[COLOR=blue]两个人相爱是因为害怕寂寞，却在爱的深处邂逅了致命的孤独，所以分开。孤独的始与终也许都是注定的，但过程却是可以欺骗的。 ——安妮宝贝《心的缺口》

抱紧我，别走……

　　我坐在候诊大厅里，闭着眼睛任灵魂在 linkin park的摇滚里放纵，吸毒一样的快感，神经麻痹没有痛觉。空气中弥漫着的是北京三十几度高温和满天的尘土在人体上加工出来的汗臭，融在医院里特有的来素水背景里，几乎让人窒息。我忘情地歌唱，六个小时对身边匆匆走过的医护人员和病人视而不见。听到护士小姐叫我的名字，睁开眼，看着北医三院长长的楼道，坐着的站着的和我一样无奈的老弱病残，想起去年的这个时候，同样的地方，同样的声音叫着我的名字，我突然有种恍如隔世之感，也许一切只是，我命运的轮回……

（一）

　　遇见leo是在2004年6月29日的晚上，聊天室里他叫leo想要一夜情：我是个好孩子，可是我想要一夜情……我看惯了形形色色的寂寞男女，觉得他好可爱，我告诉他，呵呵，要乖，在这个欲望城市里，每个人都有自己的寂寞，放纵有第一次，就会有第二次，所以不要轻易放纵。我问他是不是只身在京，他说是的，很寂寞，再问，说是东北人，长春，吉大经济毕业，才来北京不到两个月。也许是乡情，也许是寂寞，也许是一种善良和母性，我突然有一种相拥抱的冲动。我给他留了电话号码，说，都是吉林的，有事说话，能帮忙的一定帮忙。现在想想幼稚得可笑。
　　后来他QQ加了我，问我，是不是处女，我说，不是。我很平静的告诉他，我高中被人强暴过，大学的男友为此和我分手。没再多说什么，关机，睡去了……
　　我对生活已经没有过多的奢求，我不再渴望爱情，更不敢再渴望性。我对生活已经充满感恩，从东北的一个小镇的上，一路走出来，走进通化市最好的高中，考上北京的名牌大学，入党，三好学生，奖学金，谈恋爱，分手……在别人的眼里，我所做的一切都是那么的洒脱，我的脸上永远都是热情的笑容，我快成了同学眼里内裤穿在里面的女超人了，呵呵。
　　第二天，天上堆着厚厚的云，下了一整天的雨，北京夏天少有的凉，气温降到十来度。音箱开得很大，放着小纪的《值得一辈子去爱》。我依旧是卧床，睁着眼睛看天花板，有气出没气进的感觉，我正在想呢，这是不是所谓的脑死亡，呵呵。电话响了，我把听筒贴在耳边，
　　“喂？”
　　“我请你吃饭吧。”
　　“不去。”
　　“我请你吃饭吧。”
　　“不去。”
　　“你过来，我请你吃饭吧。”
　　“呵呵，不去。”
　　“你知道么？我很少这么和人说话的。”他的声音很有磁性，自信到有点骄傲，再加上一点点的东北口音，我突然有一种莫名的感动。他突然说“嘘……别说话，”
　　是小纪的歌声，
　　我需要一个属于自己宽敞的房间
　　装满阳光静静感受温暖
　　委屈时泪水让它一颗一颗掉下来
　　就算是过分也无需收敛
　　我总是独自打开天窗面对着蓝天
　　看不懂逃避寂寞的表演
　　今夜我站在记忆已经模糊的海边
　　轻抚水面是你不变的脸 ……
　　“是小纪的歌吧？”他说，
　　“嗯，”我依然平静。
　　“晚上来吃饭吧。”
　　“好。”
