妖魔化的男人如何缔造幸福姻缘　

周国平在《怎样避免婚姻成为爱情的坟墓》一文中说：维系婚姻的不是爱情而是亲情，保持婚姻稳定长久的秘诀大致有三：第一、相互尊重；第二、相互珍惜；第三、学会宽容。

“维系婚姻是亲情”，说白了就是爱情向婚姻妥协，自由向世俗低头。至于“尊重、珍惜、宽容”这三顶大帽子无论扣在谁的头上，别说在婚姻领域，就是在任一领域，他（她）都将成为最通情达理最高尚最可爱之人。

也说维系婚姻的不是爱情而是亲情

爱情是短暂行为，亲情则需要长时间的培养。试问，这爱情说去就去了，亲情还没有培养出来，此时婚姻出了问题又该如何解决呢？靠亲情维系的婚姻，变成两个人相依为命“搭伙过日子”，即便偶尔心疼牵挂，也不至于总是念念不忘，谁见到哪个人整天对自己的亲生父母死看死守的？

我不认同婚姻是爱情的坟墓，我相信爱情的存在，但我认为爱情和婚姻根本就是两码事，爱情不过是为两性结合找到了一个最好的借口。爱情真的就纯洁么？爱情同样是一种欲望的相互占有，想获得就必须付出，用付出赢得感动，用执著赢得爱情，从而获得精神和肉体的双重快感。爱情往往是个人行为，而婚姻更多是社会行为，衣食住行、生老病死、赡养老人、关照亲朋好友、处理邻里关系等等，哪一项不和这个社会息息相关呢？

所以说，和婚姻讲亲情，那都是无奈之举，是退一步的开阔天空，是需要承担痛苦的。此时的婚姻更多是一种社会责任，变成为人父、为人母、传宗接代光宗耀祖的高尚职业。从爱情到婚姻，它完成的是一种身份的转换，无论爱情有无、亲情有无，婚姻既成事实是不能随意格式化的。此时，两性原有的无拘无束的自由世界被打破，取而代之的是被社会公认的合法资质，受法律保护的同时也被法律无情地监控着。

不少网友在看了我的婚姻经历都和我说，不就是离婚嘛，有什么难的？能过就过，不能过就散伙。说这话的大多是年轻人，生活得越久你就不会这么想了。我需要考虑对孩子未来的影响，需要顾及年老的公公婆婆的心情，忧虑我的决定是否会影响到他们的身体健康，还要应付亲朋好友热心肠的盘问……总之会面临一大堆难缠的问题。说白了，国人的婚姻背负了太多和婚姻不相干的责任和压力，是面子工程，需要装样子给别人看。这些世俗陋习根深蒂固深入人心，谁想打破，谁就得付出代价。

也说婚姻中的独立人格、个人隐私、自由空间

周国平在文章提到一些夫妻间相互不尊重的话题，诸如老婆对老公实时监控，不给男人半点儿自由支配的时间和空间等等。

记得托尔斯泰就曾说过：“等我一只脚踏进了坟墓时，再说出关于女人们的真话，说完立即跳到棺材里，‘砰’的一声把盖子碰上——来捉我吧 。”（不知道是不是托说的。）

一谈论婚姻中的女人，男人都习惯把“唯小人与女子难养也”挂在嘴边。至于女人为什么从“窈窕淑女”变成了难养难缠难伺候的“母夜叉”，一概归罪于女人天生不可理喻。不知道男人是不愿意透过婚姻责问社会弊端，还是喜欢就事论事、故意避重就轻呢？

女人之所以迷恋充当家庭KGB的角色，不是女人闲得无聊没事干，整天琢磨着和男人过不去，主要还是这个社会没有给婚姻足够的安全感。如今绝大多数家庭，男女只有共同承担经济责任才能保障家庭的收支平衡，倘若女人整天生活在狭小的充满相互猜测的空间里，时刻面临由家庭分裂带来的财产分流、感情遗失、生活动荡，一个没有能力独立承担生活重负的女性，哪来的独立人格？又谈何追求个人隐私？反过来说，男人又能给女人多少自由的空间呢？男人果真能做到你不管我，我就不管你么？

我常和一些感情受挫的女同胞开玩笑，男人犹如禽兽，别和他们一般见识。若论体力，女人打不过男人；若论智商，谁也比谁差不到哪去。说男人犹如禽兽，或者是不如禽兽，男人先别急于反驳，与其说男人犹如禽兽，不如说这个社会充满了兽欲、侵略、占有。

