天，很长的过去，他一支接一支的抽烟，直到我们又情不自禁抱在一起……
　　2004年6月30日，星期三，2004年夏最冷的一天，2004年正中的一个晚上，我们彻夜做爱，天亮的时候，睡去了……
　　醒来，过了上班的时间，他没有走，紧紧抱着我，我说，我要回去了，于是，吻我……他用zippo在我的背上烫了一个长方型的疤，很痛，彻骨的痛，痛了很久很久，我说好，算我还你。那天我们都没有走，两天两夜，我们没有离开那个房间，疯狂的做爱，不记得做了多少次，门外，是整个世界……
　　也许我爱上了这个占有了我的男人，爱上了他的身体和眼泪，我喜欢睡在他的怀里，他的体温令我迷醉，让我有一种奋不顾身的冲动。他一次次的进入我，久久不肯离去，我不知道他留了什么样的咒语在我的身体里面，让我从此以后，再也不能离开他。
　　周五的早上，我们相互依偎，我说，抱紧我，别走……阳光透过暗黄色的窗帘，给人一种暖暖的感动，我始终觉得自己是在天上，直到中午，我们重返人间。
　　在城铁上，我像恋人一样，偎在他肩上，我想，周围的人，会羡慕我们的幸福。
　　我终于踏上回校的公车，头也不回的，消失在他的视线里……

（二）
　　
　　我坐在车上，哭得一塌糊涂，我不清楚我为什么而流泪，所以我无法安慰自己。只记得当时有一种砸开车门飞回他怀里的冲动，恨我自己不是女超人，只能眼睁睁的看车窗外的树一排的倒过去，而自己，则被带回到那个空荡荡的寝室里。
　　洗澡的时候，背上火辣辣的疼，回到寝室，在镜子里看到姆指大的一块烫伤，红红的，在我的背上，像他抱我时留下的手印。我开始疯狂地思念他，眼前总是两个人在一起时的种种。
　　我残酷地告诉自己，这只是一夜情，我绝不可以爱上这样一个男人，绝不可以这样开始一段感情。我永远也不会让自己的男人觉得，我是一个荡妇。所以，我不能够爱他。想到这里，我的心开始痛，绞痛，生理上的痛，痛得我直不起腰来。
　　在我心痛得不能自已的时候，我丧失了最后的理智。我发短信给他，问他，“你要不要我？”他问我是什么意思，我说，“我的意思是，我想做你的女朋友”我天真的以为，他会欣喜若狂，没想到，他说“我乱了，很乱，你让我想想”。他的犹豫激起了我的骄傲和自尊，我没再说什么，我强迫自己，忘了这一切。
　　整个下午，整个晚上，我一遍又一遍的听《when you believe》, we were moving mountains long，before we know we could……我强迫自己要坚强不许流泪，可是 ，也许是因为几个月以来过于坚强了，我竟然在流泪之后无法停止，我陷入了一个更加寂寞的怪圈里，我绕了一周又一周，无法解脱……
　　
　　那个周六的黄昏，我躺在床上发呆，手机响了，他的短信，他说，我迷路了，我没有地方吃饭，你请我吧，我说好啊，可是我住的地方离市里好远啊，你现在在哪呢，他说，我不知道，我也不知道我在哪，我迷路了，我说，那你问问啊，你告诉我，我去找你。他半天没有回信，过了一会，手机响了，他说，这里怎么有头牛啊……
　　我从床上跳下来，穿上脱鞋就往楼下跑，身上只是背心短裤，还梳着两条小辫儿，那样子估计特别滑稽。我一口气跑过服务楼一号楼，一直跑到那头石雕牛下面，他在那里，依旧满脸灿烂的微笑，我气喘嘘嘘地扑进他的怀里，抱住他哭得一塌糊涂。我撒娇地说，你不 是不要我么？他就很痛苦的抱住我，他说，我要你，我要你，答应我，我们在一起一天，就要开心一天……我不知道周围有多少人看着我，我又哭又笑的，不知道如何抒发这样一种幸福……
　　我们在一起了，我贪婪的享受有人陪伴的感觉，一个人承受了太久了，我恨不能对菩萨三拜九叩感激她让这样一个人从天而降。他工作很忙，我又在远郊，于是每天疯狂的思念。我不懂为什么他总是说，我们在一起一天，就要开心一天。这句话让我很是伤感。我常常说，不要怕，什么时候你觉得我不好了，不爱我了，不想要我了，你只要告诉我一声，我就会走，绝不会纠缠你。他总会抱住我，长叹一口气，再喃喃的重复一遍，我们在一起一天，就要开心一天……
　　
（三）
　　
　　在我们认识一个星期的时候，他妈妈从长春来北京看他，他说，他想让妈妈见见我。我突然有一种受宠若惊的感觉，那几天，我们三个人，睡在一个房间，第一个晚上，我穿着他的大T恤，下面只一条小内裤，灯关了，他妈妈的呼吸越来越沉的时候，他偷偷摸到我的床上袭击我，还捂住我的嘴不许我叫。呵呵，这个坏蛋。
　　我和她妈妈相处得很好，他去上班的时候，我陪着她妈妈，抢着做这做那，跑出去买东西给她妈妈吃，洗他的衣服……他刚刚来北京两个月，没什么积蓄，他妈妈来的这一次，我们每天都算着还有多少钱可以花，我总会偷偷的塞钱给他，尽管我平时很节省，也没什么钱。一天晚上从前门坐车回来，他紧紧地把我揽在怀里，心疼地，无奈地，愧疚地……我怀念那种感觉，也许，他早就忘了吧。
　　
　　我们像多年相依为命的恋人，送走了妈妈，他开始盘算着在我学校附近租房子，我答应了。我以养病和考研为借口，不顾同学的流言蜚语，向学校申请搬了出来，开始了和他的同居生活。因为离公司太远，他每周五回来，周日晚上回市里和同事合租的房子。平时我一个人在家，看书，看电视，更多的是呆呆的想他，他刚刚走我就开始盼着下个周末。我厨艺还好，每到周五我都会去市场和超市，买啤酒和很多他爱吃的菜，做好了等着他回来；他一进门，我总会风一样的跑过去开门，抱住他，吻他，给他换拖鞋，兑好温水，给他泡脚，捏脚；他换下来的洗衣服我总是洗好晒好叠好挂好，皮鞋都会擦好，即使在我考研最忙的时候，我也没让他自己洗过一条内裤一双袜子；晚上上床的时候，我总是给他按摩，捏得不好，还天天琢磨，到网上去查，还查一些什么健身食谱；我神经衰弱，睡觉很少，早上起来的时候，我总会轻手轻脚地把烟，打火机，烟灰缸和一杯可乐放在床头小桌上，然后一个人躲到客厅看电视或者去买菜；我对zippo的声音特别的敏感，只要他起来，就会抽烟，一合上zippo的盖子，我在厨房也能听到，我就会笑嘻嘻的扒开门缝看着他，然后色眯眯的钻进他被窝，呵呵，他会大叫，你又来了，你真色……我总是很好奇的想看看男人是如何站着上厕所的，呵呵，他总会哭笑不得的大叫，你这个变态你快出去你看着我我尿不出来，在他尿到一半的时候，我又偷偷溜进去，摸着他的弟弟得意地笑，说，乖，不要哭了，看你哭得那么凶，别哭了好不好，姐姐疼你……
　　平淡的生活里有很多感动，确切一点说，和他在一起的每一分钟，都不平淡，我沉浸在从未有过的幸福和满足里。有一天黄昏，电闪雷鸣的，我缩成一团，看电视，电话响了，他说，你干什么呢，我说，我学习呢，他说，瞎说，我明明听到电视的声音了，我扔下电话跑出去给他开门，抱住他，他的头发有些湿了，我说，天啊，你为什么周四就回来了，他说，打雷了，我怕你害怕……我感动得一塌糊涂，静静地抱住他，没再说什么，我在想，我应该怎样的倾尽所有，去爱上天赐与我的这个男人。
　　他喜欢打CS，打得废寝忘食，周六的下午，通常都会去楼下的网吧，有时候我绞尽脑汁做好了他爱吃的菜，等到凉了，他还不回来。开始几次，还有点不解，想不出来我还不如CS有引力，伤心得要死，不过我从来不和他发脾气，后来干脆，我到了下午六点，就会买了麦当劳给他送过去，再陪着他玩一会，我知道他表面不动声色，其实感动得要死，呵可。
　　我看过他的身份证，默记了他的生日，那天刚好是周六，我装着不知道，预谋了好久，想给他一个惊喜。我点了好多的蜡烛，排成两颗心，准备了漂亮的蛋糕，做了他最爱吃的菜。他去打CS回来，推开卧室门……不知道那是一种怎样的感动。

（四）
　　
　　我努力做得好，做得更好，恨不能做到最好。在一起的日子里，我每天都盘算着怎么让他能回来好好休息，下周能好好工作，三个月，他胖了二十斤。那时候生活很拮据，我从来不会告诉他，又总想着给他添点这添点那，自己却一件衣服都没再买过。他去腾讯面试，我一大早起来，跑遍所有的商场去给买一条花色更合适的领带……我从来都不查他，他做的一切事情，我都相信他有自己的理由，他手机里的短信，每天几十条，我从来没有看过……女人所有的美德，我都努力的去吸纳……寒夜扪心，我没有什么地方对不住他，除了做爱。
　　不是少了差了，而是有点多了。周末的两天，开始的时候很多，后来正常了，最少也三次，多的时候六七次。他从小练长跑，体力很好，但现在工作压力很大，我怕累坏他，总是极力地克制他，但是他特别任性，或者，他觉得，他应该让我满足吧。也许我是一个有天赋的女人，接受能力很强，学东西出奇的快，为他做什么，我都不觉得肮脏，再龌龊的事情，只要是和他在一起，我都会觉得是一种幸福。我每一次都很投入，投入得像是一场生离死别。我们迷恋彼此的身体不能自拔，不可否认的是，性已经成了我们爱情里很重要的一部分，我不知这是悲是喜。
　　我喜欢和他做爱，这是我二十年来从未有过的美妙感觉。床上，地上，桌子上，椅子上，卧室，客厅，厨房，洗手间，前面，后面，正对着，背对着，躺着，站着，坐着，甚至他站在地上抱着我……那是飞一样的感觉。我喜欢他吻我，抚摸我，我喜欢在他挑逗我的时候咯咯的笑，然后恶狠狠的说，不许碰我，否则后果自负。我喜欢他的身体，喜欢水顺着他的背滑下来，粘也不粘的感觉。我喜欢他黑缎子一样的皮肤，喜欢他有力的手臂。我喜欢抓着他的大毛毛虫，无论清醒或者是沉睡。我常常会像奴隶一样忘情的吻他，那是一种情不自禁。我喜欢舌尖滑过他身体时他低沉的呻吟，让我觉得兴奋。喜欢他突然反击疯狂的报复我，喜欢他忧伤而邪恶的看着我，放肆的蹂躏我，深情的吻我，喜欢他的指尖滑过我的全身，喜欢和他融为一体，让我战栗，让我迷乱，让我在生死之间恣情歌唱，让我用颤抖的声音抒发他给我的所有感动……
　　我觉得自己有时候像只受伤的野兽，有时候只是一个迷失的了孩子，对，我还是个孩子。我常常在噩梦里惊醒，哭着在黑暗里摸他，抓住他，喃喃的说，我梦到你消失了，我跑遍整个世界也寻你不着，抱着我，抱紧我，别走，求你别走……他总会拥我入怀，轻轻的拍着我，哄着我，抚摸我，说，不走，我不走，乖，睡吧，没事的，睡吧……
　　在一次特别疯狂的激情过后，他伏在我身上，我们等待着呼吸和心绪的平静。我看着他，喘着气说，你知道和你做爱是什么感觉吗？？？他睁开眼睛看着我。我静静地说，那是一种赴死的感觉。很悲壮。不知道为什么，每次，都像是最后一次，所以，每次，我都特别投入，我怕，怕没有下次了……他诧异的看着我，似乎很不安，我不知道他是不是也有同感，半天，他才笑着说，傻，你真傻，别总瞎想，学你的习得了。

（五）
　　
[/B][FACE=Arial][SIZE=4][B]　　他脾气不好，我温顺得像只小猫一样，小心翼翼的怕惹他生气。尽管这样，刚刚在一起的时候，我们几乎每周都会吵架，确切的说是他和我发脾气。常常只是因为我为了省一点钱想买更便宜的东西、有异性朋友发短信问候我、或者在公共场合我说话声音稍稍大了一点之类的理由。让我不解的是，为什么他总是能从鸡蛋里挑出骨头，有时候，我甚至怀疑，他是否真的爱我。最开始的时候，我还很高贵的和他争辩几句，后来再也不了，不管他说什么，我就只是天真的笑着看他，直到他说得累了拿我没辙气也消了为止。也许我如此爱他是在纵容他，也许只是因为，我很快发现，和他吵架的成本太高了，他每次都闹得特别凶，我实在是，陪不起，我珍惜我们的“家”。在我们认识一个月的时候，在超市，因为我执意要买特价的方便面，他怒了，转身就走。我始终想不通的就是，为什么转身就走的那个会是男人，而且，他每次都是这样极端地抒发他的愤怒。他走得很快，我跟在后面，跟着跟着就跟丢了，我找不到他，急得哭了一个晚上，一直等到晚上九点多，他才回来，什么也没说，躺下就睡。我轻声地问他，他也不应，抱他亲他，他也不理，我的忍耐终于到了极限，撞着胆子说了一句，你这么有骨气你还回来？这句话惹了大祸。他只说，这是你逼我的。起身下床，开灯收拾衣物，任我怎么求他怎么认错怎么抢夺他都不理，他执意要走，我哭着说，千错万错都是我的错，两个人在一起，哪能没有矛盾，你想想我们在一起多不容易，你回头看看，这是我们的家啊，我把一切都交给你了，你这一走，你让我怎么办啊，你让同学怎么说我呢，我不顾一切的和你在一起，我……我蹲着靠在门上泣不成声，他用力的拉门，面无表情的说，你觉得这样有意思么？你说这些到底是为了感动我还是为了感动你自己？我们两个不合适，你和我在一起，只会耽误你，你不考研了么，你天天洗衣服做饭？你起来，你别逼我动手。他的脸突然变得好陌生，面无表情，一点也不像开玩笑发脾气的样子。我怕了，大脑里一片空白，桌上的酒杯落入我的模糊的视线，我以极其流畅迅速的动作，像演电影一样，起身拿起杯子摔在地上拾起一块碎片向左腕割了下去。然后我流着眼泪平静的说，我一定会考上，我保证，我一定会考上，如果我考不上，我走……[/B] [/FACE][/SIZE]
[IMGA=0,absMiddle]http://imgcache.qq.com/qzone_v4/b.gif[/IMGA]

[FACE=Arial][SIZE=4][B]我下意识的做了我最最鄙视的一件事——为了所谓的爱情而轻言生死。
　　我的手上全是血，伤口不深，他恶狠狠的说，我最讨厌女人用死来威胁我，你让我瞧不起。我也被自己当时的举动吓住了，看着手上的血，我一动不动。他抓起我的手，又洗又擦地看伤口什么的，表现得很专业。我问他，你心疼了？他说，没有。他从来没有说过一句甜言蜜语，更没有什么海誓山盟。我也习惯了。我说，要走也明天天亮了再走，今天，太晚了。我长叹一口气，我说，因为你，我做了我最鄙视的女人。
　　第二天早上，我还是做了平时做的事，在床头放好烟灰缸，烟，火机，水；买菜做饭等他醒来；钻进他被窝无比天真的看着他咯咯地笑，我们做爱，他留下来了，没有走。
　　他总是这样毫无预兆的找茬，每次都闹得特别凶，而且每次必然会以提出分手作为高潮，而且这高潮来得又频又快，让我难以招架。他最常用的武器是歇斯底里地大吼，“我就这样，你要是觉得委屈，你就给我滚”，我总是哄着他让着他，有时候我甚至怀疑，我是不是要嫁给一个儿子，而不是一个老公。这种想法有过很多次，但一想到平日里他那份成熟稳重，我又想，算了吧，还是我做得不够好。渐渐的摸清了他的脾气，他就是那么一个嘴硬心软，绝不低头的男人，所以，唉，男人嘛，我给他个台阶下是应该的。我很想知道他经历过怎样的过去，他是在一个什么样的背景里成长，他的父亲到底去了哪里，他是不是因为从小受过什么刺激……有太多太多的事情想不通，但是我没有问过他，我不想我的好奇伤害到他，我只是相信，他不告诉我的事情，总有他的理由，有一天他会让我知道。于是我凡事追求完美，谨言慎行，不和异性交往；厨艺大进，让他的胃走到哪里都想我；他不告诉我的事情，再好奇也不会问，从我认识他起，他每天晚上都会给妈妈打电话，但是从不问候他的父亲，我知道他妈妈一定是一个人生活，但装不知道，绝口不提；平时乖巧伶俐，床上柔情似水，有一些以前想想都会恶心的事情，我也心甘情愿的为他做，当他第一次射在我嘴里的时候，我跑到洗手间去吐了好久，后来也渐渐的习惯了，甚至吻他的毛毛虫都成了一种变态的嗜好……在那次大的争吵之后，我们相安无事，他挑不出我的毛病来，久了，习惯了，学会享受这份安宁，但不知为什么，我仍然找不到那份本应该属于我的安全感……
[/B][/FACE][/SIZE][FACE=Arial][SIZE=4][B]一个周六的上午，他还在睡着，我躺在床上拿他的手机打游戏。不小心看到一条短信，“老公，我起床了……”我只觉得头皮发麻，一阵眩晕。再看，里面还有；四条未读短信，称呼都是老公，内容涉及饮食起居。最让我难过的还是，那个号码居然存在电话薄的第一位，而我是把他放在第一位的。我看了一眼那个号码，记在心里。这时候他醒了，抢过手机，问，你看到什么了？我说没有，他看我脸色不对，眼泪也下来了，他长叹一口气，说，是一个深圳的女人，爱了他很多年，怎么都甩不掉，他也没有办法。我说，你要是不喜欢她，你就和她说清楚，别耽误人家。他说，说了很多次，都没办法，如果再打击她，她会死的。我无言，我知道，他在利用我的仁慈和善良。他说，我现在每周都和你在一起，我哪个周末没有回来呢，呵呵，现在看到别的女人，一点感觉都没有，都是你把我累的，我就是真想怎么样，也没有时间，也没有力气，呵呵，你好好想想，别瞎猜，好好学习，别让我失望。他说的倒是真的，认识我之后，他确实每个周末都回来，有时候公司有应酬，他再晚再远也打车回来，我们的性生活和谐得无懈可击，他确实没有精力也没有必要再拈花惹草。我心里十分清楚，像他那样一个男人，走到哪里都一样吸引女人的目光，他的手机总是不停的响，他从来都是和我强调，他最讨厌别人看他的短信，我早知道他这里有小动作，算了，睁一只眼，闭一只眼好了，相信，他爱我，虽然，他从来不会说“我爱你”，除了做爱到高潮的时候，他在我梦一样的诱惑里，情不自禁的说爱…… （六）
