文字看到这里我觉得我们都太俗了,不是吗?
说实话,我被感动了!

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在今后的日子里，我没有料到赵蕾会跟我有了这样紧密的联系。那次长谈之后，她开始频繁的出入男生宿舍，目的只是为了来找我。我起先完全没有任何的想法，只是觉得跟这样一个有着不简单头脑的女孩交往，很是令人愉悦，她不是平庸的女性，对所有的事物都有独到的见解，她的话经常能够扭转我的很多看法，跟她交谈，我更感觉她是我的一面镜子，我在其中可以看到我身上的太多的浮躁和欲念。

那时她陪着我在自修室里学习，伴我去图书馆里查资料，连周末的时候，她也推迟回家看望妈妈的时间，用来陪我去周围散步，直到夜色降临了，她才乘车回到朝阳她母亲的家。我从来没有过男女之间这样近距离的交往，所以开始觉得万事都很新鲜，她虽然性格坚强，但是因为家庭的变故，她母亲一贯的强势灌输教育，令得她行事循规蹈矩，遇到问题经常的犹豫不决，但是偶尔她倔强起来，又令人感到她执着的一面。

这些都令我欣赏着，甚至在我的心里，常常涌起一股要保护她的欲望。完美的女人总是能够引发起男人心中的责任感，在我自由自在，野草般随意生长的生命里面，我头一次拥有了这种责任感.

我已经有过了跟宁宁的那种深度的爱，他给我带来过无比的甘甜，也给我带来了长久的折磨。这种感情将我胶着在宁宁的身畔，我几次挣脱，几次都被更紧密的拉扯回去，令得我的以往时日，将全部的精力，投入到了这个男人身上，我已经看不到我身外的其他人，包括彬彬。

宁宁曾经多少次的暗示着我，等到那样一天来临的时候，他将对我放手而去，我也曾经设想，这样的一天将会是在什么时候，是我处于何种状态之时。但是那时我难以平静下来，看问题总是仅能看到个轮廓便无心继续下去，现在我在这最后的半年，在我跟他的感情多年未果的时候，在跟赵蕾情感渐生，在我慢慢融入班级里面，看到大家普遍对感情和生活的态度之后，我的心内开始犹犹豫豫的，开始将自己来跟大家来做着比较，我才不坚定的质问自己：以前我的爱情，我的认识，真的是完全无悔的决定吗？我跟宁宁之间，还有跟彬彬之间那些遮遮掩掩的情感，是不是一种荒谬？

 

这种全面的反思，令我有几个月一直处于极度的混乱状态里。人要超越自己，真的好难啊，那时，网络没有普及，我能够搜集到的所有相关资料，就全部来自自己偷偷在图书馆借阅的各类书籍，我经常的借阅这些书，图书馆的管理老师甚至都已经开始注意着我。也是在此时，我对于同性恋这三个字，敏感到了一听到人家谈及，就已经心惊肉跳的地步。我甚至感到，只要有人无意谈笑着说出这三个字，都好像是在指点着我，讥笑着我。我难以想象，以往我那样的不在意别人的眼光，胆敢在公众场合跟宁宁亲热，现在，我仅仅是听到这几个字，就已经杯弓蛇影了。

这就像是蜕变的前兆，我厌恶着自己原先的精神躯壳，我想尽快解脱出来，我不愿意否定我和宁宁的感情，我只求能够有一个足够的高度，让我站上去，让我清晰的一窥彼此爱的全貌。然后让我离开这种缠绕着我的无法决断的痛苦，哪怕我会因为真正明晰的抉择，而令得自己终生不快乐。

 