　　直到现在，我行事的风格依然如此，坦然，爽快，宁愿相信，不愿怀疑，也许，这就是悲剧的开始。我不知道我为什么最后会答应他，那是一种极其复杂的感觉，我不是一个不谙世事的小女孩了，这一个“好”字，里面有多少默许，我不敢想，也不愿想，却不能不想。长吁一口气，简单收拾一下，我甚至放了一件丝质的睡裙在包里。那天所做的一切，现在想想，仍然觉得很奇怪，我从来没有做过那么荒唐的事，尽管我一直很荒唐。我曾经憧憬过，守着一个男人，终老，这个美丽的信念，被一个雷雨之夜给毁了；我曾经也相信过，真正的爱情，真正的男人，他能包容我的不幸，这个美丽的梦也破灭了。于是我放纵，我恋爱，分手，再恋爱，再分手，骨子里却仍是封建的从一而终、母以子贵的糟粕。挣扎在这种矛盾里，我终于不可避免的病倒了，一天天的，我破坏的欲望开始膨胀，不是破坏别人，而是毁灭自己。我不愿再触碰爱情了，我只是渴望有人和我说话，渴望被拥抱的感觉，我只是，一个迷失了的孩子……
　　约在地铁站见面，通常是一个老土的故事开始，我多么希望这真是一个老土的故事，有一个或者天亮分手或者天长地久的结局。呵呵，感觉像是在演戏，我开始想象，会不会有所谓的一夜情。我有一种小孩子搞恶作剧似的好奇和得意。那个时候，我真的，不够爱自己。
　　我在远郊，有一个多小时的车程。那天真的特别的冷，我穿了七分袖的纯棉T恤，牛仔背带裙，坐在车上，冷得发抖。短他，问他长什么样，他说，他一米七，一百三十斤，满面脸痘，穿衬衫，还傻乎乎的打了领带，你来吧，不会让你失望的。终于到了，我至今仍能清楚的记得他当时的样子，很高，黑瘦，憔悴中带着英气，身上没有一块多余的肉，脸部的轮廓很清晰，高高的鼻梁上一副无框眼镜，嘴角上挂一丝自信的，有点得意的微笑。显然，他是对自己的外表很自信，也许是想给我一个惊喜，呵呵，突然想起他那一句“你来吧，不会让你失望的”，觉得很是可笑，有点反感。
　　雨一直下着，不很大，两个人走走，说笑，讲东北话，聊聊考研的事，不觉得有什么尴尬，一起吃饭，然后唱歌。我很少出去玩，他倒是显得很专业，他的声音确实让我沉迷。我迷恋男人的声音，远远胜过外表，当然，即使在他最潦倒的时候，我也不能否认，他是一个英俊的男人。我一直笑着，但是，我十分讨厌像他这样自恋的花花公子，讨厌他和服务员无聊的搭讪。没什么好感，除了——他一直表现得很绅士，没有对我一丝的不轨，在那样的雨夜里，一个男人能够这样对待和自己独处的女人，让我有一丝敬重。
　　唱K出来，已经快十点了，回学校的车早就没了，我说，我打车回去，他说，算了，找个住的地方吧，我没有异议。我们顶着小雨，在那样浪漫的背景里，相安无事，说说笑笑，我开始在暗无天日的几个月来，第一次感觉到那种别致的温暖——来自一个大我三岁的操着熟悉乡音的陌生男人。
　　打车，很快到了一家宾馆，也许我现在也不知道当时为什么那么洒脱的跟他进去了，也许那时候我被温暖灌醉了，模糊了男人和女人的界限。
我们一边喝酒，一边聊天，微醉，神经末梢开始膨胀，我喜欢那种感觉。他依旧安然地坐在自己的床上，和我说话，我问他有没有女朋友，他说，分手了，在一起六年，因为女孩的家长想规划他的人生，他跳了出来。我肃然起敬，呵呵，就这四个字，一点不夸张。两个人平静的说着话，我感觉不到战前的紧张气氛，我开始相信，我错了，今夜，什么都不会发生。