　　
　　我们没有追问彼此的过去，幸福的生活在一起。有leo这样的男人陪伴，是我信今生再也不敢奢望的快乐。他从来不会甜言蜜语的哄我，说话的口气和老爸一样，但却能时时让我感受到他对我的爱。我腿上的病痊愈了，甚至从认识他到现在，连感冒都没有再得过。他总是会在我最盼望他的时候从天而降，让我像做梦一样的大笑大叫。他总说我不会洗头发，然后亲自动手，舒服得我一塌糊涂。洗了澡我懒洋洋地躺在床上，等他帮我把乳液涂遍全身。我很重，但我总是赖着他把我拦腰从凳子上抱起来，在卧室里转两圈再抱上床。我回学校开支部会，他早早就在寒风里等我，冷得要死但从来不会告诉我，等我到家了想起来问他等了多久的时候，他说，一个小时，我说你怎么这么傻啊，就不能先找个地方暖和一下再短我么？他说，我怕你出来的时候见不到我……
[/B][FACE=Arial][SIZE=4][B]考研最后的那段时间里，因为沉迷于性爱和每天周而复始的主妇生活，我根本无心看书，考试一天天临近，我焦虑而烦躁。我沉迷于看无聊的电视剧，去网吧斗地主，还忙里偷闲的参加了国家公务员考试，也奇迹般的考了140多分。反正那个时候，一切与学习无关的事情即使现在看来再无聊，也有无穷的魅力。我变得特别的缠人，他总是耐心的抱着我，安慰说，说，你一定行的，呵呵，你这么聪明。他平时工作很忙，到周末好不容易才能休息两天，早起来饭也不吃地去帮我买考研用书；不厌其烦的陪我散心，安慰我，给我讲考研的经验；陪我挤两个多小时的车上考研班，在外面等四个多小时，再用两个多小时陪我挤回来。他常常说，我一回来你就三天不能学习，周五忙着买这买那，周六周日又陪我，你再这样我以后不回来了。我就呵呵的笑，我说，你不在的时候我也不学，呵呵，我要是一周见不到你……嘻嘻嘻嘻……我诡异的笑。逗得他不行，他总是说，你就色吧你，你这头小色猪。他常常心血来潮的光着身子趴在被窝里考我单词，说，十个算一组，如果有一个答不上来，看我怎么收拾你。我总是笑嘻嘻地爬到他身上，说，要是我全答对了呢，呵呵，我也好好的收拾收拾你吧，呵呵呵呵。当然，基本上每次都是我特别投入的“收拾”他，直到他受不了我的淘气的小舌头，食言地疯狂反抗，呵呵，我的单词也算是得益于那张床吧。那时候有太多说不出的感动了，以至于后来有人和我说，他根本就没有爱过我，我宁死也不愿意相信。  
考研之前最后一次做爱，他对我呵护得无微不至。那天我特别的焦虑，我觉得自己完了，这一年的梦，就要到头了，我想那次对他的承诺，开始绝望。晚上八点多的时候，他又从天而降。唉，他知道我需要他，我心里想什么，都瞒不过他。我知道他上班特别的辛苦，又不是周末，到家都已经很晚了，第二天早上还得起早坐车赶回去。我感动得要疯了抱住他，哽咽着一句话也说不出来。那一夜，他柔情似水，吻我，吻着我，很久很多久，直到我平静下来。我哭了，说，我对你承诺过，可是我现在什么书都没有看，法学又是最热的专业，失败是一种必然，我不敢奢望奇迹出现，如果我考不上，你是不是真的不要我了？我在他的怀抱里，沉沉的睡去，第二天一早他走了。最后一个星期，短暂而又漫长，我做了八套英语模题，翻完了六本专业课指定教材中的三本，用了最后一天看政治陈先奎三十题，1月23日，我硬着头皮，进了考场…… [/SIZE][/FACE]
　　漫长的一年，以短短的两天作为结局，一切还没来得及紧张就结束了，很干净，也很利落。我荒唐的爱情和一张张光洁的卷子相互叠印，为我的大学时代添上了一道不凡的风景。 [/SIZE][/FACE]
　　24日晚上从考场出来，我险些晕倒，听得到骨骼间发出一种很奇怪的声音，像被油炸了两天一样。开机，他说，我在网吧等你。
　　我站在他面前，微笑，他说，什么都别想了，歇几天，回家吧。票呢，票怎么办？我说，明天，我去排队。他笑着说，屁，都快过年了，你到哪排啊？说着，从兜里摸出来一张卧铺票，我早帮你定好了，呵呵，费了好大的劲。唉，我又疯了，他习惯了这样的方式，让我感动得一塌糊涂，我就一点点的掉进这个温柔的深渊。
[/B][FACE=Arial][SIZE=4][B]　　缠绵了一夜……[/B] [/SIZE][/FACE]

[FACE=Arial][SIZE=4][B]三天之后，我离开了北京，回到了白雪覆盖的小镇。到了家里，我才知道，妈妈两个月前腿骨骨折，已经很久没有下炕了，为了不影响我考研，全家人都瞒着我。我被负罪感折磨着，跪在奶奶的灵前流着眼泪忏悔。我开始拼命地干活，数九寒天，白天帮妈妈摆地摊卖衣服，晚上回来烧火做饭洗衣服热牛奶给妈妈和弟弟端到炕上。从1月26号到2月14日，我和他十九天没有见面，漫长的十九天，他只给我打过两个电话，其中还有一个是半夜三点喝醉时打的。两个电话加起来，五分钟。短信他也不怎么回，回了，也就是几个字。那时候的感觉，是一种从未有过的失落。我和老同学的聚会，他很不能理解，我疲于解释我在哪和谁谁谁在一起，我们在做什么，我们要做什么。我有很强烈的不祥的预感，我急于见到他。过了年，我开始盘算去长春找他，和他一起回北京。我知道他妈妈喜欢吃野菜，便四处托人帮我买各种上等的纯野生蘑菇和蕨菜。我的父母很开通，大年初一那一天，我妈妈就陪我满街买蘑菇，为了我能讨未来的婆婆欢心，还教我为媳之道。最后是托我姑姑从县城带过来几大包。我感激我的父母，他们对我是那样的不舍，但是在情人节也就是大年初六那天，早上三点就起来做了一桌的饭菜，为的是我能在五点钟赶上去长春的客车前，能再好好吃一顿家里的饭。我流着泪告别了父母和弟弟，挤上了去长春的车。
　　三个半小时的颠簸，把我带到了一个陌生的城市——长春。漫天的大雪里，气温降到零下三十度，我下车就吐了，提着大包小包的东西，分不清东南西北。去他家的事，我早就和他说了，他似乎没什么反应。给他打电话的时候，他还在被窝里，前一夜又是喝了大半夜的酒。打车到客运战接我，没有拥抱，没有感动，什么都没有，惺忪的睡眼，懒得和我说一句话。到了他家，开门进去，他妈妈在做饭，我进去打了招呼，客气了一下，把东西放下，他妈妈说，听他说我来了，特地赶回来给我做的饭，一会还要回店里。这是我下车来，第一个感动。他妈妈走了，屋子里剩下我们两个人，我委屈得哭了，我说，你一点都不想我。他说，谁说我不想你了，那我还得怎么想你啊，呵呵，我困了，我要睡觉。我破泣为笑，说，我也困了，我也要睡觉。
他的床好软好舒服啊，我们用肢体语言抒发着对彼此的思念，只记得那次做爱很优雅，久久不能停下来，直到顶点时弄掉了一块床板，呵呵。
　　那天没有发生任何特别的事，没有花，没有礼物，如果非得说有什么特别的话，就是我在音像店，把手机丢了。
　　在他家的这几天，我时时记得妈妈叮嘱我的话，抢着做饭，洗碗，给她妈妈削苹果，陪他妈妈看电视聊天。我尽我所能的，做一个聪明能干的儿媳妇。
　　2月15日晚上，他带我去了滚石演艺广场，我从来没有去过那种地方，看着那些来消遣的红男绿女，我突然觉得自己是那么的格格不入。他定了一个很好的位置，抱着我，点了一桌子的酒和零食，那天，很开心，尽管很吵，我依然能够坦然地享受别人羡慕的目光，也能体味得到，他的幸福。我很动情，陪他喝了很多酒。出来的时候，他吐了，有点不开心，很多时候，他的不开心似乎都是没有缘由的。我们打车回到家里，和妈妈打了个招呼，就回房睡了。
　　我试图靠近他，安慰他，可是他只是冷冷的说，我想睡觉，你别烦我。我落泪了，也许是酒精的缘故，也许是因为刚刚离开家，我几天来的委屈都顺着眼角流下来。他又怒了，你想把我妈吵醒是吧，我就这样，你要是觉得委屈，你就给我滚！“我就这样，你要是觉得委屈，你就给我滚”这句话，半年以前我听过，我的心碎了，看着眼前的这个歇斯底里的男人，我感到一丝绝望，我努力不让眼泪绝堤，可是早已泣不成声，他甚至动手，虽然不重，可是足以让我全部的爱和希望都破灭了。他妈妈闻声赶过来，他更是怒不可遏，一遍又一遍的叫着，你给我滚，滚，妈，你让她滚……
　　我的尊严，我想起了我的尊严，和他在一起，得到了什么，我说不清，但是我知道我失去了什么。我收拾东西，穿衣服，在那样一个寒冷的冬夜里，在那样一个陌生的城市，我丢了手机，连如何求助都成问题，我不知道我能去哪，但是那个时候，强烈的自尊告诉我，我必须离开这里。
　　他妈妈一边骂他一边拉住我，劝我们冷静，她叫我孩子，她说，孩子，听话，你要是出了事，让我怎么和你的父母交待，我哭了，我不知道面对这样一个不易的母亲我还能说什么，我意识到了自己的冲动，但是，我不知道，我如何安慰她。
我在他妈妈的房里呆了一会，她和我聊了很多，聊了他的父亲，和他一样的坏脾气，她告诉我，女人，都要学会包容，这是女人和男人不一样的地方。他妈妈很真诚，我喜欢和她相处，学会了很多东西，尽管，我觉得，他妈妈对他，从小就是一种溺爱。
怕打扰他妈妈休息，我回到他房里，他依然狠狠地赶我走，我不想去招惹他，睡了，第二天一早，他妈妈带我去买了衣服做了头发，我乖乖的，心平气和地陪她聊天，中午的时候，回到家里，他才起床，我像什么事都没有发生过一样，几次和他说话，他当我不存在一样，理也不理我。我不再努力了，等他闹够。下午的时候，他朋友帮忙定到了票，一张卧铺一张硬座，在长春站告别了他妈妈，他依然一路无言，把我送到卧铺车厢，分了吃的，他就走了。我没有手机，才发现，在同一列火车上，竟然还有这么可怕的沉默和距离。
　　加车，春运，挤得要死，我四次试图挤过去硬座车厢换他休息一下，都失败了。十七个小时，到了北京，所有的东西都放在我这边，我拼命的把箱包拎下来，站在一个最显眼的地方等他，等了二十多分钟，人都散了，我越来越害怕，直到一个黑点慢慢放大，变成我熟悉的他，向我走来，憔悴得让我心疼。他依然不和我说话，我的几次努力都碰了钉子，我开始沉默，只是跟着他。
　　
（八）
　　
　　到了他在市里的住处——我从来没有去过，他不让我去，另外，我一直住在远郊的学校附近房子里准备考研。屋子被他弄得很狼狈，很久没有人收拾过，回家前被子都没有叠，被子很脏，到处都很脏，我开始打扫。他开口了，别收拾了，坐一会吧。叹气，他常常叹气。你觉得，我们这样在一起，还有意义么？发生了这么多事，我们还能在一起么？
　　我只觉得心口很凉，然后这种感觉瞬间袭遍了我的全身。我终于还是等来了这么一句话，我说，你要分手吗？好。就像我承诺过的，我不会像别的女人那样纠缠你。
我很坚强，很坚强。他又和我说了很多，关于我的好和不好。所谓的不好，是我劣迹斑斑的过去。所谓劣迹斑斑，是因为他看过柜子里的一封信，是我曾经想与之天长地久的北大男友写给我的，信很长，关于他对我的爱情，还有对我们之间种种的回顾。他问我，你还怀过孕？我说，是的。他问，你不想知道我是怎么知道的么？我说，你看过我柜子里的信。我所表现出来的平静让他有些诧异，我说，我是故意的，把那封信放在家里。他说，你知道么，那封信，我几个月前就看到了，我看过好几遍，还有你电脑里在深圳的照片，我每一次看，都心痛得要死，我努力不去想，可是我做不到，每次回家和回去上班的路上，在公车上，我心里都很痛苦，我怕影响你考研……
　　看着他，我的胃里突然有一种异样的感觉，想吐，我说，我无话可说，我无法改变我的过去。
　　我不只是说过去，我们的性格不合适，我这个人对什么都很大方，唯独对自己的女人，你知道么，你和别的男人说一句话我的心里都会很难受，你胸那么大，我一想到你去挤公共汽车，我就心疼得要死，你那么好，总是那么热情的对每一个人，你甚至和我不认识就和我……我天天担心你这担心你那，根本就没办法好好工作……你为我牺牲了太多，而你本不应该是那样的，没有我，你会过得更好……
　　我打断眼前这个陌生的懦弱的男人，无比平静地说，不用说了，我同意分手。
　　他开始抽烟。
　　他说，答应我，以后不要对谁都那么好，尤其是陌生男人，其实男人的想法很简单，你不会明白的，但他们想要什么，我想你知道。你也就是遇上了我，要是遇上了别的男人，我真的不敢想象，答应我，要爱惜你自己，爱惜自己的身体……[/B][/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4][B]我说，是的，我知道男人要什么，但我没你想象得那么肮脏。我比你们纯洁，比你们高贵。然后我坦然地微笑着，把他所知道的碎片，用一种无比简单无比残酷的方式，串连起来……
　　我从小很乖，成绩还好。喜欢写东西，不喜欢上课。中考前两个月，我开始疯狂学习，从一个很烂的初中，考上了通化市最好的高中，走出了那座小镇。从高中第一次考试开始，我成了令全镇人骄傲的一匹黑马。在高二的一个雷雨之夜，我被人强暴了。父母不知道，老师不知道。那对一个十六岁的对来充满着美丽的幻想和憧憬的小女孩来说意味着什么你知道吗？你知道我们家很传统，家教很严，你知道我爸好面子我也好面子，我是无论如何也不敢和家里说，更不敢向朋友泄露半个字，我只是简单的认定了，我不能让我的父母因为我而蒙羞，我一直以来都是他们的骄傲，我永远都会是他们的骄傲。但我的想法变得很怪异，有时候站在校园里，会突然觉得自己很肮脏，很长一段时间，我害怕洗澡害怕照镜子甚至害怕上厕所。我痛苦得要死，但我不敢和朋友说更不敢触碰爱情。我的奶奶和爷爷相继去去了。我从小跟着奶奶长大，她是我最亲的人。他们的突然离开让我对死亡有了一种很可怕的兴趣。我常常会想起他们安静的睡在那，再也不疼再也不吐血了的样子。于是我开始筹划自杀，离开我的生活圈子，一共两次，都被好心的陌生人救起，我死了两次，于是也重生了两次，在生死之间，我听到许多人在说话，他们告诉我很多我在这个世界里看不到的也听不到的事情，于是顿悟，再也不想死了，开始很积极的生活，开始学会感恩，真诚而热情的去对待每一个人。我常常想起奶奶临终前抓住我的手的样子，那会让我觉得温暖和感动。我的成绩变得和以前一样好，走到哪里都留下很多很多的好朋友，高三下学期进了理科快班，填志愿的时候，我顶着来自家里，学校的压力，硬是报了一所文科院校，因为这里有全国最好的法学专业，这也是我后来报考中国刑法专业研究生的原因——我要，替，天，行，道。 　大一下学期，我去北大找家教，认识了一个北大的博士生，大我五岁，我们相爱了，在一起一年多，有过感动，有过幸福，直到有了肌肤之亲，他知道我不是第一次。我告诉他，你是我第一个男人，过去，是不幸，是犯罪。那一夜，下着很大的大雨，他流着泪对我说，你知道吗，在我眼里，你一直是个天使……然后他跑到洗手间，很久很久都没有出来，我一个人躺在床上听窗外的雨声，想起了很多可怕的事情。不记得过得多久，他回来了，抱着我，对我说，我还是爱你的，我会更加的爱你，你以后别再把这件事告诉第三个人好吗？
　　他的话让我恶心，一种简单的胃部生理反应，就是恶心。他以他心爱女人的不幸为耻。无论对于一个传统的男人来说，这种想法是多么的正常，我都是不能理解不能容忍不能原谅的。由于对性的一无所知，我怀孕了，堕胎让我几近崩溃，我失去了我第一个孩子。我流了一个月的眼泪，写了很长的信给烧给我的孩子，跪在地上乞求他的原谅，只希望他在天堂过得好。然后我离开了这个男人，可以说，是我第一个男人，一个我的父母，同学，朋友都赞不绝口的所谓的完美男人。
　　我变得很独立，我开始通过各种方式打工以减轻家里负担。后来我认识了一个在深圳的中年男子，东北人，对我很好，好到无微不至，我和他在一起了，暑假去了深圳，那时候他每天开车带着我，吃，玩，工作，形影不离，每天过着奢靡的生活，直到有一天，他女儿回来了。我委屈，愤怒。他和他的老婆离了婚，他告诉我，他做这一切都是为了我，我无动于衷。我不爱他了，我离开了他。
　　然后是寂寞，大三下学期，我开始准备考研，一个湖南男生和我天天坐在一起自习，他说他喜欢我，我成了他的女朋友，他碰我的手一下，我都会觉得恶心，第四天，我说我们不合适，我们分手吧。
我终于病倒了。一种叫做结节性红斑的怪病，不痛不痒不传染，腿上起鲜红的疙瘩，没有特效药，必须卧床休息。于是，我开始了三个月的卧床生活，北京的夏天，四十度，每周两天挤四个小时的公共汽车排一整天的队去北医三院看病，吃激素类药物，为了在期末考试前预约到手术，我跑了整整一天求主刀的大夫。同学都在忙着准备考研找工作，我瞒着她们一个人去做的手术，做完手术，一个人一瘸一拐的排队挤公车站回学校……你知道吗，那天我在手术室外面等了一个上午，我哭了好久好久，我害怕，我真的很怕，我好想能有个人陪着我，我以为我很坚强，其实，我只不过是一个小女孩儿，我什么都不敢说什么都不敢做，但我又被你们逼着穿上了大人的鞋子满世界的跑……尽管这样，那个学期，我还是拿到了奖学金，有五门专业必修课，我一节都没上过，你知道吗，考试的时候，我五夜没有合过眼，我只是不想让我的爸妈失去他们的骄傲……[/B][/SIZE][/FACE]

