和朋友一起的时候我总喜欢喝点酒，在这样的时候酒总能让我更真实的感受和朋友在一起时轻松宁静的快乐，让我更清醒的体会这些朋友的珍贵。

我的朋友不多，或者说我看作是朋友的人不多，有很多人和我在一起，我却多不喜欢把他们和朋友这个词联系起来，真要介绍，我变说是同学或说是一个班，一个学校之类，我实在不愿把“朋友”这种纯粹意义的词语弄得像时下很多“单纯”的男女关系那样低级和烂情。

我迷恋那种醉意朦胧的状态，和朋友勾肩搭背的晃，说些无关紧要的话开着嚼舌的玩笑，沉浸在简单的快乐里。眼神有些迷离，夜晚的灯火泛出七色的光彩拖着残影在眼前飘移，人群很模糊，喧闹的声音到了耳边也变得很虚无，只有此时的快乐像是幻境中唯一的真实。这种感觉总让我想起我们的过往，仿佛又回到了从前。

那时的我们似乎总觉得迷醉之后才是真正快乐的，才不用去理会那些在眼睛里被酒精洗褪了色的烦恼，才不用去面对那些平时彼此都不愿提及，却真实的压抑和折磨着内心的无奈的事实。也是在这种时候我们不再掩饰内心的感情，迷迷糊糊的诉说心事。我们会在喝得意兴阑珊之后浩浩荡荡的去通宵玩电脑，直到第二天拖着疲惫的身躯和憔悴的面容踱回住处睡觉，或者在喝得醉意朦胧之后在凌晨清冷的街道上肆意长啸，像小孩子一样追逐，打闹，肩并着肩高唱《不再犹豫》，就像在唱着内心的渴望，唱出压抑的梦想，直唱地心情爽朗，唱到天光大亮。

在那段灰暗低沉的日子里，我们大口的抽烟，大碗的喝酒甚至肆无忌惮的打架，用我们的颓败和放纵“吸引”众多异样的眼光，却毫不在意，我们不屑的笑他们不懂我们的世界，我们的生活，感觉那一刻的自己活得潇洒，卓尔不群。而现在想来，那时的笑有多少嘲讽的意味，我也说不清楚，嘲讽他们的循规蹈矩，也嘲讽我们自己的自甘堕落。其实我们的心里都无法像所做的那样洒脱。。或许那些放纵是一种年少轻狂的反叛和愤世嫉俗，也是在发泄内心压抑的渴望，对自由的，独特的，生命轨迹的向往。

我们也常常会在喝到胃抽搐甚至吐血之后信誓旦旦的说以后不再喝酒甚至不再抽烟，但又总会有无原由的心烦和郁闷让那些誓言无疾而终。然后大家变会借此陪同去借酒浇愁，直到不醒人世。其实是大家也都想一醉。。。似乎只有在苦涩的酒精中麻醉后才能摆脱那些挥之不去恼人的烦闷，而至迷上酒精的温度，那些烦闷却随着已经随着酒精的迷幻流进血液，沉入心底了。

如今，不论好与坏，我们总算是都得到了这个现实唯一认定的正当归宿，身心背负的压力也终于卸下，然而，只是这一纸认证，压抑了多少年轻多采的蓬勃灵魂，又埋葬了多少人有梦的青春？而我们竟然在那时也有笑意！是悲哀，是欣喜？

当初那些朋友如今却难得一聚，于是那些让人怀念的记忆更变得分外珍贵，我总是在蓦然回首间想起，然后一个人笑出声音。

这一生能有多少珍贵的记忆值得我反复忆起？提起笔，我却只能告诉你这短短的一篇简单的文字。

愿我的那些朋友们一生幸福，快乐。