痛并快乐着
我是一个小女生，孩子气的小女生，有时活泼开朗，能说爱笑，有时安静，沉默不语；我任性，倔强，有人叫我“小叼”；我单纯，有人叫我“小可爱”。大家都说我没有愁事，很开心，而其实呢，我真正多愁善感的一面却是没有人知道的，因为几乎无论什么时候，我都会给大家最灿烂的微笑。
来公司不长时间，认识了他——珩，由于工作的关系，我们一直没有见过面，只是通过QQ沟通，他很幽默，在我开心的时候，他陪我开心，在我不开心的时候，他逗我开心，我生气的时候，他就成了我的出气筒。不知不觉地，我对他产生了一种依赖感，喜欢把自己的喜怒哀乐全部告诉他，尤其是不开心的时候第一个想到的就是他，我的日记里出现他的名字，我的梦里出现他的影子，我在慢慢地喜欢他，喜欢他的感觉在蔓延……
第一次见到珩是在他休假回公司的时候，他是那种洒脱的男生，至少我是这样认为的，第一次看见他就有一种感觉，那就是会和他在一起。而第一次见面，我们却行同陌路人，没有说一句话。
以后的日子，我们依然QQ聊天，他说有人给他介绍女朋友，我就生气，告诉他不
要和我说话，他笑，然后开玩笑地问我，是不是爱上他了，我说才没呢。有时，他回信息的速度慢，我就生气，他哄我，说我就会撒娇。他把他制作的网页传递给我要我看，我说让他变成紫色的背景，他说不变，除非我要他爱上我，我们总是这样调侃，和他聊天总会感觉到开心，莫名地开心……
第一次，我们去逛超市，看见卖毛衣的书，他让我看，说等我看完之后给他织毛衣，我说我只会织平针，他说那就织围脖，我的心里暖暖的，心想到了冬天的时候一定要给他织一条围脖，是“温暖”牌的，他知道我喜欢紫色，就送给我一串紫色的风铃，他说风铃的声音很好听，害怕的时候就让风铃陪着我。
那天，他成了我的男朋友，我们的爱情开始了。当他说爱我的那一刻，我幸福地要死掉了。与他的这次机遇，让我相信命中注定的缘份，让我深信我们会拥有美好的未来，让我对未来产生了无限的憧憬……，我的梦开始在那一刻……
之后的几天，他没有来公司，女孩对爱情的感觉总是很敏感，但又总自欺欺人地为自己找理由，“他是一个男生，应该有自己的事情，我要做一个体贴的女朋友，不要太尖酸刻薄，他应该有他的天空，虽然我是他的女朋友，但我不能让自己成为一种约束，成为他的包袱”我这样安慰自己。“我爱他，我要让他感觉到幸福！”可在不知不觉中，竟然有一种晶莹的液体滑入口中，咸咸的。按捺不住对他的思念，我拨通了他的电话，他来了，结果我们却不欢而散，原因很简单，我不是他喜欢的那种女孩，他要的我给不了，他走了，……因为这个近乎不是理由的理由，我们分开了……
后来，他告诉我，他早已经有女朋友了，他说他的女朋友非常可爱，他说，无论她变成什么样子，他都一样爱她，他说他上网是为了等她，他说，游戏只能玩一次，他不能给我一点爱。刹那间，只觉得一阵头晕，我的心碎了。你告诉过我你爱我的，你告诉过我爱是一种责任的，你告诉过我你会对我好的，你告诉过我要我给你织围脖的，可现在你却说出这样的话，你残忍，真的好残忍，你知道对一个爱你的女孩说出这样的话不仅是伤害，更是侮辱，你有你的痴，我也有我的痴啊，我爱你难道真的有错吗？我编了一个谎言，说我不爱你，说我对你只是一种征服感，你相信了，你竟然相信了，你的回答又是那样的绝情，你说“只可惜，你失败了”。我的眼泪流了下来，你怎么就不了解我的心呢？是的，你的心里只有那个女孩，怎么会在意我呢？怎么会有时间来了解我呢？我失败了，爱上你是我最大的失败，不仅失败，而且是绝望，被你伤得体无完肤，伤痕累累。但无论你说什么做什么，我竟无法阻止自己爱你。你转身的一刹那，我在心中一遍遍地呼唤，“珩，别走！”……
之后的时间里，我拒绝了所有追求我的人，我不相信这个世界还有爱情。我每天依然会上Q，但是会隐身，会默默地关心他，默默地注意他，默默地等待他，默默地逃避他……给自己取一个开心的名字，只想让他看见我的时候觉得我是开心的，只想让他知道，他的离开对我来说是“无所谓”的。偶尔忍不住，好想看他， 会上线，然后很“开心”的和他聊天，他说我还是那么可爱，我说“呵呵，当然啊”，是啊，除了这样，我还能怎样？我爱他，但我还有我的自尊和骄傲啊！
与他的一次游戏，让我心力交瘁。
我有自己的追求，自己的喜欢，自己的爱，而这一切，却只有在一个人的时候，才有勇气去想，去思考。一次次地憧憬见面时的情景，一次次地修饰见面时的对白，看着镜子里的自己，笑得竟是那么勉强，想让自己坚强，努力地在你面前潇洒，想让自己开心，让你知道我从来没有在乎过你，看着镜中自己疲惫的面容，才知道，原来自己爱得那么累，知道你有你的爱人，知道你对她的真心，知道你的心里不可能有我，可我却依然固执地等待，痴痴地等待，傻傻地等待，等待有一天奇迹会出现，等待有一天，你会站在我的面前，告诉我，“雪，我爱你！”……
没有你的时间里，不，应该说是分开的时间里，天空变成了灰色，泪水浸湿了枕巾，一切美好的事物都失去了光彩，不愿意让人窥破我受伤的心，更不愿意让你看见我流泪的脸，一个人在安静地角落，在寂静地夜里，独自舔拭伤口，告诉自己不要哭，不许哭，而眼泪竟不争气地流下来，流出眼角，滑落嘴里，滴在心里，为什么，为什么我们只能是规规矩矩的平行线？为什么平行线不会重合？我清楚地听见自己心碎的声音，轻轻地，但很清脆，就像玻璃风铃碰碎在风中……
事情到现在已经有一段时间了，这段时间里我努力让自己开心，努力学着放弃，努力让自己忘记。可结果证明，我的一切都是徒劳，你的影子一直浮现在我的脑子里，你的一切，你的所有，一直印在我的心里，挥之不去，散之不走。我告诉自己“万事皆缘，随遇而安”。我一边告诉自己不去想你，一边又在祈祷，会永远陪伴你。然而，既然失去了，就不会再拥有了，不，不应该说失去，因为我从来不曾拥有过。我不知道应该怎样来诠释这段感情，过去的就过去吧，让他随风散吧，爱过了，哭过了，想过了，醉过了，足够了，爱过的人啊，再见吧！
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