[FACE=Arial][SIZE=4][B]放假了，同学都走光了，我怕回家妈妈看到我的腿担心，一个人留在北京。我为了养病，不能出去打工，只能卧床。看病花了很多钱，虽然学校能报销绝大部分医药费，可是那么长的时间，车费食宿也不是一个小数目，钱是花一分少一分。南区的食堂关了，北区的食堂又远又贵，我不能走动又舍不得花钱。我只能每天吃泡面。寂寞，压抑，无助，恐惧，每天在QQ聊天室里，看着众生的丑恶嘴脸，打发自己的无聊时间。我想东北了，想通化，想那个小镇，想家，想爸妈，想去给奶奶上坟，我离开家已经六年了，我觉得我已经是个大人了，可是那时候我每天都会哭。每次给家里打电话，我都像个大人似的说，说，妈，你放心，我过得很好，我一切都好，我找了一份很轻松的兼职，衣食无忧，你不用给我寄钱，我很认真的学习，在准备考研呢，放心吧，我可乖了，不会让你们失望的。但是每次放下电话，我都会趴在床上哭得死去活来，我一想到奶奶在天上看着我会心疼得掉眼泪，我痛苦得都快要死了，但是我不能，我得为了我的父母和弟弟好好地活着。我没有办法，只能一遍又一遍的告诉自己，其实，你远比自己想象得要坚强得多。我才二十一岁，你知道我承受了多少吗？我都要崩溃了你知道吗？？！ ！
我开始喝酒，我喜欢微醉的感觉。然后去聊天室里，和三教九流的人说一些没头没脑的话。英文的，或者中文的。快乐的，或者忧伤的。
　　再后来，我遇到了一个让我疯狂的男人，我沉醉在他给我的幸福里，忘记了我全部的痛苦。我太幸福了，有时候幸福得失真，我变成了一个快乐的女人。那种感觉，叫归属感。一种我从未体味过的神秘感觉。我爱他，迷恋他的一切，我为他洗衣做饭铺床叠被，我想陪着他伺候他一生一世。宝贝，那个人，就是你……
　　我终于还是哭了，泣不成声。他走到我面前，抱住我，吻我，情绪很激动。我木然地站在那里，没有抱他，没有说话，没有喘息。我任由他去抱去吻，直到他把我推到床上，压住我，脱我的衣服，禽兽一样地说，让我再干一次……我开始反抗，我大叫，你滚，你不要碰我，我拼命推他踢他打他咬他，他还是进来了，我扭动身体，把他赶了出去，弄了我一身。
我站起来一声不响的穿衣服，擦他弄在我身上的东西，把带回来的我们的东西分开，拿起自己的东西，我说，我要走了。
　　他看上去很憔悴，眼圈很黑，想来是十七个小时没有睡过，他接过我手里的东西，说，我送你……
（九）
　　
　　天已经完全黑了，下着很大的雪，满眼的霓虹，有气无力地闪烁。我低着头，一步步狠狠地踩在雪地上，没再说什么，一路到车站。我已经失去了感觉，痛苦，抑或解脱，我不知道，似乎又有一种液体开始沿着我的身体流淌，我不知道那是血，还是眼泪。我背对着他，咬着嘴唇，一遍又一遍的告诉自己，不许哭。我突然转过身，用那种他熟悉的，无比天真的眼神看着他，笑，说，我不想和你分开。呵呵，好浪漫啊，从雨里开始，从雪里结束。他没有笑，没有说什么。我说，我要走了，我真的要走了。他脸上写着愧疚和痛苦。我居然开始可怜这个男人，这个曾经像魔鬼一样穷凶极恶的男人，我的男人。我说，送我回去吧，天太黑了，我怕[/B][/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial]
[SIZE=4][B][/B][/FACE][/SIZE] [TABLE][TR][TD][FACE=Arial][SIZE=4][B]我们坐在车上，我把头埋在他的腿上，强颜欢笑的回顾我们的过去，展望我们的未来。他的眼泪在眼眶里打转，我不再说话了。下了车，看到了A宾馆，那是他第一次来看我的时候住过的地方，房间很高，有靠着街道的落地窗，能看得到外面的灯海，很是壮观。我看着他出神的样子，他一定是想起了我们从前是如何站在窗边做爱，呵呵。我说，陪我在这过一夜吧，明天帮我搬家。
　　那一夜，我们要了我们以前住过的房间，推开窗子，能看见车灯和街灯交织成的动的河流和静的海洋，天空中飘着大片大片的雪花，我像个孩子似的伸出手，眼见着雪片在掌心融化，我开心地叫啊笑啊，然后他从我背后温柔地抱着我，说什么危险啊别冻坏了啊不要淘气了啊之类。那一夜是怎么样的缠绵悱恻，我已经记不清了，只记得我喝了二两59度的二锅头，好像还有啤酒，似乎聊了很久，做了很多次，流了很多泪。早上醒来的时候，头很痛，他还在睡，我掀开他踢掉一半的被子，变态地看着他赤裸的身体，从头到脚，恨不能把他身上的每一个毛孔都刻在记忆里。他左臂上有杯口大的一块疤，那是我咬的，在他第一次抱我的时候。还有他的头发，眼睛，睫毛，鼻子，嘴唇，耳朵，还有乖乖的趴在下面的那一条大毛毛虫……他身体的每一个部分我都太熟悉了，我曾经无数次忘情的吻过他触摸过他，他是我的男人。我的眼泪滴在他的脸上，他醒了，我又突然无比天真的看着他，小女孩一样的噘着小嘴说，我不想和你分开。他心疼的把我抱在怀里，哄着我，告诉我，一切都会好起来的，没有他，我会更好……
　　我们聊了很多，我开始用他完全陌生的，一个成熟女人的口吻和他说话。而在这之前，我在他眼里，完全是一个小女孩。他说，离开我，以后无论和谁在一起，你都会觉得很幸福，我是个垃圾。我笑了，我说，离开我，以后无论和谁在一起，你都很难再觉得幸福了，因为没有一个女人，能像我一样爱你。他一遍又一遍的告诉我，用他觉得最真诚的语言告诉我，以后再也不要这么平静地和一个爱我的男人讲述我过去的种种，除非那个人只是想和我逢场作戏，不然，他不可能不在乎。我冷笑一声，我说，好，我们走吧。
当走进我们曾经的家时，我的心被撕开了，一阵阵的绞痛，生理上的，和心理上的。客厅，卧室，厨房，洗手间……我崩溃了，哭得几乎抽搐。我盯着他，流着泪，笑，天真的说，我不想和你分开。他疯了一样的，撕开我的裤子，进入我，我们在镜子前面疯狂做爱，在地上，桌子上，我凄厉的叫，流着泪笑……
　　我们开始收拾东西，很多的东西，每一件，都是我用尽心思买回来的，我的眼泪一滴滴的落下来，表情却很平静，心像被什么东西划一道口子，血一点点渗出来，那是一种我从未感受过的痛苦。他的表情很复杂，脸上写着的东西，我看不清楚，突然觉得他很陌生。我很安静，每隔几分钟，我都会突然天真地笑，乖乖地说，我不想和你分开。
　　他几乎要崩溃了，痛苦得呆坐在床边，把头深深的埋在臂弯里，像是一个十恶不赦的罪人在临死前忏悔。许久，缓缓的抬起头，看着我，半天才说，要不，今晚我们在这住一夜吧。
　　我们像以前一样，说说笑笑，出去买菜，租碟片。我挽着他的胳膊，去我们经常去的小店买啤酒，我灿烂的笑，心里想，老板一定不知道，他再也见不到我们了，呵呵。突然又心痛得不能自已。我算是落下病根了，从我认识他的那天起。
　　我做了他最爱吃的红烧鸡翅。我总是觉得，一切都像原来一样，我们真的要分开了吗？不，这是梦，这是只是我的幻觉，我们会永远在一起。那一夜他很温柔，我说，我求你，求你正常点，别总让我想，这是最后一次。我睡去了，做了很多梦，支离破碎的梦，现在我很难再把这些片断串起来，但是，那是我们在这个房间里全部的过去——历历在目。我不停的笑，不停的说，我会乖，我不想和你分开……
　　第二天下午，我们把我的东西搬回了我的宿舍。大年初十，寝室里一个人都没有。他在窗边，我走过去，抱住他，说，我不想和你分开。我失声痛哭。他伸出手抱住我，紧紧地抱住我，我清楚感觉到他的胸膛里，有一种不一样的力量在涌动，慢慢的，越来越强大。我跳起来说，你不走了，是不是？[/B][/SIZE][/FACE][/TD][/TR][/TABLE]
[FACE=Arial][SIZE=4][B]我开心得要疯掉了，我们在大街上肆无忌惮的大笑，太开心了，不真实，像做梦一样。我说，我从来没想过，我能改变你的决定。呵呵，你以前不知道你有多爱我是吧，你是不是心疼得要死？你离不开我了，呵呵。我们以后再也不要分开了，呵呵，再这么相互折磨，会死人的了。他一直笑，绷了几天的脸终于舒展开了，憔悴而英俊，他叹了口气说，你真可怕，唉，你以后甩掉我的时候，也会头也不回的。
听到一首歌，许慧欣，《七月七日晴》，我哭了，想起那个雪夜，忽然觉得自己很幸福。
说了再见是否就能不再想念
说了抱歉是否就能理解一切
眼泪代替你亲吻我的脸
我的世界忽然漫天白雪
拇指之间还残留你的昨天
一片一片怎么听见完全
七月七日晴
忽然下起了大雪
不敢睁开眼希望是我的幻觉
我站在地球边眼睁睁看着雪
覆盖你来的那条街
七月七日晴
黑夜忽然变白天
我失去知觉看着相爱的极限
我望着地平线天空无际无边
听不见你道别
拇指之间还残留你的昨天
一片一片怎么听见完全……
（十）
　　这个墨迹无比的爱情故事，也许应该结束了，这么分都分不开，那么两个人应该幸福的生活在一起，结婚，生子，白头携老，这也是我一直以来所期盼的。然而事情远远不像我想象得那么简单，呵呵，好戏还在后头。
　　
　　三天以后，又是周末。我们已经把家搬到了市里，我平时在学校住，周末回去。我回到家里，把他夏天穿脏了丢在市里没有带回来给我洗的衣服全都收拾出来，准备带回学校去慢慢洗，几大包，唉，我真是把他宠坏了。他送我，在公共汽车上，因为我把他放好的东西重新放了一下，也许是觉得我又挑战了他的权威，他又怒了，在汽车上开始一句话不说，和他道歉也不理，下了车，拉着皮箱扭头就走，扔下一句“我就这样，你觉得委屈是吧，你觉得委屈你就给我滚”。我几乎是愣住了，不敢想象，三天前，在同样一个十字路口，他抱着我，要回了我。我绝望了，扔下他的东西，头也不回的走了……
我知道，我又做了他最讨厌的事情，他讨厌女人挑战他的权威，他喜欢女人像奴隶一样的屈服，把他当神一样的顶礼膜拜。在我第一次见他的时候，他告诉我，他之所以能和他的前女友六年都不分开，是因为，每次他说分手，那个女孩子都会哭着跟在他屁股后面，怎么赶都不走。我很早以前就告诉过他，我讨厌那种女人，你休想我也跟在你屁股后面哭。我告诉自己，再不能对他心存幻想，是梦该醒的时候了。在我把一切都想清楚之后，我又做了一件令我不齿的事情。
　　傍晚的时候，我跑遍了整个区找他，网吧，商场，麦当劳……给他打电话，不接，发短信，不回。我告诉他，我要死了，我想他。他说，我不会让你找到我的，你不是很有骨气地走了么，你别再找我，我们不合适。[/B][/SIZE][/FACE]
 

[FACE=Arial][SIZE=4]我没有办法了，只好坐车去他的住处，在我们常常去的小白羊超市外面，我给他发短信说，我错了都是我不好，我再也不会惹你生气了，我会乖乖地在这里等你，一直等，等到你回来。他说，你快回学校去，我不会回去的；你还没走么；你别逼我；你滚，滚回你的学校去；你等吧，我今天要是回家或者去小白羊，我就被车撞死……
　　北京的冬天，刮着大风，从天刚刚黑开始，我买好菜，在风里站了三个多小时，兜里揣着两千多块钱，那是我的生活费，要帮他交房租，看着人来人往，看着超市打烊，流着泪，看他的一条比一条狠的短信，想着他对我种种种种的好……到九点半的时候，我又冷又饿，筋疲力尽，回学校的车早就没了，我拎着大包小包的东西，几乎是挨到了家门口，他的同事给我开了门。我还笑着打招呼，说，他今天有事，可能不回来了吧。
　　我开始洗他的内裤和袜子，有十几条十几双那么多，快十二点的时候，他打电话过来，问有没有人来找他。他同事接的，我示意不要告诉他我在这里。他说，他今天不会回来了，如果回来，也是下半夜。看着这个被他折腾得狼狈不堪的家，我笑了，我想，这屋子里需要一个女人。
　　整个晚上，我没有睡，我开始用最快的速度打扫。本来是新楼，可是他们搬进来就从没好好收拾过。我把家里能擦的都擦了能洗的都洗了，卧室，客厅，厨房，洗手间……连地砖都是趴在地上用手擦的。灯和暖气片的缝也没有放过。我一边干活一边想象他推开门时的那种惊诧的表情，觉得很开心，一点都不困了。
　　早上五点半的时候，我终于结束了这项浩大的工程，窗明几净了，我洗了澡上了床，给他发短信，他还是一副恶狠狠的口气。我告诉他我是在学校，躺在被窝里得意的笑，呵呵，我想我真变态。七点，我听到有人开锁，开了客厅的灯，然后，他推开卧室的门。
我乖乖的躺在床上，盖着被子，只露出一个头，冲着他咯咯的笑，他还是赶我走，不过显然没什么底气了，我太了解他了，厕所里的石头，又臭又硬，打死也不说一句软话。我就一个劲地笑，然后用那种足以让他疯狂的，天真的的声音说，难道你推开门看到家里这么干净，我躺在床上等你，没有一种很生气很生气所却又很惊喜的感觉吗，呵呵。他说，谁让你来的，谁让你睡我的床的，你走。我还是咯咯的笑，这床单和被子是我们一起买的，我睡的时间比你睡的还长呢，怎么说是你的床呢，我干了一晚上的活，没吃没睡的，累死了，你让我睡一觉，呵呵，我醒了再走好不好？他脱了衣服上了床，开始还装着生气不理我，呵呵，不过很快经不住我这么调皮的“欺负”他了。
　　我感觉到了他的快乐，和那一瞬间的复杂感情。我得逞了。我相信，我的笑容，会一生一世印在他的心里，挥之不去。
（十一）
　　
　　我们和好了，反反复复没完没了的折腾，耽误了我的学习和工作，我已经是大四下学期了。我去国家工商行政管理总局参加了复试，又开始着手制作简历。他那时是做人力资源管理的，我做完了简历，发到了他的邮箱里，我说，宝贝，帮我看一下，看完了回信，我急着去打印。
　　
　　我的灾难，才刚刚开始……
　　
　　那天晚上，我收到一个陌生的但又似乎很熟悉的号码的短信，“最近怎么样，过得还好吧。”这样的口气，让我觉得是故人一样，我说“我还好，谢谢您的关心，我手机丢了，挂失重办的卡，原来的存电话薄都没了，请问您哪位？”她不回答，接着问“什么时候能喝到你们的喜酒啊？”我觉得不对劲，执意问他是谁，她没有办法了才说“我是Leo的朋友，你们还好吧，准备什么时候结婚？”
　　我开始有一种很坏的直觉，因为leo从不会介绍他的朋友给我认识，我一直以为这是他对女人独占欲的一种体现，是他不想让我认识更多的男人而已。我还是很客气的给她回了短信“如果你是他的朋友，应该知道，他不会很急着结婚吧，呵呵”。同时，我把这个号码给leo发了过去，问这是不是他朋友的号。
　　我知道他一定会有反应，但是没想到会这么强烈，他说“你别理她”“我让你别理她你听到没有”“我最后说一次，你别理她！”这三条短信，几乎是同时到的。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]跟着leo的这大半年里，我被改造成了一个床上床下都训练有素的女人。我丝毫不敢怠慢，乖乖的告诉那个女的，“你别再给我发短信了，我刚刚问了他你的号他认不认识，他好像很生气，对不起，我不是故意的，我怕他会迁怒于你。不管怎样，你自己保重吧：）”
　　没想到Leo还是没完没了的发来短信，一遍又一遍的命令我停止和她联系，还说什么她是一个可怜的女人，不要伤害她什么的，最后居然说，我求你了，别再理她了。尽管我一遍又一遍的告诉他，我没再给她发了，他还是不相信，甚至骂我。他知道我不是一个尖酸刻薄，无事生非的女人，我一直与人为善，人缘好得不得了，他为什么还会这么说我呢。我意识到了问题的严重性，又反复的看那个陌生女人的号码，我想起了几个月前那个周六早上看到的那些短信，我已经努力的相信了他并且忘记了那个号码。我不敢确定这是不是同一个号码，但是直觉使我将它们联系在一起。我问她“你怎么知道我的手机号的？”她怎么都不说。只是说，“没什么，我想和你谈谈”。那个时候，我很生气，一头雾水，Leo还在不停的给我发短信下命令。我告诉她，“我对你一直很客气，请你，也尊重我。”这样来来去去的问了好几次，她最后终于说“我看了你的简历”。
　　我没再继续问她什么，我很想知道她为什么能看到我的简历，但是我没再问，我也没问Leo。许多事情一件件浮在我的脑海里，他有了新欢了吗？可是最近这么多天发生的这些事，让我看到了他对我的感情是怎样的刻骨铭心。是旧爱？如果真的是，凭我平时对他在外面的放心和大度，他完全用不着和我这样啊，他只要和我直说，我什么都可以理解，而且他也很清楚我的这一点。我用尽我的脑细胞也不能给这些事情做出一个圆满的解释。正在这时，电话响了，是Leo。
　　“你觉得这样有意思么？”他从牙缝里挤出几个字。又是这句，这是他让我最讨厌的话之一。
　　“我没再给她回了啊，你要我怎么说你才信呢？”我委屈得都哭了。
　　“我不想和你多说，我累了。你觉得我们在一起还有意思么？”
　　我不知道他们两个在唱一出什么戏，我晕了，在他可怕的声音里，我一边解释一边掉眼泪，但我真不知道我还能解释什么，我只是一遍又一遍的说，我真的什么都不知道，你冷静一点听我说。
他的愤怒指向我，至于为什么，我一无所知。我突然想起来那个周六早上我看他短信的时候他说我在记号码，我忙说，不是我先给她发短信的，就是今天晚上，我收到了这个号码的短信，你知道我手机丢了，所以我才会很客气的给她回……
　　“你说这些有什么意义？”
