曾喜欢过一个女孩子，她不漂亮却有个性，说话直接，做事利索，纯湖南妹子．然后在一起了，我认为我们一起的时光是那么的快乐，时时洋溢着幸福的甜蜜．我憧憬着我们的明天，我们的未来，我叫她老婆，不是追时髦，是内心的直白．可是，生活却不象我想象的那样一帆风顺，甚至有些无奈．
　　
    有过第一次争吵后，别扭是那么快的接踵而至，于是两个人怄气．每次都伤害彼此，每次都是在伤痕累累后舔舐各自的伤口．为什么，为什么相爱的人总是伤着彼此？为什么我总是那么的不能包容，总是控制不住自己的坏脾气？
　　
    尽管我每天都对自己说要好好对她，不让她受任何伤害，可事实总是那么的不尽人意．吵架还是吵架，直到她说：有时候和你在一起真的很快乐，可有时候是那么的痛苦．我心里悲痛万分，这不是我期望的结果啊，为什么我那样呢．
　　
    然而，有时我真接受不了她的做法，或许是我不够男人不够包容吧．比如，她会在我们一起的时候一直给同一个男的短信，把我凉在一边．我不说什么，可心里总觉得别扭．好多次，她依偎在我的怀里和那个男的短信，我心里真的不是滋味．一次两次三次，几乎每次都那样．我想是不是每个女生都会这样？或许是吧，又或许不是，或许是我多虑了．可为什么男朋友就在你身边你不能和他一起谈谈天聊聊地呢？
　　
    每个月我的短信只发200多条，其中180多条是给她的．而她每个月2000条短信都不够用．我真不知道那么多的短信．．．还有就是我最接受不了的就是一个有男朋友的女生和别的男的搞暧昧，尽管昨天她说自己有分寸，但是我仍认为没那个必要．难道一个男朋友就不能为你解除孤独吗？难道暧昧是女生喜欢的事情？还是我真的太小气了？
　　
    直到昨天，那个男的说：我在看毛片呢，看多了就想你．我崩溃了，我彻底绝望了．尽管她说那只是玩笑，是啊，玩笑，只是玩笑，为什么玩笑不对别人开呢，为什么开黄的玩笑呢？我感觉自己真的不了解她了！
　　
    如果说包容，我想我可以做到其他男生应该做到的；如果说自己的爱人让我包容她这样的话，我想我永远都做不到．我有自己的尊严和原则，无论是谁你打乱我的原则我不会装做什么都没发生的．
　　
    结果可想，她受不了我的脾气，走了．那样的决绝那样的伤心．我仍像一个做错事情的孩子在责备自己，责备自己伤害了爱人伤害了爱情伤害了自己．可如果谁问我如果还是那样，我怎么做．我想我还是不能接受她的做法．她说：或许我的做法你真的不适合吧，我想我们就这样了．是啊，不这样还能怎么样？我总不能去泼妇般的缠着她吧，爱要爱的有尊严；分要分的有肚量．
　　
    原以为自己会彻夜难眠，可是我竟然酣然入睡．或许真的是腹水难收吧，既然不合适那就没必要在一起，好聚好散．只是我仍想不通自己是不是真的很不男人，是不是真的没肚量？我有些迷惘有些自责．
　　
    爱情走了，我会前行，一个人的生活照样精彩．希望她能找到一个能包容她一切的人，而我呢，或许真的不适合恋爱，还是一个人吧，不是说：孤单－－一个人的狂欢吗？
　　
    写下这些东西，为自己为失去的爱情．希望我的朋友看后别多想，希望有爱人的男生懂得包容，女生懂得如何去爱自己的男朋友．

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