[B]前言：[/B]

[B] 阿梓[/B]
喜欢上了一个男生，喜欢到好多好多，以至到了爱的地步。
躺在我软软的大床上，有种陷入海底的感觉。随意抛洒着他送我的玫瑰花瓣，屋子里面弥漫着淡淡的粉玫的独特味道。
他真的什么都好，好到几近完美。唯一的遗憾是他从来都不送我玫瑰。就连情人节也不例外，我们的第一个情人节，他竟然给了我一把粉色的塑料玫瑰。看着那可怜的玩具，我毫无头绪的大哭起来，他真的太好了，好到让我不可理喻。从那之后他就开始送我粉玫的花瓣--风干的一片片的芬芳。
喜欢和他一起描绘着未来，我们共同生活的陌生小镇。寒说他不喜欢大城市，城市太大，就会太冷。24小时的便利店，寒会在夜钟敲响后为我去买冰红茶，还有他喜欢的三五烟。我们的小窝，安在有铁质楼梯的仓库的二楼，斑驳的门上写着“爱の箴言”。空空的屋子里有大大的床，还有可爱的浴缸。寒最喜欢的工作台和我满满的衣柜，所有的东西都给你一览无余。没有房间和墙壁的阻隔。唯一的窗户外有一盏在夜里明亮的灯。我要牵着寒的手坐地铁，走完它所经过的每一站，在所有的乘客离开后坐在候车的长椅上，听寒给我讲那些老老的故事。偎依在他的肩上，直到睡着，让这个世界只剩下我们。然后寒会背着我回家。
寒说，给我的点滴都要永远，所以不送我那些在白天开放在夜晚流泪枯萎的玫瑰。相信他，我们的明天和永远就在眼前。
[B]小宝[/B]
喜欢上了一个女生，喜欢到好多好多，以至于到了爱的地步。
我们是亲吻过的，当她在我的怀中静静入睡的时候。喜欢她长长的头发下一眨一眨的鬼灵的眼睛。而当他在我的怀里流下为了别的男生的泪水时，我知道，我失去了我的女孩。她剪短了头发，可爱的那么干净。喜欢看她傻傻的笑。所以决定放开，也就是选择了孤独。也许是我的夜太长，所以我习惯在每个深深的晚上，在她家门前放下一束粉色的玫瑰。
看着她的幸福，已经成为了我的全部。尽管童话总是虚构的，我却还是尽力为她把一切变得真实。为此，我开始给自己留言。小小的纸片画上只言片语，然后贴在我的书桌旁，破碎的心需要每天都来打理，我不知道我有没有给自己准备好足够多的坚强。
[B]子寒[/B]
想找个女生，不管爱或不爱，好好在一起就成。
阿梓是个傻孩子，她的天真是我唯一呵护和不伤害她的理由。像我这样一出生就被关在黑暗中的人是永远不会流露出自己最真实的情感的。情感不过是种寂寞时候的消遣，不过是为了不让我们在迷失中过于低落而存在的。就像蒙蒙，于新和李薇，我周旋于她们之间却总是游刃有余。我不相信这是我的成功，其实是她们过于放荡。我很累了，无聊的游戏玩了太久，我想休息了，所以找了阿梓。不为别的，只是现实让我很累。我想在虚幻中获得片息的喘息，祭奠一下我早早逝去的天真。
[B]蒙蒙[/B]
想找个男人，不管爱或不爱，好好在一起就成。
当科技发达到一定程度的时候，可怜的人们必将把自己神化。继而从动物的群体中脱离，多么可笑的自欺欺人。因为在夜幕降临的时候，没谁能压抑自己的欲望。这就是我失望的原因，比起知道我们为什么和能不能永远在一起，男人们更感兴趣的是如何能让我更快的陪他们上床。而寒不同，当我躺在他身边的时候他只是静静的抽着他的三五，然后在我入睡后离开。他给我的感觉是颓靡而又安全的，我只知道我要得到这个男人，为他我可以去死或者疯狂。
 
 
这就是我连载小说《玫瑰童话》的序了，故事有亦真亦假的情节，有可笑的天真，也有可悲的颓废，其实不是想给谁看，不过是我有很多话想说了而已......