　　我一直是想保护那个他所谓的可怜的女孩子，我知道他的脾气，怕他迁怒于她。我想，她一定是偷看了我发给他的简历，至于是在哪偷看到，他的公司还是什么别的地方，我就无从得知了。现在一紧张，什么都说了，我索性告诉他，我问她了，她说，她看了我的简历，所以……
　　“我不想听这些。”他无理，而且决绝。
　　我明白了，欲加之罪，何患无辞。我问我自己，我到底算什么？？？这么一次又一次，就算我挽回了，以后呢，他说得对，我们真的不合适，离开他，我会更好。和他在一起这么久，我从来不拿分手作为吵架的武器，是因为有人教育过我说，如果一对夫妻闹矛盾的时候总把离婚挂在嘴边上，那么他们离离婚真的不远了。我也曾经告诉过他，我不是真的怕他，而是我珍惜我们之间的感情。虽然我不会像他一样，一生气扭头就走，但是，到了我应该走的时候，我走了，就再也不会回来。
　　“我们分手吧。”这句他还是说了。虽然从长春回来大闹分手的时候，我教过他，要绅士一点，学会让女孩子先说再见。
　　绝望，我一次次的绝望，我记得《晚娘》里面，同性恋的妹妹被哥哥强暴的时候，朗斯尼·美毕达用一个她浸没在浴缸里的想象镜头来表达她的痛苦和绝望。我想我和感觉和她差不多，眼耳口鼻都被封死，打掉了牙齿，咽到肚子里。
　　我说，好，我们分手，然后我挂掉电话，以前都是，他摔断电话，留下我在那里流着眼泪听可怕的忙音。全寝室的人看着我泪流满面，泣不成声，我知道，就算我摔断电话，也丝毫不能挽回我一点点的尊严，更不能减轻我一点点的痛苦。
　　我哭了很久，我不知道我还能做什么，突然想起那个女人，我真想问问她，我永远都不会和他结婚了，这都是因为你，你开心不开心？？？我努力克制着自己的这种无理的冲动，一遍又一遍地告诉自己，算了，算了，做一个有涵养的女人，不要变成一个歇斯底里的弃妇，咱丢不起那人。再说，拿一个和自己一样爱着他的无辜女人出气，那也不是我的作风。当然，我并不知道那个女人是谁，是否无辜。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]这时，他又发来一条短信，短信的内容，让我一口气没提上来，差点昏死过去。他说，既然我们已经分手了，就请你别再去打扰我的朋友，或者说，是她打扰了你。
　　我要疯了，很爱过怎会舍得啊，据同学说我当时的表情很恐怖，像女鬼一样没有一点血色。他让我不知不觉的把我所经历的一切联系在一起，勾起了我对男人的仇恨。我不知道我是不是有点心理变态，我痛不欲生，另一个自己又在我耳边不停的说，要爱，要理解，要宽容。他对我说的每一句话更让我有找那个女人泄愤的冲动，但我最终并没有那样做。这种忍耐是很痛苦的，子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”可见正常的女人是会有什么反应，而我，却一直在强迫自己做一个伟大的女人。近之孙，远之不怨。
　　那天晚上，我彻夜未眠，甚至连身也没有翻过一下，脑袋里一个接一个的镜头闪来闪去，几乎是毫无逻辑的。第二天，我没有吃，也没有睡，躺在那里一动不动的掉眼泪，任谁叫我，也不理，叫急了，我就可怜巴巴的说，我求求你了，让我静静，我一会就好。
　　我这一静，就是三天三夜。我从小不喜欢睡觉，但却是一个嗜吃如命的人，也许从出生到现在，这是我第一次这么久没有吃过东西。我自尊心太强，虽然同学都是真心对我好，可是我不想哭哭闹闹地骂他什么，我什么都不说，同学心疼我，骂他帮我出气，我总会说，他很好的，呵呵。中午寝室人都去吃饭的时候，我开始哭，大哭，痛哭，哭得天昏地暗，你们见过甩干桶吧，我那时候就好象被塞进那东西里，突然按一下开关，然后就有很大的噪音传出来，出水，把能甩出来的液全甩出来，整个身体承受着被完全扭曲的巨大痛苦，血泪横飞。但是我不丢人的想法没有得逞。我趁人走了大哭的结果是，哭的太大声，把对门的人给招来了，呵呵，这回人丢了，而且丢大了。
不知道为什么，长时间的饥饿和悲恸让我格外的清醒，我的思维前所未有的活跃起来，像即将涅磐一样的感觉。想起了印度的苦行僧。那几个晚上，我总能看到我们在拥抱在一起，流着泪做爱。我还在半梦半醒之间见到了很多人，我记得我的奶奶一直抓着我的手，一直抓着。我突然想清楚了很多事情，后来，我迷上了一首歌，《夜照亮了夜》，伍佰强烈洒脱的节奏加上万芳温柔嘶哑的声音，我一遍又一遍的听，沉醉不知道归路。
夜是那么黑看不见悲喜界限
　　任谁都好累青春只剩一滴眼泪
　　我变成了谁不自由为爱放逐灵魂
　　心死就不伤悲明知爱很珍贵
　　夜照亮了夜痛战胜了痛
　　然而春去春回长大成人滋味
　　最黑的黑是背叛最痛的痛是原谅
　　雾是那么轻可以覆盖一切
　　放过手的不是昨天明天你我
　　风吹过了雪爱的记忆都融解
　　这一刻心为蝶挣脱轮回
　　我愿拥抱你你不能承受的虚伪我来体会
　　我愿拥抱你你给不起的未来我来告别……
　　
　　我一遍又一遍的唱着这首歌，直到头重脚轻倒在床上。我还是死性不改地，有气无力地嘟哝着，我愿拥抱你，你不能承受的虚伪我来体会，我愿拥抱你，你给不起的未来我来告别……只不过，我翻来覆去也想不通“最黑的黑是背叛，最痛的痛是原谅”这两句。不是很能明白那种感觉，但又觉得有一种很深刻的东西隐在字里行间，像是与我有什么千丝万缕的瓜葛似的。
　　到了星期六的下午，我突然从床上跳下来，说，我要去买衣服，和他在一起一年了，我没有买过一件衣服，连袜子都没买过。寝室的人都拦着我，说要先吃东西，你这样子很让人担心什么什么的。我的任性也是出了名的，没人挡得住我，我一个人出来了。
　　这是我几天来第一次这么真实的感受阳光，天气已经渐渐暖了，早春的气息让我莫名的感动。我脚底下踩着棉花似的，逛了几家商场，在我们原来住过的小区停下来，我没有哭，我已经没有眼泪了，我只是觉得有点饿。于是我又去了麦当劳，以前他每个周六，都会去打CS，我怕他饿，总会给他送汉堡和鸡翅。我机械地走进去，要了一个麦香鸡一对翅，带走。然后，我慢慢的走进了对面不远的一家网吧，完全下意识地上了楼。[/SIZE][/FACE]

[SIZE=4]接下来的一幕我想他一生也不会忘记，事实上我做的很多事情他一生都很难忘记了。他居然真的在那，像以前一样，他居然大老远的跑来这里，像以前一样在这个网吧里打游戏。我当时并不兴奋，我很平静的站在那里，或许是因为饿得困得累得没有力气兴奋了。他没有回头，我一直看着他，移动鼠标，被击毙，很快又开始，又被击毙，看了很久，其实他是一个高手，唉。他的眼眶很深，有黑黑的眼圈，瘦了，不下十斤。我记起我们在一起的时候，每次他称体重，都会很惊诧地说，呵呵，我又胖了。我的心又开始剧烈的疼痛。直到他打完一段，我慢慢走过去，停下，把鸡翅和汉堡在他眼前晃了晃。我一直盯着他的脸。他看到麦当劳的袋子先是一愣，然后是以最快的反应速度扭头看到了我笑盈盈的站在那里，像他所熟悉的那样，用一张单纯的脸作武器。我知道，他那时一定是快疯了。在他开口教训我之前，我说话了，很乖很乖地说：“你玩吧，玩累了给我打电话，我回寝室等你，我们一起回家。”
　　然后我真的走了，在他的瞠目结舌，没说出一句话之前。
　　我一路上都在笑，笑出了声，路人投来诧异的目光，呵呵，我笑得更厉害了。之后，是可怕的平静。我告诉自己，我这是在赌博。我知道，凭他的脾气，他不会来找我的，这只是一个赌，如果他依旧带着灿烂的笑容站在楼下等我，我就跟着他走，天涯海角也不回头；如果他不来，他再给我脸色看，我会让他后悔一辈子。我早和他说过，既然如此相爱，为什么还要彼此伤害？我想到了这个时候，这个道理他应该明白，如果他还不明白，我不想把我的下半辈子也搭进去。我努力找到理由说服自己，无论是聚是散。
我回到寝室，室友们都挤在我床上看电影，我说，我见到leo了。没有反应，突然五个人一同啊了一声，把头扭向我，“你说什么？”我笑着说，我说我见到leo了。我看着她们不可思议的表情，我微笑着告诉他们，刚刚所发生的一切，听着她们唏嘘不止，我一直甜甜地笑着，我想，我已经太久没有这样真心地笑过了。
　整个下午，我躺在床上，等他的电话，我是那么盼望他的出现，尽管时间一分一秒的过去，希望越来越渺茫，我一直等，一直等，仍然不吃不睡的等。直到他发短信过来，说，我走了，你不要找我。我对不起你，我不能再耽误你了。
　　我输了这场赌，虽然当时我并不知道赌注竟然是如此之大，以至在以后的很长一段时间里，都不能释然。愿赌服输，我无话可说。我没有流泪，我为他流过太多太多的眼泪，我累了。那一夜，我好像睡了，因为我隐约记得，我见到了他，我们做爱了，我说，抱紧我，别走……后来，他不见了，像以前一样，跑了整个世界寻他不着，我伤心欲绝，最后哭醒了……
　　
（十二）
　　第二天，也就是星期天的清晨，我想起了林忆莲的一首粤语老歌，林夕填词，《对不起，谢谢你》，
　　
　　从凝聚在眼角到跌下来
　　今天该要对我那眼泪喝彩
　　能让我证实我曾经这么深爱
　　得到的满足大过悲哀
　　从明白没有你也有未来
　　终于相信我也有气力放开
　　途上再偶遇你仍舍不得感慨
　　漆黑的背影也有光彩
　　从来没答谢你
　　让当天春光比盛夏明媚
　　没有终此生的运气
　　都不必再讲对不起
　　何年何月也谢你
　　明天的烟花将落在何地
　　亦学会怎么珍惜转眼运气
　　相聚一秒钟一世纪都很美
　　
　　如从来未爱你哪会别离
　　伤心高兴永远也书成正比
　　荣幸我会共你曾经不舍不弃
　　多刻骨铭心我记得起……
　　
　　听了十几遍后，我挣扎着从床上爬起来，出去帮每一个人打了早餐，走在早春和煦的阳光里，我贪婪的呼吸着沁人心脾的草木气息。我开始吃东西了。[/SIZE]
[SIZE=4]然后我把自己收拾了一下，坐着我再熟悉不过的那路公车，但是是去市里我同学的学校。
　　路过他住的地方，终于还是忍不住哭了，我给他发短信说，我说，我要走了，你会后悔的，我会让你后悔的。他给我回了一些什么，我已经记不清了，似乎是说，以后要学会记路，没有我带着你，不要总是走丢，要学会照顾自己，坐车别挤着，走路别碰着之类。这个男人，到了这种时候才会变得温柔无比。我说，你不是男人，是男人就不会在这种时候才说这种话。他说，是的，我不是男人，我是个垃圾，我不值得你爱。我只是希望，你能过得好，能找到一个像你爱他一样爱你一心一意对你的男人。我又哭得一塌糊涂，不知道是因为感动，还是在祭奠我已失去的爱情。或者，只是一种习惯，和他在一起，心痛和流泪已经成了一种习惯。
　　下车的时候，我的眼泪已经风干了，我见到了高中时候的好朋友，我和她在一起，很舒服，虽然我什么都没有告诉她。我是一个天生喜欢天天呆在家里的女人，也许应该感谢他，放了我，让我的世界重新变得丰富多彩。
　　她的朋友介绍我认识了一个男孩，大二，不可思议的，那个男孩子向我求爱了，我告诉他，我只是一个被弃的女人，我老了。他说，无论你有怎样的过去，我只要你的现在。
　　无论如何，我感谢他当时给我的那一点点安慰，我又找回了一点自信，就算他不是真心的，我也会感激不尽。
　　我成了一个大二男生的女友，和他的同学们一起上课，吃饭，我总是天真地看着每一个人笑，他们都以为我是一个大一的小女孩，我也不解释什么，我怕痛，我怕孤单，我怕疯狂的思念。我真的不再理leo了，他却开始总是没事找事地给我发短信，问我不是又去堕落，我不回，他就一个劲的发。我不知道这是不是爱情，但是，我再也不敢奢望所谓的天长地久了。我最后说，你有完没完？我在上课，请你不要打扰我。我给了自己一个新的身份，我强迫自己，守着妇道，忘了他。
　我知道，我今生今世再也不会像爱leo一样的爱别的男人，因为我失去了最后一份梦想和纯真。是的，他不是我第一个男人，却是我在黑暗中拼尽剩下的全部力气，去爱的一个男人。事实上，我只是一个哀伤的孩子，不是我给了他，而是他给了我一个温暖的家，留住了我的爱和勇气。
　　我对天发誓，我是真的不想再爱leo了，我失去了他给我的家，也失去了勇气。我，万念俱灰。我想就这么平平淡淡地守着一个阳光的大二男孩，开心一天，是一天。这句话是leo 对我说的，然而我的心境，和他当时是完全不一样的，我是真的很努力地全心全意地对待这个可爱的男孩子，尽管我在这短暂的过程里自始至终也没能全心全意。
　　然而我让我始终无法摆脱的，还是那个噩梦，我们做爱，我说，抱紧我，别走，可他还是消失了……
（十三）
　　我已经三十二天没有来例假了，而正常来讲，我的周期是二十五天，并且我很健康，从不会失调。我害怕了，然而又疯狂地期盼。那时候的心情真的是很复杂的，每一天我都会萌生出许多念头，最可怕的一个，就是离开这座城市，为他生一个孩子，养大他，和我相依为命。我是一个可怕的女人，我这样评价自己，我会被突如其来的感动冲昏头脑，做出一切让人难以至信的事情。我更希望是个男孩，想象着那个像他一样英俊聪明的孩子，我感到兴奋。最后我想到了我的父母和弟弟，我开始感觉到自己的无力。
　　晚上，我给他发短信，告诉他，我，好像，怀孕了。你想不想要这个孩子。
　　他说，他虽然不是男人，但是，还不至于连这样的责任也逃避。他让我周五过去。
　　我去了，我走在我熟悉的路上，心如死水。或者，那是一种窒息感。哀，莫大于心死。那天晚上，我告诉他，我有了新的男朋友，现在很好很快乐，我不再爱他了。然后他拿了我的手机，他以前总是看我的手机，来了短信，他经常看完了再拿给我看，有一次竟然不让我看就直接删掉了，而他的东西，我从来都不碰。我的手机里面，五条短信，是那个大二男孩发的，我去见leo之前，把他的名字改成了“老公”，我是故意的。以前在一起的时候我从来不管leo叫老公，我害羞，除了做爱的时候我一时忘情会那样叫他。所以在那个周六早上的看到的那个称他为老公的女人给他发的短信，给我带来了那么大的震动。[/SIZE]

[FACE=Arial][SIZE=4]他不敢相信我说的每一句话，不愿相信看到的每一个字。他比上次在网吧见到他更瘦了，我看着他痛苦得几乎扭曲的脸，我的心又开始痛，痛得几乎死去。然后我们像离了婚的夫妻在分割财产时一样的平静，相互询问希望如何处理我腹中的这个问号。他住的房子是两居，他的一个同事住在客厅另一头的卧室里，而他的卧室只有一张大床，所以我们两个都可以心安理得的以此为由，再同床共枕。
　　熄了灯以后，是陌生的安静，听得到彼此的呼吸。我不知道他在想什么，我记起，我第一次把自己交给他之前，在灯光散尽后，我在黑暗里听他呼吸的那份不安。床很大，被子也很大，温暖，熟悉。不知道我们是谁不小心先触碰到了谁，或者，那根本就是蓄意的。我下意识的转过去，而他，正伸出手臂来接我，于是我又伏在他的怀里。那动作配合得是如此的完美流畅，我开始怀疑，我们是否真的已经分开，或者，一直都只是一场噩梦而已。我们紧紧拥抱了好久，然后慢慢地抚摸，慢慢地亲吻，慢慢地相互脱对方的衣服，慢慢地进入……他说，我不相信，既然爱了，难道这么快就可以不爱了么？你这么快就可以和别人在一起？？我不相信，你怎么可以这样，你怎么能这样啊……他泪流满面，身体很热，很激动，越来越用力地进入我。我心如刀绞，我开始流泪，我痛苦地呻吟，我凄惨地大叫，我颤抖着说，宝贝，你想不想我？以前每个周末我们做爱，我都会这么问他。于是他疯了，他咬我的脸，咬我的肩膀，他变得像野兽一样，疯狂的一次次进入我，我很痛，痛得失去了最后一点理智，我已经分不出来是心疼还是身体……我喘息，我抱住他，我忘情地叫，我说，宝贝，我怕，你抱着我，抱紧我，再紧一点，用力一点，再用力一点，我怕，你别走，求你，求你……那一夜，我们做了很久很久，那是完全不同的另一种感觉，在丝毫看不到幸福和未来的黑暗里，我们变成了两只绝望的野兽，这样的做爱让我痛得刻骨铭心，这也是青梅竹马两小无猜，执子之手与子携老的恩爱情侣一生体味不到的另一种爱的感觉。
　　第二天早上，床单上有血，我没有怀孕，也许只是因为最近折腾得太厉害，身体虚若而已。
我在床上赖了一上午，直到他醒来，他抽完烟，背对着我躺下来，说，既然没事了，你走吧。我趴在他身上，吻他的额头，他的脸，我说，我真的要走了，你真的让我走么？我真想说，只要你开口留我，只要你开口，我愿意放弃整个世界跟你走！我知道，他不会说的，尽管他的痛苦是那么清楚的写在脸上，他还是死也不说。他冷冷地说，你走。我开始痛恨这个男人，他让我痛苦不欲生，我可以原谅他，可我不能原谅的是，他在折磨自己，折磨我最心爱的人。他罪有应得，自作自受。我说好，我走了，我去陪别人。他说，你走，快走。
　　于是我走了，头也不回地走了。他一定以为，我是打也不走骂也不走的，他一定以为，我爱他，我会一生一世做他的奴隶。我说了，我会让他后悔，我一定会让他后悔的。就算粉身碎骨，我也要告诉他，应该如何去对待一个女人，如何去珍惜自己的幸福。
　　我拖着疲惫的身体在外面转了很久，希望看到他的短信接到他的电话，然后就不顾一切的跑回去。两个小时之后，我再次绝望地上了车。又过了一个小时，我出现在另一个男孩子面前。他先是一脸的惊喜，因为我告诉过他，我周末要赶毕业论文，没有时间。不过很快的，他脸上的笑容没了，他说，你带了镜子没，你看看你的脸。
