[COLOR=blue] 谁都没有我寂寞
“向后......向后......停!"
    这是他们从小的时候就开始玩的一个游戏。在废旧的阳台上，一个人闭着眼睛，双臂向前伸着听另一个人的口令，脚步一点一点向后挪动，接近阳台的边缘，直到另一个人喊停。
    在这个完全裸露的阳台上，没有任何的屏障和阻拦，只要稍微不小心就会跌下去，一个极度危险的游戏，一谁距离边缘最近来决定胜负，考验勇气和彼此的信任程度。
    因为太相信那个一起玩游戏的人，相信那个人永远会在她距离危险最近的地方喊停，所以放心的一步一步走下去。
    很多年以后那个另她深信不疑的男人提出要和她离婚。
    这对她来说几乎是完全没有预料到的事情，因为安静的生活让她忘记了怎么去怀疑，也不敢相信自己小小的爱情有一天会结束。她仍然停留在那些个近乎休止的平静里。梦见小时侯回头测量脚跟和阳台边缘的距离。还有那个在梧桐树下用背心为自己擦干眼泪的男孩。
    于是，她拒绝接受离婚，她说，除非我死。明明是不可挽回，也决不放手。因为还怀念那些有风和危险的日子，所以相信他只是翻了小小的错误。相信他还爱自己。
    那是一个阳光充沛的日子，云随风游走，树影轻舞晃动，她想挽回他的心，于是带他去了那个废旧的阳台。木板在潮湿的浸泡下散发出溃烂的气味，楼梯长满暗绿色青苔，水泥的台阶已经残破不全，路也被丛生的杂草遮盖了。
    高跟鞋踏在木制的地板上发出空洞的响声。她站在阳台上向下望，
    下面几根钢筋胡乱横在那里，还有一些生满红锈的铁丝。她走到原来划线的地方，看着他的眼睛，没有任何的语言。
    用最后的勇气和所以的信任她闭上眼睛，慢慢抬起双臂，向后移动脚步，一步，一步......她等待着一个声音说停......
    在那个熟悉的脚步声渐渐消失以后，她睁开眼睛，蓝色的天空有中好像还是那几朵惨淡的云往同一个方向游走。她伸手摸到腰间有热热的液体流出来，但并不觉得疼。一根铁丝穿过了她的肋骨。
    他没有说停，他看着他跌下去，跌进了深渊，一个死亡和黑暗也不能形容的地方。他不爱她了......不再爱了......
    “然后呢？”
    “没有了。”
    “那个女人死了吗？”
    “有什么分别呢？”
    他摇摇头，伸手把我拥进怀里。
    “这故事不好听！我不喜欢！”
    “那你讲一个！”我把手放在他的手心里，他的手心很凉。几条锁链一样的纹路占据他的掌心。
    “我不会讲故事。而且我的嘴巴也很忙......”
    夜晚总是让城市丢失了渲泄和骄傲的时刻，月光也变得温和而柔顺。让身体变成了一条激动的河流，环绕着山脉的轮廓涓涓流淌，温度使然，干涸与唇边，所以的渴望和幻觉凝聚成了澎湃和热度的激荡，直至到达了冰的沸点，顷刻又无声灭亡......
    “你曾经有过什么样的爱情？”他的眼光注视着我腰间一块核桃型的疤痕上。
    我反转过身体，在背部对称的地方有着同样一块疤痕，光滑的肌肤上两块丑陋的疤痕让我感到羞耻。我迅速地用床单裹住自己。推到灯光暗淡的地方。“我没有恋爱过，没有！我从不曾被深爱......”
    他看着我，眼神里蔓延着疼痛。修长的手指温柔滑过我颊的轮廓。这样的动作太美妙，让人不能呼吸。我连同白色的床单被他一起拉过来，在我们的鼻子可以碰到的距离，视觉失去了清晰度。
    “你想哭吗？”
    “不！”我迅速地回答，让那些过往的旧事化为尘埃。物仍是，人却非。
    “可是，我很想哭......”
    他的脸埋进我头发。
    不知道为什么，我的身体好像被什么烫到似的，一阵阵传来刺痛，却不清楚为什么......
    一些人在爱情里进进出出，一些人把爱情当事业来经营，到头来不知道谁输谁赢。放弃多少才算让步，保留多少才是底数，幸福是自由还是牵绊？
    一枚钻戒戴过多少人的手指，没有计数，不计其数。
    当走到离深渊最近的一步，有没有人说停，要看你够不够幸运。
    那段时间我常常会产生某种幻觉，好象自己是一个走了很多路的路旅人，穿过每一条街，抚摩每一棵树，那些灰尘的气味和阳光的温度，都好象是在重温。我在熟悉的感觉里寻找来路，而我来的地方却只有黑暗的丛林和湖水，盲目而且危险。