[B]第一章

小宝的逃离1[/B]
阿梓约我到相约小站喝东西，知道是又一次的小小伤害，不过我已经很习惯了。阿梓说我小气，因为和她一起出去的时候我从来都不打车，看着这些类似的场景我总是微微的一笑，对于她的感情已经埋藏的很深，我的行为不需要她的理解。
相约小站是我们长来的地方，我的过多的无聊的下午是需要这样的一个地方来打发的。阿梓坐在那秋千椅上荡来荡去，兴奋的给我看着他给寒买的zippo打火机。蓝色的磨砂外壳配上世界和平标志完全是寒的风格了。寒的生日快到了，我是懒得在他这样子的人的身上下功夫的，昨天扔给他两条三五也算是礼物了。
很难想象我能和阿梓维持这样子的关系，从她剪短头发开始，我就很少说话了。也许是因为我是寒唯一的哥们，她总是喜欢把给寒准备的惊喜提前拿给我看。我只能微微的笑，这是我对她最经常的表情，她需要一个听众而我想知道她的开心，这是我们彼此间唯一的依赖。她不会而我不敢越线，因为一旦越线给我留下的将是无尽的痛苦。
很快就是傍晚了，阿梓的幸福在红色光线的折射下显得分外真实。寒给她构建的童话世界已经能骗过我的眼睛了，和阿梓走在回家的路上，让我感觉自己和这场景是如此的格格不入，看来我真的有必要离开一段时间了。
不知道在多少个同样的晚上，路边的昏黄陪我一起寂寞。我在想一个城市的构成，不过也是几条错综复杂的公路而已。不同的斑马线，通向一样的结局。闪烁着的交通灯，不断的提醒着在同一个地方我们已经逗留的太久，逃离不可避免。
去哪里其实无所谓，我一直都是这样，除了阿梓，什么东西只在乎有没有去做而不在乎结果怎样。蹲在路边，燃了支烟。一个巴掌打掉了它，零星的火花在地上飞溅着。寒从来都不让我抽烟。“少装！”看着寒拉着阿梓离开，我真的想要走了。
我的勇气没有想象的那样子足够，我还是不可避免的在恨寒，他抢走了我的女孩。我厌倦了我的冷静，它到底把我变的清醒还是懦弱，我把幸福留给了他们，是源于伟大还是畏惧.拾起地上残缺的烟头，燃了它，抛向天空。无际的黑暗，天空隐约死神的狰狞面容，而我，和他一样挂着邪恶的笑容。


[B]小宝的逃离2[/B]
妈妈很开心我要去济南学英语。我开始强烈的痛恨后80，我们自私的满足着自己的欲望，哪怕以欺骗着这个世界上最真挚的感情为代价。我们的堕落如果让60们知道，足够他们去死一百次了。
火车在深夜开始它的悲鸣，天空飘下的细雨见证了我的逃离，没告诉寒，没告诉阿梓，我选择了痛苦的消失。
济南对我没有任何意义，我不过是从一个圈到了另一个圈。
这的空气干燥的让我嗓子前所未有的疼痛，一个肮脏的地方。也没什么好后悔，地狱也有地狱的特别馈赠。我没去爸爸给我安排的酒店，而是直接短租了一个两室一厅的小屋子。去附近的便利店买了啤酒，烟还顺便在路边弄了些过期杂志，一些讲摇滚的东西。回了狗窝，撕了杂志凌乱的帖在墙上。然后倚着墙角坐下，深深的抽着烟，感觉宁静又安详。当啤酒罐和烟头的总和大于我的年龄时，我感觉很累了，头沉沉的垂了下去......
我很可惜的错过了发教材的时间，第一堂课就迟到。选择新东方是觉得他还比较自由，再者就是新东方老师讲课给我一种看电影的感觉，这是唯一能支持我不在下课前就离开教室的东西。
老师的滔滔不绝还是很让人厌烦的，这就是为什么老师和学生永远不能成为战友。他们支配这一切，他们是主角，我们是棋子。
我开始观察班里的每一个学生，那对甜蜜的小情侣，上课时候还是保持牵手的姿态。我在祝福他们早日分手，那个男生的眼里有太多的不可告人。我的同桌是个值得人同情的小孩，通过他记笔记的认真不难看出，他对这个社会的理解还远远不够，身上穿着50一件的阿迪，我猜他渴望用学习来摆脱自己现在的处境，可惜他还不明白这个世界的太多东西不是你用努力就可以得到的。还有那两个让我恶心的女生，即便是最单纯的淡妆也无法掩饰她两灵魂里的轻浮。对她们而言，知识不是用来换取工作。因为她们比起工作有更简单的方法活的富足，唯一的条件就是要尽量提高自己的身价。
这该死的课，从下午三点开始，一直到晚上八点半。中间只有很短的吃饭时间。仓促不是我喜欢的处事方法，看着狭窄的小吃街上忙碌的身影，晚上的课好像没有必要去听了。
现在就回狗窝还很早，就这样子的在路上晃着吧。I have so many time to kill!
还是夏天，无聊的老大妈们已经开始遛狗了。真的很可笑，我发现自己竞合他们作着同样的事情。一样的散步，一样的无聊，唯一的不同是他们遛的是狗，我却在遛着自己。看来所谓的代沟也是些不复存在的东西，或者是殊途同归吧。路上的车很多，有经典的甲壳虫，奥迪TT，也有宝马7系，车主大多是些“美丽”的阿姨。看她们的样子，年龄顶多也就是作我的姐姐，但他们由于她们的老公的存在，不得不迫使我改口。济南的交通灯诡异到出奇，左转时间少的可怜，司机们无奈的骂着，等着，抽烟着。
勉强过了这条拖沓的经十路，叫了一辆车，匆匆回了狗窝。刚才的出租车有很大的汽油味，刺激的我的胃里波涛汹涌。一进窝就抱着抽水马桶强烈的呕吐，声音大到我听不见正在响着的手机......