　　我的左颊上，鲜红的一道齿痕，清晰得可以看到每颗牙齿的印迹。
　　那是一种怎样的尴尬啊，我觉得羞愧得无地自容，在一个比我还小的男孩子眼里，我成了一个水性杨花的轻佻女人。在长久的沉默之后，他说，有些事情是可以理解的，有些事情是不能理解的。
　　我们分手了。
　　我开始觉得自己很恶心，在那两次自杀两次重生之后，我第一次觉得自己恶心。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]十四）
　　考研的初试成绩下来了，我考了386分。对于这个奇迹，我没有太多的兴奋，只是想到能让父母很欣慰弟弟很高兴，一直以来煎熬着我的负罪感终于有所缓解。我在给家里打过电话之后，拔通了他的手机。
　　“成绩下来了。”
　　“多少分？”
　　“386，英语79，政治75，专一114，专二118。”
　　“不会吧你？呵呵，你真变态。”他那么开心，我好象看到他高兴得跳起来，大笑。也许，我也同样的，把他从负罪感的折磨下解脱了出来。
　　我笑了。没说什么。然后是两个人的沉默。
　　终于，我开口了，“没什么事，挂了，你保重。”然后我挂机了。
　　
（十五）
　　
　　一个星期以后，Leo开始以各种各样的理由发短信给我，如果我给他回，他就会表现得冷淡很多，如果我真的不理他，他又会主动发给我。我知道他在想我，他管不住他的心，他已经受不了这种折磨了，像我想他一样，有时候情不自禁，可是他的这种方式实在让我讨厌。他爱我吗？那他为什么不回来找我？或许是因为，在他的心里，我自始至终都是一个放荡的女人，从我们第一次在一起，他心里就有阴影，而在他之后，我又能违心的和一个我不爱的人在一起，我是一个残花败柳了，他爱我，但接受不了我。想到这里，我的心开始剧烈的疼痛，疼痛，那种痛是彻夜的，也是彻骨的，我被折磨得奄奄一息了。他的心里似乎有一层东西，始终让我琢磨不透，我只能用他心理变态，像我一样变态作为这种种不正常反应的理由。
　　一个下午，他问我，你如果想要怎么办。我说，我不想要。他说，总还是会想的。我说，我承认，我喜欢和你做爱，很喜欢。如果你需要我，可以找我。如果你觉得过意不去，可以付钱。一日夫妻百日恩，看在往日的情份上，我给你打折，一次一百，用嘴两百，不贵吧？我讲究吧？但是我不做饭，如果你有需要，我另收钱。我的嘴唇都咬破了，我忍着眼泪，去一刀一刀的割着我的自尊——这些年来我在我眼里看得比生命还要重要的东西。
他说，既然话说到这个份上了，那我也有两个要求，第一，我们只做不谈感情；第二，我们不能影响彼此的正常生活。
　　我说，我同意。
　　他说，好，我今晚想要，你过来吧。
　　故事发展到这个时候，的确有点残忍，我终于明白，如果相爱的人彼此伤害，那会是世界上最可怕的灾难。并且，爱得越深，这种灾难也就越深重。
　　
　　那个晚上，我按了他的门铃，听到他旋转门锁，然后门开了，他站在我的面前。我几乎不敢相信自己的眼睛，这半个月，他憔悴得完全变了一个人，比我第一次见他时还要瘦，一米七八，只剩下一百零几斤，眼眶深深的陷进去，像一个多年吸毒的人一样让我不忍再多看一眼。天啊，他这些天到底怎么过的啊？我快步直奔卧室，以掩饰我夺眶而出的泪水。
　　放下包，我开始脱衣服，他愣住了，他说，你干什么啊？
　　我说，我晚上不想在这里过夜，抓紧时间吧。然后我一丝不挂地钻进冰凉的被窝里，看着他一脸的痛苦和无奈。他放了三百块钱在床头柜上，脱了衣服，上了床，伸手拥我入怀。外面很冷，我混身冰凉，他的胸膛依旧温暖，一如从前。只是肩膀瘦得只剩骨头，让我不忍再枕着他。我开始竭尽温柔地吻他，从额头，胸膛，……，到脚趾，我把枕头垫在他的背后，让他看着我做这一切，以前我都会害羞，会骂他，不让他偷看的。我为他做他教会我的，还有我自己所能想象到的一切。我不能再告诉他，我的心疼和我的爱，我只能缠绕在他的身上，流泪，然后心碎，我只能用我的嘴唇和指尖，告诉他我对他全部的思念，然后用我的身体温暖他，给他回家的感觉，用我最清澈凄美的声音，唱出我的痛和爱……我们点燃了彼此，燃烧在那个寒冷的夜里，烧得不留灰烬……我们忘了痛忘了一切，或者，我们更痛我们更加沉沦。我们变换着各种姿势大汗淋漓却无法停止，我凄厉的叫声划破他冷酷的伪装，于是他更加残忍野蛮地撕掉我所谓的尊严。我甚至说脏话，我第一次说脏话。他说，你看你，像只小母狗，我笑，我用我能想象的最妩媚的笑容诱惑他，我说，我就是你的小母狗，我要你疼我，我要你……他都疯了，突然抽身离去，问我，你告诉我，你要什么，说！我抱住他，咬着他的耳朵，告诉他，我要他的##。他突然爆发，把我　紧紧的抱住，咬我，给我，一次又一次的，那是一种痛并快乐着的残酷的美好，我几乎死去……那是我第一次告诉了他，我要他的什么。几乎每次做，他都会问我，要什么，不说就不给了。我总会撒着娇求他，我说，给我吧，求你了，我真的不知道嘛，我一会告诉你，我下次告诉你……
　　我觉得自己当时很淫荡，但是我无法停止这种淫荡……
　　风平浪静之后，他趴在我身上，问我，你都跟谁学的，一百块钱一次，用嘴两百？我都想揍你！你不能这样你知不知道？？你就不能爱惜一点自己么？我不允许任何人这么说你，你自己也不行。
　　我说，和你有什么关系？这是我的事。
　　他把头深深埋进被子里，攥着拳头，气得直抖，不知道如何发泄。半天才说，好，和我没有关系，和我没有关系。都是我不好，你有气可以冲我出，不能不珍惜自己你知道不知道？你不要你父母了？你不要你弟弟了？
　　我的心一紧，痛，他又拿住了我的要害。我抱住他，看着他，我说，我就问你一句话，你老实告诉我，你有没有想过和我过一辈子？
　　他抬起头看着我，竟然流泪了，他说，想过，一直都想，我一直都想，和你过一辈子。从长春回来那次分手，我心痛要死，那么分都没分开，我就想，我们一辈子也不要再分开了。你那么好，你对每一个人都那么好，那么单纯，那么善良。你那么好，没有人能抗拒你的好，无论男人还是女人。以前我和Ann在一起，我不要她的时候，她哭着说，我以后什么都听你的，我给你洗脚，我给你洗脚还不行吗？第一次我让她吻我那里的时候，她说她想吐，她说不过你的东西我一定会喜欢，你让我适应一段时间……而你呢，你那么节省，那么会过日子，真的，我一直都觉得你特别会过日子，我知道我不对但是为了面子我还和你发脾气。你为我做饭为我洗衣服，为我洗脚为我捏背，在床上为我那样……你是那么自然而然的做到了这一切，我知道你很苦很难很累，但是你从来都不会说你吃了苦受了累，你忍受了什么你不能忍受的。就这样，我还总是没事找茬地欺负你，还不许你委屈不许你掉眼泪，而你呢，你一次又一次的原谅我，你一点怨言都没有。有时候，我根本就是无理取闹，我简直就是个变态，简直丧心病狂……
我的眼睛湿润了，我看不清他的脸，我说，这些话你为什么不早说？？你看你把自己折磨的，怎么会瘦成这样子，你是不是没有好好吃饭？你这些天怎么过的啊，你是不是天天喝酒，你告诉我，你周末都去了哪里？！先别说了，我去给你煮碗面……
　　他拉住我，激动地说，可能你一辈子也不会知道，我本来也不想让你知道，我怕你难受。你知道么？当你又去给我送麦当劳的时候，你那样笑着站在我面前，我都要疯了，你那么憔悴，我真想一把抱住你，可是，偏偏你走了。我恨我这死脾气，我明明想去找你，还拉不下来脸，我还那么说，我真变态。第二天，你给我发短信，说你正路过这里，你要好好生活，你要让我后悔的时候，我也在高速上，只不过，我是往相反的方向，我们擦肩而过了。我去了你的学校，去了我们住的小区，去了我们曾经的家，去了那个网吧。我每天吃不下东西，喝酒，然后吐。到了周末，我早上醒来，怀里没有你，我突然不知道我应该做什么，原来没有你的周末会那么可怕。于是我又去了你们学校，我给你打寝室电话，你同学说你不在。我去了网吧，但是突然发现原来CS是那么的无聊。于是我出来了，我走我们走过的路，我还买了你爱吃的爆米花，我和你说，那个卖爆米花的换地方了，现在就在咱家门口，呵呵……你不知道吧。后来我给你发短信，我突然想到，你一定是在家里，一定像那个早上一样，躺在床上等着我回去，而且一定做好了饭，我想吃你炖的牛肉了，然后我赶回家，我开了门，客厅里没有人，我想你一定是在卧室，我又推开卧室的门，没人，然后厨房，洗手间……我就晕了，你怎么会不在呢，你真的不在了……第二天我又去了你们学校，去了那个网吧，我在那里呆了整整一天，我等着你送麦当劳给我，可是你没有来，呵呵，我终于明白，完了，这次我装大了……我的周末原来是这么过的，讽刺吧，呵呵……他流着泪，笑。
　　这时候我已经泪流满面。我只是一个女人，一个平凡的女人，我跳不出那个圈子。白娘子的只为这一句话，断肠也无怨，紫霞仙子一分钟后的宝剑落地……我没有更超脱的表现，有他的一句话，我就认命了，我继续了这场近乎愚蠢的付出。[/SIZE][/FACE]

[SIZE=4]我们抱在一起流泪，我说我恨你，我恨死你了，是你害我们不能在一起，你总是死性不改，你那死脾气，现在和我分开了你高兴了？然后我咬他，他咯吱我，我咯咯的笑个不停，我们闹成一团，慢慢的，速度放慢，我们接吻，缠缠绵绵地吻，手开始慢慢移动，这个时候，他手机又响了，有短信，他愣了一下，并没有停下来，我也习惯了他的总机了，以前也是总响。我们没管它，继续，在他快进入我的时候，响了好几次，最后有电话打进来，响了很长时间。我说，你快看看吧，别是有什么急事。
我在他怀里，看到了一眼，四条短信，一个电话，来自同一个女人，那个熟悉的号码，我的直觉一点都没有错，四个月前和一个月前的神秘号码是同一个，也就是今天的这一个，我想，一定也是以前每天响个不停的那个。我想了她所给我的种种的无意或者根本就是蓄意的伤害，想到害得我们分开，又承受了这么多的痛苦，当我再次抬起头看到leo瘦得都看得到骨头的脸……在这种时候，我有一种可怕的生物冲动，我要保护我的爱情，我要保护我的男人。于是我翻身拿起手机，给那个他所谓的死缠烂打的可怜女人发了一条短信，我说“求你，我和他最后一次亲热，你一会再发好不好？”
　　当leo发现我是在给她发短信来抢我手机的时候，已经来不及了。他的脸上呈现出了特别痛苦的表情，然后蜷成一团，他告诉我，他的心很痛，很痛。我不知道他为什么会这样，我开始后悔自己的无理和鲁莽，想到自己伤害了一个同样爱他却得不到他的爱的女人，我感受到的几乎是同样的痛苦。我说，宝贝，对不起，都是我不好，刚刚我太冲动了，我是因为想到我们因为她才这么一次次错过了，我才会这样的，我给她道歉。他特别紧张的抓着我的手机不放，说，我求你了，她一定快死了，你别再打击她了。我说，我不会打击他啊，我怎么会打击他呢，好，我不发，我听你的。他说，我心痛得厉害，你以后什么都不要管了，我会处理好的。我很不解，虽然我知道他是一个情种，但是，他痛苦的表情深深的沉淀在我心里，我不知道我为什么，我总也忘不了他当时的脸，甚至，我开始丧失自信，开始怀疑自己在他心目中的地位，如果只是一个简单的，无聊的女人，怎会让他心痛至此。
　　他把手机关了，抱着我，看着我呆呆的样子 ，说，乖，别乱想，没事。然后，他吻我，继续了我们刚刚准备做的事情。
再开机的时候，在强烈的好奇心和不祥预感的趋使下，我非得要看他的短信，抢来抢去，我还是看到了，他说“你不要听她乱说，你别瞎想了。”她说“可是，在她发完那条短信之后，你关了一个小时的机，你们是如此的配合。”近一年来，我脑袋里的问号堆在一起，打了一个个解不开的结。算了，我还是那句话，睁一只眼，闭一只眼吧。
　　Leo很快成功地把我的注意力从他的手机上转移开了，况且他的手机里从来就不会保存短信，总是看了就删，我也看不出什么究竟来。
　　我本以为，我们还可以在一起，可以一辈子在一起，可是他特别真诚似乎还很痛苦和我说，我们性格真的不合适，在一起的时候总是吵，耽误你学习，我也工作不好，理智一点吧，如果在一起，以后会更痛苦。你那么聪明，性格那么好，学校也好，专业也好，你会有光明的未来，别为了我，耽误了一辈子，你还有你的爸妈，你的弟弟，你是你们那的骄傲。我不能再对不起我老妈了，我都二十五了，再这么为了女人影响工作，影响事业，我没脸回去见她啊。我哭了，我说，我不会影响你工作的，我什么都不想做，我可以老老实实的呆在家里，我哪也不去，我只想和你在一起……他又是叹气，很累的，很无奈的，然后他抚摸着我的头，长长的头发，说，乖，听话……唉，我又晕了，我又任凭他的摆布了，呵呵。
　　这一次，我没再说“我不想和你分开”，他说得对，我和他在一起，的确是一个没完没了的战局，既然已经痛过，就算了吧，至少我们彼此深爱过，至少，我们现在还相爱。我的身体里面总有两个主宰者，一个是单纯幼稚天真可爱的小女孩，一个是成熟冷静狂野妖娆的女人。也许因为我是双子座，这种分裂在我身上体现得更加深刻。
　　戏剧性的，这个故事的结局和它的开始一样，两天两夜，我们停留在那个小小的空间里，不吃不睡，与世隔绝。我们疯狂的做爱，诉说思念。音箱开了很大，放那首《夜照亮了夜》。不同的是，在那短短的两天里，我们做了很多变态的事情，关于性和人的身体，即便是付诸文字，我也难以起齿。在感观上受到极大刺激的同时，我们也深深体会到我们对彼此身体的依赖程度。我们穷尽我们所能地挑战生理极限和心理极限，恨不能在离别前把所有没做过的事情全都体验一遍。那一晚，在mp3里，我第一次静静的，完整的听到了我们做爱的全过程，听到了我让他为之迷恋的声音，时而高亢，时而含蓄，凄美而飘渺，加上他低音部的完美合声，在急促喘息的背景音乐里，慢慢的上升，上升，最后升华为一曲天籁，弥散在我的心间，永远挥之不去……[/SIZE]
[SIZE=4]很堕落，很快乐，然而还是不能停止流泪。他摸着我背上的那块疤，心疼地说，快要好了，快看不出来了，你也快要离开我了……他忽然紧张地把我抱在怀里，说，做我的妹妹吧，这样你还可以挽着我的胳膊在街上走，这样我还有理由经常去看你，这样以后你找了男朋友如果他欺负你，我可以帮你出气，我可以当着你老公的面把手搭在你的肩上，对了，我还得供你小弟，不对，是咱小弟上大学呢……我就哭了，我说，我不要。他帮我擦了眼泪，我却看到他的眼睛也湿了，他说，叫哥，快，叫哥。我瞪着眼睛看着他，然后笑着嗲嗲的说，哥——他皱了皱眉头说，嗯~~~~太贱了，受不了你，重叫。我还是笑，哥~~~~，他说，真好听，再叫。哥~~~~哥~~~~哥~~~~他笑得不行，说，真好听，不过你以后得乖，可不能再和我这样了，呵呵，我可是你哥。说着摸了摸我的那两个软软的东东，呵呵。
　　第二个夜幕降临的时候，我和leo出去散步，在路边的长椅上，他给我讲述了全部的过去……
　　我从小家境很好，大一时候老爸去世，家道中落，老妈一人支撑这个家。
　　小学和女生有暧昧关系，上了初中开始谈恋爱，换了几个女朋友，练体，长跑，高中和女生有身体上的接触，大一的时候认识了同系的女孩Ann,那女孩离开了她的男朋友和我在一起了，并且把她的第一次给了我。我每次认识一个女孩的时候就会想，怎么样甩掉她，开始我也是一样想甩掉Ann，不过Ann总是会跟在我的后面哭，怎么骂都不走，久了成了一种习惯，在一起四年，直到毕业，Ann的父母仍不同意我们在一起，于是分手了。大三的时候，我在迪厅里认识了一个东北师大的研究生，那个女孩也为我离开了自己的男友。我们也做了，关系持续了一段时间，也有过不少缠绵。后来打CS认识了一个哈尔滨的女孩。还有在酒巴还有迪厅里和另两个妖艳女人的经历，成功的和不成功的。而在这期间，我仍与Ann在一起。 与哈尔滨的女孩，是我到北京后一个月才分手的，那个女孩子为我哭过，闹过，自杀过，我根本就没有管过她，她甚至说，只要你和我在一起，只要你不离开我，就算你带别的女人回家，我都会给你们做饭，只要你不离开我。可是我还是走了，我不要她了。
　　所以，永远不要轻易相信男人，别总觉得你挺成熟的，你看不出来，我是这样一个人吧？你太好了，太善良了，让任何一个男人见了，都会觉得有机可乘。我还是那句话，男人的想法，有时候真的很简单，他们想要什么目的明确，拿到了他们想要的东西，就会头也不回地走。你要懂得保护自己，要珍惜自己，你居然还敢去见一个陌生的男人，嗯？？如果不是遇到了我，你怎么办？？
　　
　　我早知道，他会有很多故事，无论从平时他为人处事的风格上，还是在床上他技术的娴熟和老练上，都能感觉得出来。但是当他把这些事情一件件的在我面前剖开时，我还是有了一个接一个的惊诧。我突然问他，现在呢，这一年里呢，我们已经分手了，你可以实话告诉我，在这一年里，你除了我，还有多少女人？
　　他愣了，然后笑了。他说，你觉得呢？
　　我说，我不知道，你这个变态。
　　他说，如果我说，我只有你，你信么？
　　我说，我信。呵呵，你都快为我精尽人亡了，呵呵。
