07年12月21日，下午两点19分，我努力挣脱着那如沙漠般绵延的梦魇，从床上爬了起来，看看手机，是宝贝和姐姐的来电未接。燃了烟，懒散的往洗手间踱着步子。中南海，抽了许久了，喜欢其实是习惯了它那股淡淡的草药味，以至于抽别的烟时，就会强烈的不适，咳嗽不止。这有点像偷情的不忠---必须付出惨痛的代价，又像我的现状，习惯了的生活无法改变，就算是济南冬天特有的干燥也不容他人随意篡改，这些都是撑起我内心世界的彩色光柱。
    洗了一把脸，惊奇的发现镜子里面的漠然眼神，悲哀到迷离，它仿佛在问我些什么，我拼命的去听，可是收不到一点讯息----一个房间，水滴声都大到震耳欲聋，却听不到自己的任何声响，这是一个言语的真空世界。我想伸手，拉住他，却一拳打在镜子上，血留不止。
    用凉水冲洗着伤口，头又开始剧烈的疼痛，然后是呕吐。好久都没有这样了，至少当她出现在我的世界之后，就不曾这样过了。没有失眠，没有沉默，没有歇斯底里。只是最近，老朋友们又回来了。
    我重新讨厌起了身边的东西—人 ，物，地。想要逃跑，不再回来，却发现这里是我上次逃跑的目的地。这让我想起昨天，回家的路上，看到一个无家可归的人，蜷缩在墙角，拒绝着他人的施舍，验证着自己的愤世嫉俗，可惜，他那颤抖的身躯早已将它对世界的恐惧曝光---他是在逃避，逃避那些使自己恐惧的东西。我想同情他，可惜没有，因为我不知道他的层次有没有达到同情我的程度，对于一向自私的我来说，额外的感情投资都是没有必要的浪费。
    从洗手间里出来，我开始唱歌，孤独的时候快乐也可以伪装，尽管这种自我麻醉从来都没那么真实，可是，对于那些悲春哀秋的人来说，他们总是需要给自己编织起一个美好的梦境，以使得自己的精神不至于崩溃的太早。
    坐在床边，看着空气在天花板与地面之间凌乱，或者伸出我受伤的手在空中旋转欣赏，任凭那些的阳光从窗户中的无情穿透。我想说，不要说我没有理想。理想这个词太大，大就不真实，不真实就是虚幻，虚幻就是伪造，伪造就是作做，做作就是装B，大概就是这个样子，所以我先说说作为愤世嫉俗的后八零青年的我的一个小小的愿望。
    那应该是一个天空比湖水还清澈的夏日午后，阳光刺眼，一个可以容纳100人的高中教室，一个眼睛深度近视而又滔滔不绝的学究老师，一群昏昏欲睡的叛逆学生，还有一个坐在教室中间靠窗位置的我，托着下巴，看着窗外，开始所谓的思考-----无所畏惧更无所忧虑，只是这样的坐着，只是迎着阳光，只是这样静静的独立于世界之外，一切与我无关。我迷失着自己蔑视着你，而你却总也看不见我。
    其实，这样的小小愿望毫不留情的将所谓的后八一代对于安逸的追求暴露在光天化日之下。比起前辈，我们已经安逸了许多，只是有些喜欢用口臭到处害人的家伙操着他的安逸亡国论到处误人子弟，才使得一代人开始了叛逆。这样的叛逆由孤独开始，孤独，这个后八零最最喜欢的词，无处不在的揭示着精神的空虚。这种空虚不同于文盲的文化饥渴，是独在高峰峰不高的悲哀，文化养育了我们，又侵蚀着我们。当我们拥有了独立思考的能力时就开始忍受精神折磨，每个人操持着自己的精神状态，不肯于他人苟同，我们渴望被人理解又不肯理解别人，与之同时还不停的否定着他人对自己的理解，孤独真的不可避免。
    时间就在这关于理想与梦的讨论间流逝，千年杀，那是阳光最后的血红。穿了衣服，走在街上，一排排整齐的法国梧桐抗拒着冬日的冰寒，只剩下最倔强的几片枯叶还挂在枝头，路在缓缓的延伸，关了手机，静静的走下去，不知道什么时候才是尽头。