一个人的路应该如何走下去，我一直都在思考，我一路走过来有遗憾，有快慰，有幸福，有悲伤。我在想要一个已经忘记了笑的孩子怎么样才能真正的明媚起来，脸上挂着樱花般的笑颜。
时光的机器总是在不知不觉中粉碎人们的梦想和爱恋。曾经一度很骄傲的那些朋友们在各自的追求下奔波忙碌，我仰起头看和以前一样的蓝天，却怎么也找不回当时的那种年少轻狂。
为什么高傲的我们在20岁之后会这样卑微的活在水泥钢筋丛林里，我记得我们这群人以前挂着单肩包在人群涌动的大街上追逐奔跑、穷叫八叫，浮在天桥上头喊着要成为世界上最最要好的，最最善良，最最独特的一群人，现在怎么都不在一起了，并且毫无音讯。像是都说好了一样独自为命运打拼。
总是有摸鼻子的习惯，我不知道那是什么时候习惯起来的，像忘记了很多过去要笑要哭的事情，真的，都记不起了。
站在每一棵树下面都会有一种悲伤从心里郁郁而起，我太习惯了等待，可是怎么总是要漂移，我想我下辈子变成一棵树要好一些，至少不会一个人在时光的滹细里双手插在衣兜等待世事倒转，命运轮回。
曾经看见一个小孩子屁颠屁颠的从面前跑过会不动声色，觉得没有什么。可是现在在南京拥挤的公交车上看见一个小孩子哭闹就会转过头去不忍心再看，风吹进眼里会适时的闭一闭，因为想把羡慕掉进心里。
老早就忘记的事其实不是真的就那样幻灭了，只是在心里积淀起来而已。或许会被越来越厚重的回忆压的永不复见，但那种声音还在，像呻吟、像轻哼、像扬花飞落掉落在地上轻微又钝重的声响。
一直在滚滚的时光洪流中寻找曾经收留过我眼泪的一瞬间一瞬间的逗留，我真的不知道还要怎样子才证明那些我活在青春岁月里真诚和感动，我不甘忘记的，也不敢忘记。
听人说过思念的方向是朝上的，而回忆则刚好逆反。难怪我总是在这样的夹缝中刮的满身伤痕。我有过自己的甜美如蜜饯的过往，我有过怎么也甩不掉的曾经，所以我总是习惯仰起头来看天看到头颈发麻，我想望到天的感动，我知道那时候就会有奇迹了。
宿命的东西我是很相信的，毕竟谁也不敢很显摆地对着生活说“我可以左右你”。所以在现实里头我缩在自己的城堡里头听凭世事的无常，听凭残忍的黑风把那些善良、固执、寂寞的孩子从他们的嬉闹的麦田里连根拔起卷进时光旋涡里，然后消失不见。
看起来这真的让人有点受不了，不是看起来，其实真的就是那样。我们嘻嘻哈哈的时候为什么会有突如其来的莫名的伤感在眼睛里打转，我们在看见一个熟悉的身影时怎么连脚步都迈不开，我们对着那些触及忧伤神经的文字怎么会喘着粗气还要拍拍胸口对自己说“还好”，然后继续看。
我在南京这个有点倚老卖老的城市里用一种很寂寞、很古老的心情想着将来，可是想到后来又转了个弯回来，我知道我已经陷入到无药可救的地步。五岁的那个晚上，我的哭声、我无助的小手，我在那一个晚上全部丢失的幸福，好像从未忘记过我。让我耿耿于怀。
晚上我经常会在水西门这条在南京不算太绚烂的大街上，哼着自己胡编的调乱晃。很多时候我会被骑着单车下班的人骂，因为我走的没有形状。我总是用一种傻得要命的表情跟他们讲句话，我说“去你妈的”，然后会奔跑，跑到连自己的呼吸都不能随意的时候蹲下来，我难过以为自己真的就这样坏了。
以前看见染着张扬颜色头发的同学总是会用一种瞧不顺眼的表情，以示自己的厌恶。可是现在却在想着如何染出一种更张牙舞爪的色泽来让自己显得特立独行或者说不修边幅。可是我总是要担心同学会的时候原来一起的单纯的朋友会用怎么的眼神看我。我想我还是生活在从前的那个氛围里，也许一辈子不改变了，也许明天就会跳出来生活的如坏孩子一样，与过去彻底决裂。

大学是一个学坏的好地方

有同感！！！

想坏在那里也一样！！！

像我一样努力变坏着……

偶尔变坏是一种叛逆

我们要将叛逆发展到全论坛！全中国！！全亚洲！！！甚至全世界！！！！come on baby！！！！！[em11][em11][em11]

好的我精神上支持你

我在精神上谢谢你

哈哈！恩我精神上领了