我的手指不断地在茶室玻璃窗上滑动，茶室的名字在磨砂的效果后变得兀现而且清晰。我爱的人在我的身边。我想我是幸福的。
　　他以极不舒服的姿势睡着，前几个小时我们在外滩看浦东忽明忽昧的灯，初春夜晚的上海还是让人经不住地觉得冷。我们没有牵手，因为我们不是恋人。卖花的小姑娘兴致勃勃走到我们的身边：先生，买朵花给你的女朋友吧。他摇摇头，你误会了。
　　我们的过去，我在太多的小说散文中影影烁烁。我们的现在，我存留着仅仅一丝的希冀。我们的将来，我以自欺欺人的方式忽略。
　　我们在麦当劳里，店员开始打扫二楼。我把那双Jeanswear的袜子给他，他说放你包里吧。我提打包的麦辣鸡翅。
　　十点的时候我们在五角场乘55路公交车，他问我去哪里，我说我也不知道。我说我只想做一些漫无目的事情，因为没有期盼结果所以也就无所谓失望。我想他是能够明白我的含沙射影，所以他点头并且准备陪我到天亮。
　　车上的人很少，我仰着头。看着车外刺眼的路灯，我说我的眼睛睁不开了。他说，你可以靠过来些。我们从三年前开始聊起，一点一点挖掘我们都以为对方忘却的记忆，他说这三年他的时间颠倒混乱，我说我还记得，并且一点一点珍藏。他的脸转向我，我们微笑着看着对方，友好并且礼貌，说到触痛我的时候，我把脸对准路灯。我重复说，眼睛睁不开了。他说，你可以靠过来些。
　　我们面对面坐在黄浦江边的凳子上，又有卖花的阿姨上来：先生，买朵花给你的女朋友吧。我摇摇头，你误会了。
　　那人走后，我告诉他明年的情人节我会带一百朵玫瑰来这里，送给一百对情侣。并告诉他们：祝你们幸福。我说想到那样的场面，我要哭了。他微笑着看着我，我想你是傻了。我说也许，我想我只是这样来表达我的伤感。有人用哭泣；有人用沉默；我用祝福。
　　杜拉斯说，恋爱和爱情不同。恋爱需要双方面的沟通，彼此相爱；爱情可以只有一个人，不必对方也能体会。
　　我没有恋爱，但我有爱情。
　　我们起身开始朝五角场回走，我跟在他的身后，他不断地停下来等我，我说你走吧，我只想跟在你的身后。他的手掌摊平自然地垂着，我把手放在上衣口袋里，那不是能够握住我的手。我只有跟在他的身后，慢慢地慢慢地。他说，此刻时间不成问题；距离仍是这些，我们可以走到天亮。我说我有点累了。
　　我把“外白渡桥”念成“外婆渡桥”的时候，他笑得很开心。仿佛我是个低能儿，我说你看过一部片子吗，男主人公在这上面追女主人公，很快很快，就在女方要跑到桥头的时候，他抱住了她。他说，我很久没有跑步了。看见江面的水，我说我突然想游泳了，他又笑得很开心，你会淹死的。
　　以前有最好的朋友说应该好像躺在水底看自己爱的人，如果他不爱你，那你就只是看，无关痛痒的，他就是水面的浮叶，你就是水底一尾鱼。我点点头，我只是一尾鱼，永远不会比水流得快，所以我永远够不到那片浮叶。
　　我把探出栏杆的脑袋收回来，是的，我会淹死的。
　　我们继续地走，过没有了红绿灯的马路，车辆在夜里变得蛮横起来，我伸手拉他的衣袖，他说，小心。没有月亮没有星星的夜里，只有路灯，把我们的影子拖得无限的长。他开始讲述他儿时的种种，我伴随着补充我的故事，我们在平稳的节奏中向五角场走去。
　　我看着他的脸微笑，他问笑什么，我说就是觉得想要笑。其实我应该说因为我很高兴、因为我爱你。笑就代表我爱他吗，我也不明白我为什么要笑，但我明白我很爱他。我走得快些，我们把手臂靠在一起走路，不牵手。我说我想看电影了。他说好的，“翔鹰”吧。三年前的情人节，我们也曾经打算去“翔鹰”看电影。很久之前的事情了，他说他记不清了，我说嗯，就去那里看吧。
　　因为不是周末的缘故，没有通宵电影。又因为我们从外滩走回这里，都疲惫。他指着对面的茶室，那里，24小时。进门的时候，他把玻璃门甩在我的身上，他连忙转身，对不起。我的胳膊有些疼，人开始难过起来，就像我们打车通常他把我一个人扔在后座上的感觉。我告诉我的那个好朋友，他可能是不需要爱情的人，更不用说是恋爱。她笑笑，也许他只是害怕你的爱把他整个人都掠夺了去。我说会吗，一定不会，因为他并不爱我。
　　我们选择一个靠窗的位置，整个空间里充满了烟尘，还有几桌摆弄着两副扑克的有钱人。我们怪异地出现在这样的地方，并排坐着。我把身体靠得离他进一些，我说这样很好。他开始看我的文章。太长了，他说。那个朋友曾说，恐怕他托不起你。我说会吗，一定不会，我可以改变。她说，要对你负责，包括一切领域，尤其是精神还有你的文章。我把文章收起来，别看了，你会累的。他点点头，的确。我想如果这时候我抓住他的手，说，我爱你，真的。他一定会无处容身。