[B]小宝的逃离3[/B]
躺在床上，什么也不去想。不知道时间，不知道地点，不知道情节，心里头的故事没有了结果。身上是浓浓的劣质烟草的味道，习惯了这样子什么也不去做。我们都在习惯，习惯拥有和失去，习惯快乐和悲离。不经意的看了手机，上面显示着阿梓的未接来电。给她回过去？还是算了。把拿起的手机摔到了地上，这样子的行为其实是希望偶尔暴力的放纵能摔出一些渴望的关怀。手机还是响了，是邓安安！那个在广州的女孩。在她面前我总是装作开心的样子--我现在很好，跑到济南学英语呢。这样子的敷衍从我们分手时开始已经进行了三年。邓安在一边傻笑着，说去了济南就去看看姥姥，然后就是些小心中暑，少烟少酒的类似语言。习惯了安安的神经质，只是她的关怀已经不能给我麻木的心带来震动。草草的挂了电话，意识又迷糊了起来，浓浓的雾气中，依稀的看见了那个背着画板的女孩。
醒来后都是十点多了，肚子好饿。跑到街上，去了个路边的小摊叫了拉面。一个拿着大把文件的男人坐在我的旁边。和老板熟悉的寒暄着，他照旧的要了蒸包和小炒。匆匆的吃完后没有付钱就走了。也许这就是所谓的默契吧，这样子的城市中，遍布着类似的忙碌身影。在不同的地方短暂的逗留然后离开。即便如此也能形成一些默契，就像刚才的男人，地摊老板知道他每天十点左右会来光顾，知道他要吃蒸包和小炒，知道匆忙的他经常会忘记付钱。这也是一种幸福，因为行为永远都渴望被理解和体谅。当我们疲惫不堪时，有一个可以放下沉重的地方，这还不够幸福吗？我迷失的源头--我的行为期待谁的理解，我的沉重在哪里释放？
阿梓，你知道是我在每个深深的夜里在你的门前放下一支粉色玫瑰吗？你知道我等待你法国的男朋友一去不返等了两年吗？靖林要去法国了，你等待着他。你的幸福我不忍打扰，为你我封锁自己的情感。不想要你寂寞，给你编织善意的欺骗故事，告诉你靖林让一个男生在他不在的日子里替他把粉色玫瑰放到你的门前，告诉你靖林不会辜负你的等待。两年，两年之后靖林决定一去不返，为什么你要在我表白的时候跟我说：“你是我最好的哥哥。”为什么你要我做你一辈子的朋友，为什么你要跟我说：“我爱上了寒？”
拉面还是很好吃的，浓浓的汤好像是在世故中浸泡过的，纤细而不规则的面条大概就是拉长的记忆吧。老板给我递过一支烟，渐渐冷清的晚上我竟然和一个素未谋面的人痛快的喝着啤酒。老板给我说着经常光顾他地摊的老朋友的故事，我一直都没有说话，静静的感觉到这个世界的快乐有好多种而悲伤却往往都是很相似的。一切的一切都像电影里面的情节，迷失又堕落的男生遇到久经世故的地摊老板，两个人畅谈着，然后男生突然觉悟最后过上光明的生活。可惜电影就是电影，吃完东西我还是要给老板付钱的。不过我还是令人欣慰的有了些许的变化--我突然发现自己好久没有看电影了......


