我先来一个!!!!!!!!!

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

哈哈哈哈哈哈

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。

当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。

“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”

胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”

最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中。TNND...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...

　　告诉你，世事无绝对！

　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...

　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

　　于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力.........o.k～我把口张大一些.........不怕，我把口张得最大，放多一点力(要很小心拉破灯).........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........

　　(30分钟后)我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...这时候，我只好打电话求救.......................正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？

　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆的士，还请告诉司机？我到医院。)她看了大约1.75分钟后大声狂笑...(如果我说得出话我便f**k她了。)

　　15分钟后，的士来了。司机一见我，笑了一回(其实他一直没有停过)。在的士上不停的问我何以这么做...(...他*的...我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...我觉得自己还有些作用...医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来... 我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...我告诉他我一定不会了。

　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... ... ... ... ... ... ... ... ... 他口中含住一个灯泡...

　　那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪， 怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。


　　靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂什么叫ic卡， 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进， 你到底什么意思？”


　　车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。

 

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一女学生军训时的龌龊遭遇


以前看到过一个关于厕所的帖子，让我想起了大一的军训。我们大学军训的厕所就是那样的。绝对真实。

我们3个系95个女生住在一个楼里，只有一个厕所，两个坑，而且没有水。

军训10天，我一次大的都没有。

有一次想大，就进去看，坑里的便便堆得冒出2公分。

得站着拉才碰不到屁屁。

那时候干小的都不敢睁眼睛。

站着来不说，还要小心不能滋到便便上，

不然会溅一腿陈年老便。

每次裤腿都会粘上。那个臭的说……

要猛低头并闭眼睛，

稍一抬眼就能看到便堆上成群揉动的大白蛆。

这时候近视的同学很占便宜……

没有水可以冲的，每天晚上9－10点来水（95个人用啊！），非常小。

很小的水流都冲不走陈年变硬的便便。

我们用洗过脸的水洗脚，洗过脚的水冲便便。

95盆倒下去， 黄汤成河

上面漂着被淹死的蛆蛆。
那段日子，不堪回首。

18年来脸上没长过豆豆。就那10天，憋出来一脸。

到了大3才逐渐消失，有时一上火又出来。

对，就是憋的。每天连小的最多也就2次，因为没水喝，有水也不敢喝。

10天没洗澡。

回家后洗澡时搓掉的泥把下水管都堵住了……

顺便说说食堂。

到那儿的第一天人家说没有准备我们的碗筷

可是也没通知我们带饭盒呀？

老师们忍气吞声

于是不知从哪儿弄到一次性纸饭盒

每人一个 ，多了没有。

就用这一个纸（！！）的饭盒，大家连吃了4顿。包括早饭。

第一顿就已经全是油了，但是不能用水冲

不然就会漏了，下几顿就不知道该怎么办了。

直到第3天，给每人发了小铝盆，得到改善。

当然了，中午刷碗的水是有限的。没挤到前面的话 就没水了。

于是我们就用手纸直接把大猪油擦下去，不洗。

不过话说回来，洗不洗的都没啥意义。因为……

说到这里，我想起头一次去食堂（纸饭盒那次）， 惊讶的发现桌上有红豆冰山这道菜。

当时是从窗户往里看到的，大家都议论纷纷。

等我们站到桌前，红豆轰的一下不见了……

露出下面的豆腐。

嗯，猜对了，是苍蝇。又黑又大那种。

桌面木头的，很不平，都是缝。里面是陈年老垢。

每次吃完饭被要求把饭盆扣在桌上，下回再用

于是夜里无数苍蝇钻在里面过夜。暖和。

第二天早饭时一掀饭盆，一层黑蝇惊惶的醒来

落到馒头上。

像极了掰开的小豆包。

我们那桌靠窗户

但是却感受不到光线。

因为吃饭的时候大家都一只手往嘴里扒拉饭，

另一只手挥走菜上的苍蝇

于是苍蝇密密麻麻落到纱窗上，起到窗帘的作用。

我们就这样暗无光日的过了10天……

我也来讲一个，
有3个人比赛结果什么都分不出胜负，
有人出了一个主意让他们比赛拉屎，
第1个人拉了一个“J”字行的，大家说嗯，可以，
第2个人拉了一个“S”行的，大家说历害，
第3个人拉了一个“8”字行的，大家都问他怎么拉的，
第3个人答曰：拉完捏的。好笑吧，

江泽民那是还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后江泽民一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
　　局长：”看到肇事者没有？“
　　警察：“看到了。”
　　局长：“为什么不逮捕他？”
　　警察：“我不敢？”
　　局长：“为什么？”
　　警察：“他的官很大。”
　　局长：“有多大？”
　　警察：“不知道，反正江泽民是他的司机。”