　　凌晨三点的时候，我们把两杯奶茶化成口水，变成无尽的故事。说到让我难过的时候便扒在桌上，他说你累了吗，我说没有。我看他的脸，微笑，以此表达我的难过。有人用眼泪来表达；有人用停顿来表达；我用微笑。
　　我们也开始用扑克牌来消磨时间，我说我们可以看到天慢慢地亮起来，他说你看对面楼下军区的站哨兵可以整个晚上一动不动很厉害。我动手撕纸盒上的塑料封带，三A牌的，五十四张纸片。我说玩什么呢，他抽出最大的六张牌，就玩这个吧。
　　四点的时候我们解决了昨晚遗留的麦辣鸡翅，他开始安静地睡在我的身边。我打开记事本，写一个个汉字，他将睡未睡的时候说，你又要写了？我说你睡吧。他的头发就在我的手边。很久没有手写的缘故，我的字有些踉跄，我写：
　　他在我身边，一个我早已无能为力去要求些什么的人。残带着希冀还有充满音乐、烟味的空间~~~~~
　　~~~~~我试图靠他近些，只在肉体上~~~~~我残留的那一丝希冀实在是脆弱，他不经意的一个动作、一句话就能够统统将它摧毁，就像他打车总把我丢在后车座，就像刚才他把玻璃门甩在我的身上~~~~~
　　我继续用我的手指触摸那些磨砂的工艺字，我的手表摊在桌上，两个小时后我要把他弄醒，他还有课要上。我的大学在离这很远的西南角，他的在东北角，我给他打电话说我很想你，想见你。他说他的课很多，来看我要过段日子。我说那我看你吧。
　　我对那个好朋友说过，无论何时我对他说“我爱你”都会让他无处容身。她说，那他还不得选择么。我微笑，爱情如此；他不爱，他可以选择，而我爱，所以我没有选择的余地。其实就像上面的情况一样。
　　我看见马路上陆续走来晨扫的橘色工人，我把扑克牌整理好，我对自己说，天亮了。突然发现对面楼下军区门口的站哨兵变换了姿势，我想他也累了；我想弄醒身边的他，告诉他什么都不是绝对的。他还是睡着，那些赌博的有钱人还在为有没有“王”的80分乐此不疲。
　　在他醒来的第一秒，我给他纸巾，我说你去洗脸吧，不然会很悃的，结账的小姐端着账单盘走过来，他把钱递给她，一副茫然的表情朝W.C.走去。回来的时候，看见桌上的找零，他说她多找了。我说没有，你听错了。我想他是真的累了。
　　他决定让我和他在他的大学里吃完早餐再回去，我们走在寂静的校园里，食堂还没有开炉。他说，这样，我送你走吧。我跟在他的身后，他的学校和我的没有什么区别，都很美丽，尤其在早晨的时光。
　　我说来看你的前一天晚上，我梦见你结婚并且有一个四岁大的女儿。他说，你总是做这些奇怪的梦。我在晨光中朝他微笑，是的。
　　我们站在后门口说“再见”，他转身的时候很干脆，也许这是不经意的，却徒然地把所有关于我们可能会有的美好都扼杀在我的幻想中，我看着他的背影越来越远，因为累，他走得很拖沓。因为累，我觉得眼睛睁不开，并且开始流泪，我不应该用这样的方式来表达什么。我有些怨恨自己。
　　我看见有顶黄色的出租车，我坐进后座，除了他不在前座都和过往一样。他的大学的后门变得越来越模糊，我的视线变得越来越模糊。
　　车子停在我的大学的后门，我打开包找我的钱包。那双Jeanswear的袜子他忘了拿走，突然，我觉得那和我的爱情一样。

好久没有猎物可以品尝了~~
不过今天你走运了~~~猎人今天身体不适~~~
不想杀生~~~~

我开始在社会上跟各种各样的人接触，知道了，有些时候是没有爱情的存在概念的

很多欺骗

大方的对自己的心上人无所谓是假的！
爱情是什么？脆弱得像一个肥皂泡沫！风一吹，手一指就破了，就幻灭了！这之间有过爱情嘛？怎么连一丝儿最低限度的考验都经不起？爱情，假的！

[QUOTE][b]下面引用由[u]雨丫头[/u]发表的内容：[/b]

大方的对自己的心上人无所谓是假的！
爱情是什么？脆弱得像一个肥皂泡沫！风一吹，手一指就破了，就幻灭了！这之间有过爱情嘛？怎么连一丝儿最低限度的考验都经不起？爱情，假的！[/QUOTE]
[QQ@085]

太委屈~~~~~

小时候我不怎么爱刷牙，长大了，我就爱刷牙了。

：）~~~唯美的艺术

他其实不在身边
他在天边

天边~~身边其实就在那边~~
你走过去~

好远
我连追带跑还是看不见