　　他去洗手间了，我换了睡衣，钻进被窝，我说，不行了，困了，睡了，你也早点睡吧，晚安。他关了灯，睡在另一张床上。在黑暗的迷醉里，我听窗外的雨声，和他的呼吸。我似乎感觉到他越来越近，突然，我被抱住了，他用整个身体压住我，不知道是不是每个女人都体验过那样绝望的拥抱，我的心猛的一颤，下意识的一声尖叫，心想，完了。
　　他抱住我，在暴力的掩护下肆意而又温柔的吻我，我试图挣扎，但一切都是徒劳，我的全身都被他的力量包围着，在无助和恐惧里，我开始同样疯狂的反抗，我拼尽力气咬他的唇，他的舌头，他的胳膊。我呼吸急促，快要虚脱了，用尽全力挤出几个字，“求你，放了我吧”。不知道当时我的声音是怎样的哀婉凄绝，他突然停下来，把头埋在我身上，却仍然紧紧的抱着我。瞬间的平静之后，他贴着我的耳朵，轻轻的问了一句“你真的不愿意”，我说，“不愿意”。他长叹一口气，说，对不起，然后起身回到他自己的床上。
　　我跌跌撞撞的爬起来，冲进洗手间，看着镜子里的自己，嘴角上全是血，我的身体开始颤抖，恐惧，无助，甚至还有内疚，我一下子瘫坐在地上，蜷缩在角落里，哭泣，我晕了，我问自己，为什么会这样，为什么要这样，如果真是默许了这个结果，为什么还会如此的反抗，反抗之后，为什么还要流泪……
　　忘了过了多久，我关了洗手间的灯，轻轻走出来，在黑暗里，靠近他，温柔的从后面抱住他，把脸贴在他光滑的脊背上，他醒了，转身抱住我，我们疯狂的吻在一起，当他进入我，我开始流泪，我说，抱紧我，别走……从此不再清醒，迷醉在他的柔情和力量里……
　　缠绵许久之后，他仍然压在我身上，托着我的下巴，用无比哀伤的眼睛看着我，半天没有说话。突然问我，你为什么会来，你为什么要来啊？！你还带了睡衣，你明知道我要什么是不是？那你为什么还要来？问了几遍，他眼角流下一滴眼泪，他说，他从来没有为女人掉过眼泪。看着他长长的睫毛不停的抖动，我第一次仔细端详眼前的这个男人，我心疼了，心痛了，我闭上眼睛，吻他，抱住他，吻他，疯狂的吻，吻遍他的全身，两个人又纠缠在一起……
　　他一手抱着我，一手燃起一只烟，他的许多动作和习惯都已经深深刻在我的记忆里了，其中靠在床头吸烟的POSE尤其让我迷恋。我们开始聊天，很长的过去，他一支接一支的抽烟，直到我们又情不自禁抱在一起……
　　2004年6月30日，星期三，2004年夏最冷的一天，2004年正中的一个晚上，我们彻夜做爱，天亮的时候，睡去了……
　　醒来，过了上班的时间，他没有走，紧紧抱着我，我说，我要回去了，于是，吻我……他用zippo在我的背上烫了一个长方型的疤，很痛，彻骨的痛，痛了很久很久，我说好，算我还你。那天我们都没有走，两天两夜，我们没有离开那个房间，疯狂的做爱，不记得做了多少次，门外，是整个世界……
　　也许我爱上了这个占有了我的男人，爱上了他的身体和眼泪，我喜欢睡在他的怀里，他的体温令我迷醉，让我有一种奋不顾身的冲动。他一次次的进入我，久久不肯离去，我不知道他留了什么样的咒语在我的身体里面，让我从此以后，再也不能离开他。
　　周五的早上，我们相互依偎，我说，抱紧我，别走……阳光透过暗黄色的窗帘，给人一种暖暖的感动，我始终觉得自己是在天上，直到中午，我们重返人间。
　　在城铁上，我像恋人一样，偎在他肩上，我想，周围的人，会羡慕我们的幸福。
　　我终于踏上回校的公车，头也不回的，消失在他的视线里……

