１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

试情人的绝招！看过后千万不要用来试老婆

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。
　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。
　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。
　　为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。
　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”
　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”
　　大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
　　看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
　　说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
　　老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。
　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。
　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
　　睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”
　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”
  丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
　　老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
　美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。
老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。
  这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”
　　这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”   。
　　老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑。。。。。。

哈哈哈..

真长啊