　　这两天说脏话说得多了，我都习惯了，呵呵。他一脸的无奈，捏着我胖乎乎的脸蛋，骂我不学好。
　　快到家门口的时候，他说，如果我们分开了，你还会和我做爱么？我说，会。一脸的坚定。他把我抱在怀里，动情的说，无论以后我们在哪里，和谁在一起，结没结婚，有没有孩子，多老了或者多丑了，我都要在海边买一幢大房子，我们每年都要到那里厮守两个星期，我们做爱，你可以尽情的叫，呵呵，不用担心吵到邻居睡觉……我的眼泪又来了，我说，好，我答应你。[/SIZE]
[SIZE=4]那个晚上，我还像以前一样用我的小手握着他的大毛毛虫。他问我，如果以后，我和别的女人在一起了，你会不会生气？我说，不会，你不是我哥嘛。他说，如果我和Ann在一起了呢，我是说如果。我咯咯的笑说，真的吗？那我会祝福你们。我管你叫哥，管她叫嫂子。他似乎很认真说，她真是一个特别好的人，如果你见了她，一定会喜欢她的。我又噘嘴，说，我不好吗？他笑了。他说我那样儿特傻。我试探着问他，你和Ann该不会是根本就没分手吧？？？他特别紧张，说，谁告诉你的！！！！ 当时这么问，完全是一种下意识的反应。问完了，我也就忘了，我还是想信他。
　　
　　我们做爱，他问我，他是谁，我说，你是我哥。他说，叫哥，我就嗲嗲的叫，哥~~~~哥~~~~我说，哥，抱我，抱紧我，别走……他变得特别的兴奋……
　　之后，他又问我，我们分手了以后，你还会和我做爱么？
　　我面无表情的说，你白日做梦。我不会，我绝不会做你的情妇，我会有我的家庭，你也会有你的，我尊重你的，和我的家庭。
　　他笑着说我耍赖，说我出而反而。
　　我也笑，我咯咯的笑，我说，我本来就没说过我说话算话，女人的话也不能信你不知道么？唯女子与小人为难养也，你不知道么？
　　他心疼的抱着我说，你的眼神和以前一点也不一样了，虽然你还在笑。以前在一起的时候，你的眼睛里全是幸福，现在全变了，很迷茫，一点幸福的感觉都没有了……
（十六）
　　第三天的早上，我回到学校，说不清是出于一种什么力量的趋使，我给那个我再也不会忘记的号码，也就是Ann发了短信，“我才从他那回学校，一直不方便给你发短信道歉。对不起，那天晚上的事，我真的不是故意的，因为我和他之间发生了一些事情，所以我当时很冲动。如果我伤害了你，我真心真意地给你道歉：）你不是说过想和我谈谈吗？现在还想不想谈？”她很快给我回了，“我在线上，如果你方便的话，我们QQ上聊，我的QQ是******”
十分钟后，我坐在了电脑前。我很客气地和她打了招呼，我小心翼翼的，字斟句酌，生怕哪一句话伤了leo所形容的这位林妹妹一样弱不禁风的痴情女子。
　　我的直觉开始不安份地一次次跳出来，我很不情愿却忍不住问她，你们该不会是根本就没有分手吧？
　　她说，怎么他和你说我们分手了么？
　　
　　晴天霹雳……
　　
　　我死也不愿相信他说的是真的，可是直觉告诉我，这容不得我怀疑。
　　那一天，我们互传了照片，聊了很多很多，我的心口在一天里都是紧紧的揪着痛，我忍不住一次次跑到窗口去疯了一样的尖叫，不然恐怕我早已乱箭穿心吐血而死。我们你一句我一句的讲了各自和Leo的故事，我们流泪，我们相互安慰。我们有太多的愤怒了，可是，我们也都有爱，我们都不忍对方再被这个可怕的男人迷惑而深陷其中不能自拔，于是我们残忍的彼此伤害。
　　Ann—— “他说你太苦了，让我不要打扰你。他说你是农村孩子，被人欺负过，后来男朋友因为这个分手了，在后来你跟着一个男人去了深圳，又回来了。他说你很爱他，知道他有女朋友还愿意跟着他。他说那个时候你考研，不想伤害你影响你。他也说，我见了你就会明白。不过我觉得你其实心中很坚强，不像我，你的想法和你得年龄不是很相符。”
“是的，我爱他。你想吧，你能想到的事我都为他做过。还有很多是你想不到的。家里永远都是特别的干净，菜永远都有花样，永远都是最合他的口味，衣服都是干净的，内裤都是一打一打地放着，他生日的时候，到处都是蜡烛。我为了他，不顾同学的议论，搬出来住了，其实我出来住，就是为了他，什么考研，我和他在一起，就学过习。最可怕的是，我的接受能力特别强，什么都学得特别快，我刚刚认识他的时候，根本不会做爱，现在特别专业，每天我都起得特别早，他能睡到下午，我总会在床头放好烟，火机，烟灰缸，和一杯可乐，他特别累，现在脚特别臭，每次回来，我都会端上热水给他烫脚，捏脚，晚上还捏背，这些你都想不到吧？？你觉得我这样做有什么意义？？我觉得我比你悲哀多了，呵呵，因为，在别人眼里，我还是个第三者。最可恨的是，他把和你说过的话原封不动的说给我，他抱着我，给你发短信，他在和你睡过不知道多少次的床上和我做爱，还做得那么荡气回肠……我的天……”[/SIZE]

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[FACE=Arial][SIZE=4]一阵剧烈的心痛让我失去了知觉，我伏在桌上几分钟才爬起来，踉踉跄跄地冲出寝室，一口气跑到楼道尽头的窗边，眩晕，大叫了几声，有一种想跳下去的冲动。我真的不敢相信，我一年来缠绵悱恻的爱情，被剖开后竟然是如此的肮脏不堪。我的脑袋里在那个时候闪过很多东西，他和我说过的话，他对我做过的一切，我都觉得龌龊而且恶心，我想，我绝不能够这么轻易的就死了，我绝不可以这么轻易的放过他！之后，我想起了电脑另一端那个远在深圳的可怜女人，我整整一天压着自己的愤怒和心痛，一边流泪一边和她呵呵，呵呵，故作洒脱逗她开心，生怕伤害到的那个可怜女人，我刚刚说了什么？我在用我的种种种种的好打击她，不是么？我做得并不比那个可恶的男人高尚很多，我在伤害她。于是，我深深吸了一口气，又回到电脑前。
　　
　　“你真是个好女人。
　　唉，他和我说过太多次一辈子了，他说他对我的爱至死不渝。可你给了他一个家，有你在前面，我以后做什么事都不会有你做的好，都不会让他感动了，更何况我做不到你那么好。他会一直回味你。他把他自己在我心目中树立的形象很高大很完美，他不会很变态的和我做，他对老婆和情人要求是不一样的。我也只是支持他哄他，甚至崇拜他。我说他总是把我和别人比，他说他没把我和别人比，比不上，别人也没资格和我比。我唯一觉得安慰的就是他最终还是让我做红旗。”
　　“可是你不觉得，一个无辜的女孩，在她不知不觉中，正在颠覆你的感情吗？”
　　“我可以相信他还是爱我的，这一点我还是相信的，尽管他对你说了那么多，但是我了解他心里还是有我的。就像有一些事他永远不会告诉我，但是应该有一些事他也不会告诉你。如果不是我父母死活不同意，也许我们早就已经结婚了，他也不会去北京。她妈妈昨天还给我发短信，说未来的儿媳啊……还有一点就是，他不会娶你，他不可能接受一个不是处女的女人作为他的妻子，你明白吗？”
　　“希望你明白，我不是在和你争什么，我也绝对不会厚颜无耻到说了这么多把你气走之后，再光明正大地和他在一起。我不会再爱他了，至于你，离开或者留下，是你的事情，即使你留下，我也不会诅咒你们，我祝你们幸福……”
这种对话已经超出了我的承受能力，她说到我的痛处了，每个男人都问我要第一次，我却在还不懂得爱的时候，就失去了给予的能力，还有什么比这更不公平，更残忍的事情。我几乎是被推回到了原点，只剩下一种求死的欲望。这个时候leo发短信给我，说，“妹，你忙什么呢，乖不？”我说，“哥，我想你了……”“你又来，又不好好复习，不是还要准备复试么？你的论文呢写完了没？”……我木然的躺在床上，睁着眼睛却什么都看不到，眼泪顺着眼角爬下来，爬过我长长的头发，爬到他睡过的枕头上。我想大声的哭出来，可是我没有力气，想大叫，叫不出声音来，像在噩梦里狂奔，很想挣扎着醒来，但无论怎样都无法脱离那种可怕的幻境。这样不知道持续了多久，直到我睡去……
　　我又梦见了leo，我说，抱紧我，别走……
　　我终于醒了，醒来第一件事，是和同学说话，我看到同学很正常的回应我，我开始放心，我想，我终于可以开口说话了。和他在一起，压抑了太久了。我终于明白了我的梦，我终于明白了为什么从一开始他说我们在一起一开就要开心一天，终于明白了他为什么总那么哀伤的看着我欲言又止，终于明白他为什么总在无端生事后轻易将分手说出口，终于明白为什么他总是那么决绝那么丧心病狂，终于明白我在给Ann发短信时他为什么会有那么痛苦的表情，终于明白了为什么他会问我如果他和Ann在一起我会怎么样，终于明白了为什么我和他做爱时总会有赴死的感觉……
　　我开始回顾我们的爱情，我不知道事到如今我是否还有权利称之为爱情。从我们的相遇，到我们的离别。我终于能够把全部的片段用一种合理的方式安排成一个完整的故事，给每件事情一个足以说服自己的理由。这种过程很痛很残酷，但是我必须这样做，我必须把美丽的外衣从肮脏的本质上剥离，只有这样，我才能彻底清醒。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4][/SIZE][/FACE] [/TD][/TR][/TABLE]
[FACE=Arial][SIZE=4]我平静下来了，我告诉自己要做一个懂得对生活充满感恩的女人，告诉自己，永远不要像一个弃妇一样歇斯底里。毕竟我爱过他，无论他是否爱过我，爱都是一种幸福的过程，虽然有痛，毕竟，我爱过。我不要恨，我不要在最后去玷污我的美丽。相信，在他的心里，我还是美丽的，相信，我将永远美丽，就算他从来没有爱过我又能怎样？想到他从未爱过我，我的心哭了，红色的眼泪。想到他对我的好，我开始有梦一样的眩晕感。也许他自己也不知道，他到底有没有爱过我。我想到他憔悴的脸他疲惫的身体，我说服自己相信，放弃我是他在苦苦挣扎之后所做的选择。于是我笑了，我为此感动，尽管他不够爱我，我仍为此感动，只因为他在有了深爱了六年并准备与之相守一世的女人之后，又为我心疼为我迷乱，我还有什么可怨可恨的，要怨，就怨命，这就是我的命，我的宿命。我得到了太多，所以注定失去。
像烟花，在瞬间的绚烂之后，注定寂寞一生，但它毕竟绚烂过。此时此刻，我心清如水，对于这段感情，我已经没有什么悔恨和遗憾了，因为在我升上夜空为他而绽放的时候，我看到了他灿烂的笑容，也看到了自己生命中最美丽的瞬间……
　　我知道，在道德的审判庭上，他是一个朝三暮四狼心狗肺十恶不赦罪该万死的男人，可是，他也是我深爱过，也许还深爱着的男人。他的身份是假的，大学是假的，忠贞是假的，痴心也是假的，可是我现在仍忘不了他孩子似的流泪的脸，我依然相信，他和我一样，只是一个迷失了的孩子，他自负，任性，叛逆，放纵，可是，毕竟，他还只是个孩子。 所以，我要拯救他……
（十七）
　　
　　我按了门铃，他开门见到我，有一点惊诧，他说，怎么了？今天怎么过来了？你哭了么？眼睛怎么肿了，发生什么事了？我笑着说，没事，我就是想你。
　　这个理由很充分，我这些天来几乎天天是以泪洗面，他没觉得有什么不对劲。那一刻，我竟然觉得，原来明知真相而又若无其事地说谎的那个人很累，而被欺骗才是一种幸福。我开始心疼他，心疼他这一年来职业演员一样的疲惫生活。我坐下来，扬了一下嘴角，平静地说，我和Ann认识了，我们聊了一天。你不要激动，我不是来吵架的。我只是想，和你好好谈谈。
他的反应大大出乎了我的意料，他笑了，很累的一笑，他说，谢谢你，我终于解脱了，你要喝点什么？啤酒还是白酒？我去买，我们好好聊聊吧。我本以为，他会像以前一样因为心虚而大发雷霆，说，我就这样，你觉得委屈你就滚……我已经做好了准备不被这句话击倒，或者他死不承认继续哄骗我让我不要相信Ann的话，说Ann只是因为爱他爱疯了才会编造谎言来打击我……我来之前已经想出了他所有可能做出的反应，但他的平静确实让我感到意外。
　　我说，谢谢了，不用了，我怕我不够清醒。
　　他还是出去了，买了酒，还像以前一样给我买了零食。
　　我们坐下来，像以前吃饭一时一样，面对面的坐着，那种感觉熟悉而陌生。他问我，你们谈到什么程度？我说，全部，我们知道了全部的真相。他深深的吸了一口气，又慢慢的呼出来，苦笑一下，说，那你怎么想的？你不恨我？她呢？他好象突然想起了什么，很痛苦地把头埋进臂弯，说，她一定要死了。
　　我很心痛，到了这个时候，他看到我坦然的脸，居然以为我因为恨他所以平静，而他
的Ann则因为还在深爱着他而痛苦得要死了。我没有落泪，我继续以无比平静的声音和神情，与他相对。我说，我不恨你，我爱你。
　　他抬起头，诧异地看着我。于是，我慢慢地重复了一遍，我不恨你，我爱你。字字清晰。
我叹了一口气，努力保持平静。在这一天里，我知道了你们的故事，我告诉你我是怎么想的，开始我很自信，我无论如何也不相信，你会像爱我一样爱另外一个女人，更不用说爱她胜过爱我；后来我意识到，原来我在你心里，我什么都不是，或者只是一个排遣寂寞的工具，你根本从未爱过我；最后，我还有一丝欣慰，因为，你在我和Ann之间感觉到了一种两难，如果我没说错的话，你一次次地似乎是没有理由的和我大闹分手，是因为爱她，但是一次次在最后又去而复返不能一刀两断，是因为爱我。你有挣扎对么？这种挣扎一定很痛苦。
　　他已经彻底被我打败了，他失去了他所有的骄傲，脸色惨黄目光暗淡，我想到他原来曾经那么的凶狠残暴不可一世，我开始心疼。他语无伦次地说，我是个垃圾，我的一切都是假的，我骗了你，我居然还让你对我那么好……”[/SIZE][/FACE][FACE=Arial][SIZE=4]我的心情真的无比平静，除了痛，没有别的感觉，我开始怀疑，我是如何那么轻易地爱上了眼前这个卑微的男人，我真的爱他么？我曾经那样地迷醉过，我想，我是真的爱了，不过，我爱上的，也许只是自己的感情。他说得对，有时候，我不是为了感动他而只是为了感动自己，我总是苛刻地要求自己做一个完美的女人，以弥补我不幸失去再也不能挽回的童贞。我以为，只要我这样，全世界都会可怜我原谅我，都会为我感动落泪，虽然这一切都不是我的错。我以为，我终于遇到了一个可以不在乎我不幸的过去的男人，但是命运偏偏又如此残忍，他不但介意，而且十分介意，更可怕的是，他自己从未对我忠实过，哪怕一天都没有过。我看着他，盯着他，慢慢地说，你对她，是背叛，对我，是欺骗，你利用了我们的善良，你、真、无、耻。
　　整整一天，从早晨到此刻，我已经习惯了心痛的状态，但是说到这几个字的时候，我仍然觉得痛得几乎昏厥，然后我想到一句话，“一个女人，泪水在眼眶里，可以微笑着不哭出来，就是气质”。我没再说什么，没有流泪，没有抱怨，没有和他一笔一笔的算我们的感情债。
　　他问我，有什么打算，我说，我已经不是你的人了。在我知道这件事之前，我就已经不是你的人了。我知道，你从认识我就起就想甩掉我，你之所以没有走，是因为你迷恋上了我给你的家的感觉，而在北京这么一个寂寞的城市，你太需要我给你的这种温暖。尽管这样，你还是一次次的甩我，因为你不想到最后不可收拾。Ann有些话很对，从一个男人的角度，你确实对我没有太多的感情。你对我的好，是任何一个只要是还有一点点良知没有泯灭的男人都能做到的。可是我今天回来，不是来告诉你，我终于还是发现了你的无耻。
　　那你来做什么？
　　我来拯救你。“最黑的黑，是背叛，最痛的痛，是原谅。”但我想告诉你，我原谅了你。并且我感谢你，无论你怎样地欺骗了我，我都为你感动过，而且刻骨铭心。所以我不希望你再这样下去，不希望你再继续把爱你的女人放在放家里，再出去俘虏一个又一个可怜的女人。更不希望你在谎言被揭穿之后，蹦迪，泡吧，和陌生的女人逢场作戏，自甘堕落，自暴自弃。如果你还有一点点的良心，如果你还对我心存愧疚，请你爱自己，也爱你的妈妈吧。
　　他哭了，一个男人的眼泪。这一次，也许不是假的，以前是不是假的，我也不想一概否定，我始终还是相信，人性中总会有纯美的那一面。无论我还要经历什么样的苦难，我会一直相信。
那一晚，我们还是做爱了，怀着一种复杂的情绪，整个过程都很慢，没有太多的激情，没有变换姿势，我们相互拥抱，温柔的亲吻，也许我们两个都是在表达自己的一种心情，尽管这种心情很不一样。我知道我是注定要离开他的，可是，在颤抖的那一刻，我还是说了那句，抱紧我，别走，也许只是一种习惯吧，也许每个女人在那一刻都会用自己特别的方式来抒发来自灵魂和肉体的深处的那种感动。
　　第二天Ann告诉我，她离不开leo，虽然他背叛了她。我说，我能明白，因为，我也离不开他。
　　我们三个人的关系变得很微妙，基本上和原来差不多，只不过，变得很透明了，leo不再偷偷摸摸地发短信，不再收到了就删掉，而我每次去，要么是我要么是leo,都会告诉Ann.只不过他还是没有把家里的电话告诉她。Ann和他在一起的这些年，确实被折磨得很变态，她居然觉得，有我在他的身边照顾他，心疼他，好过他出去找更多的女人。她还是叫他老公，每天在千里之外向他汇报饮食起居，而我，叫他哥，帮他做饭，收拾房间，钉西装扣子。