（二）
　　
　　我坐在车上，哭得一塌糊涂，我不清楚我为什么而流泪，所以我无法安慰自己。只记得当时有一种砸开车门飞回他怀里的冲动，恨我自己不是女超人，只能眼睁睁的看车窗外的树一排的倒过去，而自己，则被带回到那个空荡荡的寝室里。
　　洗澡的时候，背上火辣辣的疼，回到寝室，在镜子里看到姆指大的一块烫伤，红红的，在我的背上，像他抱我时留下的手印。我开始疯狂地思念他，眼前总是两个人在一起时的种种。
　　我残酷地告诉自己，这只是一夜情，我绝不可以爱上这样一个男人，绝不可以这样开始一段感情。我永远也不会让自己的男人觉得，我是一个荡妇。所以，我不能够爱他。想到这里，我的心开始痛，绞痛，生理上的痛，痛得我直不起腰来。
　　在我心痛得不能自已的时候，我丧失了最后的理智。我发短信给他，问他，“你要不要我？”他问我是什么意思，我说，“我的意思是，我想做你的女朋友”我天真的以为，他会欣喜若狂，没想到，他说“我乱了，很乱，你让我想想”。他的犹豫激起了我的骄傲和自尊，我没再说什么，我强迫自己，忘了这一切。
　　整个下午，整个晚上，我一遍又一遍的听《when you believe》, we were moving mountains long，before we know we could……我强迫自己要坚强不许流泪，可是 ，也许是因为几个月以来过于坚强了，我竟然在流泪之后无法停止，我陷入了一个更加寂寞的怪圈里，我绕了一周又一周，无法解脱……
　　
　　那个周六的黄昏，我躺在床上发呆，手机响了，他的短信，他说，我迷路了，我没有地方吃饭，你请我吧，我说好啊，可是我住的地方离市里好远啊，你现在在哪呢，他说，我不知道，我也不知道我在哪，我迷路了，我说，那你问问啊，你告诉我，我去找你。他半天没有回信，过了一会，手机响了，他说，这里怎么有头牛啊……
　　我从床上跳下来，穿上脱鞋就往楼下跑，身上只是背心短裤，还梳着两条小辫儿，那样子估计特别滑稽。我一口气跑过服务楼一号楼，一直跑到那头石雕牛下面，他在那里，依旧满脸灿烂的微笑，我气喘嘘嘘地扑进他的怀里，抱住他哭得一塌糊涂。我撒娇地说，你不 是不要我么？他就很痛苦的抱住我，他说，我要你，我要你，答应我，我们在一起一天，就要开心一天……我不知道周围有多少人看着我，我又哭又笑的，不知道如何抒发这样一种幸福……
　　我们在一起了，我贪婪的享受有人陪伴的感觉，一个人承受了太久了，我恨不能对菩萨三拜九叩感激她让这样一个人从天而降。他工作很忙，我又在远郊，于是每天疯狂的思念。我不懂为什么他总是说，我们在一起一天，就要开心一天。这句话让我很是伤感。我常常说，不要怕，什么时候你觉得我不好了，不爱我了，不想要我了，你只要告诉我一声，我就会走，绝不会纠缠你。他总会抱住我，长叹一口气，再喃喃的重复一遍，我们在一起一天，就要开心一天……
　　
（三）
　　
　　在我们认识一个星期的时候，他妈妈从长春来北京看他，他说，他想让妈妈见见我。我突然有一种受宠若惊的感觉，那几天，我们三个人，睡在一个房间，第一个晚上，我穿着他的大T恤，下面只一条小内裤，灯关了，他妈妈的呼吸越来越沉的时候，他偷偷摸到我的床上袭击我，还捂住我的嘴不许我叫。呵呵，这个坏蛋。
　　我和她妈妈相处得很好，他去上班的时候，我陪着她妈妈，抢着做这做那，跑出去买东西给她妈妈吃，洗他的衣服……他刚刚来北京两个月，没什么积蓄，他妈妈来的这一次，我们每天都算着还有多少钱可以花，我总会偷偷的塞钱给他，尽管我平时很节省，也没什么钱。一天晚上从前门坐车回来，他紧紧地把我揽在怀里，心疼地，无奈地，愧疚地……我怀念那种感觉，也许，他早就忘了吧。
　　
　　我们像多年相依为命的恋人，送走了妈妈，他开始盘算着在我学校附近租房子，我答应了。我以养病和考研为借口，不顾同学的流言蜚语，向学校申请搬了出来，开始了和他的同居生活。因为离公司太远，他每周五回来，周日晚上回市里和同事合租的房子。平时我一个人在家，看书，看电视，更多的是呆呆的想他，他刚刚走我就开始盼着下个周末。我厨艺还好，每到周五我都会去市场和超市，买啤酒和很多他爱吃的菜，做好了等着他回来；他一进门，我总会风一样的跑过去开门，抱住他，吻他，给他换拖鞋，兑好温水，给他泡脚，捏脚；他换下来的洗衣服我总是洗好晒好叠好挂好，皮鞋都会擦好，即使在我考研最忙的时候，我也没让他自己洗过一条内裤一双袜子；晚上上床的时候，我总是给他按摩，捏得不好，还天天琢磨，到网上去查，还查一些什么健身食谱；我神经衰弱，睡觉很少，早上起来的时候，我总会轻手轻脚地把烟，打火机，烟灰缸和一杯可乐放在床头小桌上，然后一个人躲到客厅看电视或者去买菜；我对zippo的声音特别的敏感，只要他起来，就会抽烟，一合上zippo的盖子，我在厨房也能听到，我就会笑嘻嘻的扒开门缝看着他，然后色眯眯的钻进他被窝，呵呵，他会大叫，你又来了，你真色……我总是很好奇的想看看男人是如何站着上厕所的，呵呵，他总会哭笑不得的大叫，你这个变态你快出去你看着我我尿不出来，在他尿到一半的时候，我又偷偷溜进去，摸着他的弟弟得意地笑，说，乖，不要哭了，看你哭得那么凶，别哭了好不好，姐姐疼你……
　　平淡的生活里有很多感动，确切一点说，和他在一起的每一分钟，都不平淡，我沉浸在从未有过的幸福和满足里。有一天黄昏，电闪雷鸣的，我缩成一团，看电视，电话响了，他说，你干什么呢，我说，我学习呢，他说，瞎说，我明明听到电视的声音了，我扔下电话跑出去给他开门，抱住他，他的头发有些湿了，我说，天啊，你为什么周四就回来了，他说，打雷了，我怕你害怕……我感动得一塌糊涂，静静地抱住他，没再说什么，我在想，我应该怎样的倾尽所有，去爱上天赐与我的这个男人。
　　他喜欢打CS，打得废寝忘食，周六的下午，通常都会去楼下的网吧，有时候我绞尽脑汁做好了他爱吃的菜，等到凉了，他还不回来。开始几次，还有点不解，想不出来我还不如CS有引力，伤心得要死，不过我从来不和他发脾气，后来干脆，我到了下午六点，就会买了麦当劳给他送过去，再陪着他玩一会，我知道他表面不动声色，其实感动得要死，呵可。
　　我看过他的身份证，默记了他的生日，那天刚好是周六，我装着不知道，预谋了好久，想给他一个惊喜。我点了好多的蜡烛，排成两颗心，准备了漂亮的蛋糕，做了他最爱吃的菜。他去打CS回来，推开卧室门……不知道那是一种怎样的感动。