我猛然的醒悟到我和赵蕾之间的不寻常关系，是一次偶然的小事。

一个晚上她要我陪她去超市买东西，我毫不犹豫的将书本一丢，就答应了。那时我习惯了她命令我陪她逛街，购物，游玩，虽然大部分时间是她一个人玩的不亦乐乎，而我一般是陪伴在她身边，想着我脑袋里面，永远也想不完的杂事，这些事情，可能完全跟爱无关，我从小就喜欢胡思乱想，思维方式更是天马行空，所以常常她问我一个问题，我会毫无知觉，等到她发怒使劲打我，追问我了，我才醒过来，连忙道歉，连忙追询她问的话题。

她不是任性的人，但是常常见我如此，还是会叹息：你怎么象缺魂的人呢？什么时候你能把心思放在眼下，你好像从来脑子都在象乱了套的机器一样。

这是她观察我的结论，我才能看清，那时我思维的杂乱。

 

在我们快要到达超市的时候，赵蕾指着路边一个烤肉的摊点说：我想吃板筋了，你去给我买几串来。

于是我让她稍等，然后我过去给她要了几串。

等到快要烤熟的时候，彬彬忽然不知道从哪儿窜出来，站到了我的身边，他冷笑着用极低的声音说：干吗去？难道你真的要跟她谈恋爱吗？别忘了别人哦！

我吃了一惊。在赵蕾经常的跟我在一起之后，彬彬又渐渐的疏远了我，虽然不像以前宁宁在时对我那样的尖刻，见了我也能伪装的若无其事，但是他心内对我的那种抵触，我还是能够感觉的出来。这件事我知道自己做的不对，虽然我这时跟赵蕾之间，并没有萌生出爱来，但是我最初跟赵蕾接近的原因，却是因为彬彬的缘故，所以在这种场合见到彬彬，我不由得就负疚气短，平日的伶牙俐齿，变成了今日只知道发楞的哑巴。

彬彬穿着一件宽大的红蓝相间的休闲服，这件衣服太大了，他那么魁梧的身材，穿上这件衣服还显得松松垮垮，衣袖长到盖住了他的手。我看到，他的衣袖上污渍斑斑，这件衣服，他很久没有清洗了，他的头发，也支棱着，好像刚刚从床上爬起来一般。他眼里带着鄙视，颠着脚斜视着我，他的脸上生出了青青胡茬，他的胡子生长的速度极快，一天不刮就会满脸凌乱，显得沧桑无比，他开始还能天天理容，后来干脆一周才刮一次脸，所以他大部分的时间，都是一副落魄的模样。

我静静的看着他，一言不发，实际上我也没有什么可说的，我喜欢看到他的这一面，他为我显露的，这样完全没有掩饰的真实一面，虽然他不是刻意的，虽然我一直在逃避着这种太亲近的接触，但我是这样的喜欢着彬彬在我面前这种完全的敞露。我们就那样站在灯光下，在缭绕的木炭烟气里僵持着，鼻内烧烤的香气蜂拥而来，耳中烤肉在吱吱响个不停。赵蕾在不远处疑惑的张望着我们。

 

在我的注视之下，彬彬的脸色慢慢的柔和起来，我的心中感觉到了，他态度变化的那一个瞬间，宛如严冬的冰层，在太阳的温暖下，发出的清脆而又不易察觉的崩裂声。

他不好意思的用衣袖擦了擦鼻子，然后一把抢过我正要伸手接过来的，烤好的板筋，转身就跑了，边跑边对我喊：给我了啊，再给你老婆从新烤吧！

我看着他矫健的跑向远处，心里无比的安恬，我微笑着，几乎就要拔腿跟着他去，我要跟他一起跑下去，在北京这样怡人的夜晚，我们开心的谈谈天，轻松的看看夜景，将素日无解的问题，都扔在一边。

正在我胡思乱想的时候，赵蕾在旁边生气的对我喊：我的板筋呢？

我回身对她说：你不是看到了吗？彬彬抢走了，我再给你烤。

她的脸色一下就阴沉下来，对我说：算了，我不要了。

说罢她也转过身去，向学校方向跑去。

 

