现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了
　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!  

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
　　
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`

一个摩登女士  穿的很性感    上身低胸  下面超短裙。

开着霸气的摩托车，   前往加油站去加油。

她叫师傅给加油  但是自己仍坐在摩托上，   司机为难了  说：

小姐  麻烦你把腿再劈大点，  要不然我插不进去``

一次一狼逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是他跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，
　　
　　一狼实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
　　
　　结束后，一狼走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　
　　于是一狼走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　
　　并且开口说：「我◆！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　
　　算你运气好.......

大学食堂留言本经典留言之一：
你们沙子里怎么还有米啊？？？

　　 一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。


  过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。


  第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。但我家是7楼，竟没摔死他。我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”


  第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。你说我不是比你冤吗？”


  这时第三个上去就说：“我比你们两个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊涂的就被人扔下去了！！

有一位再婚妇人，嫌丈夫阳具短小，只有三寸，常常嘲笑他，但依然愿意跟他做爱。
丈夫受嘲笑当然不高兴。一日，他很晚才回到家来，妻子有要与他做床第之欢，丈夫故意说：“今日因为赌输了钱，已将那话儿拿到当铺去当掉了。”

 妻子大惊，问他当了多少钱？丈夫便说：“一寸当一两，一共当3两。”

妻子便给了他七两银子，叫他赶快去赎回来，丈夫问他为何要给那么多银子？

妻子便说：“如果当铺里有大条的，可以跟他商量商量，多给他4两银子换一条大的回来。”。。。 。 。 。 。 。

        甲：唷，这不是小王吗？

　　　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

　　　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

　　　　乙：托您福，还硬朗着呢。

　　　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。

　　　　乙：是啊？

　　　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

　　　　乙：(小声)我怎么不知道？

　　　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

　　　　乙：那不和棋了吗？

　　　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

　　　　乙：啊？？那怎么下呀？

　　　　甲：呵呵，你爸爸有主意。

　　　　乙：什么主意？

　　　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

　　　　乙：没听说过！

　　　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

　　　　乙：你给我滚！！

产房内一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，瓣开后发现是一粒避孕药，只听小孩说：他妈的想整死我？没那麽容易。  

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。甲先生 :「小姐妳怎么了？」小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」甲先生 :「你..你不要紧吧？」小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」

甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉，竟然抱到个男的』...」

说着说着，她哭的更大声了……

我喜欢污秽一点的

那你多讲几个！

[QUOTE][b]下面引用由[u]圣灵谷古[/u]发表的内容：[/b]

我喜欢污秽一点的[/QUOTE]
可以重新发一个帖子