（四）
　　
　　我努力做得好，做得更好，恨不能做到最好。在一起的日子里，我每天都盘算着怎么让他能回来好好休息，下周能好好工作，三个月，他胖了二十斤。那时候生活很拮据，我从来不会告诉他，又总想着给他添点这添点那，自己却一件衣服都没再买过。他去腾讯面试，我一大早起来，跑遍所有的商场去给买一条花色更合适的领带……我从来都不查他，他做的一切事情，我都相信他有自己的理由，他手机里的短信，每天几十条，我从来没有看过……女人所有的美德，我都努力的去吸纳……寒夜扪心，我没有什么地方对不住他，除了做爱。
　　不是少了差了，而是有点多了。周末的两天，开始的时候很多，后来正常了，最少也三次，多的时候六七次。他从小练长跑，体力很好，但现在工作压力很大，我怕累坏他，总是极力地克制他，但是他特别任性，或者，他觉得，他应该让我满足吧。也许我是一个有天赋的女人，接受能力很强，学东西出奇的快，为他做什么，我都不觉得肮脏，再龌龊的事情，只要是和他在一起，我都会觉得是一种幸福。我每一次都很投入，投入得像是一场生离死别。我们迷恋彼此的身体不能自拔，不可否认的是，性已经成了我们爱情里很重要的一部分，我不知这是悲是喜。
　　我喜欢和他做爱，这是我二十年来从未有过的美妙感觉。床上，地上，桌子上，椅子上，卧室，客厅，厨房，洗手间，前面，后面，正对着，背对着，躺着，站着，坐着，甚至他站在地上抱着我……那是飞一样的感觉。我喜欢他吻我，抚摸我，我喜欢在他挑逗我的时候咯咯的笑，然后恶狠狠的说，不许碰我，否则后果自负。我喜欢他的身体，喜欢水顺着他的背滑下来，粘也不粘的感觉。我喜欢他黑缎子一样的皮肤，喜欢他有力的手臂。我喜欢抓着他的大毛毛虫，无论清醒或者是沉睡。我常常会像奴隶一样忘情的吻他，那是一种情不自禁。我喜欢舌尖滑过他身体时他低沉的呻吟，让我觉得兴奋。喜欢他突然反击疯狂的报复我，喜欢他忧伤而邪恶的看着我，放肆的蹂躏我，深情的吻我，喜欢他的指尖滑过我的全身，喜欢和他融为一体，让我战栗，让我迷乱，让我在生死之间恣情歌唱，让我用颤抖的声音抒发他给我的所有感动……
　　我觉得自己有时候像只受伤的野兽，有时候只是一个迷失的了孩子，对，我还是个孩子。我常常在噩梦里惊醒，哭着在黑暗里摸他，抓住他，喃喃的说，我梦到你消失了，我跑遍整个世界也寻你不着，抱着我，抱紧我，别走，求你别走……他总会拥我入怀，轻轻的拍着我，哄着我，抚摸我，说，不走，我不走，乖，睡吧，没事的，睡吧……
　　在一次特别疯狂的激情过后，他伏在我身上，我们等待着呼吸和心绪的平静。我看着他，喘着气说，你知道和你做爱是什么感觉吗？？？他睁开眼睛看着我。我静静地说，那是一种赴死的感觉。很悲壮。不知道为什么，每次，都像是最后一次，所以，每次，我都特别投入，我怕，怕没有下次了……他诧异的看着我，似乎很不安，我不知道他是不是也有同感，半天，他才笑着说，傻，你真傻，别总瞎想，学你的习得了。

