时间是4:44，这样的数字让人觉得诡异，其实是很平常的东西。又开始饿了，晚饭的时候没有吃什么东西。可是现在我也想不到可以吃什么，总是这样，饿着，饿着。我需要人好好照顾，我知道我需要，我也知道以后一定会有人来好好照顾我，在我脚冷的时候帮我穿上袜子，可以这样疼爱我的女人不会只有我母亲一个。总是蒙上我的眼睛，让我沉浸幸福之中，突然想要找个人来陪陪自己，我知道，她终会出现，可以很自信地说这话，缘于对彼此的了解。
      放着《the one you love》，压抑的，足以杀死人的音乐。悲戚，绝望。是喜欢的电影原声。好象已经很久没有看电影了。我看电影很配合心情，要求多多的人。不看电视，我不喜欢被强迫看很多无聊的东西，就像我不喜欢听电台一样，很多很多劣质的广告，恶心人。我有我喜欢的音乐，可以让我自给自足。不是那些粗糙的流行乐，绝对不是。
      可以了，可以了。写下这些字，觉得自己满足了。我写字就像我吃饭一样。是身体深处的需要，不能被拒绝。现在这样的需要被满足了。我想我可以停止了。

 亲爱的，你也许已经睡了。做了几个梦了呀。笑。想躲进你的被窝，让我再抓住你的脚。
      [em13]                 [em12]

      浓密，柔软近乎干枯的头发，不断纠结。
      又开始蜷缩着，把头深深地埋起来。那些音乐没有改变，一年前，两年前，三年前，始终是它们在身边，没有抛弃。开始抽烟，吐出的烟雾在发丝中躲闪，又是一头烟味。
      我突然发现自己开始回复到一年前，或者两年前。感觉自己走了很大一圈，又回到最初的地方，什么都没变。我依旧这样难以快乐，我依旧会这样兀自莫名地阴郁起来。
      我长时间地看自己的头发，它们已经疯狂地蓬勃开来，而我对它们缺少关心。我是不是对自己也缺少关心呢？我已不知道究竟怎样自己才可以快乐起来，或者还是那句话：快乐是俗气的东西，它对我有屏蔽。
      我癫狂地伴着音乐写这些没有出口的文字。我渐渐逼近那种自己始终在努力回避的状态。
      为什么又会觉得自己回到原来的样子呢？难道仅仅是因为这些行为上的重复？我是否应该戒烟，开始接触那些不同的音乐和文字，抑或我始终纠缠与自己的牢笼里，无论怎样都是徒劳的。
      自己的深渊也许是永远无法被走出的，并且没有人可以给予救赎。
      我以为自己蜕变了，其实不过依旧是蛹。翅膀并没有长成。我想我还是那样的不聪明。
      假象，假象，太多的假象。谁有在乎真正的事实呢？

憧憬一下我有个美女做女友那该多爽

11.11又是我的节日~
奉劝你别找美女做女朋友~到时候痛苦的是你~

拉倒吧。我找女朋友她爱怎么着怎么着 我也不管 我爱怎么着怎么着她也别管 有事说事 该墨迹时就墨迹 啥都好说。 别搞的跟生命枷锁似的 她习惯我还不习惯那

现在的年轻人想法真NB~

我要对你妹妹（雨）说的 和你对我说的话 是一样的

她的什么想法让你感到NB?

女孩的心事你别猜。我也不猜。

嘿嘿
这话说的妙!!!

奥妙洗衣粉

啥米？楼上的你说什么呢？