　　这种关系看上去是风平浪静，我们三个都相安无事，实际上，对于每一个人，这都是一种伤害和折磨，只是我们无法停止。Ann觉得她已经把一切都给了他，并且他最后还是会娶她的，不能在他身边都是因为她的父母和她的懦弱，而一个年轻男人有生理和心理的需要，所以她忍受了我的存在。Leo现在变了一个人似的，身体更加消瘦，除了我做的菜基本上吃不下什么，但工作上兢兢业业，和同事的关系也融洽了很多，得到了老板的赏识和器重；生活上节俭朴素，对我更是说不出的体贴入微，再也没有发过一次脾气，有时候因为工作烦躁对我说话稍稍大声一点，都会说对不起。他失去了他的锐气——那几乎是他标志性的个性。他每天都很疲惫的对着两个女人，又不能做出什么选择，他说他已经没有权利选择什么，他是个罪人，不敢再伤害我们任何一个。至于我，我一边赶自己的毕业论文一边拼命的对他好，每天奔波于学校和家之间，但是，我在努力离开他，我总是告诉自己，让我再给他做一次饭吧，让我陪着他过一个晚上吧，然后我就走……
[/SIZE][/FACE]

[FACE=Arial][SIZE=4]有一件事让我耿耿于怀，我买了两条黑色的小金鱼，大的叫小leo,小的叫呵呵（我的名字）。买回来的那天晚上，我说我喂过了你别再喂，他非得说看着它们两个饿得好可怜，趁我不注意又喂了一次。结果第二天一大早，呵呵撑死了，白白的肚皮朝上，漂在水面上，而小leo似乎没有一点悲伤的在鱼缸里游来游去……这让我很是感伤，我突然觉得，也许没有我，他会更快乐……
十八）
　　张爱玲小说里有这样一段经典：
　　也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变
了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘
子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
　　我对Ann说，我要走了。我不知道他有多爱你，真的，我只知道他还爱我。我不知道自己是伟大，还是天真，还是真的成熟了理智了，我觉得他应该去深圳，去试一试，毕竟这么多年的感情。虽然我有太多心痛太多不舍，我觉得他必须去试一试，不然即使留下来，也有太多的内疚和不安。如果你们在一起以后不快乐，真的过不下去了，闹到分手或者离婚，你再告诉他，我还在北京等他， 我等三年，我三年里不会再有任何的男人，我不是诅咒你们，请你相信。
　　其实我这么说的目的，是想让Ann对他更好一点，更紧张他一点，我怕他不幸福。我知道leo不会回来的了，他说过，无论他留在北京，或者去了深圳，都不会回头。就让我做他心口上那颗朱砂痣吧，让他一辈子记得我的好，幸福的生活下去。而我，将会用三年的时间，去追悼这份逝去的爱情……
之后，我给leo发了一封E-mail，宝贝，就让我再叫你一次宝贝吧，我知道，再这么拖下去，你也不能做出任何选择，因为任何选择都会是伤害，所以请原谅，我为你做了一个选择，我要走了，你要爱惜自己，要好好吃饭，好好睡觉，夜里不要总踢被子……话是说不完的，所以，不说了吧，我会想你的，但希望你不要再想我……
　　那一天，我忘了自己流了多少的眼泪，这种心痛是不一样的，这种分离已经没有什么怨恨或者是性格不合之类冠冕堂皇的理由，这是一种真正的告别和失去。整个晚上，我坐在田径场上，唱歌，追悼，流泪……直到我看到leo的短信，他问我，有没有一种有人要把他从我身边抢走的感觉。我说，有。甚至，现在只有这一种感觉了。
　　我开始跑，狂奔，从校门口追着末班车一直追到车站，洒了一路的眼泪。一个小时之后，我站在他面前。我什么都没说，哇地一声哭出来，扑进他怀里，哭了很久很久，他心疼地抱着我，说，乖，别哭了，乖，……
　　接下来的一个星期里，我扔下了我的毕业论文，我的考研复试，我一直留在家里，我教他红烧鸡翅，教他韭黄炒肉，教他洗衣服，教他擦地板，我给他买了洗发水洗面奶护肤霜，买了最大包的洗衣粉，最大包的卫生纸，还买了很多大米……我仍然叫他哥，但是我们每个晚上相拥而眠……
　　在我的毕业论文到了最后期限的时候，我走了，走了，没想回头……
（十九）
　　这样惨无人道的折磨让我旧病复发，我腿上的疙瘩又犯了，可是我顾不得去医院看。我的神经衰弱也已经到了很严重的程度，有时候整夜无法入睡，即使睡了，很快会在噩梦中惊醒，然后就是在无边的恐惧中等待天明。早上五点多，我就会起床，洗漱之后去图书馆帮准备复试的同学占座。每天对着英语和专业课，我简直要疯了，当你伤心欲绝时，安静地坐在图书馆里变成了一件再恐怖不过的事情，我无法停止我的思想，它像洪水一样汹涌泛滥，几乎将我的整个人吞噬。无论我睁开眼睛还是我无奈的把头埋进臂弯里，我都能看到leo灿烂的笑容和我们疯狂做爱的场面，我几近崩溃。于是开始沉迷于打游戏，一遍又一遍的打无聊而弱智的游戏，以掩饰我的软弱和无助。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]直到我再也无法忍受，我告诉leo，我说，哥，我要回家。
　　那天晚上，他在车站等了我一个小时，然后我们一起回家，他做了饭菜给我吃，虽然肉炒得很硬，菜炒得很黑，油也放得很多还有点生，可是我还是觉得很好吃，吃了很多。我们做爱了，像一种仪式，做得很神圣，感觉很好，我终于能够安然地在他怀里睡去。第二天早上他上班的时候，我和他一起走的，我回了学校，他去了公司。
　　我打开电脑，他在QQ上，他对我说，我欠你太多，我无法面对你，太多的谎言，我都不敢想，你不会了解，太多的谎言，太多的虚伪，太多的内疚和亏欠。一个女人，跟着我，除了眼泪和委屈就是被欺骗，我没脸见你，你明白么？就算我们以后在一起了，还会有更多问题，而且我会疯，你越原谅我越大度，我越内疚。我真不明白这些年我是怎么活过来的，虚伪的面具带了这么久，好累。是你救了我，你真的救了我，让我知道应该宽容，应该真实，应该节约，应该努力，那样才是正常的生活，而我之前所过的日子，现在想起来，真是不能比喻。你把我改造成这样，很成功让我知道什么才是正常的生活，可是你改变了我，你自己不能再像以前那样了，不是么？我不敢要求你什么，更没权力要求，我只是希望你找个好人，像你爱他一样的爱你。我们在一起的时候，表面上的确很开心，但我的心在流血，不知道在什么位置。其实，客观的说，我们的确不适合在一起，你说得对，我要的是事业，虽然这和在不在一起不是很矛盾，但我还是会时常担心你会怎么样，这是本性，不是很容易改变，你是那么出色又那么热情的一个女孩，你不能给我Ann所能给我的那种安心；另外，我有太多的谎言，面对你的宽容我不知道怎么做，最起码我还是个人，当所有的虚伪被揭穿，你不明白是什么感受；最后，她把她的一切都给了我，她的青春和她全部的爱情，我背负了对她太多感情的愧疚，我忘不了她，对不起她。
　　看了这些话，我彻底的绝望了，对于他，对于自己，虽然，我早已经接受了这个结果，早已没有怨言的接受了这一切。我可以接受他选择Ann,可以接受他爱她的事实，我不能接受的是在一年的共同生活之后，他还是不放心我。难道我真的是一个罪无可恕女人？难道我再怎么贤妻良母也不能弥补我所失去的东西？难道我一年来对他的一心一意无怨无悔还不能换他对我的一个放心？难道我在受尽磨难后还能善良而热情的对待每一个人是一种错么？难道我情不自禁的爱上了他就是轻浮就是不自爱么？我无法理解男人的心理，直到现在也不能明白。
（二十）
　　
　　复试一天天临近了，今年的复试会刷掉三分之一的人，况且我不能让我的父母再为我操心，我必须考上公费。可是我怎么学不进去，只要在寝室一个人睡就会失眠做噩梦，说梦话，哭着醒来，甚至尖叫着惊醒，弄得整个寝室不得安宁。大家每天轮流陪着我聊天，劝我要坚强，至少先把复试对付过去。
　　而Ann则每天不厌其烦地关心我安慰我劝我要珍惜自己好好生活。我问她他怎么和她说的他有什么打算，她也不告诉我，她说，我怕伤害到你。但她又说，leo现在对我很好，每天都叫我老婆，还说会永远和我在一起……她的每一句话都像刀子一样插进我的心脏让我痛得死去活来，然后拔出来，再插进去，这样一次又一次地反复。直到有一天我告诉她，我们站在这样的位置上注定了我们无法彼此安慰，你所说的一切，对我都只有伤害。
　　我仍然去leo那里，因为leo不再是老虎了，他变成了一只温顺的猫，我留恋那张大床，留恋那漂亮的床单，留恋那张床上的猫。在那里我可以安心地睡觉，我甚至已经有了很强烈的心理暗示——只有在那里我才能安心地睡觉。他开始自己洗衣服，自己收拾房间，不再买可乐，只喝白开水，按时起床，不再打车，不再迟到，同时在办新公司的入职手续，准备找房子搬到新公司的附近去住。每次路过小白羊他都会买我最爱吃的烤肠给我吃，看着我贪婪的又舔又咬，他总笑我说我真专业真恶心。周末我可以一大早就醒来躺在床上打游戏赖着不起，等他洗漱好烧水准备煮面了我才去洗，然后再笑呵呵地命令他拖地，拖完了水也开了，我歇一会等他给我煮面吃，我甚至连被子都不叠了。而leo总是给我买一堆的吃的放在家里，陪着我，哄着我，还总抱着我打游戏，真的把我当一个小妹妹一样地疼着。我喜欢那种作威作福的感觉，尽管我心痛。对了，我们仍然做爱，而且做爱的时候，他还很疼我……[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]我已经不想要什么明天了，希望对我来说已经成了一种很奢侈的东西，像他说的，我只想快乐一天是一天，反正对我来说，我的人生已经注定不会再有什么爱情和幸福。直到有一天，leo告诉我，一家大的网络公司北京分公司的广告部要挖他过去，我问他是不是不走了？他说，可能吧。我突然欣喜若狂，高兴得都跳起来，我以为这是上天帮他做的一个决定，因为他说过，选择一个城市意味着选择一个女人。他却说，你一点也不关心我的工作，Ann知道了我要留在北京，她什么都没说，只说让我好好工作。我很难受，我不知道我又做错了什么，我从来都没有不关心他的工作，我甚至牺牲了自己的很多机会只为了能让他安心地工作，我选择毕业留在北京读研或者工作也是为了他，而Ann只是乖乖的听从父母的安排离他而去而不敢有一丝的反抗，甚至在两年里没有和他见过面，她只会一遍又一遍的告诉我，她相信爱情可以战胜一切。无论她怎么说leo怎么说，我都不能理解一个女人说她爱她的男人，但却不能为她做一点点的争取，只是在千里之外和另一个为她的男人付出一切的女孩说她爱他她们的爱情至死不渝。我更不能理解我的高兴有什么错，在那么漫长的离别前的煎熬之后，他告诉我他不走了他要留下来，我高兴了我有什么错？我还只是一个小女孩。
　　那天下午，Leo上班了，我上了QQ。我问Ann，你到底能不能给他幸福？我说，姐姐，你来北京吧，你来北京发展。你可以偷偷的来北京你坐火车来四百块钱你总有吧，你没有我寄给你。我也孝顺我也听我父母的话，你们先把结婚证领了我不信你的父母真能不认这个女婿，你们用以后的漫长岁月好好报答两位老人家还不行吗？况且，他总还算是一个出色的男人吧？他也是大学毕业他是你的同学你们四年的感情在那，他年轻，长得一表人材，为人孝顺，而且现在他身上全是优点，我保证你会感激我一辈子，因为我把你惯坏了的男人改造好了又拱手还给你。
　　Ann无言了，她说，她不能那么做，她不能让她父母生气。
　　我简直出离愤怒了，我说，你不能拴住他，你又不能陪着他，你让我怎么走？你明知道我舍不得他我离不开他，你还不把他抢回去？？？你不能总让我伺候你的男人照顾你的男人，那是你的义务不是我的义务！！！我不想把我的一生也这么搭进去，我马上要复试了，我求你了，你让他赶我走吧，你有本事，你就让他赶我走！！！
　　　我给他妈妈打个个电话，那是我第一次给他妈妈打电话，她说她在商场，听不太清，等过会再打吧。我把这事和Ann说了，Ann说，我也刚和他妈妈通过电话，他妈妈说她正在商场给我买衣服呢。我几乎被这个Leo口中弱不禁风的女子打击得就要死去。
我给他妈妈打个个电话，那是我第一次给他妈妈打电话，她说她在商场，听不太清，等过会再打吧。我把这事和Ann说了，Ann说，我也刚和他妈妈通过电话，他妈妈说她正在商场给我买衣服呢。我几乎被这个Leo口中弱不禁风的女子打击得就要死去。
　　然后是leo，更可恶的还是leo，我说，你们两个根本不会有未来，那个女人居然连爱你的勇气都没有，她的父母两年前就把她弄到深圳去，死活把你们拆散，她已经二十五了，她的父母会给她不停的相亲，她又那么懦弱那么怕事，她迟早会嫁人，迟早会离开你……leo只说了四个字，可是对于我，却如同五雷轰顶，他说，我想试试。
　　
　　几个月来，我不知多少次觉得自己很无助，但是此时此刻，我觉得自己简直就是一个小丑。吃饭的时候，leo烧了鸡翅，我还强颜欢笑，说好吃。后来我和他说，我给他妈妈打电话了，他很生气，但没说什么，他现在已经习惯了不和我发脾气了。可是，他做了一件更狠的事，他进了卧室，给Ann打了一个电话，我听着他说话的语气，吃的鸡翅就开始在胃里翻腾，想吐，他打了很久，至少我在客厅里觉得每一秒钟都像刀割一样。他打完了，出来了。我哭了，我什么都没说，冲进卧室里锁上门趴在床上大哭，哭得天崩地裂。我突然很想家，想老爸，想老妈，想弟弟，想我天堂的奶奶，也许在这个世界上，只有他们才是真心真意地对我好，我安静了，但眼泪还是簌簌地流下来，我擦干了泪水，给家里拔了个电话。“喂”听到老爸的声音，我哇地一下哭出来，爸爸很紧张的问我，是不是受了什么委屈，谁欺负你了？我觉得自己简直是个混蛋，我居然在外面受了男人的欺负之后当着我的爸爸哭，然后我就和我爸说，我说我没事，我大后天要考试了，现在没复习好，没有信心，特别想家，想回家，所以才哭了。老爸还说，都这么大姑娘了咋还想家想哭了，咋那么没出息呢，呵呵……我哭得更厉害了，像小时候一样，没日没夜没完没了的哭，唉，在我刚刚离开家去上高中的时候，我也没这么哭过。挂了电话。我又给从小玩到大的好朋友打了个电话，然后我又拼命的和她哭，哭得死去活来，无论她怎么劝我怎么骂我我都停不下来，她一急，说，你这样要是你爸妈看到会多伤心啊，我还一边哭一边犟，我说我爸妈看不到，然后我突然又哇的一声哭了，我说，可是我奶奶她看得到啊，我更伤心了，又哭了整整一个小床上湿了一大片，头痛得要死掉，眼睛肿得像那条死去的金鱼。我下了床，开门到客厅，爬上软软的大沙发，对了，我们在那张沙发上也做过，我在下面他在上面，是从我后面进去的，而且这一切都是leo的主意，不过下面软软的上面暖暖的，无比销魂（恶心）。我靠在leo身上，让他看我的哭肿的眼睛，他心疼的抱住我，但说了一句让我很恶心的话，他说，乖，不是我为Ann说话，你想想，她忍受得要比你多得多，你只不过是看见我给她发短信打电话，而她呢，她却要忍受我抱着你睡觉，你以前那么懂事现在都哪去了？[/SIZE][/FACE]

[FACE=Arial][SIZE=4]不管他当时说的话是多么有道理，这话从他的嘴里说出来都让我觉得恶心，毕竟是他造成了今天的局面，而他，居然还要求我也像Ann一样平静，如果说Ann的平静是因为她的懦弱她的内疚她在深圳她无能为力，那我呢，我真想让他给我一个理由让我平静下来，可是我不想和他理论这些，我不愿意把他逼到理屈词穷痛苦万分，事实上我是个学法律的，我想达到那种效果简直是易如反掌，只不过我太爱他太心疼他，我舍不得那样也从不那样。我只是乖乖地说，我累了，我要睡觉。
　　那天晚上，leo显得很累，我也很累，但我们还是做了，而且折腾到下半夜。
第二天七点，他还在睡，我醒了，穿了他的睡衣，去洗手间，呵呵，裤子上还有一个洞洞。我开了他的手机，打游戏。收到了两条未读短信，是Ann昨晚发的，因为昨天我早早要上床睡，他很早就关了机。我没有看他短信的习惯。可三菱的手机在没阅读短信的时候，也可以看到前面几个字的。其中有一条“老公，她可真聪明……”我很好奇我的好姐姐是如何夸我聪明的，反正现在都兄妹相称都已经祝人家两个人幸福了，我想我看看嫂子怎么夸我的，我哥也不会生气吧。但是当我打开那条短信的时候，几乎气死的那个人是我，“老公，她可真聪明，她居然说，‘你要有本事你就让他赶我走’，呵呵，我知道你不会的，我也不会的，晚安，老公，我亲爱的老公”，还有一条，“老公，我也爱你，就像你爱我一样，我们要一辈子相爱下去。”
　　我的胃里一阵翻江倒海，心紧紧的扭在一起，我终于明白，我亲爱的哥哥姐姐是如何疼我爱我怕我伤心怕我难过的了。我亲爱的姐姐，我为了她曾经那样地忍痛割爱，我甚至还推心置腹的告诉她leo喜欢吃什么习惯用什么，告诉她应该勇敢地到leo身边和他在一起，可是她在背后居然这么歪曲我的话，这么故作善良地恶意中伤我以搏得leo对她的怜惜。在我的心里，她一直是一个温顺柔弱的美丽女子，我喜欢她心疼她，我甚至对她说过，我爱你姐姐，我像他一样地爱你。我真是太天真了，而她却和我说，她觉得我们三个人中，最老的那个人是她，而最成熟的那个人是我，呵呵，真讽刺。