男人先是社会的，然后才是女人的，不是说男人要以事业为重么？对女人来说，男人是被社会妖魔化的产物，人生越执著，私欲贪欲也会越重。动物们可以因饥择食，人却做不到，男人就更做不到了，某些霸道的男人甚至连女性的美色都当作填充欲望的美食了。男人既然承担着社会的重任，女人对这些社会现状气不过，甚至是绝望，拿身边的男人撒撒气，也不算为过嘛！

之所以把矛头对准男人，因为我们这个社会毕竟还是男权时代，女性在很多方面还处于弱势，婚姻法侧重保护妇女儿童就是最好的证明。俗话说“一条鱼搅腥一锅汤”，十个男人中有三两个贪欲过量的；十个女人中有三两个善于侵略的，就难免弄得人人自危，让很多男人女人会觉得，给对方足够的自由空间，没准老公或老婆就被人抢跑了。即便有婚姻法保驾护航，也解决不了男女之间情爱的占有欲和排他性的私欲。

也说婚姻中的珍惜拥有，学会宽恕

讲到宽容，周国平举例说：“马克思和燕妮的爱情，我们年轻时一直当作样板，可马克思和家里的保姆生过一个私生子，我相信燕妮对这件事不可能不知道，她一定知道并且原谅了马克思，从而保护了他们的爱情。”

如果男人用这样的例子开导自己的女人，恐怕女人都会反问自己的老公：我可以做燕妮，你能成为马克思么？

前段时间，我把一篇“理性对待第三者，女人要善待问题婚姻”搬到论坛上，引来一些婚姻有问题的女性关注，希望与我探讨，还有一些年轻朋友留言说，我的言行让他们对婚姻充满了恐惧。我不是什么婚姻专家，不过是根据自己的亲身经历总结一些对婚姻的看法。虽然对网友提出的某些婚姻问题我也无能为力，除了安抚别无良策，希望她们不要在不冷静的状态下鲁莽行事，或草率做出人生的重大决定。至于年轻人对婚姻恐惧也并非坏事，对婚姻期望值不高反倒更容易获得幸福的快感嘛。

一位网友回帖说：我的老公刚结束外遇，现在的他像着了魔似的，又开始了婚外的一段新感情。他不接受离婚，难道我的生活也得像楼主这样了吗？难道这样才是不想离婚的唯一的最好解决方法吗？

我想和这位女网友说，尽快离开这个令人憎恶的男人！因为他除了自己违背婚姻的承诺，还要把自己的意志强加给婚姻的另一半。这种婚姻已经不再是相互妥协变相获得合法居住权的问题了，完全是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。

宽容必不可少，但宽容要有限度，否则就变成了助纣为虐。对屡教不改者，容忍就成了软弱，宽容就等于纵容，是解决不了任何问题的。“人不应该判断别人的罪，应该学会相互饶恕”，宽恕的前提是对方已经认错表示忏悔，下决心改过自新，那就没必要不依不饶。

周国平说：“在出现过犯规现象以后，你说婚姻的质量怎么样，是不是就很差了呢，我说不见得，它仍然可能是很好的，如果它原来确实是好的，我觉得现在它仍然还是好的。”

这话没错。但会不会从此影响心情呢？当然会！婚姻中一旦出现情感问题，“受到伤害的一方”并非都不愿意宽容，只是希望一夜之间就把矛盾给解决了！越急于求成越急躁，越急躁越容易失去理智。一个女人问我，老公有了外遇怎么办？我说：时间是良药，如果你还准备过下去，就别想一夜之间了结此事。你要等当事人的热情降温，等他理智恢复正常以后，你才有可能和他摆事实讲道理。说句难听点儿的，反正已经上了床，上一次和再多上几次没什么区别。

女人温柔驯良，偏偏喜欢与禽兽为邻。造物者昏了头，谁都无能为力。只能希望那些痴心不改的女性朋友，别忘了在宽恕对方的同时，保护自己的独立人格，别让那些居心叵测的男人利用了你的善良和软弱。

不是每个男人都是你说的那样

太片面了

有些正确............

晕@不知道在讲什么东东

不是绝对的呀

我觉得说的太对了

咋能这么说呢 ? 俺代表全世界 99%的男同胞 BS你~!

真的吗？温顺了他就会这样吗？？

说的好，你太棒了

第一、相互尊重；第二、相互珍惜；第三、学会宽容

没意思