亲爱的，不知道你是不是和我一样感激这世上有网络这样一个东西；网络让我觉得飘渺，觉得有距离，所以也让我觉得安全。我知道你上网从不看贴，所以我可以在这里，安安静静地写着这些也许你永远也看不到的心情。
亲爱的，和你走到了这一步，遗憾可以说没有，也可以说有太多；其实对于遥远的未来，我们俩的未来，我早就没有抱任何希望了……我也不知道你是否能明白，有些伤害，一旦形成，就永远也无法再抹去；说原谅你只是因为爱你而宽容你，当伤口被心情扯得生痛时，那种痛，还是只有痛的人知道，这不公平。所以，即使有一天，你可以带着你如日中天的事业和你扬眉吐气的骄傲重新站在我面前，重新送我一枚比之前的银戒指不知高贵多少倍的铂金钻戒，而我，还有没有勇气去接受呢？如果真的有那么一天的话，我想我一定会哭得很厉害很厉害，不是因为感动，而是因为堆积如山的委屈和怨恨，不只对你的，还有对命运的。
毕竟，你伤害了我对你的信任；
毕竟，命运给我开了这样一个太残酷的玩笑，它让我在经受了如此的煎熬之后还是对你执迷不悟；每次想到这一点，我就觉得锥心刺骨地绝望，这样的命运，我对它怨气深重，或许一辈子都无法化解。
然而这些我都无法对你讲，我说不出口；不讲，是因为怕你听了难过，更怕你听了不难过，而我，始终都应该是理解你的，那是我必须尽到的义务。
很多时候，我都在想，也许我应该远远地去到一个地方，远离这里的一切，远离你的一切，我甚至已经开始盘算大学毕业后的南下或者北漂，是的，这一次，轮到我逃离你；也许我应该在那个遥远的地方接受另一个各方面都比你优秀的男子，这样，我才有可能幸福。
可是逃离你，我真的会幸福吗？？？
忽然想起张小娴写在《荷包里的单人床》上的一段文字，那是女主角写给男主角的一封她以为他永远也不会看到的信：
“云生，你要记住，如果有一天我们还能重逢，当你问我幸不幸福，我一定会微笑着告诉你我很幸福。
但是，那一定是骗你的；
因为，如果只能像这样远远地看着你，而不是共同生活，我又怎么可能幸福呢？”
所以，逃离你，甚至接受另一个各方面都比你优秀的男子，我就真的可能幸福吗？哪怕我依然是爱你的？？？
……
可是，我终究还是爱你的……
我想过，如果这辈子我们缘分真的尽了的话，那么是不是就只能期盼来世了呢？
亲爱的，如果真的有来世，那就让你做我，我做你吧；
就让我和你一样，有着酷似JJ林俊杰的脸和比我高不了多少的身高，头发不用抹发胶就可以立得很好看，笑起来就像一个天真无邪的孩子，吻我的时候眼底会有浅而透明的忧伤；
而你，就让你和我一样，有着齐眉的浓密刘海，刘海下是一双300多度近视，却依然清澈而倔强的眼，会画很漂亮的漫画和写很忧伤的文字，不爱说话，坚强，接受你的亲吻时却始终会有眼泪掉下。
……
亲爱的，如果下辈子能让你做我，我做你，我保证不会因为话费优惠而使用联通卡，保证不会随时换号码让你找不到我，因为我知道，守侯在电话那头的你，只是一个需要归属感的小女孩；
亲爱的，如果下辈子能让你做我，我做你，我一定会每天都跟你联络，不管是电话，短信甚至是书信，决不会拿工作忙，电话欠费还有自己字写的丑来作借口，哪怕事实的确如此，因为，想起你带着手机却好久好久没有人给你电话短信你那寂寞的表情，我会很痛心；
亲爱的，如果下辈子能让你做我，我做你，不管老妈管我管得再严，我还是会偷偷给你零花钱；如果你在学校饿肚子的时候，我绝对不会花160元买一条牛仔裤然后告诉你我实在没钱了买裤子也是为了穿给你看；因为在我的眼里，我爱的你就是我无价的宝贝，远远超过一条只值160块的牛仔裤。而且我也知道，当你每顿晚饭只能靠番茄解决的时候，你也不会有闲情逸致欣赏我的牛仔裤，哪怕是1600块一条的。
亲爱的，更重要的是，如果下辈子能让你做我，我做你，当你在19岁时成为我的女人以后，我会更加珍视你，付出我的所有来对你好，绝对不会还把你当成可有可无，随时可以分手的女朋友，而是发誓要一生相伴的爱侣。
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