　　我的兴致来了，我用leo的手机给他回了“老婆，我们的夫妻统一战线终于把她彻底打败了，而且是一败涂地，她已经一点自信也没有了。”她说“老公，我知道你还是对我好，不过我也不想太伤害她的。”我说“老婆，你可真善良。”她说，“呵呵，本来嘛，我觉得也是。”我真的要吐了，我真想告诉她我从没见过她这么厚颜无耻口蜜腹剑的女人，我想告诉她，我不是和你抢男人呢，就算真是抢男人，你也可以正大光明地来，你连北京你都不敢来你躲在深圳背后中伤还装清纯你算什么本事你，可是我没有，我不屑，那种一点技术含量都没有的事我不干。她问，“怎么了，老公？”我回卧室把我的手机也拿出来把闹钟关了然后关上门，穿着我亲爱的哥哥的睡衣，趴在那张我和我亲爱的哥哥做过爱的沙发上继续给我亲爱的姐姐发短信。
我说“老婆，难道你不觉得我们在合伙欺负一个二十一岁的还没有步入社会的小女孩吗？我觉得我们有点无耻，你不觉得吗？”她说“老公，别这样，爱情是自私的，我们都不想伤害她。”我说“现在是一个无辜的女孩在独自承受我的寂寞所造成的灾难，而我的寂寞都是因为你，现在，我们居然还在这里若无其事的谈情说爱，作为罪魁祸首，你不觉得有点内疚吗？”手机忽然没信号了，我把他的卡换到我的手机里，仍然没有信号，他的手机欠费停机了。于是我用自己的手机给她发了一条短信，我说，“老婆，我才醒，她走了，还换走了我的卡，我现在是用她的号给你发短信。”她真是个聪明的女人，她马上打进我的手机来，我拒接了，我说“她的号就剩几毛钱了，你怎么了？没事吧？”我想起昨天他用家里打电话给她，我想他一定知道了家里的号，我怕她吵醒Leo于是我抱起了客厅的电话。还没来得及掀开，电话响了，我掀开又挂断了，leo还是醒了，估计他看到手机不在，再看手表已经八点多了迟到了，出来找手机。我给他了。他看我抱着电话，问我干什么呢，我乖乖地笑着说，我想给家里打个电话，昨天我打电话哭成那样子，我怕家里担心。他说，乖，你打吧，多聊会。他急着去洗漱上班，进了洗手间。
　　我继续发给Ann说，“我刚刚打电话到她寝室，她寝室人说她没回去，打我的号也打不通，她根本不认路，我怕她出事，我出去找找她，你乖，听话。一会我回来给你电话。”然后我开始给家里打电话，打了一会，告诉老爸老妈不要担心我之类，表现得极其正常。他出来了，手机没信号，里面也没有短信，估计他觉得很不正常。他看我拿着手机，过来抢我的手机，我没给他，他要走，我说，你别走，抱抱我，陪我一会，他说，你看你，不乖了，还不让我上班。我依依不舍的说，那好吧，你走吧。他说，你快点收拾一下，回学校吧，看看书，后天要复试了，你还得改论文，你这怎么行？我还乖乖的笑了笑。他走了。[/SIZE][/FACE]
[FACE=Arial][SIZE=4]我躺在舒服的沙发上继续给Ann发短信，我说，“我找不到她，老婆，她没和你说什么吧？”于是Ann乖乖的把我早上起来时用Leo发给他的几条短信发给我，当然，也是有选择的发了过来。我说“哎（leo不习惯用‘唉’，这是他在无奈时候的典型口气）。”她说“老公，怎么会这样，她真可怕。”我说，“你乖乖的，别瞎想，我会处理的。我回家给你电话。”她说“好的，老公。”
　　那个时候，我突然觉得自己原来很可怕，也许女人绝望的时候，就会变得很可怕吧，尤其是聪明的女人。按照我哥哥姐姐的逻辑，我也算一个聪明女人。
　　估计leo很快就会买到充值卡，我两钟后用家里的电话打给了她。我本以为，那会是一个无比动听的东北女孩的声音，因为leo和我一样变态的恋音，但是，当她“喂”的时候，我很失望，那是一个南方三十岁左右女人的声音，也许她去了深圳，太久了，太久没有和leo在一起甚至太久连电话都不打了吧。然后，我用我leo最喜欢的最最天真最最温柔的声音，轻轻的“喂”了一声，又咯咯的笑了。估计她当时是全身发麻，大脑飞速运转在想到底是怎么一回事。她问“你回来了？”我说，“呵呵，我没走啊。”这是我们第一次听到彼此的声音。
　　我远没有自己想得那么狠那么疯狂，当听到她一次次的解释的时候，我的心还是软了，爱情是自私的，唉，算了，都是女人，女人何苦为难女人。然后我告诉她，以后别给leo吃太咸，虽然他口重，但得控制点；他喜欢吃颜色深的菜，多放酱油少放盐，南方那种太清淡的菜他吃不惯；给他买内裤最好买平脚的，太紧的他不喜欢；袜子要买纯棉的，记得要督促他天天换，他的眼睛总疼，要经常买眼药水给他，润洁的；他的嘴唇爱裂，尼维雅的唇膏他比较喜欢；劝他少喝酒吧，他天天都得喝好几瓶……你告诉他，我挂了电话这就走了，我就不给他发短信了……
然后，我关了手机，开始收拾自己的东西，我们两个共用一个牙杯，里面两只可爱的牙刷就像我们两个一样缠缠绵绵朝夕相对，他常常会在我镜子前面梳头发的时候从后面抱住我，我把牙刷拿出来一只，折断了。唉，这个家里每个地方都有我的回忆，我也不想像祥林嫂一样再一遍又一遍地说了。Leo开始不停的打电话回来，我一直不接，后来实在吵得不行了，我掀开又挂断，算是让他知道我在家里，之后我干脆把电话掀开，让它永远占线。收拾好了还属于我的一切，唯一放心不下的还是孤孤单单的在鱼缸里的小leo，唉。我把他生日时候我买的蜡烛找出来，在卧室中间摆成一个大大的心，再把鱼缸连同小leo一起放在中间，希望他能念在我们往日的情份上善待它。我用抽屉里我们一起买的喜贴给他留言，本来只想写两句保重之类的话就走的，结果没想到写了十几张，我把这些小东西贴在双人床的靠背上，贴了长长的一排，高低起伏错落有致。
宝贝：
　　虚惊一场吧？
　　我走了，我放心不下小leo，我怕你搬家的时候，丢了他或者随便把它送人或者不小心饿死它，于是我决定杀死它。我想了很多变态的办法，比如煮成鱼汤用鱼缸盛好放在茶几上等你回来，可是我下不去手。我又想，干脆让它和呵呵死的一样吧，我又丢了很多鱼食进去，但是我不忍心了，我又救了它。今天你不用喂了，呵呵，它吃饱了。大难不死，必有后福，你要让它好好的享福，如果你不善待它，我会诅咒你和它死得一样。
　　对了，我吃完了你做的鸡翅，真好吃，唉，以后你会做给别人吃了吧？我怕，怕我以后吃不到了。
　　我还带走了你的mp3,你不用紧张，不值多少钱，再加上我们的特殊关系，无论如何也构不成盗窃。呵呵，你一定觉得我特别变态。其实，我只是想，我以后去看病或者手术的时候，可以听听，就好像有你陪伴。
　　对了，我还拿了你一包Marlboro，我喜欢你抽烟的样子，我一直很想知道你抽的烟是什么味道。
　　昨天晚上我在床上唱的歌你听清了没？我想你一定没听清，我再给你唱一遍吧。
曾经拥有你给我的爱那么深
　　以为你会宠爱我一生
　　是我太贪心是我太天真
　　始终不见你犹豫的眼神
　　曾经想过深爱一个人怎么够
　　还要刹那和天长地久
　　是我太贪心是我太天真
　　始终不信你的爱变冷
　　
　　该是最后一次让你心疼
　　分不清这是梦还是真
　　不能肯定对你没有恨
　　我会如何继续你别问
　　
　　一生把你放在心里头
　　尽管未必能够长相厮守
　　只要偶尔深夜想起有你
　　会有一丝微微的酒意
　　一生把你放在梦里头
　　尽管从此就要和你从此分手
　　让我能够感觉一些暖意
　　让我以为还在你怀里……[/SIZE][/FACE]

[FACE=Arial][SIZE=4]宝贝，在这个世界上，无论什么时候，无论什么地方，无论你怀里抱着谁，无论你多老了走到了哪里，你仔细听，都会听到一个女鬼在你耳边唱歌，好凄美啊，她比烟花寂寞，只是她的眼睛哭肿了，不漂亮了，像我昨晚一样……不信你仔细听，就能听得到，我不骗你的，很好听，很好听。
　　宝贝，我好想再给你做一顿饭，好想再给你洗一次衣服，好想再给你洗一次脚，好想再帮你捏一次背，好想再亲亲你的小弟弟……可惜，没有机会了，我要走了。我舍不得你，我真的舍不得你，舍不得你的家，这曾经也是我的家，我用全部的心血去经营的家。可是，你赶我走了，你不要我了……
　　你们两个大人，伙欺负我一个小孩，一个卑鄙无耻，一个落井下石，你们会遭到报应的，我永远不会放过你们，就是做鬼，我也不会放过你们……
信写好了，一张张贴完了，我看突然觉得很糁的慌，我的兴致又上来了，索性糁到底吧。那时候才上午十点多，简单收拾了一下房间之后，我把卧室的灯开了，客厅的电视也开了，还开了很大声，客厅的灯我没有开，还把卧室的门裂了一条缝，电话已经是掀开的了，想想他从现在到晚上回来进屋的全过程，我觉得很完美，很有恐怖片的效果。
很难说出自己当时的复杂心情，我心痛得要死，头痛得要死，一方面很生气，一方面又很不愿意相信他真的不爱我了，另外，我毕竟还是个孩子，我还没长大，在做这些事情的过程中，我并没有什么预谋，只是做了一件，自然而然的就想到了下一件，我有一种小孩子恶作剧时的快感，甚至觉得自己简直是一个天才，我真变态。但是有一点，我想我还是确定的，我没有想到死，因为我记得我在走之前还给研院的师兄打了一个电话询问复试的情况，虽然后来，我在不清醒中一次次的有了自杀的冲动。
　　现在我能够理解并且原谅Ann了，虽然我始终也不能给她那句“她真聪明她居然说你有本事你就让他赶我走”找到理由，就好象她在和我通电话时一直只是说你误会了我不是那个意思之外什么别的意思也没解释出来一样。但是毕竟爱情是自私的，当我面临失去的恐惧时，我也会丧失理智，而且，他是我所深爱的男人爱着的女人，否定她意味着怀疑leo的品味，我不想侮辱Leo，即使是他做了再对不起我的事情，我也不想破坏他的印在我心底的那份灿烂的笑容，因为对于我来说，保有一个美丽的梦，远远比仇恨要有意义得多。
（二十一）
　　我的手机始终没有开。我回学校了，但是我没有回寝室，我去了我们曾经生活过的那个小家，我按了楼下防盗门的门铃，当听到有人“喂”的时候，我走开了。然后我沿着我们一起走过的路，买我们一起买过的小东西，回忆这一年来的点点滴滴，走了很久很久，几乎走遍了整个区，累得精疲力竭。我已经太久没有好好吃过饭睡过觉了，加上先天低血压，好几次差点晕倒在路边，只好走走停停，这样，我一直走到天黑。
　　晚上的时候，我去了我们常常去的那家网吧，上次他把我丢在小白羊一夜没回来，就是在那里过的。我真的很佩服自己的战斗力，我居然用了六个小时，把我基本上要求全部重写的论文做好了，剩下的时间，我用来打游戏，我不想上QQ被Ann或者我的某一个同学看到让他知道我还活着，虽然不是好好的活着。
一直到上午十点多我才离开，几乎花光了我身上所有的钱，我用了剩下的几块钱去把我的论文打印装订起来，为了联系指导老师的助手，我开了机，里面都是他的，还有我同学的短信，所有的人全都一遍又一遍的问我，你在哪？你怎么了？Leo更是求我不要做傻事，但是他的短信只有几条，远没有我想象得多，而且依然是冷冷的口气，让我在昏迷中觉得一阵的心寒。交了论文，我已经不行了，站都站不起来，于是我爬上了图书馆高高的台阶，爬到了最高的一层。那一天，我穿着一身的牛仔，还是立领，一直把拉链拉到最上面，带着neck的帽子，长长的头发塞在帽里和领子里，我想那样子一定很cool 吧。于是，我有了一种强烈的抽烟的冲动，我口袋里还有一包Marlboro，可是我没有火机，而且没有力气爬起来去买火机。我想起了我背后的他烫的疤，我流泪了，我曾经以为，我遇到了给我“三颗痣”的人……
　　我大连的好朋友发短信给我说，“你这个混蛋你让我担心得要死，Leo在家里等了你一整夜，把我的电话都快打爆了，让我有了你的消息第一时间告诉他，他一定也打了不少电话去你们寝室。你没事吧，你别作了，你明天不是要复试吗？”我告诉她，我没事，我明天会去考试，你放心，她说，她告诉leo,“就算我有了她的消息，我也不会告诉你，但是如果你有了她的消息，你要第一时间告诉我。”我说“ Well down ! ”
　　我打电话回到寝室，室友说，leo要疯了，他打了一天的电话给你，声音一次比一次可怕，几近崩溃。你快告诉他一声吧，再不告诉他，他会死的。
　　我的心又痛了，认识他的一年来，我的心痛真的是落下了病根了，痛起来的时候，都几乎死去。我爱他吗？我恨他吗？我一遍又一遍地问自己。我爱他，但是，我不敢肯定自己对他没有恨。他在毁我，一次又一次的。然而，他妈妈说得对，女人是伟大的，女人和男人的不同之处就在于女人能够包容一切。折磨他的时候，我的心也是痛的，也许比他更痛。因为，我知道真相，而他，什么都不知道，他只能靠他的想象力，一遍一遍地想，她应该不会真的去死吧？她不会的，她那么聪明，怎么会看不开，可是她又那么冲动，万一她做了傻事呢？？生死之事，想后悔是没机会的了，如果真的发生了，后悔会变成忏悔。我坐在图书馆的台阶上给他发短信，一条又一条地，我说，宝贝，你一定是打了一天的电话回家，我掀断了电话，你知道我在家，后来就是占线，你打电话到我寝室，她们一定说我没有回去。直到你下班前再打回家，还是占线，你一定以为，我一天都在家里打长途恨不能打国际长途耍小孩脾气浪费电话费报复你，你觉得可气又可笑。下了班天都黑了，你一定去买了菜还给我买了水果和牛奶。你掏出钥匙打防盗门，听到里面有电视的声音，你知道我在家，气就不打一处来，想好好教训我一顿，不知道有没有想动手打我的念头，你生气的时候打过我的，虽然不很痛，但心痛得要死。然后你再打开里面的那层门，客厅里没有开灯，只有电视亮着。你看到卧室门缝里透着灯光，想我一定在卧室里，说不定还是躺在床上光着身子躲在被子里只露出一个头笑呵呵地看着你。然后你开了客厅的灯，就奔着卧室来了，开了门，没人，电话掀开放着，还听得到“嘟……嘟……”的忙音，地上是心形蜡烛阵里面放着鱼缸和小leo，床靠背上贴着一排黄色的小纸片，上面还有字，看起来肯定挺吓人的。然后你可能意识到我不在了，你还是不甘心地跑到厨房，然后洗手间，连小储物间，你同事的卧室和阳台都不会放过吧。你再回到卧室，读喜贴上我的留言，看完了，再看地上的金鱼，估计你会觉得一股凉气从头到脚袭遍你的全身。你马上打电话到我寝室，同学说我没回去，你就傻了，但是你还劝自己相信，她不会有事的，只是搞恶作剧，可能就在附近，可能去了超市或者市场，一会就会回来。你不敢离开家里，你一直在家等着我。等到九点以后，你越来越害怕了，再打电话到我寝室，还是不在，我的手机又一直关机。到十一点，我寝室楼门关了，我仍然不在，你想起我上次痛苦得要死掉的时候，我给大连的好朋友打了电话，于是你和她联系了，结果她也不知道我的消息。你问了一夜，等了一夜。宝贝，你一夜没睡吧？
　　他一遍又一遍地问我在哪，我不管他，就这么一条一条的把这个近乎完美的布局讲给他听。我感觉得到他的精神一点一点地崩溃，他说，你说得全对了，只是，你还少说了一点，那就是我跪在地上哭，除了在父亲坟前和母亲面前，我从没跪过，我只是求老天，求你千万别出事……
这条短信打败了我，我以为我的眼睛已经干涸，永远不会再流泪，离开的一天里，我去过很多我们走过的地方，心里很痛很痛，但我一滴眼泪也没有再流下来，我已经哭不出来了。然而当我听到我的男人，我曾经倔犟，霸道，凶恶得不可一世的男人跪在地上哭的时候，我的心碎了，然后有血顺着我的眼角流下来……
我仍然没有回去，仍然没有告诉他我在哪，我关了机，再开机的时候，天已经黑了，手机里堆满了短信，我问他，既然你不爱我，不想和我在一起，你已经得到了你想要的，为什么又要回来找我，甚至还要和我一起生活呢？他说，说实话，开始的时候，舍不得，不是别的，只是身体。那样单纯的一个女学生，谁都会心动。我说，这个答案，我听了很满意，心里很舒服，你就这样毁了我。那后来呢？他说了六个字，感动，迷恋，习惯。我问他，再后来呢，你什么时候厌了？他说，没厌，说实话，没厌过，累是有了点，强迫自己做的时候也有。 过了很久，我又问他，你爱过我么？或许你也不知道什么是爱，或许你会说难道现在你还怀疑？他说，我没那么禽兽，在一起的时候，我经常想，和她分开，和你在一起，但当我想起我的谎言，想起别的，我没有勇气再想下去……
　　我相信此时此刻他的话全是真的。我也记起，他妈妈和我说，他和她说过Ann没有我聪明，没有我懂事，没有我贤慧能干，没有我出类拔萃，甚至没有我懂他的心思，可是，Ann把她的一辈子都搭给他了……虽然这让我很心痛，虽然我也想说，把一辈子都搭给了他的那个人，是我，不是Ann,可是我没脸说出口，毕竟，在我遇见他的时候，我已经是残花败柳了……我只是说“你们应该感谢我，是我考验了你们至死不渝的爱情”。那个时候，我又有了六年前的感觉，我看到，死神在向我微笑，我听见，奶奶在天上说，孩子，来吧，我知道你痛，来吧，我抱着你，就不痛了……我甚至爬上了主楼的顶层，十四层那么高，看落英缤纷，万家灯火，真的好美，好美……
　　Leo一遍又一遍的问我你在哪，你不要做傻事啊，你说话啊，你想想你的父母，还有你的弟弟，你不说你一直都是他们的骄傲你永远都是他们的骄傲吗！！！！[/SIZE][/FACE]