如同往常一样，我们在周日的上午见面，我似乎已经早已习惯了这种如动物般最原始而纯粹的见面，没什么别的只因为那如毒的想念。

    我不明白自己的爱恋到了一种什么程度，我只知道在这场游戏中，我迷失了自己，刻苦铭心的可以为他而抛弃整个世界，自私而恶毒。

    我需要在他应酬的时候，默默地自己度过一段闲暇时间。我很想拉住他的手，也渴望他能把我抱住，告诉我，他可以推掉所有的一切和我在一起。我却什么都没做，我开始变得极其现实，因为现在的我明白，想象中的一切一旦变成显示，都是徒劳的，会像利刺一般刺透你整个心扉。

    “买本书吧。”他是想让我可以打发我的寂寞，是啊，女人最怕的就是寂寞，可是我从来都是寂寞的，不管是没有他的时候，还是，有他的时候。

    “买爱人吧。”我说。“还是…买本读者吧。”他说。我不知道是不是他不想让我再看些风花雪月的文字，再在头脑中形成些什么，也许，他太不清楚我到底在想些什么，所以经常地，他会敲敲我的头，有些怨恨地宠溺：“你这脑子里到底在想什么呀！”往往，我会在这时露出我白痴般的笑容。而我，依然没有成为温润的动物，买了本更复杂、更充满野性关于“一夜情”的书……

    选择在麦当劳等待，是已经习惯了那里的味道，夹杂着面包、蔬菜和鸡肉的香味，而我却从这里面找寻我们曾在这里的已经有些模糊了的味道。

    就这样，坐在一个角落里，透过大玻璃窗看前面狭窄的世界，我想，我将在这里散落我的落寞。

    翻开那本“别问我是谁”，一个故事中的男主人公的话吸引了我，他说怎么来衡量爱情，就是你最痛苦的时候、你喝醉的时候你想到的是谁。我不知道该怎样定义这个“最”痛苦的时候，因为每次痛苦来临的时候，谁也不能肯定这是最后一次，谁也不能保证这是最痛的依次，我只能在唯一一次醉酒的那次在寻找着什么，我记得我给谦打过电话。分开一年了，没有见他，只是偶尔在想起他的时候打个电话给他。而他是从未给我打过电话的，只是每次我打电话给他的时候，他都会问我怎样，男友怎样，或者言语中略带点刺的，说我悠闲、说我幸福，说我男友一个接一个的换，而我通常只能笑笑而已。我是很少会想谦的，但是既然想起来，就应该问候一下，安慰一下自己，安慰一下自己此时的那颗寂寞的灵魂。谦不是我爱着的，然而我却始终把我们两个作为这个世界最寂寞的灵魂。他是灵，我是魂。

    太阳改变了它照射的方向，直直的照在我的额头上、鼻翼上、手臂上、指尖上，还有那不停流淌的文字上，我那颗早已冰冷的心脏上，只是，我却没有感到丝毫的温暖。这就是一个寂寞的女人在一个颓然的午后，放弃阳关的抚慰，自己寻求黑暗。

    周围是各种各样不同的声音碎片，我却渴望将这些碎片拼凑的完整。哦，完美主义者吗？不是的，我只是希望把他们拼凑完整后再次将他们粉碎，纯粹而彻底的粉碎，连粉末也将四散在空气之中。这也是对待自己那些极为珍藏着的记忆碎片最后的抉择。

    我似乎开始赏识自己，不再用轻蔑的眼光打量自己，嘴角也不再浮上一丝令人费解的讽刺的笑，我想，我可以独立存在于这个已满是落寞的城市中，即使在一切都背叛之后……

    太阳周边的关是是鹅黄色的，我克制双眼的刺激，想要看清楚那鹅黄色的光晕的背后是什么，我私自的认为是黑暗，是我存在着的所有的土壤和氧气，我只能在黑暗中存活，只是肌肤却早已腐烂……于是，我很想跟他说，我所做的一切，只希望我能够在阳光下生长……

    五个小时过的很过，我的身体开始逐渐的虚弱，大概是阳光令我身体开始彷徨，
        我突然
              明白了，
          原来，
               只是心颤过后，留下的永远是悲伤……