我无聊透顶, 闷得透顶。我平时无聊，现在就更无聊，我常常对着黑暗发呆, 尤其在这个时候，如果如果恰好有一首感伤的曲子和我不期而遇，那么我的心情更像是伫立于冰天雪地里的冰凌，想要融化, 还需要几个小时，甚至几天。情况更糟的是我更加地厌世了。厌世这东西，不知我是从什么时候起学会的，我也不知道为什么厌世，总之，就是厌世，记得有位朋友说，说不出痛苦的痛苦就是最大的痛苦，说不出烦恼的烦恼就是最大的烦恼，那么不知为什么厌世而厌世就是最大的厌世。于是，我看这世界什么都不顺眼，毫无根据毫无理由的不顺眼，我甚至连自己都觉得自己不顺眼。常常在这个时候，我点燃了烟, 起初是一支，慢慢变成了两支、三支，我希望烟能解决因扰着我的问题。我一根接一根, 不停歇地, 从黑夜抽到凌晨, 一直抽到嗓子眼里像即将燃起的炭火，想要和烟卷的红火头试比高一番, 似乎在她的周围划一根火柴就有可能喷出一团火, 把自己烧成灰烬, 让自己从此再也不用心烦不用浮躁.
为了让我的设想实现, 很长的一段时间里, 我和烟成了好朋友, 我喜欢那种难受的要死的感觉, 就像我那女朋友伤逝，特爱在耳朵上打洞，为什么在耳朵上打洞会很疼她还要继续去打？她只在耳朵上打洞还算好，某些人还会变着法儿在下嘴唇上戳个小洞，在耳朵上戳洞戴个环还说得过去，多少民族都有这种风俗无可非议，至于在下嘴唇上戳洞，我就不理解了，下嘴唇上戳了洞之后，就会露出牙齿，如果那牙齿是白色的倒还好，若是黄色的，我想上帝看了也会恶心地想要吐。我常想，这些人喝水的时候，水会不会从洞里往外漏呢？可段段却说，不会，因为他们会把吸管插进洞里，嘴还是用来吃饭，而喝水又多了一条途径。这话也不无道理。当时，我赞成这种说法。可现在，我有了更新的认识，他们和我一样，喜欢难受的感觉，喜欢难受和疼痛的刺激。只不过，我和他们的方法不一样，我不会拿自己的外观开玩笑，我也没前卫到那个地步。
当然吸烟也带给我不必要的麻烦和消费。因为，吸烟促使我的胃肠蠕动加快，晚饭时吃的所有粮食都会很快在几支烟后消失得无影无踪。于是，我开始饥饿，难受。我不得不三更半夜从床上爬起来在厨房里乒乒乓乓一气。搞得我父母总以为我晚上吃不饱。一到晚饭就往我碗里夹菜，叮嘱我多吃，好像我还只是个七八岁的孩子。可是不管我怎样加大饭量，不管我吃多少，只要一抽烟，就会饿。一天两天三天可以，第四天，楼上楼下的邻居们受不了，他们纷纷到我父母面前投诉，起初是一个小孩到我家，后来变成了两个小孩，再后来，了不得了，全家出动，威胁我父母说如果三更半夜再听到巨大的声音，就要到法院告我们。天哪，我原以为只有写作的人才懂得什么叫夸张，想不到这些人对夸张艺术的运用丝毫不逊于我这个搞写作的，甚至运用的比我还得心应手，巨大的声音，什么叫巨大？我的声音再大也算不上巨大吧！我想和他们据理争执，但我被父母阻止了。
也许有人会说，不抽烟不行吗？行！在别的时候，我对烟一点欲望都没有，而，有的时候，却是戒也戒不了。当然谁不知道吸烟有害健康, 我甚至经常看到一个变了色的心脏眯着眼睛虚弱地跳动着，那是我的心脏吗？不是，那只是一个广告，离我很近，又好像跟我没有任何关系。尽管知道吸烟的种种危害，但我就是改不了, 除非我不寂寞, 除非我不空虚, （空虚这个词, 我想大家都听过, 在这个既美丽又残酷的年代，这个词也已经被用滥了。） 但是，我寂寞我空虚， 所以直到现在我还是抽烟，并且最近随着寂寞空虚的日益侵蚀，我抽烟也是越来越凶了。我把这一切归咎于没有毕业，如果我有了工作，如果我每天忙得生不如死，那么我想，我就不会寂寞不会空虚了。总之, 我知道, 毕业后必须马上找工作, 不然, 我会死掉的. 我想，我的心情，就如同亨利. 米勒在《南回归线》里写的那样，我需要工作，刻不容缓。但是，我跟他所不一样的是，他哪怕是世界上最差的工作，比如送信人之类的工作也可以，而我不行，我的要求不高， 但也不能太差，最起码要有支付得起我理想中小资的生活，有两到三个情人，有一套复式和一两小车，说到某某红酒还可以跟别人侃上一二小时。可要要有这种生活，起码你得有一百万以上的存款，可是我有吗？钱包里面还有三十六块六毛，存折上还有五百七十六毛九，不赌博不吸毒生活纯洁得象蒸馏水，所以我不得不继续空虚。啊，资本主义的糖衣炮弹啊，请无情的轰向我这个纯洁的人吧！可这毕竟只能是个幻想而已[em06][em06] | 
