你说过  如果我连你都不要了   我可能是不要任何人了  至少在这个学校    
我当时是对你说  你对了 你是我还没发疯的理由   是我依然在这的继续

你说过  如果我有了男朋友   你怎么办    
我当时是对你说   那我不要他了  他能做的   你也在陪我做   当然  呵呵除了性

虽然现在是你这样了 你不要的我
不过没什么  习惯了段时间  我知道你是要人去疼的   事实
我是寂寞的人  不想你和我一样寂寞

今天又看了遍七月和安生   老故事了对吧 你不喜欢我看安妮和郭敬明的书  我谈到他们你会皱眉头
我发现其实我还是挺害怕任性的后果   所以我不是真正的任性   可我的血液会哭泣  会愤怒  今天看到了个好玩的事   说我们这样是逃避主义    呵呵   为什么我不能干脆做个安生呢    我来了个最安逸的学校   又那么怕事   窝囊 所以有人说我象是在和别人生气的孩子      我无法放弃一切  如果可以   我想我早离开这个地方了
虽然有你在
 
但是    你知道吗？我开始怀疑了 我发现我全心投入的东西往往都有漏洞和谎言   你会找我  当他没空的时候    我知道一个女孩子有了爱她的男人和最好的朋友是最幸福的   所以我不去和你说什么   我自觉的把我的生活节奏调整    因为不要你难做   不过   好象我高估了自己

你我都曾经说过   要的朋友不是那种临死帮忙的人 要的是相濡以沫  
可是现在呢     我不知道我是不是怨你   我不知道我是不是又走进了个俗人的圈套
我只知道   我还是那么寂寞   我今天对着镜子吃苹果  吃东西  喝水   这样只少还有个人陪我  虽然那个人还是我自己  
我不去吃晚饭了   因为没人陪我了  我不喜欢自己像个白痴一样   虽然以前我是一个人
不过要给我时间回到过去不是吗？  


你对的  每次我看了安妮都会把我自己塑造的祥和气氛给打破  我不想骗自己
你对的  我不要你的话   我谁都不要了  因为我全心的  相信的   已经没什么了
你对的  朋友就是相濡以沫   我今天突然有种感觉    我们好象真的回不去了
你对的  我们在一起都是因为寂寞  而分开   也因为你不再寂寞   而我   ……
你对的  我谁都不要了

让我回去吧   一个人的生活  一个人的自我  不要和你开心的聊天   不要想说很多话  
可以自己哭  自己去吃饭 自己去喝酒  自己去旅游   自己去崩溃

让我回去吧   没有希望不会失望也不会绝望  你让我失望了  我还不想绝望
虽然我知道  错的应该是我  

我不想把你的生活毁掉    我也不喜欢自己过的就像在等待你
很讨厌的感觉    好像拉拉的感觉   不喜欢

我要回去了   应该很简单   寂寞就寂寞下去  要不就不要常客  利用过客打发打发也好
我就是这么自私     

呵呵我们规划的生活果然还是结束了   五年的大学    也一半了   大三了  我会消失的  那样你也找不到我   谁也找不到我
有谁要找我吗？呵呵  

不要让我依赖上你  而你又残酷 不加思索的走开  
这样对我   没有好处
你明知道的   对吗？   我想 也许我太理想了  
也许我开始也是对的   天平坐的你不像我那么依赖别人   你很明白这点

废话一大堆   OVER吧

破破，又见到你了

生活是水，自己是鱼。

如鱼得水吗？

难道真爱都是痛心的？

不要太投入  也许你付出的感情越多  受到的伤害越多

和11年的好友  因为一次小事而决裂  才发现

原来形影不离的11年 我还是不了解他   决裂后才看的透彻

他是多么的任性  他是多么的不懂的谁才是真心对他好的人

破破~~好久不见了~~
你的文章我都会用心去看~~每次都想说些什么~可是我都不知道该怎么说~
总之~~我很期待你的DD~~

DD？？    丫头最近傻了不少

恩,很害怕去习惯一些事情,当一切成为一种习惯,我们会觉的是所当然,会依赖,会在失去后感到不甘心,尽管我们倔强的安慰自己说,那无所谓,可是,我们真的是不在乎吗?
感情,当然我说的不仅仅是爱情,一旦出现裂缝,就很难再回到过去的感觉.有时候会期望一切都没发生过,可是,已经发生拉.所以,我们只能学会去接受一些东西,放弃一些东西……

其实，有的时候放弃也是一种得到。
放弃爱情，得到寂寞。
放弃金钱，得到快乐。
放弃生命，得到重生。

坦白说,感情的确是毒药!~!~!~