我一时有些不知所措，看看跑远的彬彬，再看看赵蕾，不知道该去追彬彬，还是该去追赵蕾。

最终我还是追随着赵蕾而去，在操场上找到她，她正倚在操场边缘的栏杆上赌气，见到我来到了她身边，故意的站起身来，走到一边，就像是一块跟我相排斥的磁石。

最终我拉住她，对她说：别发小孩脾气了，为了几串板筋，值得吗？

她气恼的说：你是真傻啊还是故意装的不开窍？我真的是在乎那几串板筋吗？

我奇怪的说：那就搞不明白了，你给我说说，那你为什么还气乎乎的跑到这里来？

她叹气说：算了，你就是个猪脑袋，我看跟你是难以说清的，你怎么就这样呢？非要我说出来吗？

隐隐约约的，我觉得今晚她的话语和举动，都跟以往我们的交往有所不同，在这之前，我没有任何男女之间这种感情上的微妙试探，所以初次演练难免的显得笨拙，但是听到此处，我还是听出了一丝丝门道来，这不禁让我浑身冒起冷汗。

我想：难道是她对我有了其他的意思吗。

现在这种想法，看来很可笑，但是那时，我的确就是这样的置疑着已经很明朗的问题。我难以想象，我还有这样的时刻，在不知不觉里面，被一个女孩当作了男友来看待。我自己那时已经决定我今后不会结婚，所以我已经将所有的女人，都看作了我生命里的绿色无害生物，我喜欢她们的温婉和温柔，但是这个距离和尺度，只限于远远的欣赏，我自知我的生命里面，缺乏着什么，我无法带给她们所渴望的生活。

 

现在赵蕾如此接近主题的谈到这些话，我不禁心中发怵，找了个借口我就要回宿舍。她察觉到了我的惊惶，立刻就扳起脸来，一把拉住我说：你怎么这么无能呢？亏你还是个男人，我觉得你好像在故意的躲避这些话题，是不是？

我脸上一阵阵发紧，她的话令我十分羞赧。我跟她交往这一阵子，我是毫无目的的，我起初就没有想到会有这样的一天，她能这样的对我表示出她的感情来。我一直觉得自己就是个胆大包天随意任性的人，没想到，遇到了她，也跟任何男人一样，变的木纳宽容，成了她任意使小性子撒娇的对象。可是她并不知道，我永远不可能真心的爱上一个女人，也因此，我不忍对她说出违心的话来，因此我只有害羞的僵在那里。

她看看我的样子，忽然咯咯笑起来，对我说：看你那样，还是挺可爱的，我都不忍心了，现在我后悔跟你说刚才的那些话了，我收回来。

然后她自然的挽住我的胳膊，对我说：板筋没有了，那你的袜子也就没有了。

我还是头一次胳膊里面挽住个女人，浑身僵硬的简直就像是石头人了，我机械的随着她慢慢走着，疑惑的问她：什么袜子？

她说：我听说你们男生经常不洗袜子，都是脏了就扔，扔几天再拾起来穿，我就想到你可能也是这样，所以我本来是想今天去给你买几双袜子穿的，可是你让我生气，袜子就没了，活该吧你。

 

我听到这里心中一阵感动，我从小就是独立的生活着，虽然性格很倔强，但是生活向来都是一团糟，我经常都是将一件衣服穿脏了，等几天没干净衣服可穿了，就又将原本换下的脏衣服重新穿起来。我平时对于这些日常小事不很在意，对于洗衣洗袜子这些事情我一想就头疼。

现在，这个美丽到看起来如同不食人间烟火般的女孩，对我说出这样体贴的话来，再次的让我觉得她的非同一般的内心。可是我仍旧明白着，我不可能爱上她，我喜欢她，但是这不是爱啊，我该怎么向她表明这一点？

 

我站在她身边，心里波浪滚滚，乱到了失去了方寸。

你这个贱人`好长好长的大水帖``不过这个主题我以为是写我的故事呢/

贱人!浪费我的感情,我花了好长时间才帖上的!

　真的被感动了．