光阴娴静，郁结在胸。
　　这样的题目真实摆在我面前，着实吃惊，不管是谁弄的这样的一个签名给我，无关紧要。
　　中文系的人对我虽有讶意，亦未过多留心，我这样的人不会让人感觉眩目，也理所当然，我安静的待人接物。
　　她们现在说话的声音都好象下雨一样，而我好象全身的关节都按了酸梅，冷冷的，总觉得自己欠缺一种溶入中文的东西，说不出来但感觉得到。
　　大一中文课前作品展示的时候，我正抱着格非的《人面桃花》慵散的读着，偶尔抬头看看他们的激情飞扬，笑笑接着看书，这些天总是这样。
　　昨天晚上很晚才睡觉，其实每天晚上都这样，随意翻翻课本，淡然拂拂小说，其实自己什么也看不进去，倘若在家或许能听到几声鸡鸣狗叫知道已经是深夜了，而在这里椰风海韵也不能使人安然入睡。
　　我就抱膝而坐，身子象打摆子似的阵阵发冷，海南的天气些须冷了，我感冒还没好。
　　曾经我选择自我陶醉和酒精导致的兴奋中，自以为自己的眼睛能够直视别人，叫着，跳着向脆弱的自己挑衅，以为自己只需要轻轻伸手，就能高楼大厦捏的粉碎。
　　曾经以为女人的才情有时候是种负累，靠着内心的细碎而直至人心的敏感，触动愉悦着别人却自己痛着，倘若她们真的对自己的情感来来去去不敏感，或者可以生活的快乐些。
　　所以敏感的女人都缺乏安全感，而分离让她们原本不那么坚定的东西变的更加的脆弱，在一切浮华喧嚣背后，独自在黑暗里舔着不知名的疼痛伤疤。
　　曾经也觉得当人哥哥是种切实的责任，妹妹和兄弟都是因为快乐才存在的，而现在却发现生活中谁都在淡忘谁，谁也都在遗失着谁，能坚持的东西也只是自己而已。
　　如今匆忙而烦乱的没去过酒吧，遗忘。女人犹如黑暗中心被践踏的声音，遥不可及。哥哥也不过是个支离破碎的挂名，无所谓。
　　所以大多的时间我看书，依然翻看微笑的一页，偶尔翻到忧伤那章，也快速的翻过去，大多上课时间我会认真发呆着听讲，不会个性十足的径直离去，我答应自己要坚持到底的，要做到。
　　一个“Good Good Study,Day Day Up”短信发过来让我感觉指甲里扎了根很细的刺，什么时候抬起手来就会钻心的痛，还会牵扯到身体和神经。
　　刺激着我。
　　她们说我在中文系谈笑风声、温文尔雅，而我待人接物的时候感觉自己真的老了，前面的路也走不动了，那些书也看不通了。
　　她们用客观的眼光上下左右看我，说：“平凡中才现伟大。”天天看着别人的眼睛鼻子嘴巴，太清楚自己的缺点在什么地方了。
　　我费尽九牛二虎之力把眼睛望向天空，人家还觉得你在拼命炫耀自己，以致失去充满矛盾的感情。
　　其实每个人的心，都是一个被围困的小岛。
　　你的心如果战栗的跃出水面，或者来不及发出任何声音就会被迫接着潜水。
　　我不想安静下来的，因为一旦安静思想就会杂乱无章而又各得其所的纷至沓来，让我头痛欲裂
　　“人一辈子追求的无非是经济上得到满足，心灵得到安顿，多去图书馆五楼看看书，一些争吵也无非是代沟.....”
　　“躲在床上看王小波，窗外是椰风海韵，阳光和煦，第一次感到人生的美好......”
　　看着这两段话，我喉咙里发出一种野兽受伤似的声音，告诉自己：“继续生活吧，会有转机的。”
　　看了看床上堆满了书，凌乱繁杂但却在午间的阳光笼罩下，若可爱的孩子冲我调皮的微笑。
　　于是，关上电脑，伸出双手把她们拥抱，而阳光也快乐的把我也拥抱了。
　　亦舒的《玫瑰的故事》看完了，而格非的《人面桃花》还要继续。
　　中文系不神秘也不是传奇但永远不是人想象的那样。

深见