事情刚发生的时候我想到的是《彼岸花》，真相曝露的时候我想到的是《七月与安生》。

    长久以来我都很喜欢《七月与安生》这篇小说，这是安妮感情中很大的一块回忆，我这样相信，因为后来很多的小说都有这样的影子，包括《二三事》。而我对于这样的情节又是最为介意的。也许过去留下的阴影，终也不能摆脱。过了很多年，也许到了今天我才能真正看透这其中的秘密。

    写这篇文字之前，我想重新再看一遍这小说，看了开头，还是放下了。因为它早已深深地印在我的脑子里，那么鲜明，不可磨灭。我不是安生，从一开始到最后我都不可能是安生。我没有温暖安定的过去，也不可能接受最后家明那样的选择。这对于我来说太难了。我是偏执的人，我对于感情有过于洁癖的要求。

    我想家明的问题不是遇上了安生。而是内心对于激情的向往和索取。即使没有这个安生，他与七月之间也会出现另一个安生的。惟有经历了梦想中的激情才可以选择平淡。而最后一定要让安生死去，不然故事不可能如此收场。家明的心不可能真正安定下来。去追究家明最后和安生一起的时候内心是否有爱，这样是徒劳的。因为感情已经变质，人已面目全非。我们只能说这一刻，那一刻，不可以比较，因为没有比较的基础。

    我在亮堂堂的日本店里吃着难吃的面，看着眼前的男人，可以这样肯定心里没有一丝一毫的爱恋了。在我最初的判断里对面的男人不会是家明，真应该是《二三事》里的盈年，对着一个认定的女人说：“我们初次相见，我便觉得你是一个经历过很多事情的女子，但是你看起来却似乎什么都没有发生，亦不知晓其他人的事。我的感情方式，很多女子恐无法接受，因会觉得它稀薄，但我知道你会明白。”然而年岁未到，要有这样的心境对于他来说是困难的。我高估了他的成熟。
    我明白他的过去，了解他的性格脾气，生活习惯。却惟独没有了解他的爱。我曾说过，如果要说爱，那么我可以更肯定彼此需要的感觉。其实我是一个对爱懵懂的人，因为从未有人告诉我什么样的感情是爱，什么样的感情可以除却需要的感觉之后依然牢固。我总是把需要等同于爱来说，所以我从不否认我曾经爱过，因为我确实曾经需要过。

   他面露真诚地要我说怎么看待他新的感情。其实我很为难。我不是那么善良大度的人，我不能直白地说祝他们幸福。因为也确实我没有看到很多幸福的迹象。两人性格中有很大的隐患，也许可以磨合，但是更多的可能是伤害。而我的立场过于暧昧，也许过了些许时日，我再来说会比较公道。也怕是过了些时日，我的说法已经并不重要。感情之路总是要亲自走一回，我看得再清楚也终究是个旁人的见解。我是厌倦了激情的人，我更看中平缓的继续。但是从他的眼睛里我看到太多的冲动和无畏，所以他与她的游戏他已经输了三分之二。

    我们平静地说话，我还理智地分析他们的问题，我们三人之间彼此的差异。我不想说谁会更聪明一些，至少现在他人看来我是最值得同情的角色，可是我已不这么认为了。觉得轻松并且坦然，我对谁都没有亏欠，我用心爱过，痛过，然后可以遗忘。故事由他们来继续，我摆脱了煎熬，而他们刚刚开始。

    忽然觉得三人之中自己可以最快得到幸福，因为心里清明需要一个怎样的人，虽然等待的过程是沉寂的，但是有着明确的目标，又变得这样轻而易举。而他们还需要面对更多的更多才可以抵达内心的彼岸。

    身体里流出温热的血液，最后的交会也不存在了。我想我终会遇上一个经历了该经历的，明白了该明白的，然后还残余一些温情拿来与我平淡度日。如同盈年，但绝不会是家明，更不可能是他了。


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生活没有目的只有梦想，够不够让我们活很久

毁灭爱情
才能真的清醒
隐藏住感情
任何决定
都随便你
不能喜欢你

骑不快的单车
载满你的友谊
实在想问一句
停下等我行不行
我知道你专情

我骑不快单车
你只是加油打气
不了解我很累
没有力气跟着你
汗水滑过眼睛
只是汗水别担心
我永远支持你
基于坚定的友情

毁灭爱情
才能真的清醒
隐藏住感情
任何决定都随便你
不能喜欢你
你的微笑过于公平
对我太好
我很难放弃

我毁灭爱情
就算再不甘心
只能欺骗自己
最后还是省省力气
不能带着爱拥抱你
我们之间
朋友而已

有这样的一个女子,
她管自己叫做木偶,
在越来越亮的屏幕前敲击着塑料键盘,
写着与她同样苍白的文字.

都是诗人啊~呵呵~

我爱你，与你无关。

看着这些，想想当时的心情，呵呵，很傻，是吗

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不错

文采不错！

我想我终会遇上一个经历了该经历的，明白了该明白的，然后还残余一些温情拿来与我平淡度日。

赞同

不经历风雨那能见彩虹 呵呵``