（五）
　　
　　他脾气不好，我温顺得像只小猫一样，小心翼翼的怕惹他生气。尽管这样，刚刚在一起的时候，我们几乎每周都会吵架，确切的说是他和我发脾气。常常只是因为我为了省一点钱想买更便宜的东西、有异性朋友发短信问候我、或者在公共场合我说话声音稍稍大了一点之类的理由。让我不解的是，为什么他总是能从鸡蛋里挑出骨头，有时候，我甚至怀疑，他是否真的爱我。最开始的时候，我还很高贵的和他争辩几句，后来再也不了，不管他说什么，我就只是天真的笑着看他，直到他说得累了拿我没辙气也消了为止。也许我如此爱他是在纵容他，也许只是因为，我很快发现，和他吵架的成本太高了，他每次都闹得特别凶，我实在是，陪不起，我珍惜我们的“家”。在我们认识一个月的时候，在超市，因为我执意要买特价的方便面，他怒了，转身就走。我始终想不通的就是，为什么转身就走的那个会是男人，而且，他每次都是这样极端地抒发他的愤怒。他走得很快，我跟在后面，跟着跟着就跟丢了，我找不到他，急得哭了一个晚上，一直等到晚上九点多，他才回来，什么也没说，躺下就睡。我轻声地问他，他也不应，抱他亲他，他也不理，我的忍耐终于到了极限，撞着胆子说了一句，你这么有骨气你还回来？这句话惹了大祸。他只说，这是你逼我的。起身下床，开灯收拾衣物，任我怎么求他怎么认错怎么抢夺他都不理，他执意要走，我哭着说，千错万错都是我的错，两个人在一起，哪能没有矛盾，你想想我们在一起多不容易，你回头看看，这是我们的家啊，我把一切都交给你了，你这一走，你让我怎么办啊，你让同学怎么说我呢，我不顾一切的和你在一起，我……我蹲着靠在门上泣不成声，他用力的拉门，面无表情的说，你觉得这样有意思么？你说这些到底是为了感动我还是为了感动你自己？我们两个不合适，你和我在一起，只会耽误你，你不考研了么，你天天洗衣服做饭？你起来，你别逼我动手。他的脸突然变得好陌生，面无表情，一点也不像开玩笑发脾气的样子。我怕了，大脑里一片空白，桌上的酒杯落入我的模糊的视线，我以极其流畅迅速的动作，像演电影一样，起身拿起杯子摔在地上拾起一块碎片向左腕割了下去。然后我流着眼泪平静的说，我一定会考上，我保证，我一定会考上，如果我考不上，我走……
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很感動的說
自己坐沙發

想不到還有這種寫長篇小説的人才...

你也可以寫

看你願意不原意

你知道我的....

写这个还不如要了我的命...

真要了你的命

看你寫不寫

不写...

殺你不犯法！