[B]小宝的逃离4[/B]
混浊的夏日晚风，回家的路变的很漫长。家又应该是个什么样子的地方呢？是个舔舐伤口的角落，还是充满爱的房间。如果是后者那爱的概念是广义还是狭义呢？如果是答案还是后者那后80们为之痛苦的东西又该是什么呢？这样的无聊问答，让我感觉生命的存在真的不过是一群活在瓶子里面的可笑小丑。
思考让我的大脑变得异常清醒，酒精的麻醉不过是在想被麻醉的人的大脑里面才能作祟。开了笔记本，喜欢王家卫的电影。《2046》，《重庆森林》，《阿飞正传》，《东邪西毒》都反复的看过好多遍。旁白是他最棒的手段，把一个原本残破的故事变得更加迷离，那种感觉足够让人放弃对故事情节本身的理解而直接进入痛苦之中。眼前的角色看的不是很清楚，只知道一个女生说：“老师，你要伤害我吗？”老师无奈的说：“我是你的老师，我怎么会伤害你呢？”“可是你已经伤害我了老师！”女孩哭了......这是《男人四十》的情节，不是王家卫的东西。
很长的一段时间，电影成了我最依赖的东西。大量的看着韩剧，卑劣或清新的爱情好多好多。《脑海中的橡皮擦》，《雏菊》，《触碰不到的爱人》种种的恋情，足够让我习惯一个旁观者的身份。然后我变的异常暴力，《2001个变态者》，《恐怖蜡像馆》，《人皮客栈》种种的血腥，不够我释放心中的莫名。后来开始接触王家卫，一切就像故事开头的样子发生了起来。
一天没有睡觉，一天没有出门，一天没有吃东西。什么样子的东西让我们把生命继续的依赖品的标准降到这样低的底线？好多人都在伤心和伤肺中选择后者，然后我也开始抽烟。蹲在狗窝的墙角，燃了烟，吐了烟圈，悲伤还是没有减少，一地的啤酒罐，我静静的躺在了地上。阿梓说过的，我不该抽烟，因为抽烟的我好像一个犯错的孩子。也试过戒烟，却突然的发现我不知所措的时候太多，燃烟成了一种习惯。戒不掉，就像想你一样戒不掉。
可能是没睡觉的原因，我竟然决定去上新东方的晚课。下课的时候管理员阿姨把我叫醒，哦，该回家了。可能还是没睡觉的原因，我竟然上了公交车。济南的公交车就像一个面包，方方的，里面全是洞洞，却怎么也塞不下任何东西。把着扶手，忍着汗臭，我恍惚着精神。突然有一个声音过来：“同学，能借给我一块钱坐车吗？”


[B]小宝的逃离5[/B]
强忍着恍惚的精神，把一块的硬币投进那青钢色的方形箱子里面。没有向后看一眼，车里面的嘈杂淹没了硬币打击发出的清脆响声。公车其实是个很好玩的东西，他就像一个古板的中年人，墨守着先辈留下的陈规，在一成不变的路线上反复徘徊。车上的人越来越少，在一个靠窗的位子上坐下。车窗外是一片夏日的糜烂气息，阿梓，好想你，想的我好心疼。
下车的地方宁静到荒芜，上车就是为了下车，到达我们期待的目的地，而对我，那个让我充满目的的地方究竟在哪里呢？摸摸口袋，发现自己忘记拿烟。站在这微有凉意的夏夜，我又验证了自己的迷失。
“谢谢你！”
回过头，看见她憔悴的面容，丝制的长裙，还有被晚风吹乱的长发，这样的夜色中她美的很苍白。
“陪我喝点东西好吗？”
这样子的开场白有电影中的理想和荒诞，如此的场景，如此的剧情，如此的人物。我很难不给她冠以特殊的身份。然而对于后80的故事而言，一切又似乎合情合理。
找一个烧烤摊坐下，在一个被垃圾包围的城市角落吃用垃圾作成的食物，我们对这个社会而言是否也不过是一群垃圾？她酒量可能不好，不过喝的很卖命。成扎啤的塑料杯空了又满，满了又空。中间她从包中拿出esse来抽。没有对白，只是默默的感到，她和我一样，或许她的沉重不够，或许她的迷失还不彻底，但至少，在这一刻，她和我一样的无聊。
她燃了一支烟，抽了一口，问我："你抽吗？”然后把烟从嘴边递过来。我接着吸，那烟有种淡淡的薄荷香，仿佛能让人变得清醒起来，可是抽烟的人要的不是那种眩晕的迷幻吗？又是牛奶和咖啡！~
“别抽了，你抽烟的样子不好看，送我回家吧！”
又摸了口袋，我发现除了烟，我还没有避孕套。
“你家在哪？”
“我带你去。”
我开始害怕，因为我的手在发抖，只是我不知道自己在害怕什么。
亲吻，拥抱，抚摸因为公式般的进行而变得不是那么真实，“说，你爱我！”她开始歇斯底里了。
阳光开始刺眼，从床上挣扎起来，喝了她桌子上的水，燃了她的烟抽起来。然后坐在床边静静的看着她，她睡得那么安静，我吻了她，突然感觉我们好像已经相爱好久了。穿好衣服，我想是我离开的时候了。
下了楼，路边有好多买早餐的路人。我买了豆浆和油条。老板问我要打包吗，我不大明白济南话就胡乱点了头。然后就提到了好大一份早餐，也许我要找一个吃早餐的地方。接着就去了她的家，离开时忘记了锁门，走进去，她坐在床边流泪，地上是被她打破的花瓶。看见我回来，她一头扑进我的怀里面........