    我感到莫名的恐惧，始终没有安全感。
    我想我爱的只是他的某一个莫名的微笑和眼神。爱上他指尖淡淡的褐色烟斑。有时假装睡着，看他坐在一边抽烟，幻想自己是他手中的烟，被他的手指轻轻抚慰，在他的唇齿间流香，等到焚烧殆尽，只剩半截烟尸。他在抽烟的时候眼神非常迷人。
    深夜醒来常无法再睡去，走进浴室把水温调到最低，让冰冷的水淋湿身体，在水中让自己冷静下来，我告诉自己保持清醒。从浴室出来已是凌晨，地平线可以看到微弱的光线，他坐在床沿手指夹着烟，望向脸色冻得青紫的我。那个男人从嘴角的弧线和眉间的距离透露着某种伤感。这时候他总会说：我该拿你怎么办呢。
    伤口愈合仍然会留下永久的疤痕，我知道我只是一个外表健康的人，这样的我不知道他还能忍受多久呢？
    我曾问他，你到底喜欢我什么，他的回答是，因为你是那种感情糜烂的人，这种人本身就是一种动人的音符，会发出你无法想象的旋律。
    两个月以后，我和宁终于在大连的一条街边发生了一次不愉快的争吵，那天下了轻雪，很冷，我穿着羊绒大衣、丝袜和细带的高跟鞋走了很久的路，回到酒店时双脚已经冻得没有了知觉。
    我迅速地收拾行李，还没等脚趾暖过来就拖着箱子离开了房间，在关上门的那一刻，我感觉好象有什么东西忘了拿，但没有犹豫很久，我离开了......
    回到当初告别过的城市，我习惯于尝试另一种生活，我找到一份在广告公司的工作，每天忙碌，那段时间我几乎望了自己是多么的孤独，因为有太多的事情可以做。
    我仍然会在凌晨3点多的时候失眠，一闭上眼睛我就看到一片浅蓝的天空，几朵惨淡的云，问到木头腐烂的味道。我不得不下床倒一杯牛奶，听人说牛奶可以调节睡眠，减轻精神压力，但至今我仍然没发现。有时我会把看过好几遍的电影再从头放一次，那些熟悉得不能再熟悉的画面还有我可以一字不错的重复的旧台词。其实我更喜欢看电影结束时放的片尾曲看着演员名单一行一行的掠过，回想那些精致画面仿佛又是另一场电影，一场我可以预料的故事。
    没有新的恋情，这种日子持续了3年，尽管好心的同事有意为穿针引线，但最后还是被我拒绝了。也不知道为什么，有时候一些事没什么太有说服力的理由。
    2001年的12月，我仍然听肖邦的音乐，看法国电影，喝碳酸饮料，只是今年冬天北方的天气比较温暖。一次很偶然的机会，我和宁又遇见了，那天下了雪但并不冷。他胖了，而且染了头发，黑得有点不自然。
    我们喝了些酒，他一直抽烟，天快亮时我们离开了酒吧，他一直送我到公寓的门口，我说：你能吻我吗？我的嘴唇很冷。他说：我结婚了。然后给我看他的无名指，我楞了一下，然后转身想逃走。他追过来拉住我的胳膊，用力搬过我的身体。“我没有伤害过你，是你自己伤害了你自己！”
    我想挣脱但没有力气，我想说话，但无话可说。
    “是你自己太胆怯，你害怕会得不到幸福，所以你逃走了......”
    是的，我一步一步后退，退到无路可退，连有人对我说停下吧，我都听不见。我失去了我的勇气，原来我一直在我的丛林里徘徊，安全感是我给自己设下的假想牢笼，其实每个人都没有安全感，而有些勇敢的人相信幸福的存在，于是可以成为童话里的小王子和公主。
    那天以后，我发现我变得很容易发呆，常常在半夜里惊醒，我努力回想我失去的梦，我想我错过了些什么，那些可能成为幸福的东西，很多东西是不会永远等在那里的，而如今我依旧孤独。
    我一直留着宁的电话号码，但我想我是不会打的，一生也不会。
    那是个曾在深夜里抱着我哭的男人。
   
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阅

无言！
对于轻言放弃自己的人谁又可以挽救他？？

无言！
对于轻言放弃自己的人谁又可以挽救他？？

··········我以前想过但后来回想起来为了她我已经失去许多了我很对的起那些承诺了所以我会好好活者

恩!!!!1好好的活着!高兴的活着!

谢谢

寂寞,到人多的地方去