[B]小宝的逃离6[/B]
人其实都难免摆脱一种叫劣根性的东西。
当她泪流满面的时候，我们热吻着对方。深深的一个吻，仿佛凝固了时间。寻找着彼此的舌尖，然后刺激它，直到麻木。接着开始厌烦。尼泊尔是个很好的地方，在那筑有传说中的神庙的地方亲吻的人们会因为气压的原因，不得不终止亲吻而获得喘息的机会，也就会因此而对亲吻产生更大的兴趣。这跟维纳斯的残缺的美是一样的道理，对于爱情，大概也只有残缺了才能够完美吧。
亲吻过后，她开始吃我买回来的早餐，吃的很认真，就像昨天喝酒一样的专注和卖命。坐在床边，嘴里吐着含有淡淡薄荷香味的烟圈，我开始打量昨天睡过的床。最终我还是找到了我期待的东西，尽管有点喜剧化，也有点出乎意料，但那红色的印记就是清晰的留在了床单上。我想到了一个词---赤裸，不知道为什么会是这个词。
我在努力的想象一个如此专注的女孩拥有并失去的爱情应该是什么样子的......
她很爱一个男生，当然男生也爱着她。他们应该拥有童话般幸福的日子。可惜世界上有了一个安徒生，因为他的存在，使得大部分的人们都聆听着有着同样开始和结局的童话。男生不相信爱情，至少他不相信永远。和所有的情侣一样，他们手牵着手在朦胧的夜色中分撒着罗曼蒂克，也会在电影院留下点滴的欢笑或泪水，当然也会在分别的路灯下拥抱然后亲吻。也或者在某个飘着雪花的清晨，坐在广场的长椅上描绘着他们的甜蜜未来。只是在那个晚上，在那个男生停止进入她身体的一瞬间，他梦所共同拥有的梦破灭的一干二净。你可以理解男生是在逃避责任，也可以理解男生不忍给她更多的伤害，总之在那个桃色笼罩的晚上，因为那个男生，他们放弃了作为情侣可以去拥有的短暂的快乐。
后来男生离开，就像那首《半支烟》里唱道的--没有留下只字片言，女生找遍了房间，也就发现了他抽剩下的半支烟。
当我回过神的时候，她已经坐在了我的身边。她轻轻的打量着我：“你和他很像。”我不知道他是谁，但我接下来的话让自己明白了我们为什么有了昨天的疯狂。因为我告诉她说：“你，也很像我的她！”她开始紧紧的拥抱我，我轻轻的撂起她的睡衣，我们吻的很深，当我再次进入她的时候感觉如此的甜蜜。当我爬到她的身上的时候，看见了她眼中晶莹的泪水。一种同情油然而生，对她，也对我自己。两个被抛弃的人，拥抱着酷似自己恋人的人生过客，模拟着爱情的甜蜜。在自欺欺人中获得片息的安慰，这样的情形是因为我们爱的太深还是爱的根本就不够？
“陪我去坐公交！”当这句话从她口中说出时，我默默的感到，这段荒唐的相识应该划上一个句点了。

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小格子？是我宠物的名字哦！~！

第7者孤单一吻

今天的更新完成了！~！还对第一期做了简单的修改，谢谢朋友们的支持！~！~

期待中

这些就是今天的故事了！~！还是谢谢大家